Мы уже говорили, что наряду с основополагающей потребностью в привязанности, в том, чтобы быть любимым, принятым, хорошим, нужным, у ребенка есть не менее значимая потребность – потребность в границах, рамках, разумных ограничениях.

Тема границ – сложная и многоаспектная. С одной стороны, в идеале, родители должны с уважением относиться к границам самого ребенка. С другой – эти границы для него устанавливать. Оба эти процесса работают на то, чтобы ребенок со временем превратился в зрелого взрослого с собственными четкими сформированными границами, то есть такого взрослого, который способен отвечать за свои поступки, решения, цели, планы и выборы, относиться с уважением и к себе, и к другим, видеть свою зону ответственности и не брать на себя чужого (например, не испытывать вину за эмоции и состояния окружающих), спокойно отказываться от того, что ему не подходит, и слышать чужое «нет», не искать похвалы и одобрения окружающих, сохранять равновесие при стрессе и опираться на себя, не позволять об(ра)щаться с собой плохо и не делать сознательно больно другим. Здоровые границы нужны, чтобы человек мог создавать порядок в своей жизни, саморегулироваться, организовывать себя и достигать важные для себя цели.

Как интуитивно понятно, граница – это некая линия, которая что-то ограждает или отделяет – одно государство со своей территорией, населением, законами и обычаями от другого, например.

Наши телесные границы отделяют наше тело от окружающего мира. По тому же принципу психологическая граница отделяет наше Я от всего, что в это Я не входит. То есть эта невидимая черта дает понять, где заканчиваюсь Я и где начинается другой человек, что принадлежит мне, а что нет, за что отвечаю я, а за что – не я. Ощущение границ позволяет ценить и защищать то, что «мое». И видеть, и уважать то, что «чужое». Оно позволяет не смешивать себя и других людей, не сливаться с ними, не считать себя центром вселенной, вокруг которого крутится мир. А четко видеть, что у каждого человека – свой мир, в центре которого он сам.

Что дают границы? В первую очередь, они дают безопасность. Границы ребенка начинают формироваться еще до рождения – ведь стенки матки, которые его окружают, создают надежное очерченное пространство. И в этом пространстве малыш чувствует себя комфортно и защищенно. После появления на свет, чтобы обеспечить ему мягкую адаптацию, младенчика некоторое время пеленают, как бы возвращая в привычную тесноту материнской утробы.

Первые месяцы жизни малыш находится в психологическом слиянии с мамой. Это абсолютная норма. Для него нет «я» и «мамы» как отдельных людей, есть «мы». Но постепенно малыш начинает отделять себя от мамы и через взаимодействие с ней и миром все четче видит, что есть он, и есть другие люди, есть то, что принадлежит ему, и то, что ему не дают, что можно, а что нельзя. На третьем году жизни, следуя задачам развития, он уже тестирует психологические границы близких взрослых, проверяя, как далеко он сможет распространить свое влияние, насколько много у него «власти». Границы ребенка формируются (или не формируются) постоянно – через «освоение» себя и любое взаимодействие с миром. И лучший «инструмент» для этого формирования – собственные четкие, гибкие границы взрослых, которые его окружают. То есть ребенок строит свои границы, прежде всего, с ориентацией на ваши.

Телесные границы. К малышу с рождения много прикасаются, его гладят, ласкают, целуют, обнимают, массируют. Прикосновения – это древний и самый понятный язык любви. Тактильный контакт для малыша – главное свидетельство того, что его любят. Если и в дальнейшем к его телу относятся бережно, учат за ним ухаживать, позволяют много двигаться, не кормят насильно, не нападают физически и защищают от агрессии окружающих, подчеркивая ее недопустимость, у ребенка формируется понятие тела, как ценности, о которой надо заботиться и которой нельзя намеренно делать больно. У него также формируется представление о том, что телесные границы – неприкосновенны. То есть нельзя делать ни свое, ни чужое тело объектом насмешек и критики. Нельзя трогать людей, обнимать их, целовать, если им это не нравится (а в дальнейшем – использовать сексуально, пользуясь их уязвимостью). И уж тем более нельзя никого бить.

Если ребенка систематически бьют, у него складываются иные глубинные убеждения и иная картина мира, в которой «так можно» и «со мной так можно». Это открывает дорогу тому, что он либо сам присвоит себе право нападать на окружающих и причинять им боль, либо даже во взрослой жизни будет вновь и вновь оказываться жертвой агрессии, вступая в отношения с теми, кто способен на насилие. В любом случае ему сложно будет почувствовать себя в безопасности и доверять.

Границы личного пространства. Свое личное пространство – пусть крохотное, но личное – должно быть у каждого ребенка в семье – свой шкафчик или полочка в общем шкафу, свои вещи, свои игрушки, свой игровой и рабочий уголок. Лишь через осознание «своего» можно затем научиться видеть «чужое». «Мое» принадлежит мне, и окружающие могут этим воспользоваться только с моего разрешения. Зеркально: вещи других принадлежат им, я не могу брать их, когда мне вздумается. Личное пространство также позволяет ребенку ощутить «свой мир» и себя в его центре, ощутить себя отдельной, уникальной личностью. Когда же границы этого мира нарушаются (ребенка настойчиво просят делиться своими игрушками с младшим братом или сестрой; родители без спроса выбрасывают его вещи или отдают знакомым, просматривают его телефон, взламывают почту и аккаунты в соцсетях), это вызывает протест и тотальное ощущение небезопасности – у меня нет ничего своего, я слаб, беззащитен и абсолютно неценен. Это повышает риск того, что в будущем такой выросший ребенок окажется безоружным перед любым нарушением его границ, будь то манипуляции или попытки воспользоваться его ресурсами (деньгами, временем, вещами, возможностями).

Психологические границы. Как мы уже говорили, психологические границы отделяют наше Я от того, что не Я. Они создают невидимое пространство, которое закрепляет право любого человека на его чувства, желания, вкусы, интересы, цели, мечты, время, ресурсы (деньги, знания, умения), круг общения, картину мира и способ жить. Они помогают видеть и чувствовать, что другие люди – отдельные. У них есть все то же самое, что и у меня (чувства, ценности, мировоззрение, опыт), но другое, свое.

Человек с размытыми границами воспринимает другого не как отдельного субъекта, а как часть или продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Это создает для него массу сложностей (ощущение несвободы, непринадлежности себе, необходимости угождать другим, соответствовать их ожиданиям, заслужить одобрение, подверженность чужому влиянию, например), негативных переживаний (обиды, чувства вины) и конфликтных ситуаций с окружающими («что они себе позволяют?!», «это вы во всем виноваты!», «почему ты не делаешь того, что мне нужно?»).

Очень важно отметить, что для ребенка иметь размытые границы – возрастная норма! Он только учится их формировать и делать четкими и гибкими. Но психологические границы ребенка, увы, остаются прерывистыми, незавершенными, если в его жизни происходит следующее:

– близкие взрослые ребенка бьют его, оскорбляют, унижают («ты бездарь, ничтожество и неудачник»), дают обидные прозвища;

– ведут себя холодно, отстраненно, игнорируют – например, перестают разговаривать без объяснения причины – мол, сам/а догадайся, что натворил/а;

– чрезмерно контролируют, принимают за ребенка любые решения (не жизненно важные, а вообще любые), не спрашивая его мнения, заставляют беспрекословно подчиняться, лишают поддержки, если ребенок что-то делает самостоятельно и ошибается («я же говорила»);

– отказывают в праве на протест и несогласие («ты не можешь отказать маме, если она тебя просит, иначе я перестану с тобой разговаривать»);

– запрещают закрывать дверь в детскую комнату, обыскивают личные вещи или отнимают их, читают личную переписку, выдают личные секреты ребенка;

– подвергают критике за любой промах (все, что делает ребенок, – недостаточно хорошо, «всегда можно сделать еще лучше»), ждут впечатляющих успехов, показывая явное неудовольствие, если результаты – средние, достижения воспринимают как должное;

– обвиняют в своих неудачах, плохом настроении или семейных проблемах («это из-за тебя у меня…»);

– объявляют неважными чувства и переживания («да ладно тебе, нашел из-за чего грустить», «это все ерунда»);

– запрещают плакать, злиться или выражать другие негативные эмоции, стыдят за «детскость», «легкомысленность», спонтанность, за то, чем увлекается ребенок («танцы? это немужское занятие!»);

– называют «эгоистом», говорят, что он/а должен/должна прежде всего «думать о других», считают, что ребенок должен ценить все, что для него делают;

– постоянно сравнивают со сверстниками или братьями/сестрами, указывая, что те лучше;

– внушают, что мир опасен, что без семьи он/а пропадет;

– гиперопекают, не отпускают от себя ни на шаг;

– делают все за ребенка, потакают любому поведению, исполняют любое «хочу», говорят, что он «особенный и лучше других», ему «положено больше, чем остальным»;

– обращаются к ребенку за утешением или советом по поводу своей, взрослой, жизни;

– сложные жизненные обстоятельства (алкоголизм или серьезная болезнь одного из родителей) вынуждают ребенка повзрослеть раньше времени и принимать трудные решения, заботясь и о себе, и о других домочадцах;

– родители постоянно ссорятся, а ребенок находится в центре конфликта, его используют как медиатора или миротворца, как того, кому можно пожаловаться на супруга или тяжелую жизнь.

И, наоборот, у ребенка есть все шансы сформировать здоровые границы, если его базовые потребности удовлетворяются, его окружает безопасная и стабильная семейная атмосфера (а если случается нечто драматическое, ему есть у кого найти утешение), если в его жизни есть внимание, уважение, защита, тактильный контакт, сопереживание, понимание и мудрое руководство со стороны взрослых, а также сочетание поддержки и поощрения самостоятельности, когда ребенку медленно и постепенно (этот процесс тянется до 18 лет) передают все больше ответственности за сферы его жизни.

Границы возможностей. Границы возможностей человека – это то, что он может, на что он способен, что в его силах, в его власти. Эти границы очень полезно видеть и признавать – для формирования и поддержания адекватной самооценки и устойчивости. Когда маленький ребенок растет, он все время сталкивается с тем, что ему что-то недоступно, у него что-то не получается, и тогда на помощь приходит близкий взрослый, который – в идеале – говорит: «Сейчас у тебя не получилось то, что ты хочешь, это очень грустно и может даже вызывать злость, но ты стараешься, ты прикладываешь усилия, если ты будешь пробовать снова и снова, у тебя получится больше и лучше, если нужно, я помогу тебе».

Параллельно – опять же в идеале – близкий взрослый обращает внимание и подтверждает те способности, умения и даже целые области, где ребенок силен и талантлив: «Вот здесь у тебя классно получилось, я очень радуюсь, когда вижу, как здорово у тебя выходит то-то и то-то».

Вместе с тем не будем забывать, что у каждого из нас есть не только способности и таланты, но также список ограничений – кто-то медленно считает, у кого-то сложности с пониманием написанного текста, кто-то не может находиться в толпе, а кто-то не умеет проявлять сострадание.

У наших детей тоже есть вещи, которые можно безоценочно назвать «ограничениями». Ограничения ребенка, как и свои собственные, полезно видеть, спокойно признавать и не пытаться их быстро-быстро исправить или выкорчевать. А настроить себя на то, чтобы «отделить зерна от плевел»: какие-то из них принять, назвать личностными особенностями и строить жизнь исходя из них (медленный внутренний темп, например). На какие-то обратить внимание и попытаться помочь смягчить: скажем, записать ребенка в кружок, где в непринужденной обстановке дети тренируют память. Или предложить сходить на тренинг общения, если у него сложности с построением коммуникации. Или в театральную студию, если ему трудно выражать себя. Непременное уточнение: все эти «дополнительные помогающие мероприятия» возможны, если ребенок не против. Если же у него стойкое сопротивление, стоит поискать другие пути.

Упражнение на понимание своего ребенка

Попробуйте составить список возможностей вашего ребенка (тех его качеств и умений, на которые он может опираться) и список его ограничений. Подумайте, что можно сделать с этими ограничениями – принять как особенность или помочь ребенку минимизировать их через развитие каких-то навыков или планирование каких-то действий. Каких?

Ребенку важно видеть и ощущать: «Вот это я могу, а вот это не могу, вот это у меня получается, а вот это пока нет. Что нужно сделать, чтобы получилось? Мне подвластно не все, даже родители – и те не все могут». Разочарование и проживание неудачи – полезные уроки для жизни. Но цель их не в том, чтобы ругать себя за бесталанность и погружаться в чувство неполноценности, а в том, чтобы, сталкиваясь с реальностью, не прятаться от нее, учиться справляться со стрессом, четко определять границы своих ограничений, через освоение различных навыков растить границы своих возможностей, расширять сферу своих компетенций и тем самым становиться более самостоятельным и сильным. При непременной поддержке семьи, безусловно.

Часто, увы, приходится наблюдать грустную картину, когда близкие взрослые, опасаясь за самооценку ребенка, делают следующее: если ребенок терпит неудачу, они не говорят ему, мол, да, неудача, жаль, но так бывает, нужно приложить больше усилий, давай посмотрим, чего не хватило, что нужно «подкачать». Они говорят: «Ты все равно крут(а), это просто случайность». Или же стараются уберечь ребенка от ощущения, что ему что-то не удается, делая все за него или ограждая от любых ситуаций, где он может столкнуться с неуспехом и даже провалом. К сожалению, это приводит к тому, что ребенок не понимает своих реальных возможностей и ограничений, он вообще не понимает, кто он и на что способен, на что в себе он может опираться, от чего, от каких своих способностей и умений отталкиваться, и начинает больше походить на пузырь, у которого есть видимая оболочка, а внутри – пустота. Лишенный опыта проживания неудач, он будет тратить все больше и больше энергии, чтобы прикрывать эту пустоту от чужих глаз мнимой, напускной «крутостью» и лозунгами «да я все могу, если захочу, просто не хочу». Бояться браться за что-то новое (а вдруг неудача?) и все так же бегать от ситуаций неуспеха. Вместо того чтобы пробовать свои силы и наполнять свой внутренний центр пусть на первых порах скромными, но вполне реальными достижениями и подлинными, соответствующими действительности знаниями о себе.

Границы реальности. Очень важно, чтобы ребенок любого возраста, в любой момент своей жизни знал, в какой реальности он живет. И чтобы эта реальность была подлинной. То есть: чтобы все было четко определено для него, чтобы родители транслировали ему истинные, неискаженные послания. Чтобы не было: «Мы в семье все очень дружные и сплоченные», а за спиной кто-то кому-то кости перемывает, и ребенок это слышит. А было: «У нас во многом разные взгляды, мы не всегда можем найти общий язык, но стараемся проявлять уважение». И это было бы правдой.

Иногда бывают такие ситуации: родители разводятся, но не говорят об этом детям – например, папа все так же приезжает к детям на выходные в загородный дом, а сам живет в городе, как делал это и раньше. Формально в жизни детей ничего не изменилось. Но делать вид, что мы все еще муж и жена, – значит, искажать реальность детей. Они этого не заслуживают. Да, известие о разводе родителей – болезненное событие. Надо помочь детям его пережить. Но скрывать серьезное структурное изменение в жизни всей семьи – значит, проявлять неуважение к тем, кто в силу возраста доверяет вам больше, чем себе. Когда-то детям придется справляться не только с самим фактом развода, но с фактом того, что их столько времени обманывали самые близкие люди. И теперь совершенно непонятно, где она, правда, и на что вообще в этом мире можно опираться, если все в любой момент может оказаться не таким, как тебе кажется.

Границы отношений. Главные функции семьи – забота и безопасность.

Внутри семьи, когда в ней появляются дети, образуются две подсистемы – родительская и детская. Между ними должна быть ощутимая граница. Граница не в плане – мы отделяемся от вас Китайской стеной. Нет, близость, тепло и нежность – обязательно. Под «границей» имеется в виду: дети имеют право не знать какие-то вещи, которые напрямую их не касаются (например, что один из родителей оказался неверен другому). Все взрослые дела родители решают сами, не привлекая детей. Им не дают решать – переезжать нашей семье жить в другую страну или нет? Разводиться с папой или нет? Выкидывать старый пылесос или пусть еще поработает?

Родитель – это опора. Он может спросить мнение ребенка по поводу чего-то, что касается самого ребенка: «Тебе кашу с маслом или с вареньем; ты выбираешь секцию самбо или карате (или вообще что-то из другой области); ты хочешь летом поехать в лагерь или в деревню?» Он может также спросить мнение ребенка по поводу какого-то дела или события, которое касается всех членов семьи, а затем принять решение с учетом интересов всех домочадцев. Но ребенок – не тот, кто дает взрослым совет, не тот, за кем последнее слово. На него не возлагают ответственность за решение принципиальных вопросов. Решение принимает родитель!

Одна из основных проблем наших семей состоит в том, что дети сильно включены в отношения между родителями (выражаясь профессиональным психологическим языком – «триангулированы»). Сын восполняет маме эмоциональный вакуум, попросту «заменяя» мужа, дочь вынуждена успокаивать разбушевавшегося отца-алкоголика, потому что тот маму бьет, а ее не бьет, ребенок утешает и мирит родителей, выполняя роль медиатора, миротворца или даже третейского судьи…

Если ребенок начинает «обслуживать» потребности взрослого, то у него нет возможности нормально развиваться, проходить положенные стадии психического развития. Он выполняет в семье определенную «функцию», поэтому семья будет всячески противиться выходу своего ребенка в «большую жизнь» – ведь если он уйдет, его «функции» провиснут, их некому будет выполнять.

Отсюда важнейший постулат семейной терапии – для того, чтобы брак был успешным, а семья – благополучной, отношения между супругами («супружеская коалиция») должны быть сильнее, крепче, сплоченнее, чем отношения между родителями и детьми («детско-родительская коалиция»). Любые «вертикальные коалиции» (жена – дочь, муж – его мать) приводят к мучительным проблемам, которые, увы, могут не решаться годами.

Дети не должны быть вовлечены в отношения родителей – у них есть свои важные детские дела. Все свои «разборки» взрослым лучше устраивать за закрытыми дверьми, а детям можно сказать (они же не слепые, все видят), обозначив границы: «Нам нужно кое-что прояснить между собой. Когда два близких человека спорят о чем-то, пытаясь найти решение, которое устроит всех, это нормально. Дети в подобных спорах не участвуют!» Что-то горячо обсуждать, иногда не соглашаться друг с другом, – это, действительно, нестрашно и нормально. Главное, чтобы вы могли (стремились) договариваться. И понимали, что близкие, даже когда спорят, не перестают друг друга любить.

Пожалуйста, споря или ссорясь с партнером или другими членами семьи, не старайтесь перетянуть детей на свою сторону, пытаясь «усилить свою позицию» или рассчитывая на поддержку и не одиночество. Ребенок не может принять чью-то сторону, не оказавшись в состоянии жесткого внутреннего конфликта (конфликта лояльности). Ведь он тоже любит и привязан к тому, с кем вы сейчас в ссоре. Получается, выбирая вас, ему надо предать свои чувства и отношения с этим человеком. Легко ли это? Зачем с ним так?

Кроме того, детей не посвящают в интимные подробности жизни взрослых. Их не нагружают жалобами на жизнь, сомнениями, тайнами. От детей не ждут, что они пожалеют родителей – это нарушение иерархии. Это родители должны жалеть, утешать детей, а не наоборот, это родитель – эмоциональный контейнер для ребенка, а не наоборот. За поддержкой родители могут обратиться к таким же взрослым – собственным родителям, друзьям, участникам тематической группы в соцсетях, священнику, психологу.

Однажды меня спросили, как не переходить границу, становясь ребенку «слишком другом», а не мамой (папой). Я думаю, нужно самим помнить, что вы – прежде всего, мама (папа). Что в ваших отношениях с ребенком существует иерархия (в отношениях друзей иерархии нет), и вы – наверху этой иерархии. Это не отменяет уважения к ребенку, игр, веселья и озорства. Но помимо хороших теплых отношений, любви, поддержки и дружеского участия ребенок также нуждается в руководстве, четких рамках дозволенного и в том, что родитель сопровождает его в его взрослении. Идею «ты ему (ей) мать, а не подружка» часто трактуют неверно. Пожалуйста, обратите внимание: эта идея касается прежде всего того, что нельзя делать ребенка своим эмоциональным партнером, «жилеткой» и «грузить» своими тревогами и переживаниями, как если бы он был таким же взрослым. Это ребенок должен «размещать» свои чувства и горести в родителе, а не наоборот. У него есть свои важные детские дела, пусть ими и занимается.

Чтобы ребенок не обслуживал эмоциональные потребности взрослых, у родителей обязательно должна быть своя насыщенная, плодотворная жизнь, в том числе жизнь социальная, где есть место общению с друзьями и теми, с кем вы на одной волне. Это самый лучший для детей пример того, что взрослеть – интересно. А веселиться, дурачиться, болтать, ходить куда-то вместе и делиться впечатлениями и вот так дружить с детьми – это же замечательно, правда?

♥ Границы чувств

…Открывается дверь – Гриша пришел из школы. И вместо «здравствуйте»:

– Ааа! Все плохо! Не пойду в музыкалку! Или что там у нас сегодня, каратэ? Не пойду на каратэ!

Мне не привыкать, но все равно каждый раз как будто первый. Когда на тебя без предупреждения обрушивают водопад своих переживаний – это очень неожиданно и не вдохновляет. Даже внутренне отстраняет, я бы сказала.

– Опять двадцать пять, – выдыхаю я, – рассказывай!

…Теперь для сравнения. Сижу, пишу статью. Распахивается дверь – Даша.

– Мама! Я пришла поныть.

Я тут же захлопываю крышку ноутбука и раскрываю объятия – добро пожаловать, дорогой друг Карлсон (ну и ты, Малыш, заходи).

Даша садится рядом, прижимается, начинает говорить, и я ловлю себя на очень хороших ощущениях. Я с удовольствием отложу все дела, если моему ребенку нужно поныть. У этого «поныть» есть начало, будет и конец. Когда очерчивается граница переживаний, очерчивается простыми словами, эти переживания уже никого не топят, ни того, кто их испытывает, ни того, кто рядом и хочет, и может поддержать. Я сама стараюсь так делать: «Мне грустно, но вы здесь ни при чем, не трогайте меня какое-то время, я погрущу и вернусь», «Я ужасно расстроена из-за того-то и того-то, но это мои чувства, я справлюсь». Это безопасно.

Я долго думала, почему мои дети не считают, что мое расстройство или моя грусть – это из-за них и что они здесь как-то виноваты (есть же такой материнский страх, что ребенок будет считать себя плохим, раз мама переживает). Нет. Не берут они на себя ответственность за мои переживания.

А потом я поняла – границы. Границы всегда обозначены. Мое кино – это мое кино. Никто никого не делает виноватым. Вы, дети мои, здесь ни при чем, вам не нужно быть причастными к моим переживаниям, утешать меня как-то или бегать вокруг, я сама себе помогу. И они в это верят.

Теперь уже Гриша, насмотревшись на Дашу:

– Мааам, не хочу в музыкалкууу!

– Гриш, вот как мне сложно сейчас…

– Ладно-ладно, я просто ною.

Если родитель очерчивает границы своих чувств, подчеркивая, что в состоянии с ними справиться, он делает очень хорошее дело: ограждает ребенка от того, чтобы тот в принципе брал на себя ответственность за эмоции и состояния окружающих. Ребенок в силу особенностей своего мировосприятия долго считает себя центром Вселенной. Поэтому если маме плохо, он тут же считает, что это из-за него. Родители ссорятся? Снова он! Папа пьет? Опять же… Поэтому старайтесь по возможности очерчивать свои эмоциональные состояния. Это очень полезно и для ваших взаимоотношений, и для психического развития ребенка: он учится отделять свое и не свое, не ощущать себя ответственным за все на свете (это груз, который ему не нужен), разбираться в себе и других людях, своих и чужих чувствах. Тогда он будет более чутким к своим потребностям и не будет строить свою жизнь, испытывая вину, пытаясь угодить окружающим и игнорируя свои нужды.

Как не навредить ребенку своей злостью?

Частый вопрос от родителей. Ответ: все так же – очерчивая ее границы («это мои чувства, я их проживу, и они уйдут»).

В таких ситуациях, чтобы себе помочь:

1. Назовите чувство, которое испытываете (можно наедине с собой), и найдите его в теле. Когда переживания названы и локализованы, они уже не затапливают нас, мы понимаем, что мы – больше любого нашего чувства, а оно лишь часть нас.

2. Признайте, что эти чувства есть, не обвиняйте себя, просто признайте. Негативные эмоции, мы помним, не делают вас плохим человеком или плохим родителем. Запрещая себе испытывать негативные чувства, мы, сами того не замечая, будем «запрещать» их и ребенку (и людям вокруг).

3. Подумайте, о чем говорит ваша злость? О какой потребности? Что она «прикрывает»? Вы устали? Слишком много взяли на себя? Не замечаете, как напряжение внутри нарастает до атомного взрыва? Сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания расходятся с реальностью? И что могло бы вам помочь удовлетворить эту потребность? Как вы могли бы себя поддержать? У кого попросить помощи?

Прятать от ребенка свою злость, не показывать ее, чтобы «не навредить» – так себе идея. Ребенку важно знакомиться со всей богатой палитрой человеческих чувств, открывать ее в себе, встречаться с ее проявлениями в окружающих, видеть, что у других людей есть свои потребности и что с ними нужно будет считаться. Ему важно видеть живую маму (живого папу). Понимать, что и он может злиться. Говорить о своей злости, о том, что не устраивает, проживать, а потом успокаиваться. И приносить извинения, если они нужны.

Границы ответственности. Это понятие о том, кто за что отвечает. Кто отвечает за сделанные уроки, за чистоту в комнате, за любые поступки и их последствия. Понятно, что пока ребенок – совсем малыш, мы что-то делаем за него, вместе с ним, помогаем, поддерживаем, направляем, сопровождаем. Но и постепенно (!) передаем ему контроль над собой и его делами в его зону ответственности. Ключевые слова – «постепенно» и «над собой и своими делами». Потому что нередко можно видеть, что ребенка нагружают ответственностью, которая ему не по силам (например, он чувствуют обязанность заботиться о взрослых, игнорируя себя).

Если же вы видите, что ребенок «не берет ответственность», значит, он пока не может. Надо думать почему, в чем причина: наши нереалистичные ожидания, индивидуальные особенности, что-то происходит незримое (например, в школе), ребенок бунтует из-за неудовлетворенных потребностей в привязанности или потому что у него слишком много власти?

Границы допустимого. Это та самая потребность сталкиваться с определенными рамками, следовать правилам и уважать их, слышать внятное родительское «стоп». Отсутствие же ограничений дает ребенку ту свободу, которой он (пока!) распорядиться не может. Детям неуютно и тревожно в «безграничном» мире. Когда родители устанавливают понятные ограничения, дети учатся применять их к себе. То есть вводя правила, очерчивая четкие границы дозволенного, мы учим ребенка контролировать себя, регулировать свое поведение, приучаем его к разумной дисциплине и самоконтролю (самоконтроль развивается тогда, когда дети принимают правила, которые транслируют им родители, и начинают выполнять их самостоятельно). Это дает ребенку ту самую безопасность, в которой он нуждается: границы допустимого образуют «каменные стены», которые защищают и гасят жизненную тревогу. При условии, конечно, что внутри этих стен есть много пространства для движения, творческого развития, познания мира, возможности экспериментировать, искать себя, ошибаться, спорить и развивать свою самостоятельность.

«Не приученный к порядку и правилам, – писала Ю. Б. Гиппенрейтер, – ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни» («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»).

По наблюдениям, у родителей бывает порой такая идея: когда ребенок, испытывая крайнюю степень недовольства, швыряет, пинает вещи, портит чужое, обидно ругается, они на это не реагируют (вернее, молчат или сочувственно кивают головой), считая, что «выплескивать гнев – полезно, а как же ему еще выражать свои чувства?». То есть «выражать свои чувства» – это значит крушить все вокруг. В итоге, ребенок приучается к тому, что это вполне нормально – действовать импульсивно. Не встречая ограничивающей реакции родителей, такое поведение закрепляется. В результате мы видим подрастающих детей, которые не знают, что поведение и чувства – это разные вещи. И что можно испытывать злость и даже ярость и при этом не крыть всех матом, столкнувшись с тем, что мир не подчиняется твоим запросам.

Такая же проблема обнаруживается в ситуациях, когда родители сами плохо себя контролируют и сливают агрессию на близких (например, папа пришел с работы, уставший, и на всех наорал, тот же папа срывается всякий раз, когда ему кто-то перечит или делает не по его). Такое поведение воспринимается детьми как норма и воспроизводится. Поэтому тут нужно помнить, что родители – пример разумного самоконтроля для детей. Пример взрослого, зрелого поведения, когда мы сами умеем разделять эмоции и поступки и в многочисленных жизненных ситуациях учим детей не подавлять, не игнорировать чувства, а проживать их и при этом управлять своими действиями, выбирая уместность той или иной реакции.

В этом случае суть транслируемого ребенку послания звучит так: «Я признаю твои чувства, ты имеешь на них полное право, но я не дам тебе сделать то, что нельзя». Например: «Да, обидно, когда кто-то отнимает твою игрушку, но бить за это лопаткой по голове, нельзя». Или: «Считать, что тебе незаслуженно поставили плохую оценку – нормально, но материться и хамить учительнице – это уже за гранью! Во-первых, мы пойдем в школу, и ты при мне извинишься перед ней. А во-вторых, будешь отключен от домашнего интернета на два дня. Эта мера даст тебе понять, что вести себя подобным образом недопустимо!» Более подробно о том, как научить ребенка выражать свои чувства, мы поговорим дальше.

Чем старше ребенок, тем более ему важно сталкиваться с тем, что у любого поступка, действия или бездействия есть последствия. И надо отвечать за него/них, приносить извинения и компенсировать ущерб, если он был причинен окружающим.

Чтобы границы допустимого выполняли свою ключевую задачу (физическая и психологическая безопасность!) нужно, чтобы ребенок точно понимал, чего от него ждут. То есть система требований, запретов, правил и санкций за их невыполнение была бы ясной, понятной, четкой и непротиворечивой. И здесь полезно было бы определить, что вы абсолютно точно запрещаете своим детям и какие правила существуют в вашей семье, то есть чему они должны следовать.

В своих книгах для родителей детей до 3–4 лет я уже писала, что категоричных запретов не должно быть много, иначе теряется их смысл, их невозможно все удержать в голове, поэтому их попросту будут нарушать. Но при этом те запреты, которые существуют, должны быть абсолютными, безоговорочными, «железобетонными». Чтобы вам было на что опираться, приведу три абсолютных запрета, которые вы можете транслировать своим детям:

1. Смело запрещается то, что опасно для жизни и здоровья ребенка (например, для маленьких детей – совать пальцы в розетку, перебегать дорогу, забираться на подоконник).

2. Нельзя причинять физическую и эмоциональную боль другим людям и живым существам – тянуть кошку за хвост, вынимать рыбок из аквариума, щипать маму, толкать или бить брата/сестру, обзываться, высмеивать, оскорблять, унижать других людей, участвовать в психологическом преследовании или травле.

3. Нельзя разрушать природные и человеческие материальные и культурные ценности (ломать ветки, рвать книжки, причинять ущерб чужой собственности).

Если ребенок – маленький, следить за тем, чтобы ничего непозволительного не совершалось – зона ответственности взрослого. Именно он должен не допустить нарушения запрета, успеть вовремя вмешаться, предотвратить опасное действие. Когда ребенок подрастает, задача родителей – сделать так, чтобы он усвоил родительскую систему ценностей («что можно, что нельзя»), правила семьи, и хорошо усваивает то, что нельзя (убедитесь в этом). За нарушение запрета или правила можно продумать санкции. Санкции должны быть адекватными проступку и не унижать ребенка как личность, потому что цель санкций – не сделать ребенку больно, не устыдить, не внушить чувство вины. А продемонстрировать ему серьезность того, что происходит, продемонстрировать ваше крайнее несогласие с его поведением и призыв его изменить. Примеры санкций – вывести из-за стола, если ребенок балуется с едой, заменить смартфон на простой кнопочный телефон, если ребенку (младшему школьнику) трудно соблюдать экранное время и он нарушает договоренности, не разрешить пойти в гости к друзьям/пригласить друзей, если раньше они все вместе пошли куда-то, куда ходить им не разрешали. Еще раз хочу подчеркнуть, что «санкции» – это серьезное дисциплинарное воздействие. Они должны быть тщательно продуманы и адекватны проступку.

Мы – родители, и именно мы устанавливаем границы и правила. Да, детям они могут показаться несправедливыми. И если мы видим их (детей) не своим продолжением, а отдельными живыми людьми с собственным внутренним миром, мыслями, чувствами и желаниями, мы понимаем: они имеют право на протест. Они имеют право чего-то не хотеть, не понимать, сопротивляться. Но мы, как родители, точно так же имеем право на краткое и спокойное, доброжелательное парирование: «Понимаю тебя, но сделать – нужно». Мы не меняем правила, не отменяем санкции, но можем посочувствовать и принять эмоции ребенка. Помните, что внутренне ваш ребенок нуждается в вас, и в самый разгар его протестов ему больше всего нужно ваше мудрое руководство. Родительская твердость и умение выдерживать чувства (когда он сам порой не может их выдержать) – это то, на что он может опереться.

Упражнение на самопознание

Правила помогают договориться о важном, не ссориться и сделать так, чтобы всем было спокойно и безопасно. Есть семьи, где люди договариваются, что никто никого не будит по выходным, никто утром не шумит, давая возможность остальным членам семьи отдохнуть и набраться сил после рабочей недели. Или: в каких-то семьях есть правило ужинать всем вместе, поэтому каждого ждут к столу к определенному времени. Еще во многих семьях принято звонить и предупреждать о том, что задерживаешься. Или: каждый сам убирает и моет за собой посуду после еды.

А в вашей семье есть правила? Сформулируйте основные из них. Их даже можно красиво оформить и повесить на холодильник /грифельную доску.

На что опираться в выработке правил? На свой уклад жизни, свою систему ценностей. Это очень ясный, понятный ориентир: делать так, как вы считаете правильным. Этого – достаточно.

Области, где нужно выработать правила:

✓ Распорядок дня, режимные моменты;

✓ Участие в домашних делах;

✓ Экранное время;

✓ Семейные обычаи;

✓ Общение внутри семьи и за ее пределами;

✓ Безопасность дома, вне дома и в интернете.