ПРО ребенка

Опять же обратимся к детскому саду. Именно там до сих пор цветет сильная стереотипизация функций мальчиков и девочек, требований к ним и посыла на будущую жизнь.

• Мальчиков просят принести стулья, уступить место, а девочек – полить цветы, убрать со стола. Для мальчиков – силовая работа, для девочки – домашние хлопоты.

• На музыкальных занятиях девочки танцуют, а мальчики ровно стоят, ничего не делая, в лучшем случае изящно отставляют ножку или протягивают к партнерше руку.

• Мальчиков чаще наказывают, ругают и ставят в угол. Претензии к девочкам – «плохо ест», «постоянно плачет».

• Девочки «хорошие»: старательные, усидчивые, терпеливые, а мальчики «хулиганы»: неуправляемые, шумные, задиристые.

• Коронное: девочкам плакать можно, а вот мальчикам – не полагается.

Далеко не всегда справедливое, далеко не всегда к месту, иногда и вовсе жестокое деление на девочек и мальчиков начинает привлекать внимание и самих детей. В норме это деление, пусть и не всегда корректное, формулируется в вопросы, которые дети несут родителям.

ПРИМЕР

Маша обратила внимание, что в саду только мальчики ставят стулья, а девочки разносят тарелки. Ей показалось это скучным, она пожаловалась маме: «Почему только мальчики носят стулья, я тоже хочу. Я на игровых эстафетах прибегаю самая первая, а Васька всегда бежит, когда стулья ставит, и я хочу так».

Вариант № 1 действия мамы

«Маша! Ты же девочка, пусть мальчики делают свою работу, а ты наслаждайся, сиди, как королева, и смотри. Некрасиво, когда девочка сама себе приносит стул, как будто у нее и кавалера нет, это не одобряют. Не говори глупостей, еще отдавишь себе палец, если будешь нести стульчик, они у вас такие тяжелые, уронишь на ногу».

ВЫВОД девочки: «Чего это Васька не роняет стул, а я должна уронить!» Формируется конкурентная позиция с мужским гендером при и так активном боевом характере девочки. Закладываются будущие проблемы в межличностных отношениях с партером и коллегами

«Скучно сидеть, ну и что, что сама стул принесу, подумаешь… или не подумаешь? Кто это такие, что “не одобрят”? Меня кто-то видит, когда я что-то делаю? Что, совсем плохо о себе самой позаботиться?» – формируются двойственные положения. Человек не может не делать, но потом оглядывается, сомневается, застревает в оценке поступка или спорит сам с собой, оправдывая и себя, и то, что сделал.

Вариант № 2 действия мамы

Мама сказала Маше, что она, конечно, может попробовать носить стулья, есть же женщины-космонавты. Потом мама поговорила с воспитательницей, чтобы Маше не мешали, когда она захочет отнести себе стул. Через неделю воспитательница рассказала, что Машу «хватило на три дня». Было сразу видно, что ей не удобно, но в силу характера она в этом не призналась, стул дотащила. Набила синяк. В следующий день упрямо донесла, удерживая слезу, когда стульчик ножкой попал по ноге.

На третий день сам Вася сказал: «Маша, я вижу, как тебе тяжело, давай я сам тебе отнесу стул». После этого конкуренция за функционал «кто носит стулья» была исчерпана.

ВЫВОД девочки: «Если мне что-то любопытно, если я хочу поэкспериментировать, то могу попробовать! Не понравилось – хорошо, пусть это делают мальчики». Мама не спорила, значит, можно пробовать и не соглашаться со всем, что говорят. Но в следующий раз я сначала подумаю, чем спорить и отбирать чужой хлеб, может, в этом есть смысл? Я понаблюдаю со стороны, прикину: мне это под силу, мне это интересно?»

ПРО родителя

Есть два понятия, которые важно прояснить.

Гендерные стереотипы – это устойчивые культурные предписания о том, каким должен быть мальчик и какой должна быть девочка. Гендерные стереотипы не учитывают индивидуальность и часто ограничивают в развитии, что мальчиков – будущих мужчин, что девочек – будущих женщин.

Еще есть понятие гендерного воспитания – это образовательная деятельность, призванная помочь девочкам и мальчикам принять свои гендерные роли и полноценно занять мужскую или женскую роль в обществе.

Чувствуете разницу в этих определениях? Стереотипы – безапелляционно диктуют и даже подавляют тем, как ДОЛЖНО быть. Воспитание же помогает принять биологический пол и успешно адаптироваться в обществе в соответствии с ролью, которая соответствует твоему гендеру в данном социуме, социокультурной среде.

Мы призываем придерживаться важности формирования у ребенка второго понятия через гендерное воспитание и отказываться от первого – гендерных стереотипов: «Мужик должен работать много и тяжело», «Баба-руководитель – это нонсенс» и т. п.

Итак, гендерное воспитание – это:

• Позиция родителя – всегда быть на стороне ребенка, даже если это идет вразрез с принятой в родительской семье, саду, среди друзей установкой или понятиями о девчачьем или мальчиковом поведении.

На осуждающие восклицания: «Что у вас за мальчик? Мальчики в куклы не играют, платья им не шьют» или «Что у вас за девочка? Какой женский футбол?», родители отвечают: «Да, у нас такой ребенок, и мы считаем это здорово. Кто сказал, что так нельзя?»

• Беседы с ребенком.

Именно ему жить в обществе, где стереотипы существуют неизменно, какой бы век ни был на дворе, и они всегда беспощадны к личности. Для формирования собственной осознанной позиции важно сделать семейной нормой и привычкой рассуждать, спорить, приводить доводы, аргументы и слушать умозаключения самого ребенка.

Дело в том, что общество родители изменить не могут, но научить ребенка жить в социуме, бережно относиться к себе, уметь защищаться и выстраивать границы интересов – обязаны! Общаясь с детьми, родители показывают возможные стратегии поведения, раскрывают неоднозначность многих вещей, например таких, как «мужские» и «женские» профессии. Взрослые объясняют, что необходимо принимать во внимание сильные и слабые стороны каждого из гендеров, и доносят, что важной точкой опоры являются личные особенности и увлечения ребенка.

• Ролевые модели поведения передаются через наглядный пример.

Если мама чувствует себя счастливой, сочетая и профессиональную реализацию, и заботу о семье, и роль мамы, то ребенок получает пример гармоничного сочетания и работы, и семейных отношений.

Если виден баланс работы и отдыха, своих желаний и способов их удовлетворения, например, мама может сходить в магазин, нет сил – закажет еду с доставкой, то ребенок видит открытость запросов и возможность их удовлетворения, например, через личную активность или запрос у близкого.

Если папа без вопросов и сумки принесет, и ремонт сделает, и с ребенком ко врачу сходит, и в бассейн его с собой возьмет, и ужин на скорую руку приготовит, то и ребенок усвоит, что такое любовь на деле, как не создавать конфликты, как запрашивать помощь, как объяснять и аргументировать свою позицию, как договариваться и т. д.