Мы все хотим любить своих детей, радоваться им и жить с ними в мире. И все у нас отлично получается… до тех пор, пока ребенок слышит с первого раза. Делает то, что просишь. Не делает того, что нельзя. С радостью и готовностью откликается, сотрудничает. Красота.

Но все меняется, когда приходят они – крики, слезы, недовольство, сопротивление, упрямство: «Не хочу – не буду», «Я не могу», «Хочу еще!», «Почему я?» Или ребенок ноет, или пытается нас «продавить», не слышит, обманывает, перечит.

И все. Мы замираем в недоумении и растерянности. И если есть силы, можно выдохнуть и как-то справиться. А если нет, то кого куда унесет – кого в злость, кого в беспомощность и уступки. А потом все равно в злость. «Ну я же хочу по-хорошему!», «Тебе все мало!», «Сколько можно повторять!», «Да что он себе позволяет?»

Триггерит и вызывает сложности разное. Кто-то видит в ребенке себя (и свои «недостатки»), кто-то, наоборот, свою противоположность. Кто-то считает, что ребенок должен признавать авторитет родителя и всегда слушаться. И не распускать нюни по любому поводу. Кого-то «выносит» от того, что он позволяет себе то, на что ты сам в детстве никогда бы не решился или за что тебе всерьез прилетало. А еще родители – будем честны – не всегда внутри ощущают себя взрослыми. И если ты – не совсем взрослый, можешь ли ты вообще тут раздавать указания и за все отвечать? И если ты видишь, что ребенок твоим решением/отказом недоволен, обижается, злится, плачет, то есть как будто больше уверен в своем несогласии, чем ты в своем праве что-то решать, может, это решение и неправильное вовсе? Может, ты ошиблась/ошибся?

Многие помнят свои детские годы, когда было много несправедливости и приходилось в одиночку проживать тяжелые чувства (да какое там проживать – блокировать, не замечать, подавлять). И теперь они боятся доставить негативные эмоции собственному ребенку, что-то не разрешить, в чем-то отказать, расстроить, говоря психологическим языком, – фрустрировать его. Причины: запрещая/отказывая/настаивая, родитель чувствует себя плохим + ему сложно выдерживать детское недовольство, обиду, слезы, грусть, злость (ощущение, что ты не справляешься, усиливается многократно). Сложно видеть различия и признавать, что ребенок – отдельный человек со своей волей, а не проводник воли родительской. Непонятно, как со всем этим быть, не проваливаясь в отчаяние и ощущение, что ты самый никчемный родитель на свете. Кажется, что негативные чувства разрушают – и самого ребенка, и вашу с ним связь. И страшно, что он пойдет дальше по жизни надломленным и убежденным, что его не любят.

У кого-то совершенно нет сил преодолевать детское сопротивление. У кого-то много страха сделать что-то «не так», «травмировать» ребенка. Современным родителям из всех мест вещают, что кричать на детей и проявлять насилие нельзя. А что можно, как сделать так, чтобы они (родители) могли настоять на необходимом/полезном/целесообразном, без давления и манипуляций, не ощущая себя при этом монстрами, как обходиться с детским несогласием – им не сказали, они не знают.

Самых распространенных родительских реакций на детский протест две:

– запретить его проявлять (вспыхнуть и наорать, пристыдить «как тебе не стыдно?», сравнить с кем-то «хорошим», кто так не делает, использовать шантаж «будешь так себя вести, я уйду / тебя любить не будут», «с плаксами никто не дружит»);

– спасовать, дать «задний ход», все тут же разрешить, лишь бы не было войны.

Смотрите: запретить – одна крайность в воспитании, та, которая про диктат и неучет потребностей и чувств ребенка. Спасовать – другая: про потворствование и излишнюю мягкость. А если мы представим себе нечто среднее, «золотую середину», то как бы тогда выглядела подходящая родительская реакция (ответ ниже)?

Дорогие родители, в отношениях с ребенком ведущая роль – у нас. Мы старше и опытнее, можем позаботиться и защитить, мы осознаем последствия, несем ответственность за благополучие, мы для него проводники в эту жизнь и носители базовых знаний и ценностей – что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя, что опасно, что нет (откуда еще он об этом узнает, если не от нас?). Поэтому: у нас есть право отказывать детям, не разрешать, не допускать, чтобы они делали то, что нельзя, говорить «стоп!», обозначать границы дозволенного, требовать. И если ребенок вопит, не хочет подчиняться тому, что мы говорим, – это нормально, это не делает нас плохими, несостоятельными воспитателями. И вместо того, чтобы ругаться, угрожать или, наоборот, идти на попятную, мы можем настаивать на своем – спокойно, уважительно и твердо, признавая при этом чувства и позицию ребенка: «Да, я вижу, что ты не хочешь спать, конечно хочется, чтобы этот день не заканчивался, но уже время, ты сейчас умываешься, ложишься в кровать, и мы немного почитаем, а потом помечтаем, если захочешь».

Это не слабость и не насилие. Это проявление здоровой родительской власти. Без нее мы не можем «проводить в жизнь» те вещи, которые нужны и должны быть сделаны. Детство в любящей семье – это такой посильный тренинг важных жизненных навыков. Оно дается человеку, чтобы он не только впитал в себя ощущение самоценности, но и научился проживать ситуации, когда не все складывается так, как он хочет, чтобы научился самоконтролю. Научился видеть, что не только у него есть желания и интересы. У других людей они тоже есть. Причем свои, и надо учиться их уважительно совмещать.

Когда мы боимся расстроить ребенка, столкнуться со слезами и протестом, мы уступаем, и ребенок приучается добиваться всего криком и громким недовольством, ощущая себя тем, кто может командовать и руководить. Тем, кто на вершине иерархии. А ребенок – в силу своей естественной неопытности и зависимости – не может быть на этой вершине. Да и не хочет. Он хочет заботы и безопасности. Пасуя перед его реакцией, из каменной стены, на которую во всем можно опереться, мы превращаемся в растерянное тающее мороженое. А может ли оно обеспечить ребенку защиту, утешение, поддержку?

Итого. Иногда испытывать фрустрацию, встречаться с тем, что не все будет по-твоему – нормально. Ребенок имеет право возмущаться и расстраиваться от каких-то наших решений. А мы имеем право делать то, что считаем нужным и полезным для него, попутно помогая выдерживать неприятные переживания и дискомфорт, справляться с ними. Для этого важно, конечно, самим не разрушаться от эмоций, не раниться о чувства ребенка, принимать его недовольство, не делать из этого драмы, не чувствовать вину и не сомневаться в собственных решениях. Это не просто сложно. Это архисложно. Но мы будем стараться, правда?

Формула установления границ выглядит так:

1. Отражаем ситуацию, озвучиваем свое родительское решение (твердость);

2. Помогаем ребенку его пережить, если нужно, признаем чувства, даем поддержку и утешение (чуткость).

Примеры.

«Ты хотел(а) конфету, а я не разрешила. Ты злишься, кричишь, понимаю тебя.

Это очень обидно, когда чего-то хочется, а тебе не дают. Но ты их уже много съел(а), на сегодня конфеты закончились. Очень неприятно, но вот так. Иди я тебя обниму и пожалею».

«Да, ситуация будет развиваться не так, как ты хочешь. Я понимаю, что ты не согласна. Я тебя люблю и готова утешить».

– Эта игра очень дорогая, сейчас нет возможности ее купить.

– Почему другим все покупают, а мне нет! Ты меня просто не любишь!

– Мы тебя очень любим, но это не значит, что мы будем всегда покупать то, что ты хочешь. Будь я на твоем месте, я бы тоже злилась. Принимать, что что-то недоступно, непросто. Мы вернемся к этому вопросу, как только будет возможность.

– А почему, когда другие болеют и лежат в постели, им дают гаджеты, а мне нет?

– Да, тебе это кажется несправедливым, но у нас в семье такие правила.

Свою позицию, свое решение можно, если потребуется, кратко повторить (даже теми же самыми словами). А при сильных эмоциях ребенка – посылать искренний сигнал: «Я тебе очень сочувствую, я помогу тебе прожить твои чувства (но не дам сделать то, что нельзя)».

Упражнение на самопознание

Если вы бы хотели устанавливать границы и «держать свою линию» спокойно, сочувственно и твердо, но пока не очень получается, посмотрите, что именно мешает: усталость, недостаток ресурса, чрезмерные ожидания (ребенок должен всегда слушаться и подчиняться, или ребенок должен быть всегда счастлив), сложность увидеть его отдельным, неуверенность в правильности принимаемых вами решений (сомнения, метания), тяжело выдерживать эмоции, боитесь, что ребенок будет страдать и чувствовать себя нелюбимым, боитесь, что ваша связь и привязанность разрушатся, ощущаете себя плохой и виноватой, если ребенок вами недоволен? Что-то еще? Как можно было бы себе помочь?