В предыдущей главе я упомянула психологический термин «привязанность». Возможно, ты никогда не встречалась с этим понятием, поэтому хочу тебе кое-что рассказать. Почему это важно понимать женщинам, которые раздумывают, расстаться или остаться с мужчиной? Потому что сохранить союз поможет здоровая привязанность, а нездоровая будет продолжать разрушать отношения, даже если ты очень стараешься их сохранить. Так в чем разница и откуда в практической психологии возникло это понятие?
Автором теории привязанности стал психолог Джон Боулби, который изучал общение мам и детей. Боулби пришел к выводу, что от поведения мамы в отношениях с малышом зависит, как он будет взрослеть и в дальнейшем строить личные отношения с миром.
У детей есть природное свойство – любопытство. Маленький человек изучает мир и хочет получить опыт. Для мамы важно обеспечить малышу процесс безопасного познания, чтобы у него сформировалось доверие к миру, но при этом он понимал, что мама – защита и опора в опасных ситуациях. Если мама сама доверяет миру и по-взрослому справляется с эмоциональным напряжением, она выдерживает познавательную активность ребенка. Например, малыша заинтересовала электрическая розетка. Здоровая мама спокойно скажет: «Осторожно, малыш! Это опасно! Нельзя это трогать!» А потом она обеспечит безопасность, заклеит розетку, которая находится в зоне доступа шаловливых ручонок, скотчем или купит специальные безопасные заглушки. Так мама своей спокойной реакцией поддержит интерес ребенка к изучению окружающего мира.
Если же у самой женщины эмоциональное развитие на уровне маленького ребенка, если она не справляется с беспокойством и на малейшую угрозу реагирует криком ужаса, она передает ребенку ощущение, что мир страшный и опасный. И тогда у малыша постепенно угасает интерес к нему, он воспринимает мир как враждебный и считает, что без мамы можно умереть. «Куда ты полез? Не трогай это! Кто тебе разрешал брать это руками? Опять ты хватаешь мои вещи! Тебе что, своих игрушек мало? Не смей без меня ни к чему прикасаться! Что тебе надо – скажи, я сама тебе это подам!» Вы слышали эти мамины фразы, когда были маленькими? А сами когда-нибудь повторяли их своим детям?
Такие страшилки формируют недоверие к миру и нездоровую привязанность к маме, которая преподносит себя как единственного гаранта безопасности. Хочешь потрогать какую-то интересную вещицу? Это опасно! Связь с ней – только через маму! Мама – представитель мира.
У запуганных детей в детском саду и начальной школе часто бывает сниженный интерес к учебе. А откуда ему взяться, если за него чуть ли не с самого рождения мама била по рукам? Ведь учеба – это продолжение познания мира!
Конечно, если у мамы нет психологического образования, она вряд ли свяжет низкую успеваемость ребенка и свои постоянные крики на него. А ребенок без живого интереса к миру, ребенок, которому с малолетства обломали потребность в развитии, будет страдать из-за того, что ему скучно учиться. Он будет делать уроки из-под палки, только под контролем мамы.
Такому человеку с детства нужен будет волшебный пендель, чтобы интеллектуально развиваться и осваивать нужные для жизни навыки. Именно «пендель» станет главной мотивацией для достижения социальных успехов. Единственное, что формирует данный путь воспитания, – зависимость от родительской фигуры. Сначала от мамы, потом от жены в роли мамы, от старших товарищей, от начальника.
А как же образуется здоровая привязанность ребенка и мамы? Мама не орет благим матом, когда малыш отдаляется от нее на большое расстояние. Она позволяет сыну или дочке расширять зону самостоятельного познания мира и внимательно следит, чтобы это было безопасно.
Конечно, очень неудобно пристально наблюдать за малышом, когда он ползает по квартире. Но любая мама в состоянии найти время, чтобы ребенок хоть в каком-то объеме получал такой опыт! Можно ради эмоционального здоровья маленького человека отложить все дела и позволить ему понять, что мир хороший, а мама радуется, когда малыш его изучает.
А теперь самое важное, ради чего я решила тебе рассказать о здоровой привязанности! Когда она сформировалась у маленького человека, он не боится отдаляться от мамы. Он делает это спокойно и безопасно, а когда чувствует дискомфорт, быстро возвращается обратно. Вот что было одним из главных открытий Джона Боулби!
Только такое спокойное управление своим отдалением и приближением формирует впоследствии здоровые отношения взрослых людей. Если у мужчины и женщины установилась здоровая привязанность, они не паникуют, когда кто-то из них задерживается на работе или уходит на встречу с друзьями и подругами.
Если женщина испытывает невыносимую тревогу, когда любимый мужчина отдаляется больше, чем она привыкла, это сигнал о нарушенной привязанности! Многие женщины говорят так: «Если муж уезжает в командировку, у меня ощущение, что мне отрезали руку или ногу! Мы с ним две половинки целого! Я без него чувствую себя неполной!» Вот это и есть нездоровая привязанность. Отголосок того, что от мамы нельзя было спокойно отдалиться. «Куда ты? Там опасно! Иди ко мне! Никуда без меня не ходи!» – кричит мама в голове женщины, когда происходит увеличение дистанции с мужчиной. И детский ужас накрывает с головы до пят!
Признайся честно, было у тебя такое состояние, когда тебе казалось, что без любимого мужчины ты умрешь?
Привязанность – жизненно важная связь для ребенка. Именно она определяет, по каким сценариям будут развиваться дальнейшие социальные отношения. От характера нашей привязанности с матерью зависит, каких партнеров мы выбираем. Мы сами вряд ли замечаем это в повседневных контактах, но в близких отношениях привычные эмоциональные реакции разворачиваются в полную силу. И тогда мы можем наблюдать четыре сценария.
Первый и самый предпочтительный сценарий стабильных отношений – здоровая привязанность. Матери таких мужчин и женщин были эмоционально зрелыми, глубоко погружались в отношения с детьми, откликались на их нужды и потребности. Если детям повезло иметь понимающих, принимающих и эмоционально теплых мам, став взрослыми, они умеют договариваться, обсуждать, искать компромиссы. В таких парах нет манипуляций и скрытого контроля. Проблемы не замалчиваются, для их решения не нужно привлекать третью сторону – родителей, детей, любовников. Не нужно уходить в саморазрушающее поведение – болеть, страдать зависимостью или другими психическими расстройствами.
В здоровых отношениях можно говорить прямо и открыто, но без оскорблений и без обесценивания! Можно выражать несогласие, озвучивать желания. Если привязанность здоровая, страх разрыва отношений не кажется невыносимым. Эмоционально зрелые мужчина и женщина признают, что расставание – это больно, но без партнера жизнь не заканчивается. В парных отношениях есть много преимуществ, но и после разлуки взрослые люди могут выдерживать одиночество и даже получать удовольствие от сольной жизни. Им хорошо и вместе, и наедине с собой.
История Керри Бредшоу из фильма «Секс в большом городе» – художественная иллюстрация тревожного типа привязанности. Для героини любой мужчина, который окажется рядом, может стать своим, любимым. Сближение у людей с тревожной привязанностью происходит стремительно. Мужчине достаточно задержать внимание на Керри – и она уже готова к близости.
Женщина с тревожным типом привязанности умеет терпеть, ждать, добиваться. Неприятное поведение партнера она не воспринимает как основание для прекращения отношений. Она привыкла к непоследовательности, отсутствию постоянства, умеет выживать в неопределенности и видеть черное – белым, а белое – черным.
В детстве ее родители были непоследовательными, хвалили и наказывали, наказывали и хвалили, хвалили-хвалили-хвалили, наказывали-наказывали-наказывали. За что? По-разному! Зависело от настроения мамы и папы. Сегодня они одобрили нарушение правил и поддержали свободу, а завтра, краснея от стыда, за то же самое накажут шлепками. Такие родители оправдывают себя тем, что, якобы, ищут свой стиль воспитания и подбирают эффективные методы воздействия на детей. Они читают разные книги, авторы которых противоречат друг другу и дают взаимоисключающие советы, и не могут разобраться, что же правильно.
Как родители, такие мамы и папы не уверены в себе, просят советов у друзей, знакомых или в соцсетях, послушно выполняют рекомендации своих родителей. Они ничего не знают о себе как о личностях. Ребенок, как правило, воспринимается ими объектно. Мать отсутствует в отношениях с ребенком по разным причинам, и это не всегда история про нелюбовь. Женщина может быть растеряна, подавлена, напугана. Она не знает, как быть в эмоциональном контакте с ребенком. Матери трудно отделить себя от ребенка, поэтому она воспринимает его частью себя. «Мы поели, мы сделали уроки, мы закончили школу» – именно так проявляется нездоровая привязанность в речи мам. В общем, если один убегает, а другой догоняет, это про тревожный тип привязанности.
Избегающий тип привязанности характеризуется невозможностью стабильно присутствовать в близких отношениях с партнером. История детства девочки с избегающей привязанностью изобилует ситуациями, где она была покинута, отвергнута, оставлена значимыми людьми. Боль отвержения оказалась настолько непереносимой, что психика автоматически вытеснила ее, закрыв доступ к воспоминаниям. Проще говоря, взрослая женщина как будто совсем не помнит и не признает, что в детстве ее часто оставляли в одиночестве и она плакала от страха, что навсегда останется одна. Мама могла задержаться и не забрать вовремя из детского сада, просила посидеть с дочкой неприятных соседей, пока занималась своими делами.
Женщины с травмой отвержения часто становятся независимыми, самодостаточными личностями. Кажется, им никто не нужен. Отношения с мужчинами непродолжительные, «для здоровья». Но в глубине души у таких женщин много боли и печали, которую они скрывают. «Богатые тоже плачут» – это про них.
Мужчины, которых выбирает женщина с избегающей привязанностью, часто проявляют точно такой же тип привязанности. И тогда быстро становится понятно, что отношения с ними не построишь. Иногда, устав от безуспешных поисков подходящего партнера, женщина вступает в союз с тревожным и созависимым мужчиной. Если ему удается найти путь к сердцу женщины, в жизни которой было много отвержения, есть вероятность, что они построят длительные отношения.
Эмоциональные качели в отношениях – признак тревожно-избегающего типа привязанности у одного или обоих партнеров. «Стой там, иди сюда» и «пошел прочь, мне так без тебя плохо» – отражение внутриличностного конфликта. Женщина нуждается в близости с партнером, но стоит ему приблизиться, отталкивает его. Она страдает, когда он холоден, отвергает его, когда он делает движение ей навстречу, потому что «уже поздно».
В детстве такая женщина была травмирована отношениями с мамой или папой. В таких случаях нередко случалось психологическое и даже телесное насилие. Самый близкий человек, с которым безопасно и комфортно, одновременно представлял угрозу. Любовь и страх, нужда и ненависть в таких нездоровых отношениях слиты воедино. Стоит приблизиться к кому-либо, как срабатывает сигнал опасности «бежать», «обороняться». Построить надежные близкие отношения, имея тревожно-избегающий тип привязанности, трудно. Женщина бессознательно из-за страха начинает защищаться или атаковать любимого мужчину.
Если такие женщины дозревают до обращения к психологу, профессиональная помощь начинается с разделения детской и взрослой ситуации. И тогда детский травматичный опыт можно завершить и перестать его повторять в отношениях с мужчиной.
Почему это может быть важно читательницам книги? Потому что у кого-то из вас может сложиться сценарий, когда вы то сходитесь, то расстаетесь, то подаете на развод, то празднуете очередной медовый месяц. Если это описание походит на то, что происходит в вашей личной жизни, принять взрослое и окончательное решение вам поможет квалифицированный психолог или психотерапевт. Иначе качели могут никогда не закончиться и будут забирать много жизненных сил. А настоящие близкие отношения на таком фоне вряд ли возможны.
Краснею от стыда, когда вспоминаю! Никому никогда не рассказывала про это. Когда я вышла замуж, была еще студенткой, а муж закончил факультет радиофизики, и отец взял его в свою фирму, которая продавала, устанавливала и обслуживала системы радиосвязи. Мужу сразу предложили ездить в другие города, где был нужен гарантийный ремонт оборудования.
Он так радовался этой работе! Молодой специалист сразу после института попал в раскрученную фирму, зарплата по тем временам была просто фантастическая! А у меня сердце сразу в пятки ушло! Как я останусь без него на несколько дней? Мои родители никогда не уезжали, и я ни разу не оставалась дома одна. А с мужем мы жили в квартире, которая досталась ему от бабушки, и там никого, кроме кота, не было.
В общем, стыдобища страшная! Я осталась одна на ночь впервые в жизни. Заснуть не могу, мне плохо. Чувствую, что дышать нечем, как будто бетонная плита на груди, начала задыхаться. Сотовых телефонов тогда не было. Сейчас бы я ему позвонила, удостоверилась, что он жив и здоров, – и заснула бы. А тогда я лежала в темноте, ворочалась с боку на бок и гоняла по голове жуткие картинки, как он погибает по дороге в другой город, как мне привозят его труп, как я его хороню и все такое. Ужас, да?
Утром мне в институт надо, а я заснуть не могу! И тогда я вспомнила, что муж перед командировкой задержался на работе, торопился домой и сильно вспотел. Я не успела выстирать его рубашку. Взяла я эту рубашку, положила на кровати рядом с собой и уткнулась в нее носом. Запах пота адский! А мне так спокойно стало, как будто любимый рядом. Так и заснула. До конца командировки спала с этой рубашкой. А потом, когда муж уезжал, каждый раз ревела и повторяла: «Как я хочу стать маленькой, чтобы помещаться у тебя в кармане брюк! Хочу всегда быть с тобой!» Мужа сначала это веселило, ему было приятно, что я его так сильно люблю. А потом это начало раздражать. Я еще долго скрывала свой страх и прятала самые потные рубашки, трусы и носки перед командировками. С годами привыкла к его отъездам. Но страшные сны, когда его нет, до сих пор снятся. Если с ним что-то случится, я тоже умру. Детей у нас нет. Жить больше не для кого.