Чем дольше я живу, тем больше прихожу к выводу, что мне не нравится ни слово «наказание», ни сам факт того, что нужно кого-то «наказывать». Более подходящими я считаю слова «санкции» и «обратная связь», красноречиво показывающая всю нешуточность происходящего. И то, что родители будут использовать свою власть, чтобы что-то изменилось.

Санкция = мера воздействия, которая влечет неблагоприятные последствия. Многие современные психологи также предлагают использовать «метод последствий» как антипод наказаниям.

По наблюдениям, в теме «наказаний» родители делают одну и ту же вещь – они ждут, что ребенок окажется настолько зрел, что, если они один раз (два, десять) запретят/скажут, как надо, дальше он будет разумным-разумным, все помнить самостоятельно и останавливать себя от недопустимого сам. А когда он все равно делает иначе, злятся на него и наказывают. Как думаете, почему так происходит?

Потому что часто идет тот самый неучет индивидуальных и возрастных особенностей, о котором мы говорили в самом начале: ребенок для чего-то оказывается недостаточно зрел, ему не хватает элементарных жизненных компетенций, опыта, самоконтроля, каких-то качеств, и его надо «сопровождать» в его деятельности, напоминать о правилах («Ульяна, мы не прыгаем в лифте», – говорю я двухлетней дочери, каждый раз когда она в него заходит и вот уже почти прыгает). А также, если речь идет о его безопасности, следить за тем, чтобы он не делал того, что нельзя.

Какие «наказания» считаются в психологии недопустимыми?

✗ Физические наказания (порка, битье ремнем/другими предметами, болезненное рукоприкладство) и вербальная агрессия (оскорбления, угрозы).

Они утверждают ценность грубой силы, унижают ребенка, заставляют его испытывать дикий страх и – самое печальное – формируют толерантность к насилию, то есть к тому, что насилие становится (считается) нормой. Они искажают восприятие себя и мира (я = тот, кто это заслуживает, недостойный, ущербный, «со мной так можно», мир = место, откуда в любой момент может «прилететь», я беззащитен, надо уворачиваться и не попадаться) и совершенно не дают сформировать здоровые телесные и психологические границы (= тело не является чем-то неприкосновенным, с ним может делать что угодно тот, кто сильнее); за эмоциональное состояние людей отвечают не они сами, а другие люди, например я…).

Плюс постоянная угроза физического воздействия мешает детям развиваться, быть собой, учиться самим управлять своим поведением.

Виды жестокого обращения с детьми

Есть две формы жестокого отношения к детям – активная и пассивная. Видов насилия – три: физическое, психологическое и сексуализированное. Соответственно, если «скрестить» формы и виды, получится следующее.

Активная форма:

• физическое насилие – истязание, побои, рукоприкладство, другое физическое наказание;

• психологическое насилие – оскорбления, угрозы, унижение, клевета;

• сексуализированное насилие – изнасилование, инцест, развратные действия.

Пассивная форма:

• физическое насилие – отсутствие ухода и заботы о ребенке, его здоровье и развитии, пренебрежение его нуждами;

• психологические насилие – отсутствие внимания, полное эмоциональное безразличие к ребенку, его заброшенность при нормальном физическом уходе;

• сексуализированное насилие – отсутствие защиты от сексуальных посягательств и от информации, которая пока не по возрасту.

Насилие нарушает базовое право ребенка на безопасность. В силу возраста и тотальной зависимости от взрослых он не может ни защититься от него, ни ему противостоять. Насилие драматично искажает развитие ребенка. Я думаю, не стоит и говорить, что оно недопустимо и разрушительно.

✗ Лишение родительской любви, отвержение, демонстративная изоляция, игнор, молчание: «Уходи, я тебя такого не люблю», «Я с тобой не разговариваю!». Теряется чувство безопасности, страх отвержения становится спутником в дальнейшей жизни или гиперкомпенсируется (= мне никто не нужен, без вас обойдусь).

✗ Инициирование чувства стыда и вины: «Всем расскажу, какой ты!», «Ты так виноват, так виноват!» Препятствует личностному развитию, приводит к неуверенности в себе, отказу от инициативы, «вживляет» в ребенка вину и стыд, делая их «педалями», на которые потом смогут давить в своих целях другие люди, не дает позитивного выхода из ситуации.

✗ Принуждение к действию, труду (для более старших детей): «За то, что ты нагрубил бабушке, будешь мыть посуду / читать два параграфа вперед». Формирует отвращение к домашнему труду / учебе; никак не связано с проступком, отрицательно влияет на развитие самостоятельности.

Остальные санкции можно разделить на допустимые и (до чего дошел прогресс) рекомендуемые.

Допустимые:

✓ Лишение благ и привилегий: «Помнишь ли ты наше правило? Мы укладываемся спать и читаем сказку на ночь в чистой комнате, в которой убраны все игрушки. Если ты не убираешь свои игрушки, сказку на ночь я не читаю». «Если ты нарушаешь наши договоренности насчет использования гаджетов, значит, мы поторопились, тебе еще рано ими пользоваться».

Плюсы: мы лишаем хорошего, а не делаем плохого.

Минусы: вызывает обиду, чувство несправедливости.

✓ «Тайм-аут»: родители прерывают контакт с ребенком. Он оставляется на короткий промежуток времени в некоторой паузе (сажается на стульчик, отводится в свою комнату, на него перестают обращать внимание).

Плюсы: никакой жестокости и унижения.

Минусы: рождает чувство обиды, беспомощности; может провоцировать негативизм.

Отличие метода «тайм-аут» от наказания лишением родительской любви, игнора и демонстративной изоляцией состоит в том, что это более щадящий, гуманный способ проявления родительского недовольства: он относится не к личности ребенка, а к конкретному проступку, малыша не шантажируют тем, без чего он не может жить, – любовью родителя.

Делая паузу в контакте (но при этом объясняя, что происходит и чем они недовольны), родители тем самым подают сигнал: «Такое твое поведение мы допустить не можем, так делать нельзя!». «Тайм-аут» наиболее эффективен для детей 2,5–4 лет – именно в этом возрасте «выдергивание» из социальной среды, «отгораживание» от других (близких и значимых) людей является чувствительной мерой воздействия. С возрастом «тайм-аут» резко теряет свою эффективность: после 4 лет дети начинают лучше воспринимать время, они понимают, что вечно в комнате (на «думательном» стульчике) одни они сидеть не будут, можно просто «отбыть наказание» и пойти дальше по своим делам.

Рекомендуемые санкции – метод (естественных) последствий

✓ Ребенка «наказывает» сама жизнь (потянулся к горячей чашке – обжегся, схватил кошку за хвост – она оцарапала, потерял что-то – теперь живешь без нужной вещи, оставил обувь на дачном крыльце в дождь – она намокла, не сделал домашку – выслушивай недовольство учителя). Либо последствия проступка исправляются самим ребенком (разлил – вытер, разорвал – зашил, отобрал игрушку – вернул и извинился).

✓ Вместо «жизни» выступает близкий взрослый, который заранее спокойно объясняет (не угрожает! объясняет): нарушишь правило, сделаешь то, что непозволительно и недопустимо, встретишься с такими-то и такими-то последствиями (плохой выбор = плохие последствия). «Если ты с друзьями лезешь на территорию стройки, хотя обещаешь мне этого не делать, то есть обманываешь меня и подвергаешь свою жизнь опасности, прогулки на неделю отменяются. Также будь готов к тому, что я не буду откликаться на твои просьбы».

Плюсы: развивает осознанность, обучает, помогает найти конструктивный выход из ситуации;

Минусы: как сделать так, чтобы ребенок исправил ситуацию, если он не хочет этого делать?

Правила санкций

Санкция должна быть:

☞ своевременной (и следовать СРАЗУ после нарушения запрета/правила, нельзя применять «наказание» в отрыве от содеянного, ребенок должен понимать, за что он отвечает);

☞ неотвратимой (ребенок должен знать, что за нарушение правил точно последует санкция, и ему не будут бесконечно грозить «сейчас накажу» и ничего при этом не делать);

☞ справедливой (именно за дело, а не потому, что мама не в духе).

Санкции не должны пугать, унижать, причинять физические и моральные страдания. «Наказание» самим фактом своего вынесения искупает вину «преступника»: с момента «наказания» его поступок прощен навсегда. Санкция – не самоцель. Цель – передать серьезность и непререкаемость родительских требований и семейных правил; дать понять, что так, как поступил ребенок, поступать нельзя (и почему нельзя); показать, как надо действовать. Моя любимая фраза: самое лучшее наказание – то, которого не было.

За что нельзя «наказывать»?

✗ за естественную познавательную активность (малыш тащит все в рот, разбирает игрушки);

✗ за индивидуальные особенности, эмоциональные состояния (невнимателен, рассеян, не хочет есть/спать, плачет и т. д.);

✗ за отсутствие достаточного опыта в той или иной ситуации (боится идти в поликлинику);

✗ за неосторожность (опрокинул горшок, помогая поливать цветы).

И еще. В нашем обществе считается, что, если ребенок ведет себя хорошо – это естественно, так оно и должно быть, а вот если буянит – это караул и безобразие. Поэтому на хорошее поведение родители часто не реагируют. Они реагируют лишь на плохое. Соответственно, хорошее поведение ничем позитивным не подкрепляется. Зато подкреплений «плохому» поведению (пусть и отрицательных) – хоть отбавляй. Что получается? Во-первых, что подкрепляется, то и закрепляется (если мама/папа реагирует на меня и включается только тогда, когда я «бузю», ну что ж, значит буду бузить). А во-вторых, нарушается формирование границ нравственности (ребенок знает, что такое плохо, а вот что такое хорошо – не представляет, в то время как категории «хорошо» и «плохо» можно усвоить только в паре, в тесной, неделимой связке).

Если подмечать все-все хорошее, что делает ребенок, – говорить об этом, обнимать, целовать его, благодарить, когда помогает – «хорошего» поведения в его жизни будет куда больше, чем «плохого». Почаще говорите ему добрые и ласковые слова. Вы увидите: они действуют просто волшебно.

Мы с вами знаем: только слишком «удобные» дети всегда и во всем слушаются старших. Иногда не слушаться, сопротивляться, хотеть и настаивать сделать по-своему – для ребенка нормально и естественно. Будет здорово, если вы не будете ждать автоматического послушания, а будете внутренне готовы и к тому, что ребенок может взбрыкнуть. И тогда вам нужно собирать «шкатулочку» помогающих способов уважительно справиться с «взбрыками». Универсальный способ – выдохнуть, озвучить то, что происходит, и признать чувства ребенка («да, я вижу, что ты не хочешь, тебе неприятно»), коротко озвучить свое решение, оставаясь на позиции большого и сильного взрослого («но нам нужно домой, идем»).

Очень сильное хроническое сопротивление ребенка может говорить о разном: у ребенка сильная нервная система, он явно мощнее вас и чувствует это, поэтому свои желания отстаивает упорно, «продавливает» на фоне того, что вы теряетесь и быстро «сдаетесь»; его потребности не удовлетворяются (потребность в привязанности, в автономии, в границах и др.); имеет место некая ситуация в семейной системе (например, борьба за власть между взрослыми, и ребенок оказывается в это втянут). Поговорим об этом подробнее далее.