Привязанность к матери – важная связь, которая формируется в раннем детстве, до трех лет, а длится она всю жизнь. Психологи часто называют привязанность ребенка к матери энергетической пуповиной, которая их соединяет. Иногда привязанность формируется у ребенка с другим человеком, который выполняет функции мамы и передает ему большой поток любви.
Таких людей психологи называют материнской фигурой. Ею может стать не только бабушка или старшая сестра, но и отец. Материнская фигура – это человек, который откликается на сигналы ребенка, удовлетворяет не только его физиологические, но и эмоциональные потребности: берет на руки, поглаживает, обнимает, целует, говорит с ребенком нежным ласковым голосом. Иными словами, показывает, что он любимый, нужный и ценный. Материнская фигура кормит, когда ребенок голоден, успокаивает, когда тревожится и плачет, не бросает в одиночестве и в беспомощности с его детскими слезами и болями. Эта фигура согреет, когда холодно, и защитит, когда страшно. На такого человека можно положиться. И если ребенок научится доверять маме или другой материнской фигуре, он будет доверять миру и другим людям. Это называется базовое доверие к миру – основа гармоничных отношений.
Почему нам с тобой важно разбираться в типах привязанности? Потому что от этого зависит, сможем ли мы создать надежные отношения в будущем, когда пройдем через кризис. Этот единственный вид здоровой привязанности так и называется – надежная. Если у ребенка в детстве сформировалась такая привязанность, он перенесет ее на свои взрослые женско-мужские отношения. Получит шанс построить глубокую и счастливую связь. Люди с надежной привязанностью легко создают теплые близкие отношения. Такие мужчины и женщины искренние и открытые, не боятся, что их отвергнут или бросят. А еще они знают, что фраза «любовь живет три года» – это вымысел, и настоящая любовь может длиться несколько десятилетий. И главное – они передают это состояние своим детям! Но если в отношениях мамы и ребенка что-то пошло не так, если у самой мамы в детстве не было надежной привязанности, она передает нездоровую зависимость, и тогда у ребенка возникает много проблем, когда он начинает строить близкие отношения.
Я хочу, чтобы ты, моя дорогая подруга, не винила себя за то, что у тебя есть проблемы с привязанностью. Ты не виновата! За здоровую привязанность ответственность несет мать. Но и маму, у которой эта привязанность не сформировалась, обвинять бессмысленно. Она не могла тебе дать то, чего не имела сама. Поэтому винить вообще некого. Единственное, что мы с тобой можем сделать, – разобраться, что не так с нашей привязанностью, и постараться по возможности воздерживаться от тех проявлений, которые разрушают отношения.
А теперь я расскажу тебе о типах привязанности, которые отравляют отношения с любимым мужчиной.
Это самый распространенный вид нездоровой привязанности. Таких детей называют липучками или прилипалами. Эта привязанность формируется рядом с гиперопекающими родителями, которые считают, что заботятся о ребенке, а на самом деле совершенно не волнуются о его потребностях. Им важно играть роль образцовых родителей, чтобы все видели, какие они правильные и хорошие. Такие мама и папа могут водить ребенка в разные кружки, чтобы он был всесторонне развитым. Но для них воспитание – это просто функция: накормить, напоить, отвести в школу и в кружки, забрать оттуда, проконтролировать уроки – и все. Как правило, ребенка даже не спрашивают, чем он хочет заниматься. «Я лучше тебя знаю, что тебе нужно!» – говорит мама с симбиотической привязанностью. Она не понимает, что маленький человек – отдельная личность, а не продолжение ее тела, как в период беременности. Такая мама все решает за ребенка, лишает его права на личное мнение и на желания, которые отличаются от ее собственных.
Когда ребенок вырастает, ему трудно высказать свое мнение. «Что ты хочешь?» – спрашивают его. «Не знаю, хочу быть не хуже других. Как все, так и я», – отвечает человек в состоянии симбиоза. Его как личности почти не существует. Ему нужны подсказки и советы других людей, которых он считает значимыми. Женщины с симбиотической привязанностью полностью растворяются в мужьях, присваивают себе их желания и привычки, полностью подстраиваются под них. Мужчина же начинает сближаться с женщиной, потому что она другая, не похожа на него. А когда женщина превращается в клона своего мужчины, он теряет к ней интерес. Какой смысл жить с собственной копией? Хочется ведь чего-то другого!
Расставаться такие женщины смертельно боятся, поэтому делают все, чтобы сохранить союз, когда ни любви, ни уважения со стороны мужчины давно нет. Это удобные мягкие коврики, о которые муж с удовольствием вытирает ноги. Но любит и уважает он совсем других женщин.
И еще у таких пар часто возникают проблемы с рождением детей. Для ребенка в тесном слиянии мужчины и женщины просто не остается места.
Эту привязанность можно описать словами «вместе скучно, порознь тошно». Такое происходит, когда мужчина и женщина выбрали друг друга, но глубокие и надежные отношения строить не получается. Они пытаются расстаться – и сразу ощущают тяжелую потерю. Им плохо друг без друга. Побыв в отдалении, снова соединяются – и опять начинаются проблемы. Получается, у них нет комфортного состояния ни вместе, ни врозь. Мужчины и женщины с этим типом привязанности очень обидчивые. Они обвиняют окружающих во всех неудачах, но сами ничего не делают для улучшения отношений. «Мне так плохо без него, потому что он сам в этом виноват» – логика женщины с амбивалентной привязанностью.
У таких пар есть одна интересная особенность: чтобы сблизиться, им нужно сначала устроить скандал, а потом у них наступает очередной медовый месяц. Страсти, недомолвки и обиды сначала долго копятся, а потом происходит разрядка напряжения с помощью взрыва чувств.
Это очень тяжелый тип привязанности, потому что все чувства в ней долгие и сильные, даже отрицательные. При угрозе расставания возникает тяжелое переживание, вплоть до болезни. Дети с тревожной привязанностью глубоко страдают страхом потери. Они могут бессознательно использовать болезнь, чтобы проверить связь с мамой и папой: «Придут ли меня спасать, если поймут, что я могу умереть?»
Таким детям нужно постоянное подтверждение родительской любви и какие-то семейные ритуалы, которые показывают, что мама и папа рядом. Когда эти дети становятся взрослыми, они сильнее других ощущают ревность. И это даже не страх измены, а страх того, что любимый мужчина или любимая женщина может навсегда уйти.
Избегающая привязанность формируется у детей, которые столкнулись с предательством или отдалением близкого в результате развода, смерти, тяжелой болезни с долгой госпитализацией или тюремного заключения. Ребенок в силу возраста и хрупкой эмоциональной сферы не смог это понять и принять, поэтому его горе не закончилось, как это бывает у эмоционально здоровых взрослых. Чувство брошенности может возникнуть, если ребенок тяжело заболел и надолго оказался в больнице без мамы, а мама, папа и другие члены семьи не навещали его каждый день. Маленькому человеку трудно справиться с таким переживанием, и у него формируется психологическая защита: лучше совсем не привязываться, чем привязываться, а потом страдать в разлуке. Такие дети неосознанно начинают вести себя так, чтобы больше не испытывать эмоциональной боли. «Я не хочу никому доверять, не хочу никого любить, потому что потом придется расстаться, а это невыносимо больно» – примерно такое решение возникает у ребенка на уровне подсознания.
Став взрослыми, люди с избегающей привязанностью проявляют холодность и цинизм, никому не доверяют, остаются скрытными, ведут себя агрессивно и выстраивают барьеры в личных отношениях. Они как будто живут в железных рыцарских доспехах и кажутся непоколебимыми. Но внутри них томится маленький брошенный ребенок, которому просто не хватило любви, которому в детстве никто не помог пережить горе потери или расставания.
Влюбленность для таких людей – тяжелое испытание. Они могут почувствовать влечение, а потом резко отдалиться без объяснения причин. Они завязывают множество отношений, поверхностных и неглубоких. В браке у мужчин и женщин с избегающей привязанностью могут случаться измены только оттого, что из-за травмы потери они боятся прикипеть к одному человеку. А если не привязываться, то и терять не страшно – так им кажется.
Эта привязанность формируется, когда вместо одной материнской фигуры вокруг ребенка возникает несколько равнозначных фигур. Проще говоря, диффузная привязанность – проблема детей, которых воспитывали разные люди: мама, бабушка, старшая сестра, няня, тетя, соседка. Матерей таких детей называют в народе кукушками: они не слишком озабочены воспитанием своего чада, постоянно уклоняются от материнских обязанностей и подкидывают ребенка то в одно «чужое гнездо», то в другое. Диффузная привязанность формируется у детей, которых отдавали в детский сад на пятидневку, у людей, выросших в детском доме или в школе-интернате. Главная причина такого нарушения привязанности – катастрофическая нехватка связи с мамой, огромный невосполнимый дефицит материнской заботы и нежности.
Иногда в таких случаях привязанность вообще не возникает – ни к маме, ни к ее заместителям.
В итоге мужчины и женщины с диффузной привязанностью как будто пытаются восполнить материнскую любовь с помощью увеличения числа связей, а не с помощью их качества. У них может быть много сексуальных партнеров, мужчины кажутся ловеласами, а женщины – секс-бомбами, но на самом деле тут речь не про особый сексуальный талант, а про полное отсутствие любви. По сути, таким людям нужен вовсе не секс, а материнское тепло. Но вряд ли они готовы признать свои настоящие потребности без помощи психолога или психотерапевта.
У тех, кого угораздило влюбиться в человека с диффузной привязанностью, может случиться большое разочарование: их используют и бросают. Это очень похоже на любовный вампиризм, когда один пытается насытиться чужой кровью, но остается вечно голодным. Иногда вместе с лаской и заботой люди с диффузной привязанностью отбирают деньги. Они думают, что им очень нужны особые материальные блага, но деньги – это суррогат, с помощью которого такие мужчины и женщины бессознательно пытаются компенсировать недостаток любви. Даже самые грандиозные доходы их не удовлетворяют. Потому что дело вовсе не в деньгах! Большинство альфонсов и мошенников в любовной сфере – бывшие несчастные дети с диффузной привязанностью, не познавшие материнской любви.
Возможно, ты узнала в этих описаниях себя, своего любимого мужчину или кого-то из своих знакомых. Это не удивительно! Людей со здоровой привязанностью очень мало! Можно прожить всю жизнь и ни разу не встретить такого человека. Но унывать не стоит! Если ты хотя бы понимаешь, что происходит у тебя на уровне привязанности, это уже большой шаг к гармоничным отношениям!
Мы с Наташкой дружим с детства. Ну как дружим, наверное, правильнее сказать, что мы дружили, потому что Наташка теперь инвалид. У нее рассеянный склероз. Я часто мучаюсь угрызениями совести, потому что, честно говоря, завидовала ей не белой завистью. Она и в школе была отличницей, и в институте стала лидером группы. И вот дал же Бог одной бабе все сразу – и красоту, и ум! Я рядом с ней всегда чувствовала себя гадким утенком. На третьем курсе мы вместе влюбились в одного парня. Проходили практику, работали на стройке. А прорабом у нас был красавец Леха. Флиртовал он со всеми девчонками, и сначала мы с Наташкой были как бы на равных. Но потом вдруг этот Леха стал уделять моей подружке больше внимания. Хотелось его убить! Нет, сначала ее, а потом его. Это ведь она меня предала, предала нашу дружбу! Я даже отбить его пыталась, но куда мне до Наташки! На свадьбе я им мысленно пожелала плохого. Нет, не смерти, но чтобы у них ничего не сложилось и Леха выбрал меня. Через несколько лет он с друзьями основал свою строительную компанию и стал богатеть. Как меня это бесило!
Пока Наташка ходила беременная, Леха гулял по-черному: как был бабником, так и остался. Даже не особо скрывал. А Наташка терпела. «Он же красивый, вот на него женщины сами и вешаются! Они ему вообще не нужны, только прохода от них нет. Проще с ними переспать, чем объяснить, почему он их не хочет», – она так рассуждала. И вот родила Наташка мальчишек-близнецов! Счастье-то какое двум дуракам привалило! А Леха все никак нагуляться не может. И тут с Наташкой что-то произошло. Чахнуть она начала. Вот прям загибается девчонка! Выкормила близняшек и через год слегла. Я Лехе говорила: «Найди ей врача, что-то с ней не то! У тебя же есть деньги! Уговори ее сдать все анализы! Чуйка меня не обманывает, дело плохо!» А Леха все отнекивался: «Да ладно! Ерунда это все, послеродовая депрессия! Она мне двоих богатырей родила, устала. Отлежится, будет как новенькая!»
В общем, когда обнаружили рассеянный склероз, было уже поздно. Наташка угасала. Ум у нее оставался светлым и ясным, а телу своему она была не хозяйка. Мне тогда так страшно стало! Грех-то какой я на душу взяла на их свадьбе! Мучилась, мучилась и отправилась к психологу, чтобы голову он мне поправил и убедил, что это не я на Леху с Наташкой порчу навела. А психолог меня не то что удивил, я в шоке ходила неделю. Он сказал, что такие болезни бывают психосоматическими. Типа болезнь, которая от нервов. И у Наташки это психологическая реакция на измены мужа. Леха хоть и гулена, но мужик порядочный. За женой ухаживает, даже не особо гуляет. Ему с двумя детьми и женой-инвалидом стало не до баб. И психолог объяснил, что Наташка его так бессознательно к себе привязала. Он про эту привязанность объяснял, но я не поняла. Вот горе у людей какое! Представляешь, что бывает? Когда думаю об этом, мои отношения с мужем кажутся просто офигенными!