«Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним» (Ю. Б. мГиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»). Давайте запомним эту фразу. Она ключевая. И «неправильное обращение» можно трактовать очень широко. Мы обращаемся «неправильно» не только, когда срываемся, шантажируем или шлем послание «стань другим». Если мы не понимаем, что с ребенком происходит, что им движет, почему он так поступает, как ему помочь, если мы сами захвачены сложными чувствами, естественно, мы будем тоже действовать невпопад. И наши попытки эффективно воздействовать на его «плохое поведение» будут обречены.
Кстати, о «плохом поведении». Что здесь имеется в виду? Ребенок «не слушается», кричит, истерит, топает ногами, добивается своего агрессией и недовольством, замахивается, бьет (маму, бабушку, брата/сестру, других детей), кидается чем-то. Грубит, говорит обидные слова, передразнивает, не выполняет просьбы, обещает, но не делает, делает наоборот, обманывает, препирается по каждому поводу, делает вид, что не слышит, что ему говорят или о чем просят. Не убирается в комнате, сидит в гаджетах, не учится, прогуливает школу, задирает одноклассников, хамит учителям. А также всеми любимое: «Это не я!», «А почему я?», «А я все равно буду!», «Я не смогу, у меня не получится», «Я не знаю», «Ты плохая», «Вы мне обязаны», «Отстань».
Обязательно надо разграничить: «плохое поведение» бывает ситуативным и длящимся, повторяющимся, явно проблемным. Ситуативно можно расплакаться, не сдержаться и стукнуть кого-то, сказать обидное или выкинуть что-нибудь эдакое тебе несвойственное. То есть это нечто, похожее на вспышку света – вспыхнуло и прошло.
Пример. Ульяна (2 года 7 месяцев) пришла с прогулки с дедом. Вроде все хорошо, прекрасно погуляли, довольные, разговаривают друг с другом, вспоминают детей на площадке. Мальчика, который играл с Улей в мяч, другого мальчика, который толкался на горке, девочку, которая отнимала игрушку. Я выхожу в коридор их встречать. Не проходит и минуты, как Улю подменяют. Она падает на пол, не хочет раздеваться, визжит, отталкивает деда («уходи!»). Папа мой конечно в шоке и, я вижу, вот-вот разозлится – мол, только что все было хорошо, что за выкрутасы, ты чего скандалишь? А я смотрю на нее и догадываюсь: общение с детьми на площадке было не только интересным и обогащающим. Оно вызвало стресс – пусть небольшой, вроде незаметный. И пока они гуляли, Уле приходилось удерживать чувства в себе (обиду, протест, возможно, даже желание стукнуть «обидчика»). Когда они пришли домой, и малышка увидела маму – чувства «прорвались». И конечно, это не «избалованность», а самый что ни есть естественный запрос на понимание, отражение того, что с ребенком происходит, контейнирование и утешение.
Устойчивое же, повторяющееся «плохое поведение» – например, систематическое передразнивание, драки с сиблингом, игнорирование того, что говорят, пассивная агрессия (обещает, но сознательно, а не по забывчивости не делает), конфликты в школе – рождает у родителей гораздо больше головной боли, злости и отчаяния, потому что от него (поведения) все длительно страдают и за ним явно видно системное неблагополучие. Чтобы что-то начало меняться, нужно выдохнуть, сказать себе, что вы достаточно хорошая мама (хороший папа), просто вам пока трудно. И сделать 3 главные вещи:
• Посмотреть внутрь себя.
• Посмотреть на то, в каком состоянии ваши отношения, ваша связь с ребенком.
• Посмотреть внутрь ребенка.
Почему мы начинаем с себя? Потому что именно мы – большие и сильные взрослые, мы заботимся, оберегаем, направляем, ограничиваем. И именно мы задаем формат взаимодействия. От того, в каком мы состоянии, какой у нас преобладающий фон настроения, какие чувства мы испытываем, зависит и то, чем наполнено наше общение с ребенком, каким тоном мы разговариваем, какие послания ему шлем, согласны? Вы наверняка замечали, что, когда вы спокойны, расслаблены, присутствуете «здесь и сейчас», смотрите на ребенка с любовью и улыбкой, получаете удовольствие от взаимодействия, транслируете ему понимание и принятие, он, если ситуативно его ничего не беспокоит (не устал, не голоден, не взвинчен, не зол), ведет себя замечательно. Может, конечно, пошалить или что-то сделать, чтобы посмотреть на мамину/папину реакцию, но в целом он тоже расслаблен, готов слушать, слышать и сотрудничать. Да и вы, будучи «в ресурсе», на его возможные «выходки» реагируете мудро, терпеливо, великодушно, уважительно, но твердо.
И совсем иная картина, когда мы сами вымотаны, напряжены, злы, наши мысли заняты проблемами на работе или сложными отношениями с другими людьми. В таком состоянии мы нетерпимы, раздражены и очень чувствительны, поэтому выдаем гиперреакцию – налетаем на ребенка, если что-то он делает не так, одергиваем, говорим неприятное, угрожаем, орем. В ответ он, конечно, огрызается, уходит в протест, упрямство, агрессию и делает именно то, что еще больше выводит нас из себя (о том, что делать, поговорим, чуть ниже).
Далее смотрим на то, что «между вами», на качество вашего контакта. Вспоминаем теорию привязанности: если отношения с близким взрослым под угрозой, если близкий взрослый отстранен или чем-то всерьез недоволен, ребенок пугается и испытывает серьезный стресс. И изо всех сил будет пытаться восстановить контакт. «Плохое поведение» – это часто протест против угрозы потери связи, против того, чтобы чувствовать себя неправильным, ненужным, лишним, плохим.
Теперь смотрим внутрь ребенка. Но сначала небольшое пояснение. Мы с вами знаем, что любое поведение случается не просто так. За ним что-то стоит, им что-то движет, что-то очень важное. Мощные силы, которые заставляют (в данном случае) ребенка делать или не делать именно то и так, что он делает/не делает. Одна из таких мощных сил – врожденные свойства психики и нервной системы (например, медленный внутренний темп или застревание на негативных переживаниях).
Другая – потребности. Помните, о чем мы с вами уже говорили? Желания могут быть хорошими и не очень, полезными или вредными, поведение бывает неконструктивным, некрасивым, недопустимым, опасным, его, если оно не устраивает, можно и нужно регулировать. А вот потребности неизменно хороши и естественны. Так что нам всегда-всегда-всегда нужно смотреть вглубь и стараться ответить на вопрос: что стоит за этим поведением? Любое поведение – в том числе длительно «плохое» – всегда обеспечивает какую-то потребность.
Почему с ним/ней так сложно?
За «плохим» детским поведением может стоять множество самых разных вещей.
1. Ребенок может бороться за реализацию своих личных потребностей – в контакте со взрослым, во внимании, принятии, уважении. Например, «не слышать» с первого раза, чтобы получить больше адресного внимания. Или «не слышать» с первого раза, чтобы немного защитить себя от нависающих и гиперопекающих взрослых и получить «пространство для себя». Функция «плохого поведения» здесь – обеспечить себе бо́льшую эмоциональную, а в каких-то случаях и физическую, безопасность.
2. Он может пытаться развернуть папу/маму к себе, чтобы он/она стал(а) более предсказуемый(ой) и включенным(ой). Сам родитель при этом может находиться в неважном состоянии – беспомощности, апатии, депрессии. И тогда функция «плохого поведения» – «встряхнуть» и «вернуть» папе/маме родительскую роль. Роль того, кто больше, опытнее, мудрее, кто точно защитит и позаботится о более слабом и зависимом (ребенке).
3. Ребенок может «помогать» маме/папе справиться с их собственными переживаниями – например, напряжением, злостью, тревогой. Функция «плохого поведения» – «разрядить» родителя от переполняющих его чувств (например, ребенок выдает нечто, что выводит родителя из себя, и тот мечет гром и молнии). «Разрядившись» и успокоившись, родитель становится более спокойным, мягким, отзывчивым.
4. Ребенок может также поддерживать мир в семье и сплоченность взрослых, отвлекая их своим «плохим поведением» от более серьезных конфликтов и обсуждения более проблемных, угрожающих тем. Если между родителями много накопившихся непроговоренных обид, в их отношениях растет напряжение, ребенок может вести себя «плохо» (например, воровать, прогуливать школу или быть невыносимым), чтобы как-то сбросить эту общую семейную тревогу (и свою тоже!). Вызывая при этом огонь на себя. Дети готовы на очень многое – в том числе на то, чтобы быть плохими, слыть «психами», двоечниками или на то, чтобы жертвовать своими детскими делами и интересами ради общего благополучия тех, кого они любят.
И это, конечно, НЕ про то, что ребенок плохой. А про то, что его поведение – сигнал о помощи. Нам нужно понять, что с ним происходит, и помочь.
Что же делать?
Итак, подходим к самому главному: вы наблюдаете длительное время «плохое», не устраивающее вас поведение ребенка. Можно ли на него повлиять, исправить, изменить в лучшую сторону?
1. Начните с того, что, будучи в спокойном, исследовательском настроении, просто опишите «цикл взаимодействия». Чем подробнее, тем лучше, как в сценарии театральной пьесы: с чего все начинается, кто что говорит/делает, какова реакция другого, а потом, а затем, чем все заканчивается? Кстати, бывают ли ситуации, когда такого поведения нет? От каких факторов они зависят?
2. Посмотрите «внутрь себя». В каком вы состоянии, когда реагируете на то, что вас не устраивает. Что вы говорите/делаете? Что из этого эффективно, а что не работает? Что можно было бы в ваших действиях изменить? Обратите внимание на моменты, когда в ответ на «плохое поведение» вы вскипаете, повышаете голос, начинаете упрекать, ругаться, возможно, говорить что-то грубое и обидное, угрожать. Чем на это отвечает ребенок?
3. Посмотрите на то, что «между вами». В каком состоянии ваши отношения в целом? Если в них много трещин, разобщенности, обид, прежде чем «исправлять» ребенка, нужно укрепить связь, дать понять, что вашим отношениям ничто не угрожает. Когда ребенок чувствует, что он дорог, он принят, его уважают и пытаются понять, он идет навстречу и с ним можно договориться.
4. Посмотрите «внутрь ребенка». Что стоит за его/ее поведением, какая его/ее потребность? Он/она это делает, чтобы что? Что он/она хочет хорошего ДЛЯ СЕБЯ? Напоминаю, что потребности нельзя оценивать критически. Ответы «он мне мстит», «она лентяйка и не хочет ничего делать» не подходят. «Он мне мстит» = показывает, как ему больно, и не уверен, любят ли его. «Она лентяйка и не хочет ничего делать» = устала от конфликтов, давления и от того, что она плохая в глазах близких людей, хочет заниматься тем, что интересно ей. Постоянно сидит в телефоне = уходит от реальности, в которой дискомфортно, душно или скучно. Не хочет делать уроки = не хочет сталкиваться с тем, что трудно, не хочет отвлекаться от чего-то для себя привлекательного, не хочет ссориться и выслушивать о себе неприятное (если уроки делаются вместе с родителем).
Описания «он не уверен в себе» («не могу, у меня не получится»), «она безответственная» тоже не подходят. Это оценки и характеристики, к тому же негативные. Как, отталкиваясь от них, можно перейти к другому, хорошему, желательному поведению, которое хочет видеть родитель? В данном случае за «плохим поведением» стоит, скорее всего, недостаток каких-то жизненных навыков. «У меня не получится» = не хочу сталкиваться с ощущением того, что я хуже других, нет навыка поддерживать себя в неудачах, сохранять положительное отношение к себе, даже когда что-то не получается. «Безответственная» = пока нет компетенций держать слово, учитывать позицию, чувства и интересы других людей. Хорошая новость заключается в том, что всему – при должной поддержке и руководстве – можно научиться, любой навык можно освоить и развить.
Посмотрите на эту картинку, запомните ее. «Плохое поведение» ребенка, каким мы его видим, действительно похоже на ужасного дракона – огромного, агрессивного, неуправляемого. Но, как ни странно, дракон – это защитник. И защищает он нечто уязвимое и чувствительное внутри ребенка – какое-то его внутреннее самоощущение. Мы все время реагируем на самого «дракона», пытаясь его усмирить, обуздать, победить или прогнать. Но более эффективным будет увидеть, что это именно защитник, который пытается уберечь ребенка от боли, негативных переживаний и страха. Реагируя на его «плохое поведение», загляните глубже – что внутри ребенка нуждается в поддержке и исцелении?
Шпаргалка для родителей
В большинстве случаев дети ведут себя «плохо», когда:
– хронически не реализуется их потребность в теплом эмоциональном контакте, устойчивом позитивном внимании со стороны взрослых, в том, чтобы видеть в глазах близких, что они хорошие, ценные, способные;
– нарушаются их границы – их оскорбляют, обесценивают, ими командуют, не принимают в расчет их чувства, интересы, жестко давят на них, угрожают, нападают и пр.;
– у детей оказывается слишком много власти – родители им излишне потакают, отступают и сдаются, боясь настоять, препираются, пытаются переубедить, доказывая свою правоту вместо того, чтобы твердо озвучить свое решение;
– им не хватает опыта, навыков, компетенций, чтобы преуспеть в том, что от них ждут родители, или чтобы добиться того, чего они (дети) хотят. Надо помогать.
Кстати. По наблюдениям. Когда родители, описывая «плохое поведение» своих детей, чьи любые прихоти выполняются по щелчку пальцев, с тревогой говорят «наверное, моему ребенку не хватает внимания», скорее всего, ему не внимания недостает (у него и так его выше крыши), а границ. А если мама удивляется «да я и так целый день с ним, чего еще ему надо?», скорее всего, ребенку не хватает именно включенности, потому что «весь день с ним» (и при этом в телефоне) вовсе не равно тому, что ребенок получает реальный отклик на свои потребности в контакте и то, что для него важно.
5. Зачем нужно видеть эти потребности или дефицит навыков? Чтобы отреагировать конструктивно. Лучший вариант в таких случаях выглядит так:
– выдохнуть («я достаточно хороший родитель»);
– отразить то, что происходит, увидеть и озвучить потребность или чувство, которые движут ребенком;
– что-то предпринять – например, посочувствовать, сказать о том, как выглядит для вас желательное поведение, что вы намерены делать в ответ на его поступок, настоять на своем, предложить помощь и сопровождение в освоении западающих навыков.
Кстати, настоять на своем можно разными способами – превратить в игру, пошутить, твердо повторить просьбу, строго потребовать, напомнить о последствиях или санкциях. Смотрите по ситуации.
Примеры
– Не хочу уходить домой!
– Конечно, не хочешь, я понимаю, ведь здесь так интересно и весело! Кто же захочет уходить! Но, увы, нам уже пора домой. Идем. Давай так: дома мы поиграем в… а сюда обязательно вернемся (тогда-то), обещаю.
– Вынеси мусор, пожалуйста.
– Почему я?
– Я вижу, что тебе совсем не хочется отвлекаться от твоего занятия. Но мусор сам себя не вынесет, а каждый в нашей семье вносит свой вклад в уют и чистоту в доме. Твой вклад – такой. Ок, вынеси его после того, как закончишь. Эх, как бы было круто, если бы все делалось само! Пока тащишь пакет, придумай, чтобы ты себе наколдовал(а), будь у тебя волшебная палочка. Я тоже подумаю!
– Ты меня достала, ты плохая мама, ты меня не любишь, и я тебя не люблю!
– Когда дети называют маму плохой, это значит, что они очень-очень обижены. Похоже, ты думаешь, что я была к тебе несправедлива. Расскажи мне, пожалуйста, про свою обиду. Я очень хочу тебя понять. И даже если тебе кажется, что ты меня не любишь, моей любви точно хватит на нас двоих.
– Дурацкая игра, не буду больше с вами играть! (Все бросает, убегает.)
– Проигрывать действительно неприятно и обидно. Даже взрослому порой сложно совладать со своими эмоциями в этот момент. Давай учиться выдерживать ситуации, когда ты не победитель. Начнем с того, что швыряться вещами, обзываться и кричать – это не выход. А отойти в сторонку и с досадой сказать самому (самой) себе: «Как же я это не люблю, но я справлюсь!», – самое то. Давай попробуем прямо сейчас.
– А я все равно буду (делать)!
– Похоже, тебе очень важно, чтобы было так, как ты хочешь. Добиваться того, что ты хочешь, прекрасное качество. Но здесь и сейчас я не разрешаю, потому что… Я говорю совершенно серьезно. Нет, я не разрешаю. (Смотрим в глаза.) Остановись. Если ты продолжишь, я не смогу (выполнить твою просьбу… или любая другая санкция лишения благ и привилегий, чувствительная для ребенка). Спасибо, что услышал(а) меня (если ребенок остановился).
– Солнышко, хочу обратить твое внимание, как в наших с тобой отношениях происходит одно и то же: я что-то говорю или прошу, ты не откликаешься, как будто меня не слышишь. Мне приходится повторять одно и то же несколько раз, и пока я не рявкну, ты не включаешься. Мне это не нравится. Я приучаюсь к тому, что мой ребенок меня не слышит, а ты приучаешься к тому, чтобы реагировать только на крик. Это неправильно. Давай вместе подумаем, почему это происходит и что нужно сделать, чтобы это изменилось. Готов(а) тебя выслушать.
– Да, я понимаю, что делать не хочется. Я бы на твоем месте тоже не хотела. Хочешь позлимся или погрустим об этом вместе. Но делать все равно нужно, даже если не хочется. Я тебе помогу, если нужно.
– То, что ты прогуливаешь уроки, хамишь учителям и задираешь одноклассников, говорит о том, что тебе очень плохо. Когда нам плохо, жизнь невыносима. И кажется, что на нас ополчился весь мир. Такое положение нельзя оставлять без внимания. Я хочу разобраться в причинах и действительно помочь тебе. Если ты пока не можешь принять помощь от меня, мы можем обратиться к психологу. Незнакомому, но неравнодушному человеку иногда проще рассказать о том, что происходит, и найти выход.
– На фиг мне твоя школа, мне это никогда не пригодится в жизни!
– Очень тебя понимаю, я в твоем возрасте думал(а) примерно так же. А потом я понял(а), что дело не в конкретных знаниях, а в навыках – можешь ли, например, приложить усилия и доделать то, что скучно или не хочется. Вот это точно пригодится в жизни. Так что полностью признаю твои чувства и твое право. Но школу нельзя бросить по закону. Да, иногда мы не можем отказаться от чего-то, но вполне можем искать в нем что-то увлекательное и полезное. И нередко нам что-то не нравится, потому что в нем нам некомфортно. Расскажи, что беспокоит тебя.
Если вы не понимаете, что движет ребенком (и он уже достаточно взрослый), у него можно просто спросить: «Когда ты делаешь то-то и то-то, я хочу понять, почему так. Что ты хочешь этим сказать? Как ты считаешь, как мне лучше всего поступить, когда это снова повторится?»
Резюме. Не тратьте свои силы на борьбу с ребенком. Потратьте их на то, чтобы понять его потребности, его чувства, помочь ему освоить нужные навыки, укрепить вашу связь и наладить сотрудничество.
♥ «Специальная игра»
Родителям непослушных, своенравных дошкольников, а также детей с проблемным поведением можно порекомендовать одно чудо-средство. Называется «специальная игра».
Суть – каждый день вы выбираете время, чтобы поиграть с ребенком в «специальную игру» (20–30 мин). Основная идея – позволить ребенку вести вас за собой. Инструкция родителя ребенку: «Выбирай, во что ты будешь играть. Я буду играть вместе с тобой».
Подходящие игрушки: кубики, конструкторы, ферма с животными, кукольный домик с человечками, гараж с машинками, доска, мелки, карандаши, бумага. Не подходят: мячи, игрушечное оружие, ножницы, куклы, мягкие игрушки, телефон.
Чего родителю нельзя делать во время игры:
– НЕ давайте указаний, что делать ребенку;
– НЕ задавайте вопросов;
– НЕ критикуйте.
И что делать можно:
– просто комментируйте его действия («Ты взял желтый кубик», «Ты нарисовала солнышко»);
– отражайте речь («Мам, а что это такое?» – «Тебе интересно, что это такое…»; «Мам, а сделай это» – «Ты хочешь, чтобы я сделала это…»);
– имитируйте его игру (стройте такую же, но не выше башню, рисуйте такое же солнышко и пр.);
– хвалите за желательное поведение («Класс! Здорово, что ты придумал такую интересную игру!») = желательного поведения станет больше;
– игнорируйте нежелательное поведение (то есть не реагируйте вообще) = это снижает плохое поведение. Если ребенок замахивается, бьет родителя – остановите его ручку и скажите прямо в глаза: «Бить/драться нельзя!», и отвернитесь от него (продолжая держать ручку!) на 20 секунд.
В конце: «Наше время закончилось, мне очень понравилось играть с тобой. Сейчас я буду собирать игрушки, а ты, если хочешь, можешь мне помочь».
Играйте каждый день. Ни в коем случае не лишайте ребенка этой игры в качестве наказания.