Мы уже говорили о ревности, проявления которой возможны в период половой идентификации. Это чувство в норме временно и призвано трансформироваться в принятие своего гендера и подтверждение для ребенка установки о том, что папа и мама вместе, они главные и вместе заботятся о своем ребенке.

Это самая правильная иерархия в семье, и никакие возрастные и ситуационные кризисы не должны ее поколебать.

Но ревность существует не только у малыша к родителю своего пола, но и внутри семьи, где есть более одного ребенка. О такой ревности надо знать, быть готовым к ее проявлениям и уметь правильно, по-взрослому реагировать.

Задумываясь о еще одном ребенке, осознанные родители руководствуются здоровыми мотивами для пополнения семьи, т. е. не закрывают свои эмоциональные, психологические и, уж тем более, материальные дефициты. Но решение о рождении второго, третьего ребенка может иметь не упомянутую выше ловушку-мотив: «Родим малышу братика или сестренку. Вдвоем веселее!» Нередко и сам малыш просит братика или сестренку, однако именно родители – взрослые, и должны понимать, что просящий такое ребенок не может реально представить, что он просит, как появление нового члена в семье изменит жизнь каждого.

Даже если ребенок или другие родственники очень просят, не поддавайтесь соблазну передать ответственность за появление нового человека ребенку, даже если старшему уже стукнуло 17, например. Не стоит забывать, что с рождением каждого ребенка именно родители добавляют себе ответственность, именно они отвечают за жизнь, здоровье и благополучие еще одного человека. Нельзя принимать решение только исходя из установок:

• «вдвоем веселее»;

• «дочка подросла, будет помогать с малышом»;

• «со вторым-то точно легче будет».

Следующие моменты помогут взвесить «за» и «против», оценить своевременность появления нового малыша в семье:

1. Состояние здоровья мамы, ее силы, энергия, желания, планы на профессиональную, творческую жизнь и личную реализацию.

В некоторых древних культурах отца допускали на ночь к жене только после того, как первенцу исполнится три года. Именно этот срок считался достаточным для восстановления организма матери и формирования минимальной самостоятельности ребенка.

Мамино самочувствие – действительно важная составляющая решения. Ей вынашивать ребенка и при этом продолжать уделять внимание и оказывать заботу старшему. А ситуация – беременность при наличии маленького ребенка – это не то же самое, что первая беременность, когда все внимание будущая мама могла уделять растущему в ней малышу. Именно поэтому погодки[4] – это самая сложная родительская история, если не брать в расчет двойняшек и более.

Здесь же важно сказать, что первая беременность для подавляющего большинства женщин – это шоковый опыт, все идет не по плану, начиная от беременности, опыта родов и заканчивая последующим уходом до года. Для многих этот год проходит как в тумане от недосыпа, усталости, неуверенности, растерянности перед детскими болезнями и т. п. Поэтому уровень жизненной энергии, сил женщины, ее готовности и желания к новой беременности обязательно необходимо принимать в расчет.

Планы на жизнь – важная тема в современном мире, но качественно совмещать ее с несколькими детьми можно только на страницах глянцевых журналов. В жизни будет что-то и кто-то страдать: или работа, или дети от уставшей или отсутствующей дома мамы. Тем более, если детей двое и больше.

Итого, задача родителей – не отказываться от своих планов на многодетность, но понимать важность решения и продумывать жизнь большой семьи заранее.

2. Возраст старшего ребенка на момент появления младшего.

Тут однозначных рекомендаций нет, но есть ориентиры. Специалисты сходятся на диапазоне от 4–5 лет. Так старший уже перерос кризис трех лет, но еще ребенок. С подросшим братом и сестрой им будет, во что поиграть вместе. А вот разница больше пяти лет – это уже достаточно большая возрастная пропасть. Детям может быть сложно дружить, хотя они при любой разнице не обязаны становиться друзьями.

3. Важно учитывать попадание на возрастные и ситуационные кризисы.

Однозначно самым сложным будет появление нового малыша, когда первенец проживает кризис трех лет. Адаптация нового члена семьи лишь усилит и вытянет во времени отрицательные проявления этого периода.

Кризис семи лет тоже нежелательно накладывать на рождение младшего. Так как начинается сложная история школьной жизни, ребенку в этот момент очень нужна мама.

С началом подросткового периода сочетать появление малыша также очень сложно. Для этого возрастного периода обычными являются проявления бунта, обесценивание подростком родителей и их решений. Противостояние родителей с подростком будет уводить внимание мамы и папы от новорожденного. Малыш, рожденный в пик подросткового кризиса старшего сиблинга, сразу попадет на поле боя за свою свободу и независимость и за родителей, не готовых к предоставлению требуемой свободы.

Трудно предсказать и реакцию старшего на появление братика или сестрички: подросток под влиянием пубертатных гормонов может сделать ни на чем не основанный вывод, что он больше не нужен, не интересен родителям. Его променяли на малыша, значит, можно уйти искать поддержки в компании сверстников, мама-то теперь недоступна. Она занята, устала, раздражительна, твердит: «Ты уже сам взрослый…», «Неужели сам не можешь…», «Видишь, я занята…» и т. п.

Кроме того, переезд, глобальный ремонт в доме, квартире, смена старшим детского сада или школы, развод родителей – все это вносит сложности в процессы жизни семьи. Поэтому, по возможности, наслоения лучше избегать.

Самое важное, о чем родителям важно знать заранее, это то, что появление в семье еще одного ребенка ВСЕГДА оказывает сильное влияние на старшего. Сколько бы детей ни было в семье, они на протяжении всей жизни будут:

• задавать направления развития друг друга и менять их;

• влиять на психологическое состояние друг друга, способствуя развитию определенных качеств и черт характера, или мешать этому;

• помогать проявляться или, наоборот, отодвигать в тень.

Взаимное влияние не подразумевает «хорошо» или «плохо». Про это важно ЗНАТЬ, принимая решение о новой беременности.

Качество взаимодействия детей в семье находится в руках родителей во многом, но не во всем! Можно учить вежливости, заботе, терпению, но иногда разница потенциалов детей очень велика, и от родителей требуются постоянные усилия, чтобы сохранять мир на корабле.

Основные вопросы о появлении нового малыша в семье

• Как подготовить старшего ребенка к беременности мамы?

Чем меньше старший, тем позже ему можно сообщать новость о беременности и появлении малыша.

Это связано с тем, что чувство времени у детей раннего возраста еще не сформировано, и новость задолго до счастливого события может создавать недопонимания – родители устают отвечать на вопросы сына или дочери, когда же, когда родится малыш. Ожидание приводит к тому, что старший перегорает еще до появления братика или сестрички. Не стоит спешить. Используйте время беременности для своего отдыха и укрепления отношений со старшим ребенком.

• Как эффективнее привлекать и вовлекать старшего в отношения с младшим?

Выбор коляски, погремушек, одежды для малыша, помощь в сборе кроватки, благоустройство детской комнаты или части комнаты – такие занятия обычно очень нравятся старшим. Так они чувствуют свою важность и так они находятся ВМЕСТЕ с родителями. Ребенок – не опасность для них, а новое поле СОВМЕСТНОЙ деятельности. Естественно, деятельность лучше выбирать по желанию и интересам. Здесь недопустимо никакое принуждение!

Если в семье подросток, и все эти пеленки и распашонки ему не интересны, не стоит настаивать на его включенности в активное ожидание. В этом возрасте отношения с подростком, где он в центре, где его видят и слышат, понимают, где минимизируют кризисные столкновения – всегда в приоритете.

• Как подготовить ребенка к появлению ревности?

Это можно делать через чтение соответствующих поучительных и добрых историй, разговоры с ребенком. Цель – познакомить с этим чувством, а также с конкуренцией и соперничеством, и главное, научить, как их проявлять безопасно.

Можно отыгрывать ревность в сюжетных играх с ребенком, а также обращать внимание на это чувство у героев мультфильмов или сказок по возрасту, чтобы сделать акцент на том, как с ним справляться.

• Некоторым детям очень интересны физиологические вопросы жизни малыша в первый год. Нормально ли это?

Отлично! И родителям полезно вспомнить! Читайте, объясняйте! Потом можно увидеть результаты образовательной деятельности, когда старший будет изрекать: «А! Так это у малыша колики, да, мам? Ей больно, поэтому она плачет? Можно, я пойду музыку послушаю в наушниках?» Вот так знание становится силой. Силой терпения, любви, заботы о сестренке или братишке.

Мы уже говорили о том, насколько малышам важен контакт кожи с кожей после рождения. А учеными доказано, что и на отношениях между сиблингами положительное влияние оказывает практика тактильного контакта друг с другом, т. е. если дети прикасаются друг к другу с самого рождения.

Поэтому старшего ребенка желательно привлекать к помощи при купании малыша, позволять его гладить, трогать, делать массаж вместе с мамой или под ее присмотром. Но все это можно практиковать только при желании самого ребенка.

Кроме того, не так и редко, что даже драки между подросшими сиблингами могут иметь причину в неудовлетворенной потребности в тактильном контакте. Позволяя ребенку трогать малыша, родители действуют на опережение, помогают установлению братской или сестринской любви между детьми и предотвращению ссор в будущем.

• Отдельные комнаты или вместе?

С точки зрения родительского удобства и возможности развить социальные навыки детей – это общая комната. Иначе есть риск растить соседей по коммунальной квартире, между которыми еще и разрываться придется.

Гораздо целесообразнее с точки зрения психологии обеспечить комфортно зонированную детскую комнату, когда у каждого есть свой уголок, свои шкаф и полка, стол, свои игрушки и игры с ВОЗМОЖНОСТЬЮ играть вместе. То есть не вынужденность совместных игр, а возможность.

Но важное уточнение: ориентировочно с десяти лет важно детей расселить. Если же такой возможности нет, то необходимо создать старшему все возможные условия для уединения и организации его пространства так, как хочется ему, и чтобы младшие ничего в этом пространстве не трогали.

Если старшему ребенку на момент рождения младшего уже больше десяти лет, то в одну комнату лучше детей не объединять вовсе.

• Ревность – это норма?

Дети будут ревновать к обоим родителям. Конкуренция и субъективные выводы о справедливости и достаточности оказанного внимания и любви каждый из детей будет делать исходя из личностных особенностей и, что очень важно, исходя из степени закрытия базовых потребностей.

Если субъективные чувства, например, обидчивость, не поддаются контролю, то закрытие базовых потребностей (применю до 18–20 лет) как раз задача родителей. И именно в эту сторону направлен их фокус, когда вопрос заходит о детской ревности.

Золотое правило родителя, у которого скоро появится еще один ребенок, – по максимуму уделить внимание старшему. Дать ему внимание, заботу, выделять время для разговоров БОЛЬШЕ обычного. Сейчас, пока еще не родился малыш, дать с запасом сыну или дочери то, что можете. Тогда появление младшего с меньшей степенью вероятности станет травматичным опытом: «Самому-то мало было любви, внимания, заботы, а тут и еще один появился».

Если с появлением первого ребенка маме стоит продумать время для себя, то здесь заранее планируется время, которое будет полностью уделяться старшему. Желательно не с младенцем на руках, а действительно наедине – только старший ребенок и мама или папа.

А вот когда проявлений ревности не наблюдается совсем, то это очень тревожный признак. С одной стороны, родители могут сказать: «Наши дети не такие, они воспитанные, любят друг друга и никогда не ревнуют!» Но важно заметить, что родители не всегда находятся с детьми, а если они еще и мало времени проводят с ними, то зачастую не очень хорошо могут знать своих детей, и уж тем более, какие чувства те испытывают. Каждый ли родитель может ответить на вопрос: «Что там происходит между детьми, когда я отворачиваюсь?»

Кроме того, дети, как и взрослые, наедине друг с другом и в обществе, неважно, родителей, на площадке, в группе детского сада, ведут себя по-разному. Возможная неискренность, т. е. непроявление ревности, вовсе не означает, что ее нет. Причины такой скрытности могут быть разные, но одно точно – проявляться без оглядки на родителей таким детям небезопасно (по внутренним ощущениям), не только потому что их накажут физически, отругают, поставят в угол, но и потому что они боятся обидеть родителя, разочаровать его. Это так же не здорово, как и боязнь физического наказания.

Еще одна причина, почему ребенок может не проявлять ревность, заключается в том, что он не осознает факт психологического дискомфорта, не понимает свои чувства, не умеет выражать эмоции. Очевидно, что такое самоощущение – это не норма, а ситуация подавленных и вытесненных чувств. И к этому может привести то, что родители ставят запрет на проявление эмоций и, как правило, именно негативных.

Нездоровые предпосылки отсутствия ревности только усугубят ситуацию для ребенка, когда появится младенец. Чувства старшего никуда не исчезнут, а наоборот: ревность, зависть, чувство несправедливости будут продолжать разъедать старшего изнутри. Какую форму выхода напряжения найдет психика ребенка, нельзя предугадать, и какой силы будут проявления, тоже до поры до времени скрыто.

Если напряжение от переполняющих ребенка чувств так и не выйдет, то разрушительные последствия будут проявлены через ухудшение здоровья ребенка, физического или психического.

Итак, сиблинги дома – это бесконечные словесные поединки со словами «А я.…», «А у меня…». Это данность, которую важно принять. Дети могут провоцировать друг друга или напрашиваться на конфликт, чтобы выиграть непрекращающийся внутренний турнир под названием «я лучше брата/сестры». Но это может понять взрослый! Ребенок же ведет себя бессознательно, у него на душе «кошки ревности скребутся», и он этими кошками пытается запустить в брата или сестру. Задача родителя не давать повода для дуэлянтов устроить очередную разборку.

Как это сделать? Как воспитывать детей, распределяя все поровну?

1. Откажитесь от сравнений.

Это не так просто, как может показаться. Родители даже не замечают, как оттенки сравнения проскакивают в повседневных фразах, но это важный навык, которому стоит научиться. Никак и ни в чем не сравнивать детей.

Поэтому не говорите так: «Смотри, а твой брат давно поел!», «Ну почему у Феди на столе всегда чисто, а у тебя бардак?», «Вот Маша так может!», «А Люда умеет все складывать на место!»

Вы наверняка знаете, что помимо слов люди улавливают 90 % информации не через слова, а интонацию и другие невербальные сигналы. Поэтому общаться с ребенком важно уважительно, поддерживать его в любой ситуации, избегать интонации укора, насмешки, пренебрежения.

Каждый ваш ребенок – личность. Со своими особенностями, талантами и слабыми местами. Быть разными – это нормально. Даже в одной семье. А сравнение ведет к заведомо драматичным поединкам и повышению уровня раздражительности и агрессивности между детьми.

2. Не должно быть никаких поблажек по возрасту.

«Ну он же маленький!» – на все выходки младшего ребенка говорят некоторые родители. Однако такое поглаживание – верный путь к воспитанию психологически незрелого взрослого, потому что маленьким быть выгоднее – никакой ответственности, никаких требований, никаких ограничений.

Кроме того, у старшего ребенка копится раздражение, злость на младшего, родителей или самого себя. У него могут сформироваться неверные установки: взрослеть и быть старшим (начальником, руководителем) невыгодно. Это несет сплошное разочарование, потому что по шапке получишь, если будешь проявляться и умничать.

Ребенок, вырастая, может не брать на себя ответственность, но и быть в тени ему некомфортно. Тогда возникает внутриличностный конфликт, на который сливается личная психическая энергия и расходуются силы на борьбу с ветряными мельницами из своего детства.

3. Никаких поблажек определенному гендеру.

Еще одна распространенная ошибка – раздавать приоритеты девочкам и ругать мальчиков (наоборот тоже бывает). Тут родители рискуют зародить в детях неприятие своего пола, потому что в семейной системе выгоднее быть девочкой – ей больше позволяется, у нее больше привилегий и, в конце концов, ею больше восхищаются и любят. Или наоборот – мальчик – это надежда и опора, красавчик и надежда семьи, а девочка лишняя на празднике жизни, для нее существуют только функциональные обязанности по дому.

• Конкуренция в любой деятельности: один что-то начал делать, второму тоже срочно требуется то же самое. Как быть?

Редко можно встретить детей, способности которых одинаковы в одной и той же сфере деятельности. Поэтому, по возможности, лучше не отдавать детей в одну группу одного кружка, провоцируя конкуренцию еще и там.

Понятно, что отвезти детей в один кружок или на одно занятие – это удобно. Но, как правило, дети с раннего возраста проявляют интерес к разным вещам. Внимательные родители это замечают и стремятся действовать в интересах обоих детей, с учетом особенностей и способностей каждого из них. Даже близнецов и двойняшек стоит периодически разводить по разным комнатам или углам, чтобы позволить им проявлять индивидуальность, играть самостоятельно, а не копировать игру брата или сестры.

• Как реагировать на попытки к соревнованиям в любой области?

Сиблинги умудряются соревноваться даже в прошлом. Для этого они допрашивают родителей на тему того, кто, например, быстрее освоил горшок или кто раньше научился ходить, не говоря уже о повседневной жизни: кто быстрее оденется, кто красивее нарисует домик, у кого груша вкуснее, а у кого друзей больше. Поводов более, чем предостаточно, любая вещь, отношения или люди могут стать причиной посоревноваться.

Что делать? Проговаривать с детьми, что они в разных весовых, возрастных и интеллектуальных категориях. Значит, ни процесс, ни результат не будут честными к одному из участников, а инициировать соревнования можно ТОЛЬКО со взрослым! «Кто быстрее добежит до того куста? Спорим, папа?» В такой игре задача детей – догадаться объединиться и скооперироваться против общего и слишком быстрого по сравнению с ними папы. К этому их энергию и стоит направлять, для чего озвучивать, повторять, показывать на практике, что лучше быть союзниками, а не соперниками.

• Можно ли обуздать агрессию?

Без нее трудно обойтись, ведь именно агрессия обеспечивает инстинкт самосохранения. Эволюция не так быстра, как научно-технический прогресс, поэтому агрессия – это вшитая функция в нашей ДНК, чтобы выжить, добиться своего, защитить себя и близких.

Важно не убирать агрессию, а учить выражать ее аккуратно. Братья и сестры (особенно с небольшой разницей в возрасте) – это самый эффективный тренажер по управлению гневом, при условии присутствия рядом любящих родителей. Поддержка родителей значит, что в семье действует и обеспечивается правило: «Злиться можно, но оскорблять и бить другого нельзя».

Папа и мама создают безопасные условия, где с малых лет учат детей, в том числе на своем примере, не хамить в ответ на грубые слова или действия, а отыгрывать эмоции безопасным способом:

• пойти и побить диван, разозлившись на что-то или кого-то;

• попинать мягкий мячик;

• покричать в подушку или на льющуюся в ванной воду;

• потопать ногами.

Важно знать, что пока контролирующая функция мозга у детей не сформировалась, они все равно будут драться, толкаться, пихаться, но осторожное выражение эмоций и пример родителей постепенно станут нормой отношений уже к пяти годам.

Клиент рассказывает: «Мы начали вводить в семейные ритуалы с детьми отработку гнева. Мы лупили диванные подушки, рвали газеты, кричали хором, каркали, как вороны, рычали, как тигры, выли, как волки. Каждому ребенку и нам с мужем мы купили боксерские перчатки и повесили в спортивном уголке грушу.

Со временем такие отработки обиды, досады, злости, а то и просто накопившейся за день усталости, стали заканчиваться хохотом всех участников. Открытые, искренние эмоции, проживаемые совместно, заметно сплотили нашу семью».

Добавим, что агрессии между однополыми детьми будет больше, равно как и конкуренции, и ревности, потому что у детей больше общих сфер жизни, в отличие от разнополых сиблингов.

• Как правильно делить имущество и пространство?

Ничто так не способствует ссорам детей, как общие игрушки, книги и даже мебель. Задача родителей – быть гибкими и искать баланс. Если покупать два шкафа – не рационально, а выделить каждому свою полочку для вещей – отличная идея, книг и игрушек – желательно на каждого ребенка. То же и с игровым пространством: у каждого есть и свой ковер для игры, свой столик, и общее пространство, куда каждый может прийти играть, понимая, что это – общее.

Угощая детей вкусностями – желательно каждому купить свое, чтобы при разделении не возникало жалобы: «Ему достался больший кусочек!»

Также не следует отдавать игрушки старшего ребенка младшему, даже если он ими уже не играет или не соглашается свое отдать брату или сестре. В то же время родители могут поощрять старшего передать игрушки младшему. Здесь важно тактично и доброжелательно отреагировать на любое решение ребенка.

Пример самих родителей играет не последнюю роль. Рассказывая и показывая детям, как родители чем-то делятся со своими братьями, сестрами, родственникам, друзьями, родители закладывают такой паттерн поведения. Опять же, важно не давить на ребенка и не делать ничего демонстративно, дети неизменно улавливают фальшь и неискренность. За малышом в любом случае остается право распоряжаться своими вещами, даже если это реализуется в том, что вещи или игрушки лежат в его шкафу, и он ими не играет. Про неприкосновенность личной собственности мы уже говорили в предыдущих кризисах.

Здесь важен еще один нюанс. Родители не создают идеальный райский сад для своих детей, где царят тишь, гладь, мир, покой, и нет конфликтов. Отнюдь. Конфликты как встречи разных интересов нужно и важно замечать, разрешать и не придавать им большего значения, чем они есть.

Споря и ссорясь из-за территории, вещей, игрушек, дети, при включенности родителей в ситуацию, узнают, что такое личные границы, учатся их обозначать, защищать, но также и видеть границы другого. Ссоры – это тренировка ведения переговоров, умения договариваться и мириться, уважая друг друга и собственность каждого. Это очень важный навык и для ребенка, и для социума, в котором он будет жить.

Братья и сестры могут сколько угодно ругаться дома, в безопасной обстановке. Но когда они выходят в мир – там они должны быть друг за друга горой. Да и в семейных ссорах «дети против родителей» – это нормально. Дети сплачиваются для поддержки друг друга, когда, например:

• мама досадует на Колю, что он не убрал посуду, а сестра вступается, что Колю она отвлекла, и он забыл про посуду! Затем сестра подытоживает: «Мама, ты Коле дала чашку, которая бьется, и он боялся ее нести и уронить!»;

• папа недоволен, что Ира не учит стих для детского утренника, а сестра защищает: «Ира мне помогает рисовать цветочки!»;

• родители видят погром в комнате братьев, а те, вместо того чтобы свалить вину друг на друга, объясняют, что вместе искали любимую машинку Васи.

Важно помнить, что даже при самом правильном поведении родителей и одинаковом воспитании детей в одной семье может получиться так, что дети не дружны. Если мы говорим о ребенке как об отдельной личности со своим характером, потребностями, интересами, особенностями, то стоит признать, что дети НЕ ОБЯЗАНЫ дружить. Им не должно нравиться играть друг с другом постоянно, у них разные интересы, им комфортнее быть в одиночестве, чем участвовать в общей игре с кем-то, даже собственным братом или сестрой.

Как бы весело ни было в детстве, сколько общих добрых воспоминаний сиблинги ни имели, они могут вырасти абсолютно разными людьми с непересекающимися интересами и потребностями относительно друг друга!

В то же время, если дружба – не обязательный компонент отношений братьев и сестер, то формирование у выросших сиблингов уверенности, что брат или сестра всегда помогут, чтобы ни случилось – это норма. Какими бы разными ни вырастали дети, им важно знать, что они всегда могут получить поддержку и помощь. Это не означает, что кто-то кого-то тянет или решает за него все проблемы. Но то, что наличие брата или сестры добавляет бонус к формированию базового доверия к миру, это точно. Здесь устойчивое выражение «крепкий тыл» как нельзя лучше помогает понять ощущения человека, у которого здоровые отношения в семье, и он занимается своей реализацией и тем, что интересно, а не сводит счеты «кому чего досталось больше, и кого сильнее любили», списывая на это личные и жизненные неудачи.

ПРИМЕР

В семье с пятилетним сыном родилась девочка. Брат сестру, вроде как, принял нейтрально, но подходить не хотел, держался в стороне. С одной стороны, у него уже есть свои интересы, он ходит в спортивную секцию и занимается шахматами. Но у Васи есть лучший друг в детском саду, у которого уже две младшие сестры, и друг не в восторге от девчонок. «Плаксы они и ябеды», – уверенно говорит он Васе. Как не послушать лучшего друга? Вася так дома и заявил, что целовать плаксу он не будет, и вообще «девчонка хуже мальчишек». Особенно Васе не нравилось, как мама ее целует и приговаривает «моя принцесса».

Вариант № 1 действия родителей

Мама обиделась и на неделю перестала с Васей разговаривать. Предварительно отчитала, что сам он был такой же плаксой и постоянно писался, а сестренка вырастет и еще покажет ему, где раки зимуют! Так что пусть любит и глупости не говорит. Сестру НАДО любить.

ВЫВОД для ребенка: «Лучше промолчать, чем поделиться услышанным. Не надо высказываться, а то накажут и любить перестанут. Эту плаксу любят теперь больше, чем меня».

Вариант № 2 действия родителей

Мама поинтересовалась, кто такое слово сыну рассказал – «плакса». Выслушала про сестру друга и подтвердила, что действительно, дети бывают разными.

Потом мама прочитала сыну сказку «Гуси-лебеди», где сестренка отправилась за братом в опасное путешествие. А мультик про девочку Машу смотрели всей семьей, как она лихо с медведем управляется, никак ее слабой не назовешь, даже папа подтвердил!

Мама время от времени что-то про девочек рассказывает, например, «Вася, помоги сестренке ползунки (погремушки, книжки) красивые выбрать. Когда ребенок смотрит на красивое, он и сам добрым вырастает, а если ему ломанные игрушки отдавать или плохими словам называть, так он и вырастет в злого и сварливого человека. Давай поможем Ире вырасти умной и красивой девочкой».

Постепенно Вася привыкает к сестренке, а как она стала улыбаться при его приближении, так он и сам друга переубедил, что «не все девчонки плаксы, только те, которых обижают».

ВЫВОД для ребенка: «У меня есть свое мнение, и я могу его высказывать. Меня могут выслушать, и я послушаю родителей. Я могу остаться при своем мнении, меня никто не будет переубеждать, ругать или наказывать. Я могу ошибаться, и хорошо, что все можно исправить».

По ТРЕУГОЛЬНИКУ РОДИТЕЛЬСТВА, проживание детской ревности проходит правильно, если:

РОДИТЕЛЬ:

• мотивирует детей на совместную деятельность и активность, учит их организоваться, вести переговоры, договариваться. Это освобождает родителя от роли рефери в детских спорах, предоставляет им возможность попробовать себя в этой роли, учиться указывать на правила и самим их соблюдать. Кроме того, позволяя детям проявлять свои чувства, родители снимают напряжение в семье, создают условия для открытого диалога, который всегда лучше затаенной обиды.

РЕБЕНОК:

• не боится проявляться, учится справляться с разными сложными чувствами, видеть чувства других детей, развивать эмпатию, чувство взаимовыручки. Ревность и необходимость договариваться позволяет на собственной шкуре прочувствовать границы как физические, так и психологические, а значит, учиться их отстаивать и защищать приемлемым способом.

СОЦИУМ:

• получит людей, умеющих справляться с чувствами, приемлемо их выражать, останавливать некорректное проявление эмоций других, не эскалировать проблемы, но учиться договариваться и находить способы решить вопросы через компромиссы.