ПРО ребенка

Многие дети, ходившие в сад, именно там видят друг друга обнаженными: в туалете, в комнате, когда переодеваются. Хочешь – не хочешь, так ребенок и узнает о половых отличиях разных гендеров. Важно, чтобы это происходило в свое время.

До определенного часа, будь то братья и сестры, живущие в одной семье, или дети в детском саду, и те, и другие видят физиологические различия полов, но эти картинки не фиксируются в сознании, не цепляют внимание, не рождают вопросы. Однако в определенный момент (в период половой идентификации в среднем в обозначенных от 3,5 до 4,5 лет) психика дозревает, и подросшие карапузы начинают задавать вопросы: «А почему у мальчиков так, а у девочек по-другому? А зачем так? А что лучше? А откуда вообще берутся дети?» Эти вопросы нормальны, своевременное их появление – признак, естественного возрастного развития.

Родителям важно знать, что в обозначенном возрасте интерес к этой теме абсолютно понятен, не является признаком развращенности или испорченности. Он лишен сексуального подтекста. Спросить «что это такое?», указывая на половые органы другого пола, так же естественно, как спросить: «откуда берется ветер?» или «почему снег белый и холодный?»

Эмоциональную окраску (например, хорошо или плохо, стыдно или круто, лучше или хуже) в ответ на вопросы ребенка могут вложить как раз более взрослые братья и сестры, детсадовские «мыслители» и не слишком воспитанные и тактичные шутники-взрослые. Как в любых знаниях, получаемых «на улице», качество знаний хромает или имеет искаженный подтекст. Поэтому особенно важно сформировать основные знания об интимной сфере человека – дома, в семье, от родителей.

Так у ребенка будет грамотное базовое понимание вопроса, а другая информация, приходящая со стороны, будет проходить через фильтры: «верно – не верно, правильно – не правильно», установленные родителями. При открытом и доброжелательном диалоге ребенок и дополнительные вопросы также будет нести родителям. Чуть ниже мы подробно поговорим, как же мамам и папам реагировать и отвечать на вопросы об интимной физиологии.

ПРИМЕР

Кате пять лет. Она приходит из сада и за ужином рассказывает, как Петя снял трусы и ей показал писю. Родители в ступоре, но только первую секунду.

Вариант № 1 действия родителей

«Что это за Петя, новый мальчик? И давно это он так всем показывается? А ты что смотрела, не позвала воспитательницу, а остальные где были? Может, ты сама попросила его показать?» Шквал вопросов теперь огорошил ни о чем не подозревавшую еще секунду назад дочь. Папа вывел бесстыдницу из-за стола и поставили в угол, чтобы в следующий раз с Петей даже в одной комнате не оставалась наедине, а то рассказывает и улыбается, ишь ты.

ВЫВОД дочери: стыд, позор и мне, и Пете. Как это нехорошо и грязно. Глубинная травма, которая потом разовьется в сексуальные расстройства, проблемы с либидо и другие нарушения, базируясь на полученном от родителей посыле: гендерные признаки отличия – это что-то стыдное, предосудительное, грязное, как и сам носитель этих прелестей.

Вариант № 2 действия родителей

Мама похвалила дочь, что та рассказала о важном опыте дня. После ужина она объяснила дочери, что мальчики и девочки устроены по-разному, в том числе у них разные особенности и тел, девочки – помягче, мальчики – помускулистее, и характеров: мальчики более напористые, они же бывшие охотники, а девочки больше домашние и нежные, им быть мамами, когда вырастут и будут заботиться о малыше.

У мальчиков и девочек разные задачи, и интимные органы тоже разные. Это естественно, что иногда любопытство и интерес заставляют детей делиться и показывать свои открытия, но важно понимать, что интимные органы не просто так держатся вдалеке от чужих глаз и т. д.

ВЫВОД дочери: на любой вопрос мама может интересно ответить, но «Я многое не поняла, только то, что девочки мягче. Понятно, почему Петька такой сильный и всегда бежит ставить стульчики или хватается за лопатку и чистит снег всю прогулку. Главное, что нет ничего страшного, но, если он снова… не буду я на это смотреть, не интересно больше».

ПРО родителя

Родители чаще всего не умеют разговаривать с детьми об ЭТОМ, не умеют отвечать на вопросы, им неловко, стыдно, а чаще нечего сказать. И начинается! Как только родители вуалируют тему половых органов, в ход идут сравнения с фруктами, пирожками, или другая крайность – демонстрация медицинских журналов с реалистичными картинками. Подобные ответы детей пугают или закладывают неверный посыл при обсуждении подобных тем от «Ничего не понятно, мама в отличие от друга Павлика ничего об этом не знает» до «Я спросил что-то плохое? Почему все так покраснели? Буду молчать, как стыдно! Спрошу у Павлика».

Так как же разговаривать на интимные темы с ребенком? Вот несколько рекомендаций:

• Строение половых органов девочек и мальчиков – это прежде всего именно физиология.

Физиологический факт является медицинским, т. е. научным, знанием. Вы же не испытываете трудностей, когда объясняете ребенку, что это рука, а в животе есть желудок и прочее подобное? Исходя из этой концепции сто́ит подавать и информацию о половых органах: «Да, мальчики и девочки разные. У мальчиков есть пенис, у девочек – вульва, и поэтому внутреннее и внешнее строение тела отличаются» – эти фразы стоит выучить, чтобы говорить без запинок. А для некоторых еще и важно перестать краснеть при попытке выговорить их вслух.

В помощь родителям уже создано много действительно хороших книг на тему различий между мальчиками и девочками. Единственное, не забывайте обновлять книги: сначала для малышей, потом для дошколят, начальной школы, потом для подростков. При этом лучше просвещать детей чуть заранее, чтобы они входили в соответствующие возрастные периоды уже подготовленными и привитыми от уличных университетов.

Первые книги можно начинать смотреть и изучать даже с двух лет с помощью общефизиологических детских изданий. С возраста 4–5 лет можно читать уже что-то посерьезнее, где уже есть теория, включая вопрос: «Откуда берутся дети?» Следующие книги – про изменения тела ребенка (примерно с возраста 8–9 лет), а дальше уже конкретно про культуру сексуальных отношений между полами (12–13 лет).

Важно устроить первый ликбез на тему половых различий именно до школы, т. е. до того, как авторитет родителей начнет угасать, а это начнется именно со школы. Первый разговор должен быть уместным, познавательным, спокойным, просветительским: подготовьтесь к разговору, познакомьтесь сами с терминами, описанием процессов.

Если же ребенок идет в первый класс, а родители так и не решились поднять тему полового воспитания, то вопрос закроется и без них – одноклассники помогут. Только качество такой информации и след в психике ребенка остаются под вопросом и пройдут мимо вас. А это похоже на стратегию «голова в песок» с передачей ответственности за важную родительскую функцию – сформировать здоровую психику и важные базовые знания, в том числе этические.

Если тема полового просвещения для родителей особенно трудна и даже болезненна, если есть собственный травматичный опыт или эта тема настолько табуирована, что вы осознаете нездоровый стыд за ее обсуждение и вообще, и с детьми, то, возможно, стоит обсудить этот вопрос с психологом, чтобы разобраться со своими установками, страхами, опасениями, стыдом, виной, которые мешают участвовать в важном этапе жизни вашего ребенка.

• Не подрывайте родительский авторитет, право быть истиной для ребенка сказочками на тему рождения детей и сексуальных отношений между мужчиной и женщиной.

Зачем врать ребенку: «Мы тебя нашли в капусте» или «Просто дружили, поцеловались и родился ты»? Дети быстро обучаются выхватывать информацию из окружающего мира, и рассказы про капусту или аиста скорее разочаровывают детей, чем удовлетворяют любопытство. Говорите честно даже о том, что не знаете, как объяснить!

• Не создавайте в теме физиологических различий напряжения или даже страха.

Не подменяйте разговор поспешными: «Давай закроем тему», «Что за ерунду спрашиваешь?» или открытым негативом: «Тебя кто этому научил?», вместо того чтобы ответить по существу, не вдаваясь в подробности, не соответствующие возрасту ребенка.

Ведь если у подрастающего малыша запечатлеется дискомфортное чувство при близких к интимным разговорам, то позже, когда интерес уже будет не таким наивным и детским, подросший ребенок уже и не обратится к маме или папе, а пойдет в интернет, спросит у друзей. Вот только качество информации там не поддается никакому описанию.

• Важно транслировать именно положительный и доброжелательный эмоциональный настрой.

Не навязываться, но и не уходить от разговора. Дети сами регулируют уровень погружения. «А что бы ты конкретно хотел узнать?» – вопрос для измерения глубины запроса. Ребенок ведь может иметь конкретное «почему» или «как», например, «Почему девочки писают сидя, а мальчики – стоя?» Больше ребенку пока не интересно. И это нормально. То есть не стоит начинать курс о деторождении с повествования о сперматозоидах и яйцеклетках и как они встречаются, если у ребенка есть конкретный вопрос, и он про другое. Выдохните и следуйте за ребенком, но начинайте присматриваться к книжкам следующего логического этапа.

Родителям важно помнить, что знание о физиологии своего пола – важная составляющая в формировании знания человека о себе в целом. Не пропустите период интереса для того, чтобы сформировать будущему взрослому ясный, понятный и безопасный фундамент в части принятия как своего гендера, так и соответствующей гендеру сексуальности.

Здесь же в этом физиологическом разделе хочется кратко остановиться на табу в теме полового воспитания детей, которое важно начать именно до школы.

• Не ходить обнаженными перед детьми (особенно противоположного пола).

• Личная жизнь интимного характера должна происходить только за закрытыми дверями родительской спальни.

• Никаких поцелуев в губы и интимные части тела с ребенком – это прямое нарушение границ его тела, плюс излишняя ранняя активация эрогенных зон. У детей помимо обозначенных мест 1000 и 1 место для поцелуев, куда можно и нужно целовать с их разрешения.