Я провела опрос в сообществе «Ассоциация Биполярники», и в нем приняли участие 225 человек старше 20 лет с биполярным расстройством. Оказалось, что биполярники гораздо постояннее в отношениях, чем о них принято думать.
• 32 % замужем или женаты и в целом довольны своим браком.
• Еще 9 % в длительных отношениях, которые их устраивают.
• 8 % признались, что они в отношениях, но этими отношениями недовольны.
• У 10 % были только краткосрочные увлечения.
• 18 % хотели бы найти свою пару, но не получается.
• 9 % ответили, что их устраивает быть одиночкой.
• Всего у 3 % участников (напомню, старше 20 лет) никогда не было отношений.
«Когда есть любовь – нет преград»
Полина, 28 лет, и Владимир, 34 года, рассказали, как растят детей и переживают взлеты и падения вместе.
Полина: «Я всю жизнь живу с синдромом Аспергера (расстройство аутистического спектра) и уже даже не страдаю от него, а наслаждаюсь. То, что у меня еще и биполярное расстройство, я осознала гораздо позже, и принять это было тяжело.
Мы с Вовой познакомились девять лет назад во время моей долгой депрессивной фазы. Поначалу я как-то терпела, а потом не выдержала и обратилась к психиатру».
Владимир: «Тогда я не воспринимал диагнозы всерьез. Думал, что это все оправдания для слабаков. Говорил что-то вроде: «Какая еще бессонница? Кто хочет спать, тот спит, а не жалуется». Но за девять лет вместе мне пришлось стать почти специалистом и даже разобраться в работе нейромедиаторов».
Полина: «Мы с мужем через многое прошли вместе, родили двоих детей. Младшему сейчас 2 года, а старшему 9, и у него РДВГ. Теперь я верю, что когда есть любовь – нет преград. Без любви далеко не уедешь, я понимаю, что я непростой партнер.
Мы живем в небольшом южном городе, здесь люди не доверяют психиатрии, считают, что это точно не про них.
Я веду блог «Аутистка, по которой не скажешь» о нашей жизни, многие знакомые на него подписаны. Так что мои приступы были видны всему городу: то я плачу на камеру, то несу чушь.
В семье важно соблюдать баланс между «помогать» и «спасать». Помогать в моем случае – это во время обычных маний и депрессий. Тогда достаточно поддержать, и я выберусь сама.
А когда случаются смешанные фазы, меня уже нужно спасать, нужны экстремальные меры.
В одну из таких фаз препараты не помогали, я просто кричала и рыдала в ответ на любой вопрос. Вова оказался между мной и плачущими детьми в полной растерянности. Он забрал детей и уехал к маме, чтобы прийти в себя и чтобы дети не видели меня в таком состоянии. Позвонил моей маме и попросил ее присмотреть за мной, чтобы я не оставалась одна.
В другой раз была тяжелая смешанная фаза с галлюцинациями, и память вытеснила этот период. Я запомнила только слова сына: «Кажется, мама с ума сошла!» Сын уже знает про свои особенности, но о себе я хочу ему рассказать попозже».
Владимир: «Сначала мне было страшно: как будто передо мной новый непонятный человек. Самое сложное было – донести до жены, что вот сейчас ей нужно остановиться, она не в себе».
Полина: «Со временем я поняла, что человек с биполярным расстройством должен брать на себя ответственность и рассказывать, что с ним происходит, какие вообще могут быть состояния.
С юности я научилась маскировать и аутичные, и депрессивные черты, изображать нормальность и вести себя, как обычные люди. Так что со стороны по мне часто бывает ничего не заметно.
Муж говорил мне: «Я не телепат!» И это правильная фраза: если сама не объясню, что со мной не так, партнер не догадается, что же мне нужно.
Нужно уметь доверять: когда Вова говорит, что я не в порядке, стоит прислушаться. Когда я не справлялась, он спокойно и доброжелательно говорил, что именно мне нужно делать.
И нужно самой бороться за свое здоровье. Я уже четыре года в поиске подходящей терапии. Многие варианты не подошли. С психологом я тоже работала, изучила много литературы.
После рождения младшего ребенка я предложила мужу взять отпуск по уходу за ним. Он согласился, и это был для меня настоящий подвиг! Я-то еще после первых родов поняла, что забота о младенце сложнее, чем работа».
Владимир: «Уже полтора года я в декрете, жду, когда сын пойдет в садик.
Я понял, что важно создавать комфортные условия для Полины, не триггерить ее и быть начеку. Нужно приглядывать за ее состоянием, но делать это ненавязчиво.
Все может измениться внезапно. Сначала она становится веселой и активной, и это выглядит прикольно. Потом веселья уже избыток. И в какой-то момент она не может встать с кровати».
Полина: «Из-за РАС мне бывает сложно понимать мои эмоции, поэтому очень важен взгляд со стороны. Муж научился замечать сильные спады и подъемы почти сразу, быстрее, чем до меня самой все доходит.
Начало гипомании может выглядеть, как ремиссия. Первая моя мысль: «Ну наконец-то у меня все хорошо». Мания у меня часто начиналась с экспериментов со внешностью: то я стриглась налысо, то заплетала дреды. Или со странных идей. Я работала репетитором английского, но однажды мне внезапно пришла в голову идея открыть производство хачапури. Я сразу же побежала регистрировать ИП. Но через несколько дней сама поняла, что это странная затея».
Владимир: «У меня есть номер психиатра, у которого наблюдается Полина, и если это приступ, я свяжусь с ним.
Отдельная проблема – старшие родственники, которые во все эти расстройства не верят. В их представлении, человек сам виноват в своем «плохом» поведении. Моя мама поначалу считала, что жена у меня обнаглела, ничего не хочет делать».
Полина: «Моя мама только начинает понимать, что есть я, и есть болезнь. Что я не назло ей отказываюсь приехать в гости, а действительно не могу встать с кровати. Свекры считают, что я не от мира сего. Но муж всегда на моей стороне. Он старательно объясняет родителям, что происходит, так что мне не приходится постоянно оправдываться».
Записано в октябре 2024 г. на конференции АНО «Как ты»[12].
Какой он, подходящий партнер для биполярника?
На этот вопрос я, конечно, попросила ответить самих биполярников.
Елена: «Мы вместе больше четырех лет. Мой партнер умеет разговаривать словами через рот. Он знает все о заболевании и доказательной психотерапии. Он понимает меня, умеет сглаживать эмоциональные качели и помогает мне переживать кризисы.
Когда мне плохо, он помогает мне соблюдать режим: вовремя ложиться спать и вставать, не пропускать еду».
Настя: «Когда я еще не понимала, что со мной происходит, я с легкостью начинала новые отношения на подъеме. А когда приходила затяжная депрессия, они сходили на нет. Смены фаз выматывали меня и партнеров, они не выдерживали.
Сейчас, когда мы с мужем знаем, что со мной, жить стало в разы легче. Именно муж поддержал идею обратиться к врачу. Порой он улавливает смены фаз раньше, чем я, обращает мое внимание на симптомы и везет к психиатру.
Я считаю, что близкие люди должны быть очень хорошо осведомлены о диагнозе. Если ваш партнер, узнав о расстройстве, ушел от вас, так даже лучше. Не нужно мучить человека, который к подобному не готов».
Денис: «Мы с женой вместе четырнадцать лет. Для нас главной сложностью были мои первые «улеты» в гипоманию. Имея многолетнюю историю ощутимой подавленности, я принял первые гипомании с распростертыми объятиями и никак не мог взять в толк, что в них не нравится супруге.
Я не собирался отказываться от обретенного эйфорического состояния, а супруга чувствовала себя абсолютно покинутой. Это казалось теми самыми «непримиримыми противоречиями», из-за которых расстаются.
Мое состояние порой доходило до почти психотического. Но внутри все же звучал голос: если жену это состояние так напрягает, то что-то с ним не так. После очередного скандала где-то между гипоманией и манией супруга уговорила меня сходить к психиатру. Спустя три года после первой мании я все-таки начал регулярно принимать препараты, хотя очень не хотелось расставаться с полетами.
Помогли нам как семье, на мой взгляд, четкие требования супруги: «Или ты сейчас идешь к психиатру, или я ночую с детьми у мамы», «Сегодня ты ночуешь на диване, потому что иначе ты меня рано разбудишь, и я буду весь день разбитая».
Помогло и самообразование по теме. В мании чувствуешь себя таким особенным, неповторимым. Но когда супруга говорила: «Это у тебя прямо по книжке», это нет-нет, да сбивало спесь.
Важно и полезно помнить, что взаимоотношения человека с аффективным расстройством – штука динамичная. Сегодня ты в восторге от того, что к шести утра подружился со всеми на районе. А через год-два вздыхаешь и выпиваешь на ночь двойную дозу препарата».
Марина: «Мы вместе двенадцать лет. Секрет нашей пары в том, что партнер терпит мое неприятное поведение во время приступов, ухаживает за мной, когда мне плохо.
Мания оказалась самым тяжелым для нас испытанием: я чувствовала, что мне никто не нужен, и сбежала из дома на месяц. С тех пор во время подъемов мой партнер контролирует прием таблеток, чтобы такое больше не повторилось.
Хороший партнер для биполярника должен быть неконфликтным и сострадающим. Нужно понимать, что неадекват в мании – это болезнь, и относиться к этому соответствующе. Нужно уметь прощать».
Инна: «Мы с мужем десять лет вместе, у нас все прекрасно. Когда мы познакомились, я вообще не знала про БР, просто думала, что я такая странненькая.
В депрессиях я выживала только благодаря мужу: он меня кормил, давал таблетки, сажал в машину и отвозил к психиатру.
Я думаю, что с людьми случаются разные болезни и невзгоды, никто от них не застрахован. И если партнер не принимает вас в депрессии, значит, и с другими проблемами он вас оставит наедине. Самое сложное в жизни с биполярником – то, что часто расстройству сопутствуют и другие психологические проблемы, которые усугубляют состояние. Многие из нас родом из токсичных семей, и мы склонны выбирать сложных или травмированных партнеров.
Чтобы оставаться адекватными в паре, мы должны всеми силами стремиться к ремиссии, принимать таблетки, проходить психотерапию. Я в терапии пять лет и думаю, что во многом она помогла сохранить мой брак».
Сергей: «Биполярное расстройство I типа мне диагностировали почти пятнадцать лет назад. Мы с женой вместе пять лет, есть ребенок 3-х лет и старшая дочь от прошлого брака.
Начиная эти отношения, я полностью доверился партнерше: все рассказал о диагнозе, описал разные аспекты заболевания и то, как я с ним справляюсь.
Наши правила – это искренность и доверие, поддержка друг друга в кризисных ситуациях.
Было трудно в нестабильные периоды: когда у меня была затяжная депрессия и несколько отлетов в манию. Жена понимала, что происходит, и инициировала дополнительные встречи с психиатром и клиническим психологом.
У меня и жена, и мама, и старшая дочь выступают в роли «маячков»: сигнализируют о том, что что-то идет не так. Главное, им доверять и доверяться. Остальное – дело лекарств и врачей».
Биполярные отношения: исследование
Литовские исследователи в 2021 году сделали обзор 27 научных статей, посвященных отношениям в паре у людей с биполярным расстройством[13].
Как и можно было ожидать, у них обычно нет сложностей с тем, чтобы начать отношения. Но вот расстаются и разводятся они в два-три раза чаще, чем люди без диагноза. Кроме того, их браки менее продолжительны.
Часто к расставанию приводят тяжелые симптомы болезни, госпитализации, повторяющиеся острые приступы и длительные депрессии.
Авторы работы обозначили основные проблемы биполярных отношений.
Стигма
Стигматизация людей с психическим расстройством порой сказывается на всей семье. Парам часто приходится скрывать госпитализации и приступы от родственников и коллег, либо сталкиваться с осуждением.
Нередко это приводит к изоляции семьи: часть друзей начинает избегать их как «ненормальных», часть выпадает из круга общения из-за того, что у них не хватает ресурсов на регулярные встречи.
Нестабильность отношений
Когда настроение и поведение партнера непредсказуемо меняются, это не добавляет спокойствия в семье. Довольно трудно планировать совместное будущее – отпуска, карьеру, покупку жилья, рождение детей, – когда партнер в любой момент может «выйти из строя».
Самопожертвование
Самопожертвование, отказ от карьеры и своих интересов ради заботы о близком свойственно матерям детей с психическими расстройствами. Но жены и мужья тоже нередко берут на себя такую роль. Жизнь семьи начинает крутиться вокруг самочувствия и потребностей партнера с диагнозом.
Здоровым партнерам порой приходится брать на себя и финансовые обязательства, и заботу о детях. При этом они часто чувствуют себя беспомощными из-за того, что не в силах предотвратить приступы, и изолированными, если из-за особенностей партнера им приходится ограничивать социальную жизнь.
Неудовлетворенность в личной жизни
Часть мужей и жен людей с БР высказывали неудовлетворенность сексуальной жизнью. Проблемы могут создавать и гиперсексуальность в периоды подъема, и падение либидо во время депрессий.
Есть и другое препятствие – склонность людей с биполярным расстройством вести ночной образ жизни. Биполярники в среднем более активны вечером и предпочитают свидания в это время. Если при этом у партнера утренний хронотип, то они постоянно не совпадают, из-за чего и копится взаимное недовольство.
Вносят свой негативный вклад в личную жизнь и медикаменты. Многие из них, в частности нейролептики, литий и вальпроат, могут снижать либидо и потенцию.
Меньше детей
В семьях людей с БР в среднем рождается меньше детей, чем в семьях без диагнозов, но не намного. Итальянское исследование сравнило семьи более 500 людей с биполярным расстройством с остальными, и оказалось, что детей в них на 17 % меньше. Причем у людей с БР I типа было меньше детей, чем у людей с депрессивным расстройством. Часть пар по своей воле отказалась от рождения потомства.
Психологические трудности у детей
Исследования отметили влияние диагноза у родителя на психическое состояние детей. Оно зависит не только напрямую от генетики, но и от особенностей воспитания. Дети людей с БР изначально более чувствительны к стрессу, чем другие. Они сильнее реагируют на напряженную обстановку в семье.
А родители с расстройством, конечно, могут такую атмосферу создавать. В семьях, где родители плохо ладят между собой и срываются на детях, дети чаще страдают от ментальных расстройств и психологических проблем.
Депрессивные родители порой не поддерживают эмоциональный контакт с ребенком и меньше о нем заботятся, а маниакальные матери и отцы ведут себя раздражительно и конфликтно. Хронический стресс в семье может способствовать тому, что биполярное расстройство проявится у ребенка раньше, чем могло бы в более спокойных условиях.
Конфликты как триггер
Исследователи подтвердили, что конфликтные отношения в паре способствуют раскачке настроения у партнера с биполярным расстройством и усугублению симптомов.
Для биполярника конфликты с партнером могут стать триггером очередного приступа. Сама по себе ссора не запускает мании или депрессии. Важно то, как человек на нее реагирует. Если из-за переживаний он/она не может уснуть, забывает о еде, изолируется от друзей и погружается в мысли о своей ненужности, то именно изменение образа жизни и длительное напряжение провоцируют приступ.
Если же проблема не в отдельных конфликтах, а отношения в целом подавляющие и абьюзивные, то это хронический стресс, при котором практически невозможно сбалансировать эмоциональные качели.
Зато в стабильных поддерживающих отношениях состояние биполярников со временем улучшалось.
Светлая сторона
Исследователи описали и позитивные стороны отношений с биполярниками. Люди с БР и их партнеры отметили, что, когда им удавалось благополучно преодолевать испытания вместе, отношения становились более искренними, прочными и глубокими.
Многие рассказали, что болезнь мотивировала их пересмотреть приоритеты в жизни и больше ценить то, что они имеют в моменте. Это происходило в тех случаях, когда и биполярники, и их партнеры приобретали знания о расстройстве, принимали его особенности и помогали друг другу переживать ухудшения.
Ловушки отношений
Консультируя людей с биполярным расстройством, я отметила несколько частых тупиков отношений, в которые они попадают.
Ловушка спасательства
Именно в эту ловушку особенно часто попадают и биполярники, и их партнеры. И те и другие нередко взваливают на себя больше, чем могут вынести, пытаясь спасти партнера от его/ее проблем, да и от самого себя.
В основе этой ловушки лежит несколько ошибок:
1. Переоценка своих сил. Люди с БР часто ощущают себя супергероями, которым любая беда нипочем
С таким настроем они ввязываются в решение нерешаемых проблем.
Например, спасение любимой от наркотической зависимости без помощи врачей. Или попытки вытащить любимого из больших долгов и устроить на хорошую работу.
2. Убеждение: «его/ее проблемы важнее моих, ему/ей хуже и сложнее, чем мне»
Спасательство означает бесконечный альтруизм: постоянно думать о партнере, решать его/ее проблемы, поступать так, как ему/ей удобно. В таких отношениях легко потерять себя. Игнорирование собственных потребностей рано или поздно приведет к ухудшению психического состояния.
3. Причинение добра и ожидание благодарности
Нередко спасатели даже не помогают партнеру, а пытаются «усовершенствовать» его в соответствии с собственными представлениями о прекрасном. Например, жена раз за разом подыскивает мужу стабильную работу, тогда как он хочет быть свободным художником и ненавидит офис.
Не удивительно, что благодарности за такую помощь не поступает. Чаще результат получается противоположным – партнер саботирует попытки его переделать.
Результат спасательства может быть плачевным. Биполярник, потратив все силы и ресурсы на решение проблем партнера и не получив результата, сваливается в тяжелую депрессию. До депрессии или нервного срыва может дойти и здоровый партнер, если он месяцами игнорировал собственное переутомление.
Что делать:
Как ни странно это звучит, спасателям нужно развивать здоровый эгоизм. Они привыкли постоянно беспокоиться о других, а вот заботиться о себе зачастую не умеют.
Специально направляйте внимание на свое благополучие:
• Как вы себя чувствуете эмоционально и физически?
• В чем вы сейчас нуждаетесь?
• Есть ли у вас сейчас силы, чтобы помогать кому-то? Или вам лучше отдохнуть / выспаться / заняться своими делами?
• Учитесь отказывать даже тем, кого любите.
Ловушка «Люби меня любым»
Далеко не все биполярники готовы перекраивать образ жизни, принимать таблетки, проходить длительную психотерапию. Многие просто следуют за циклами настроения и не задумываются, куда ведет этот путь.
Часто он ведет к хаосу и дезорганизации: человек меняет работы и места жительства по наитию, ведет беспорядочный образ жизни, становится непредсказуемым и ненадежным.
От своего партнера такой человек ждет, что он/она тоже подстроится под его особенности. Такие люди, в противоположность спасателям, считают себя и свои потребности важнее других.
Если это похоже на вас, возможно, вы спросите: почему вы должны отказываться от отношений, в которых у вас есть преимущества, пусть даже за счет ресурсов партнера?
А вы и не должны. Но ваш партнер может устать от этой непредсказуемости и уйти. Может быть, вы уже теряли близких людей из-за вашего образа жизни?
Возможно, однажды вы заметите, что такая самоотверженная любовь вам на самом деле вредит. Партнер, полностью подстраивающийся под психические проблемы близкого, похож на созависимого партнера алкоголика. По сути, он поощряет нездоровые привычки, вместо того чтобы поддерживать избавление от них.
Что делать:
1. Осознайте нереалистичные ожидания от отношений
«Он должен принимать меня такой, какая я есть, и вообще ничего не требовать» или «Если она не готова ради меня на все, значит, она меня не любит».
2. Напоминайте себе, что в гармоничных отношениях должен быть баланс
Того, что делаете вы, и что делают для вас; того, что вы отдаете, и того, что вы получаете.
Если же вы видите грандиозный дисбаланс, например, ваш партнер изменил всю свою привычную жизнь ради вас, а вы просто позволяете ему быть рядом, – задумайтесь, для чего на самом деле вам обоим нужны эти отношения? Может быть, партнер терпит пренебрежение из-за своей низкой самооценки, а не от большой любви. А вы, возможно, таким образом избегаете по-настоящему близких и искренних отношений.
3. Если отношения для вас ценны, признайте ответственность за некрасивые поступки
Найдите в себе силы, чтобы попросить прощения.
Одних слов может быть недостаточно. Партнеру важно видеть, что вы готовы приложить усилия, чтобы больше его/ее не ранить.
Ловушка «Меня никто не поймет»
Подростки с психическими расстройствами часто чувствуют себя одинокими и чужими в собственной семье, потому что их не понимают. Вырастая, они несут это восприятие мира в отношения в паре.
Действительно, опыт и эмоции биполярников сильно отличают их от «обычных» людей. Кого-то это толкает к поиску партнера с похожими проблемами. Далеко не всегда это хорошее решение, ведь два нестабильных человека в паре могут раскачивать друг друга.
Те, кто никогда не испытывал мрачное отчаяние депрессии, вряд ли поймут, каково это – не хотеть жить, когда, казалось бы, есть все, что нужно для счастья. Но то, что партнер – другой человек, мыслит и чувствует не так, как вы, не значит, что он/она вас не любит и не способен понять.
Что делать:
1. Рассказывайте о себе и говорите прямо
Дайте партнеру возможность узнать вас получше: говорите, что вы чувствуете, чего хотите, что с вами происходит. Не играйте в игру «догадайся, почему я недоволен», в ней проигрывают оба. Девиз «если надо объяснять – то не надо объяснять» тоже лучше не применять на практике.
2. Измените ожидания
Стремление разделить с партнером все и ожидание абсолютного понимания с полуслова ведет к созависимым отношениям, которые бывают очень болезненными. Даже если поначалу партнер будет подстраиваться под ваши высокие требования, со временем он/она от этого устанет и начнет отдаляться или устраивать качели «ближе-дальше».
В стабильных отношениях без слияния необходимо личное пространство для каждого: свое время, хобби, друзья.
3. Ищите понимание не только в паре
Замыкать весь мир на одном человеке – рискованная стратегия. Возможно, ваша потребность в принятии слишком велика, чтобы возложить ее всю на партнера.
Ищите других людей, которые способны закрыть эту потребность, развивайте и сохраняйте сеть поддержки. Это могут быть группы поддержки биполярников, сообщества по вашим интересам, близкие друзья и просто приятели-единомышленники.
Ловушка «Любовь или мания?»
Наверное, большинство биполярников хотя бы раз испытывало маниакальную влюбленность. То есть увлечение, источник которого – не прекрасный и подходящий вам человек, а ваше собственное ощущение эйфории и восторженности. В таком состоянии обычные и даже неприятные люди кажутся потрясающими, а случайные знакомства – знаком судьбы.
Очень часто такие увлечения приводят к измене постоянному партнеру и разрушают пару. Иногда они приобретают черты нездоровой одержимости.
Но бывает и так, что из гипоманиакального увлечения вырастает настоящая любовь. Как же тогда отличить одно от другого?
Что делать:
1. Проверяйте отношения временем (и депрессией)
Лучший партнер – не тот, кто подарил вам незабываемые ощущения во время гипомании (это проще простого). Лучший – тот, кто остался с вами и во время вашей депрессии. И не просто остался, а берег вас и помогал вам ее пережить.
Если вы уже замужем/женаты и довольны своим браком, вспомните, как супруг(а) поддерживал(а) вас во время прошлых спадов, вспомните благодарность, которую тогда испытывали. Задумайтесь, стоит ли разрушать все это ради увлечения, которое, скорее всего, закончится вместе с манией?
2. Не принимайте важные решения во время фазы
Нет ничего плохого в том, чтобы увлечься и начать встречаться во время подъема (особенно если вы свободны). Плохими могут быть решения, принятые под влиянием фазы. Например, жениться на женщине, которую вы едва знаете и она не очень-то вам подходит. Забеременеть и родить от мужчины, который даже не собирался с вами оставаться.
Так что стоит собрать волю в кулак и… ничего не предпринимать в ближайшие несколько месяцев. Продолжайте быть вместе и наблюдайте: как проявит себя ваша новая любовь, как будут меняться отношения.
Это правило актуально и для депрессий. Очень многие биполярники сами решают расстаться и уйти во время спада. И делают они это не из-за того, что к ним плохо относятся, а потому что чувствуют себя ненужными, непривлекательными и недостойными партнера.
Гиперсексуальность как симптом
«Несколько недель я был в полной апатии из-за расставания с любимой девушкой, с которой мы прожили вместе два года. В те дни я не представлял, как мне может понравиться кто-то другой.
А на прошлых выходных я проснулся с мыслью: «Почему я, молодой и здоровый, сижу в четырех стенах и страдаю? Самое время познакомиться с кем-нибудь!» Я немедленно зарегистрировался в приложении для знакомств и начал переписку примерно с десятью девушками.
Я чувствовал себя уверенно и непринужденно. Как-то само собой получалось флиртовать и шутить, хотя раньше мне трудно было проявлять инициативу. Я решил уговорить всех, кто мне понравится, прийти на свидание. С двумя из девушек я переспал и решил продолжать встречаться с обеими параллельно. Обе мне нравятся, почему я должен отказываться от такого классного нового опыта?», – Кирилл, 25 лет.
Гиперсексуальность – это чрезмерная сосредоточенность на сексуальной активности, ее поиске, мыслях и фантазиях о ней. Далеко не все люди в таком состоянии спят со всеми подряд. У многих гиперсексуальность проявляется в фантазиях, мастурбации или зависимости от порнографии.
От нормального высокого либидо гиперсексуальность отличает потеря контроля над своим поведением и его компульсивность: человек стремится к новому опыту любой ценой, даже когда это рискованно и влечет за собой массу негативных последствий. Некоторые говорят о том, что их влечет к поиску секса даже вопреки их воле и желаниям.
От 25 % до 80 % биполярников испытывали гиперсексуальность во время периодов подъема[14]. Она отличается от того, что испытывают люди со стабильно высоким либидо.
Повышенный интерес к сексу возникает эпизодически – во время маний и гипоманий – и в этот момент сексуальное поведение может сильно отличаться от типичного для того же самого человека. Многие биполярники выбирали во время подъема партнеров и сексуальные практики, которые их совсем не интересовали в обычном состоянии.
Биполярную гиперсексуальность отличает:
• Склонность к риску
Рискованные поступки, некритичное отношение к любым своим поступкам, стремление к удовольствию любой ценой – один из симптомов мании.
В сексуальном поведении склонность к риску может выражаться в случайных связях, внезапных изменах, игнорировании предохранения, соблазняющем поведении там, где это неуместно, в рискованных сексуальных практиках.
• Потеря самоконтроля
Чем сильнее подъем, тем сложнее контролировать свои импульсы. В гипоманиакальном состоянии еще есть возможность затормозить, хотя часто совсем не хочется это делать.
А во время мании человека несет навстречу развлечениям без всяких тормозов. Мужчина или женщина в мании не чувствует опасности, не видит тревожных звоночков в поведении партнера и не может остановиться в погоне за краткосрочными удовольствиями.
Изнутри кажется, что вы можете все, но на самом деле люди в таком состоянии очень уязвимы – особенно женщины и подростки.
• Сожаления после
Случайные связи на волне настроения часто приводят к тяжким сожалениям после. Когда волна эйфории спадает, накрывает чувство вины перед постоянным партнером и близкими и стыд за провокационное поведение.
За маниакальные приключения порой приходится платить высокую цену: разрушенные отношения, испорченная репутация, ущерб здоровью, незапланированная беременность.
Ограничить или приручить
Если гиперсексуальность – частый спутник ваших подъемов, есть как минимум два способа с ней ужиться: ограничить или приручить.
Ограничить – значит, не позволять фантазиям управлять реальностью. Не вините себя за мысли и мечты, сами по себе они не способны кому-либо навредить.
Говорите «СТОП» в тот момент, когда мысли воплощаются в действия. Конечно, на той стадии, когда вы еще способны это сделать. Если вы знаете, что при личной встрече с привлекательным для вас человеком остановиться вы уже не сможете, то лучше вообще не встречаться лично.
Найдите альтернативные способы потратить избыток сексуальной энергии: например, выразить ее в танце, в яркой одежде, в спорте, в творчестве. Не зря же психоаналитики считают сублимацию самой совершенной формой психологической защиты.
Приручить – более тонкий способ, подходящий для тех, кто не считает случайные связи чем-то недопустимым.
Придумайте способы реализовать ваши фантазии безопасно. Например, с постоянным партнером, в совместных экспериментах или в виртуальном общении.
Для встреч с новыми людьми выработайте железные правила безопасности: в частности, всегда предохраняться, не ездить к незнакомцам на их территорию, оставлять ваш адрес подруге, чтобы она могла помочь, если что-то пойдет не так.