В кризисе трех лет родители часто жалуются: ребенка как подменили! Вместо улыбающегося щекастого карапуза ребенок стал вредным, капризным гномом, все критикующим! Имея ребенка, вступающего в подростковый возраст, родители сталкиваются с метаморфозой, которая повторяется в новой драматургии.

Ребенок становится всем недовольным, закатывающим глаза на любое слово родителей. В диалоге с ним теперь невозможно взаимодействовать, дети психологически закрываются, явно показывая: «Вы ничего не понимаете, что вам объяснять», эмоционально парируют любые замечания, даже не дослушав до конца. Создается впечатление, что ребенка заразили какой-то вредоносной программой, да так, что информацию воспринимать он перестал, как будто все предыдущие настройки сбились.

Меняются и родители. С одной стороны, их задевает, что запущенная вредоносная программа, она же гормональный коктейль, включилась против них, РОДИТЕЛЕЙ! Они сами порой еле сдерживаются от того, чтобы выставить дерзкого отпрыска за дверь. В них тоже просыпается дремлющий зверь, который хочет рвать и метать. С другой стороны, родители как мужчина и женщина могут проживать кризис середины жизни. Их самих штормит от психологического напряжения, эмоционального накала или внутренних противоречий. Хочешь – не хочешь, оглядываешься назад и подводишь итоги прожитого, а смысл жизни так и не найден. Могут возникать проблемы со здоровьем, проблемы на работе, накапливается неудовлетворенность от отсутствия личностной самореализации или ее качества и т. п.

Одним словом, весело всем: ребенка трясет, родителей трясет, и вся эта сплоченная команда гребет в одной семейной лодке. Отсюда вопрос: как организовывать жизнь семьи с подростком, чтобы было понятнее, что происходит, и реагировать спокойнее? Как не пугаться непредсказуемости поведения? Главное, как сохранить отношения с ребенком, как выстраивать диалог с учетом того, что теперь в доме почти взрослый человек и относиться к нему тоже важно, как ко взрослому?

Прежде чем поговорить про особенности и задачи детей в подростковый период, откроем важный психологический секрет подросткового возраста:

• Именно в подростковый кризис приоткрывается окно в кризисы детства: во все предыдущие возрастные кризисы. Знание этого факта позволяет родителям исправить ошибки воспитания: додать то необходимое, что они не смогли передать ребенку раньше, а именно удовлетворить потребность в безопасности, напитать любовью, принять ребенка таким, какой он есть.

Еще раз подробнее:

• Закрыть потребность в безопасности.

Осознанно и со знанием дела транслировать ребенку: «Твоя жизнь – самое ценное для нас и, что бы ни случилось, именно дома ты в безопасности. Здесь всегда защитят и помогут». Ощущение ценности своей жизни и доверительные отношения с родителями – вот лучший иммунитет от опасных несчастий и ошибок.

• Закрыть потребность в любви.

Чуткость родителя необходима в отношениях с подростком, потому что каждому важно найти баланс в отношениях между друг другом. Нет четких критериев, как понять, подросток манипулирует и давит на жалость или действительно ему плохо, мучают незакрытая боль, страхи, проблемы вне дома? Многие подростки не спят ночами, уходят с головой в сериалы, хлопают дверью, обижаются, огрызаются, но у каждого за этим стоит своя причина. Родителю важно заново подбирать ключики к ребенку.

Любовь мамы и папы – это удовлетворение важных желаний ребенка. А чтобы их узнать, не обойтись без общения и деликатного выстраивания диалога, в первую очередь со стороны родителей.

Даже если сейчас, в подростковом возрасте, становится очевидным, что действительно недолюбили ребенка, не уделяли достаточно времени, он накопил обиды и теперь их высказывает, все равно взрослые в семье – именно родители. Именно они без нажима, но целенаправленно и гибко поддерживают, развивают, налаживают контакт с ребенком. Еще не поздно полюбить ребенка так, чтобы и у него это ощущение сформировалось: узнавайте, что интересно ребенку, в чем он нуждается, о чем мечтает, как родитель может помочь ему в достижении целей. Ищите общие точки соприкосновения.

• Закрыть потребность в принятии.

Принятие и самооценка для подростка – чуть ли не самые актуальные потребности и чувствительные моменты. Подросшие дети перестают воспринимать мнение и оценки родителей, будь они отрицательные или положительные. То есть не только замечания или недовольство, высказываемое родителями, но и их похвала или одобрение – все остается не услышанным, не принятым ребенком. У ребенка, вступающего в подростковый кризис, включается новый режим жизни, при котором ценность приобретает авторитет ровесников и своей социальной группы. При этом воинственность и демонстративное игнорирование мнения родителей не означает, что ребенок не нуждается в их принятии, что ему не важно их мнение или безразлична их оценка. Напротив, очень важна! Но только теперь он не показывает это явно.

Важно искренне интересоваться тем, что делает подросток, узнавать, в чем ему важно реализоваться, и поддерживать его в любых начинаниях, даже если родителям увлечения не понятны, даже если они считают их несерьезными, детскими или глупыми. Помните, что любая деятельность – это тренажер для отработки важных личных и профессиональных качеств: упорства, целеустремленности, навыка разбираться в нюансах и деталях, умения знакомиться с людьми и выстраивать с ними диалог и т. п.

Поддержка и интерес к подростку и его деятельности может оказаться тем рывком, тем символическим скачком в уходящий поезд, идущий из детства ребенка во взрослую самостоятельную жизнь. Оказавшись на борту, родитель тем самым выстраивает устойчивый, психологически здоровый контакт с ребенком, что позволяет и в дальнейшем быть рядом, оставаться интересными друг другу.

Родительское принятие помогает формировать у ребенка здоровую, адекватную самооценку, а она является иммунитетом от манипуляторов, абьюзеров, агрессоров и т. п. Принятие от родителей исключит то, что подросток будет искать свою ценность на стороне, и, возможно, в асоциальных компаниях.

Остановимся подробнее на том, что такое «вскочить на уходящий корабль подросткового периода». Иными словами, что такое «окно в кризисы детства», через которое психика подростка становится восприимчивой к восполнению образовавшихся ранее психологических дефицитов. По сути, у подростка актуализируются психологические потребности из каждого прожитого ранее возрастного кризиса, описанных ранее.