Развод – это всегда тяжело. В разводе много боли, обиды, вины, злости. Как себя вести, что говорить и как помочь ребенку пережить это непростое время?
1. Озвучьте свое решение о разводе.
Идеальный вариант – когда о своем решении больше не быть парой ребенку сообщают оба родителя (или по очереди), на понятном для него языке. Смысл слов примерно следующий: «Мы с мамой (папой) приняли решение расстаться, и я (папа) больше не буду (будет) с вами (нами) жить. Мы расстаемся как муж и жена, но остаемся твоими родителями. Мы тебя сильно любим, ты нам очень дорог(а), и у тебя, как и прежде, будет и мама, и папа. Просто папа (мама) будет жить в другом месте».
Нужно и самим понимать: развод возможен лишь между супругами, а не между родителями.
Для ребенка это может стать неожиданностью, и тогда надо быть готовыми к тому, что он будет задавать вопросы («но почему?», «это из-за меня?») или плакать, протестовать. «Иногда два человека понимают, что не могут больше жить вместе, и решают расстаться, это наше взрослое решение, ты здесь совершенно ни при чем, – можете ответить вы. – Наша жизнь, безусловно, изменится, и к этим изменениям мы поможем тебе привыкнуть. И все хорошее, что было до этого, навсегда останется с нами».
2. Говорите с ребенком о будущем.
Говорите часто и по чуть-чуть. Обязательно говорите о будущем – что в нем (хорошего и неизменного) ребенка ждет: с кем и где он будет жить, когда будет встречаться с другим родителем, что придется поменять, а что в его жизни сохранится. Каждый вечер рассказывайте ему планы на завтра и выполняйте их. Постарайтесь резко не менять распорядок дня и бытовую обстановку. Развод родителей – это потеря многого, к чему ребенок привык. И очень важно показать ребенку перспективу, удержать почву под его ногами, тогда он почувствует, что жизнь не рушится и в ней есть место новому и интересному.
3. Не стесняйтесь своих чувств и признавайте чувства ребенка.
В ситуации развода тяжело всем участникам, каждому нужна поддержка. Если вы сильно переживаете, не стесняйтесь своих чувств, не прячьте эмоции. Не делайте вид, что «это не важно» и вам все равно. Наиболее эффективная позиция: «Да, я сожалею и переживаю, что так все случилось, но я с этим справлюсь», «Да, мне сейчас очень грустно, но это пройдет». Так вы показываете своему ребенку, что он не одинок в своих переживаниях, что горевать, когда теряешь нечто ценное, плакать, когда больно – это нормально, что своих чувств не надо стыдиться, что вы – большой и сильный взрослый, вы сможете и помочь себе, и поддержать его.
Помните, что ребенок может злиться, обвинять вас (или обоих) в том, что произошло, тосковать по ушедшему родителю. Для ребенка мама и папа – две опоры. Как две руки, две ноги. То, что один родитель уходит, перестает жить с ним, для ребенка – потеря прежней устойчивости, угроза обрушения привычной (= безопасной) жизни. Ему страшно. Злость – это «надстройка» над этими чувствами страха, ужаса, отчаяния, бессилия, беззащитности. Злость – это способ с ними совладать. И она абсолютно нормальна и естественна в данных обстоятельствах. При соприкосновении со злостью и отчаянием ребенка, у родителей часто возникает чувство вины и беспомощности – «я виноват(а)», «я плохой(ая)», «у него будет травма», «я не знаю, что делать».
Чувство вины – плохой помощник, советник и спутник. Хороший помощник – готовность признать чувства ребенка без посыпания голову пеплом. Хороший советник – сочувствие и себе, и ему. Постарайтесь отразить ситуацию и просто утешить его. «Я вижу твое отчаяние, ты сильно переживаешь, злишься. Ты не хочешь, чтобы папа уезжал. Это так естественно. Ты же его любишь. И он тебя сильно любит. И я тебя люблю. Ты – наш любимый, бесценный малыш (девочка, мальчик, ребенок). А еще, я думаю, тебе страшно. Ты не знаешь, как будет дальше складываться жизнь, сможешь ли ты видеть папу. Я тебе обещаю, что мы сделаем все возможное, чтобы твоя жизнь не сильно изменилась. Мы будем рассказывать тебе о планах, чтобы все было понятно и предсказуемо».
Обязательно говорите ребенку, что любые его чувства к родителям – нормальны. Он может злиться, обижаться, ревновать, скучать, любить – в любой момент времени, и это все ок.
Когда дети громко, бурно и зримо выражают свои чувства по поводу произошедшего – это хорошо. Гораздо опаснее, когда этих эмоций нет, ребенок демонстрирует безучастие, безразличие, будто его сложившаяся ситуация не касается. Другие тревожные симптомы: обострившиеся страхи, повышенная агрессивность или плаксивость, бессонница или, наоборот, сонливость, навязчивое поведение (грызет ногти, выдергивает волосы, сосет пальцы), тики, нарушения речи и/или концентрации внимания. Обязательно обратитесь к специалистам – психоневрологу и психологу.
4. Если вы – ушедший родитель, поддерживайте регулярность встреч с ребенком.
Желание встречаться, быть рядом, проводить время вместе вырастает из общих эмоций, совместных занятий и взаимопознания. Чем чаще встречи – тем больше привязанность, чем реже и формальнее – тем меньше эмоциональных связей и больше равнодушия. Но гораздо важнее частоты встреч – их регулярность и наполненность (наполненность означает, что вы не просто везете ребенка на аттракционы, а говорите с ним, играете, проявляете искренний, живой интерес к тому, какой он, чем живет, что для него важно). Регулярность же делает жизнь ребенка предсказуемой и помогает переносить разлуку. Можно также создавать ритуалы: например, папа (мама) приезжает дважды в будни посекретничать перед сном или почитать книжку, а в выходные предлагает поехать в парк, кафе или на пикник. Плюс – можно звонить по видеосвязи, записывать видео, просить прислать рисунки и пр.
Оцените вашу реальную возможность видеться с ребенком и озвучьте ее. Будьте ответственны и последовательны, не отменяйте и не переносите встречи без крайне уважительной причины. Не выливайте на ребенка свое эмоциональное состояние, свою усталость и раздражение, не истончайте его веру в вас, не считайте, что он «должен вас понять», если вы то и дело меняете свои планы. Не должен. Это вы – гарант стабильности мира и его опора, а не он ваша.
Один из самых частых вопросов, который обычно задают: «А что делать, если ушедший родитель не рвется встречаться, не выполняет обещаний, даже не поздравляет ребенка с днем рождения, как это комментировать? Что говорить ребенку, он же спрашивает и страдает!» Отвечайте просто: «Мне очень жаль, что так происходит, но дело не в тебе, не в том какой/какая ты и как ты себя ведешь, то, как поступает папа (мама) – это его (ее) ответственность, взрослые люди тоже могут ошибаться и совершать поступки, которые непонятны».
5. Возьмите курс на то, чтобы стать союзниками в вопросах воспитания детей и не втягивать их в свои отношения.
Как говорят специалисты, развод не означает конец партнерства. Можно развестись и сохранить партнерство, просто уже в ином качестве, и это будет не партнерство супругов, а партнерство родителей.
Да, атмосфера развода бывает разной, но самым мудрым в этой ситуации будет выяснять все свои взрослые отношения не при детях, а за закрытыми дверями. И очень важно, чтобы вы, несмотря на возможные оставшиеся обиды друг на друга, нашли в себе силы постепенно, шаг за шагом выстраивать новые – спокойные, конструктивные, уважительные – отношения между собой и в вопросах воспитания детей становились союзниками. Быть союзниками – значит сотрудничать и действовать согласованно и сообща. Это наилучший вариант для психологического благополучия детей. На втором месте – уже упоминавшееся «параллельное воспитание» с низким уровнем напряжения и конфликтов между родителями. Хотя гораздо более часты и печальны ситуации, когда под прикрытием заботы о детях родители продолжают борьбу за власть между собой, пытаясь «наказать» другого или показать, кто из них лучше и кто больше думает о детских интересах. И проблема становится не в разводе, а в продолжающемся конфликте между бывшими супругами.
Или: «Это ты у папочки нахватался? Не пущу больше к нему, будешь дома сидеть, пока не поймешь». Если вас не устраивает то, как ребенок проводит время с другим родителем и чему становится свидетелем, нужно обсуждать это с другим родителем, стараясь прийти с бывшим партнером к общему решению, как проводить ребенку время. А не наказывать ребенка «в воспитательных целях».
Цивилизованное расставание предполагает, что бывшие супруги не обвиняют друг друга, не говорят, кто поступает благородно, а кто – низко и подло. Ребенок любит обоих своих родителей. И ему одинаково больно, когда мама плохо отзывается о папе, а папа – о маме.
Поэтому: не ставьте ребенка перед выбором, не настраивайте против другого родителя, не соревнуйтесь за его любовь, не заставляйте его встать на вашу сторону, не заваливайте подарками, не жалуйтесь ему на жизнь и ушедшего супруга, не говорите «папа нас бросил, ты ему не нужен», не разрушайте его. Маленький человек не должен быть опорой, жилеткой, судьей или советчиком для большого и взрослого. За поддержкой вы всегда можете обратиться к друзьям, родителям, священнику, психологу.
Если вы увидите, что ребенок стремится вас воссоединить, скажите ему, что пытаться помирить родителей – не его задача. У него есть свои важные детские дела – расти, развиваться, открывать мир и свои таланты, а отношения между собой родители будут регулировать сами.
Когда у родителей появляются новые отношения или спутники жизни, ребенок нередко демонстрирует ревность и соперничество. Не требуйте, чтобы он тут же принял вашего нового избранника (избранницу), на это понадобится время (иногда очень много времени). Скажите ему: что бы ни происходило в вашей собственной личной жизни, он остается вашим прекрасным, неповторимым, бесценным ребенком, которого вы любите больше жизни. И это навсегда.
Будьте готовы выдерживать чувства ребенка – его боль, его злость, его печаль – он имеет право злиться, горевать, грустить, тосковать. Но помните, что при вашем понимании и вашей поддержке эти чувства пройдут, ребенок адаптируется к новой реальности. Главное – чтобы вы с бывшим супругом смогли остаться для ребенка включенными родителями, выполняли свои обещания, не пытались перетянуть его ни на чью сторону, не использовали как жилетку или медиатора. Берегите себя, тогда вы сможете поддержать ребенка и дать ему так нужные ему любовь, сочувствие и опору.
Если вы – самостоятельная мама
Центральный момент напряжения родителей, воспитывающих детей в одиночку, – это обычно опасения, что дети не видят модель полной семьи и якобы могут вырасти с искаженными представлениями и лакунами в этой сфере. Эти опасения, как правило, преувеличены, поскольку дети живут не в вакууме и вполне могут «подсмотреть» разные варианты полных семей у родственников, друзей, одноклассников. Более того, важно транслировать всем детям (не важно, с двумя родителями они растут или с одним), что семьи бывают разные, нет какого-то одного, единственно правильного уклада семьи, и каков бы ни был ее состав, это место любви, тепла, поддержки, безопасности.
Гораздо большее внимание самостоятельным родителям нужно обратить на то, что вся взрослая нагрузка в семье ложится именно на их плечи. Нередко им ее просто не с кем разделить. А это огромная ответственность и это очень тяжело. Что делать? Создавать систему горизонтальных связей вокруг себя и своей семьи, чтобы у вас был регулярный доступ к помощи, поддержке и возможности отдохнуть, когда силы на исходе (родственники, друзья; с соседками, родителями одноклассников можно создать своеобразный круг взаимопомощи). Горизонтальные связи – это главный ресурс человека во взрослой жизни. Пусть у вас их будет много.