Мы эмоционально закрываемся, отгораживаемся от тех, кто говорит обидное, а не приближаемся и не открываемся им, правда? Вы, скорее всего, знаете по себе, что:

– личностная критика («какой же ты безрукий и мягкотелый», «неряха ты безалаберная», «ну и друзья у тебя – один глупее другого»);

– оценки («плохо у тебя получается хозяйство вести»);

– обвинения («это все из-за тебя!», «сам(а) виноват(а)»);

– подчеркивание недостатков и промахов («ничего тебе доверить нельзя, вечно все испортишь»);

– осуждение («только дебилы смотрят такие ролики», «совсем ты форму потерял(а), нельзя так себя запускать»);

сильно (не то слово!) расстраивают, ранят и вызывают внутреннее напряжение и эмоциональный протест. Тело сжимается, мы ощущаем, что нас атакуют и надо защищать себя. Вся наша культура общения, кажется, просто пропитана критикой и осуждением. Мы постоянно находимся в защитной стойке, отбиваясь от критикующих стрел и отправляя в ответ свои. Нам небезопасно, мы устали, нам больно. И когда ты все время в броне, от осознания ускользает, что все эти «наезды» никак не помогают. Они никого не делают более открытым, радостным, сотрудничающим. Они не привносят в отношения тепло, доверие, близость. Они несут только обиду, боль, чувства стыда и вины, конфликты и разобщение.

Или вспомните себя в детстве – как это жутко неприятно, когда большие и авторитетные взрослые дают тебе оценку: какой ты или какая ты. «Нууу, я-то думал(а), ты умный (сильный, знаешь математику, умеешь за себя постоять), а ты, оказывается, вон какой (какая), ууу». Что о себе думать ребенку после этого? Как себя вести? Смело предъявлять себя, не страшась внешней оценки? Или бояться лишний раз высунуть голову из плеч и показать результаты своей деятельности?

Мы, взрослые, увы, порой не замечаем, как грубо и немилосердно разговариваем с детьми (даже не в конфликте, а в обычной «мирной» жизни): «Включи мозги», «Куда ты ешь столько, на живот свой посмотри». Не замечаем, как раздаем направо и налево ярлыки, тыкаем в недостатки, поучаем, обесцениванием. Неудивительно, что одной из самых грозных и беспощадных внутренних фигур в человеке затем становится внутренний критик – он ретранслирует огромное количество негативных посланий родителей, членов семьи, учителей. Для ребенка очень важно нравиться своим взрослым – без них он не выживет. Плюс у него мало собственного опыта и знаний о себе не так много, поэтому все, что говорят о нем близкие, он воспринимает как чистую правду, без критики. Любые личностные оценки взрослых без труда проникают «в» ребенка и встраиваются в его Я-концепцию, в его представления о себе. Конечно, некоторые он потом пересмотрит, от чего-то откажется. Но если ему миллион раз сказали и продемонстрировали, что он – неправильный, глупый, не такой, как надо («все дети, как дети, а ты…»), а то, что он делает, – никогда не хорошо, он это впитывает. И считает себя таковым. Когда ребенку говорят: вот тут не то сказал, тут мог бы не спрашивать, а догадаться, а вот тут почему сам не знал, а вот здесь не понял намека, не проявил сочувствия, он привыкает видеть себя плохим, неуместным, никчемным, винить себя во всех бедах мира и плохом настроении окружающих. Не догадываясь, что с этими представлениями о себе он не рождался. Это груз, который он, как маленькие камушки по дороге, насобирал по мере взросления. Со временем маленькие камушки превращаются в огромный, тяжелый мешок, который невозможно ни тащить дальше, ни скинуть. Потому что кажется, что он – и есть ты.

Взрослые, конечно, не сами все свои критические замечания и осуждение придумывают, а – часто неосознанно – берут из «коллективной кладовой», их самих так растили. Кроме того, «откуда у тебя руки растут?», «ты тупая?», «ты ненормальный?» и другие прекрасные выражения часто становятся способом сбросить эмоциональное напряжение, выразить родительскую злость, усталость, отчаяние, бессилие. Чувства имеют право быть, мы знаем. А вот способы их проявить лучше выбирать более подходящие. Не обидные. Не ранящие. Не вбивающие клин между вами.

Сравним две фразы.

«Ты лентяй и обманщик / лентяйка и обманщица, ничего не делаешь, даже комнату не убрал(а)!»

«Ты сказал(а), что наведешь в комнате порядок, но не сделал(а) этого. Когда ты выполнишь свое обещание?»

В чем разница? В том, что в первом случае звучит критика самого человека («лентяй и обманщик»), в другом – критика поведения («обещал, но не сделал») и никакой негативной оценки его личности. И при сравнении становится очевидно, что второе замечание звучит справедливо. А первое – обидно.

Как бы вы отреагировали на «лентяя и обманщика»? Скорее всего, огрызнулись бы («на себя посмотри!») либо начали оправдываться («да времени не было»). И в любом случае почувствовали бы себя очень скверно. А на вторую фразу отреагировали бы спокойнее. Критику своего поведения слышать не всегда приятно, но она не унижает вас, не ставит под сомнение вашу человеческую ценность. На нее и ответить легче: «Да, порядок не навел(а), устал(а), отдохну и сделаю». Конфликт исчерпан. А вот критика личностная действует разрушительно и сильно осложняет отношения. «Да что ж ты такая бестолковая!» – «Я бестолковая? Отстань, достал(а) ты меня!» – лишь запускает защитное поведение и не предлагает никакого выхода из ситуации.

Упражнение на самопознание

Попробуйте понаблюдать, в какие моменты от вас летят стрелы осуждения, негативные характеристики и оценки (если они летят). Скорее всего, они – защита от более глубинных и болезненных чувств (намного легче воскликнуть: «Ты эгоист(ка), тебе совсем нет до матери дела!» – чем признать уязвимое:

«Мне очень тяжело, кажется, я не справляюсь, я хочу, чтобы обо мне позаботились и помогли»).

Как и в случае со внутренним критиком, постарайтесь заметить, что или кого внутри вас эти «стрелы» защищают – возможно, того, кто сильно устал, кто плачет от бессилия, кому тревожно и страшно, кто хочет поддержки и понимания, а не вот это вот все. Остановитесь на минуту, закройте глаза, обратите взор внутрь вашего тела – туда, где ощущается усталость, бессилие, страх или тоска по принятию. Отправьте туда волну вашего дыхания, внимание, тепло. Подышите, с каждым выдохом все больше отпуская напряжение. И скажите себе любые поддерживающие слова, которые хотелось бы услышать.

Возможно, критические замечания и оценки вырываются из ваших уст как будто «на автомате». И тогда стоит совершить путешествие в прошлое, чтобы вспомнить, где и как вы научились этому? Где вы уже слышали подобное? Говорил ли кто-нибудь это в ваш адрес или вы просто были свидетелем? Если нечто похожее звучало про вас, что вы чувствовали там и тогда? Можете ли признать те свои чувства и послать себе сквозь года сочувствие и утешение?

Если вы получили осуждающую культуру общения как наследство от людей, которые принимали участие в вашем взрослении, хотели бы вы его (наследство) пересмотреть? Вы имеете полное право оставить в прошлом то, что отжило, и не транслировать его в будущее.

Нередко нам трудно отказаться от чего-то небезопасного, но привычного, поскольку не совсем понятно, а что должно прийти на смену. Ваше общение с ребенком будет намного более спокойным и конструктивным, если вы будете:

– отражать ситуацию такой, какая она есть, без осуждения;

– говорить о своих чувствах (если это уместно);

– давать четкие, ясные инструкции;

– говорить, что вы намерены делать, чего ребенку ожидать.

И вместо того, чтобы чувствовать себя плохим, неподходящим, сжиматься и огрызаться, ребенок будет намного лучше вас слышать и откликаться. А его Я-концепция не окажется перегруженной ненужными негативными убеждениями о себе.