ПРО ребенка

Если бы можно было охарактеризовать период кризиса трех лет фразой, то она звучала бы: «Я сам».

На уровне психического развития в этом возрасте происходят активные процессы, направленные на тренировку самостоятельного выживания в этом мире. С древнейших времен именно этот возраст считался той временной отметкой, после которой детеныш становился способным выжить самостоятельно в экстренном случае. Отделять его на собственную жилплощадь никто в этом возрасте не планировал и выталкивать из родной пещеры, чтобы искать свою вторую половинку, не выгоняли, но к трем годам малыш уже уверенно передвигался на своих двоих, знал, где и как найти пропитание. Он мог собрать съедобные ягоды с кореньями и на дерево, в случае необходимости, залезть, чтобы спастись от хищника.

В современном мире не найдется трехлетки, способного в одиночку и с успехом выжить в каменных джунглях современных городов, но почти каждая семья проходит этап, когда их подросший малыш активно и даже агрессивно пытается доказать, что он сам ВСЕ может:

• обиделся на прогулке, развернулся и уверенно затопал от мамы;

• зашел в магазин и пошел по собственному маршруту, ориентируясь в проходах и рядах, выбирать собственные лакомства;

• имеет любимые блюда и готов отказаться от еды, если что не по его вкусу, т. е. появляется психологическая потребность в собственном мнении, признание самостоятельности уже начинает превалировать над физиологической потребностью и голодом.

Такие «упражнения» и «тренировки» – стресс и для малыша, и для его родителей, но они имеют колоссальное значение для развивающейся психики ребенка. Обретение самостоятельности – это многоступенчатый процесс, который растянут на многие годы (в норме до совершеннолетия). Ребенок шаг за шагом берет в свои руки то, что делала за малыша и для малыша мама и остальные взрослые.

В три года задача развивающейся психики – освоить навык сепарации в деятельности. Психика знает: чтобы выжить и быть свободным и самостоятельным, надо уметь действовать. Более того, добиваться желаемого результата. Отсюда берется и настойчивость, и аффективные состояния детей, когда они пытаются настоять на своем и продавливают волю родителей: купить, что нравится, не есть, что не хочется, надеть то, что собирался, а не то, что предлагает мама.

Чтобы запустить и поддержать важную психологическую потребность в самостоятельности, организм выделяет гормоны, выброс которых мешает малышу продолжать жить праздной жизнью. Трехлетка стремится проявлять себя во всем – от шнурков и нажимания кнопки в лифте до перехода дороги в одиночестве, не держась за руку мамы, и оплаты своих конфет на кассе в магазине.

До этого возраста внешние, бытовые сферы жизни были для детей как бы незаметны. Это наглядно показывает, как работает любой возрастной кризис: он буквально открывает глаза человека на определенные вещи.

В целом, проявления самостоятельности – это большой шаг вперед в развитии. Кризис трех лет был бы родителям не так страшен, если бы вместе с проявлением самостоятельности не было бы следующих последствий:

Негативизм и строптивость

Тот самый жизнерадостный годовалый карапуз, дорастая до трех лет, как будто назло делает все наоборот:

• наперекор тому, что просят;

• наперекор тому, что уже давно заведено и стало рутиной, например, время приема пищи, порядок дня, прогулок и т. п.;

• наперекор даже тому, что хочет и любит сам!

В этом возрасте могут прозвучать даже шокирующие для многих родителей первые негативные оценки ребенка: «Ты плохая мама!» Ребенок становится непредсказуем в желаниях и поведении, хотя родители только-только наладили режим, ритуалы и прочее. При этом он уже предсказуемо негативен или даже агрессивно настроен защищать свои желания. Несмотря на сложность ужиться рядом с таким характером, именно проявляя себя негативно, ребенок помогает своей психике:

• самоидентифицироваться и выйти из слияния с мамой, из состояния, когда малыш не отделяет свои желания от маминых – то самое начало сепарации: «Я отдельный человек с собственными желаниями. А могу ли я и вести себя так, как я хочу, а не как хочет мама?»;

• отделиться от мамы психологически и ментально. Негативная реакция на маму здесь как раз и будет той самой силой, чтобы оттолкнуться и шагнуть в самостоятельность;

• заявлять о желаниях и проявлять твердость в их достижении;

• проявлять себя, экспериментировать, отказываясь от сложившегося порядка вещей;

• формировать психологические границы через многократные «тренировки» в отстаивании того, что потребовал.

Деспотизм

Если в кризис года мы говорим про то, что ребенок исследует мир и повторяет определенные вещи исключительно ради процесса, а не чтобы позлить маму, то в кризисе трех лет мы признаем: да, ребенок уже пробует целенаправленно провоцировать родителей на негативную реакцию, в этом ему помогает матушка-природа.

Сепарацию важно начать с двух сторон: ребенку отделиться от мамы, а маме отпустить ребенка, предоставляя ему все больше и больше свободы и самостоятельности. Кризис трех лет как раз и показывает, как родителям тяжело признавать, что их ребенок уже взрослеет не на словах, а не деле.

Что же придумала природа, чтобы помочь сделать первый, неуверенный, но такой важный шаг друг от друга? Что она запрограммировала в возрастном кризисе трех лет, чтобы у ребенка пелена материнского обожания спала или хотя бы перестала подпитываться той безусловной и безоговорочной любовью, на которую способны лишь маленькие дети? Поведение, конечно! Например, ребенок вдруг решается оттолкнуть от себя маму, назвать «дулой» (дурой) или «какяськой» (какашкой), бросить ее вещь (или в нее), оттолкнуть от себя, зло посмотреть.

Ребенок, какой бы лапушкой ни был до трех лет, просто не способен контролировать подобное поведение, он еще весь во власти лимбической системы мозга, которую провоцируют мощные вбросы гормонов. Их цель – отрезвить маму, чтобы и она начала ослаблять хватку, разжимать ежовые рукавицы, т. е. стала по-новому вести себя с ребенком, не как с беспомощным младенцем.

Итак, ребенок сводит родителей с ума абсурдными или противоречивыми просьбами, доводит родителей до бешенства, чтобы они сделали то, что он требует. Правда, уже не важно, а хочет ли он того, из-за чего начался весь сыр-бор, потому что цель – не получить желаемое или не только это! Цель – изменить поведение родителей.

Родителям важно повторять себе почаще, что такое поведение ребенка:

• прокачивает его лидерские качества в затеянной им же игре «кто кого» или «могу ли я быть главным?»;

• показывает накопленный им за три года жизни опыт манипулирования. Откуда этот опыт? От родителей, естественно! Ребенок всего лишь повторяет манипуляции родителей, их выражение лиц, слова, интонации. Родителям может быть неприятно, ведь не каждый готов смотреть и видеть себя, свое поведение в капризах, грубости, агрессии и истериках ребенка;

• помогает определять и отстаивать свое «Я», личные границы и суверенитет. Малыш как личность имеет право на собственные желания, на свой уровень сытости, свою готовность спать прямо сейчас.

Часто такое поведение называют деспотизмом, но важно еще раз сказать, такая дерзость со стороны ребенка – это своеобразный домашний тренажер перед самостоятельной взрослой жизнью в обществе, где вместо боксерской груши сейчас находятся мама и папа. На них ребенок учится проявлять себя, настаивать на своем, добиваться своего. Да, вероятно, пока не очень бережно к родителям. Но ведь они взрослые, значит, им важнее проявить понимание и терпение, чем загонять малыша в возраст молчаливого младенца, который много не просит.

Своеволие

Еще одно побочное действие детского «Я сам» – это отсутствие критической оценки ребенком того, что он может сделать, а что еще нет. Реальность такова, что исключительно самостоятельно ребенок может еще не слишком многое, и опыт встречи с этой истиной дополнительно расстраивает малыша. Другими словами, возникает очередной повод для истерик, когда он чувствует свое бессилие и необходимость звать на помощь взрослых.

Бытовые сложности

Ребенок, пытающийся сам налить воду в стакан, одеться, раздеться, открыть ключом дверь, часто орудует грязно, хлопотно и сильно не вовремя. Отсутствие терпения у мамы провоцирует трехлетку на усиление негатива.

К сожалению, чем больше маминых эмоций, тем на больший временной промежуток растягивается кризис. Но если родители систематически сопротивляются проявлениям ребенка и желанию что-то сделать самому, то в конце концов он и пытаться перестает. Так ребенок и пойдет дальше по жизни без самостоятельности, потому что мама весьма доходчиво объяснила: «Ты не справишься – лучше я все сделаю» (сюда же «Руки – крюки, куда полез», «Дай я сама – ты порвешь, разобьешь, сломаешь», «Вырастешь – наработаешься еще, давай помогу» и т. п.).

Безопасность

В три года вопрос снова обостряется, ведь негативизм и самостоятельность проявляются во всех областях. Мало того, что не все стремления к самостоятельности ребенок может осуществить ввиду физического и психического развития, многие его попытки и вовсе несут реальную угрозу его здоровью и жизни:

• самостоятельный переход проезжей части;

• уход с игровой площадки;

• эксперименты с бытовой химией и домашними электроприборами.

Фантазия ребенка не ограничена ничем! Перед родителями снова встает вопрос: насколько чутко и основательно ребенок освоил безопасность пространства в кризисе года. Насколько доходчиво тогда был донесен смысл реальных последствий взаимодействия с определенными предметами. Ведь когда мнение родителей и правила поведения будут в процессе оспариваться, то на что же опереться ребенку, чтобы в экспериментах не зайти слишком далеко? Где и как выстраивать грань дозволенного? С нуля? А это как раз очень опасная история.

В идеале то, что станет основой будущего здравого смысла, выстраивается на личном опыте и ощущении ценности собственной жизни. На какой стадии и сформирован ли вообще каждый из этих двух пунктов, целиком и полностью зависит от родителей.

ПРИМЕР

Мама оставляет сына в игровой комнате в торговом центре, чтобы посетить парикмахерскую. Малыш с удовольствием остается играть с кубиками и лазить по горкам и туннелям. Мама сделала все дела и вернулась, чтобы забрать малыша. Оплаченное время вышло, у нее далее распланированы следующие задачи, да и бесплатное время на парковке тоже скоро закончится. Но малыш наотрез отказывается уйти, кричит: «Я не наигрался», убегает от мамы и прячется в игровом туннеле.

Вариант № 1 действия мамы

Мама забирает плачущего и брыкающего сына, наскоро его одевает и бежит на парковку. Все прошло наилучшим образом: и дела сделала, и в минимальный бюджет с игровой комнатой и парковкой уложилась. А малыш и на детской площадке может продолжить играть на тех же горках с туннелями.

Опыт для психики малыша: «Я ничего не решаю», «Мои желания не важны», «Я не могу настоять на своем».

Вариант № 2 действия мамы

Мама понимает, что на принятие изменений и завершение игры ребенку требуется время (минимум 15–20 минут), поэтому старается прийти заранее. Если невозможно это сделать, то мама не гонится за временем, расслабляется, снимает пуховик и садится на стульчик для ожидания. Оплачивает еще один час в игровой комнате, оплачивает парковку и в спокойном режиме уводит малыша, дав ему достаточно времени на прекращение игры.

Опыт для психики малыша: «То, чем я занимаюсь – важно», «Я знаю, что хочу, и могу это получить».

ПРО родителей

Период кризиса трех лет – это время, в которое закладываются навыки, наиважнейшие для самостоятельной жизни человека. Например, навык убирать за собой начинает развиваться, когда ребенок без помощи хотя бы относит свою чашку со стола в раковину. Пусть неуклюже. Пускай половину недопитого разольет по пути. Это мелочи. Важно, что из такой малой самостоятельности рождается и бо́льшая. Тогда не нужны будут стократные напоминания и упреки родителей. В ребенке подпитывается естественная привычка: «Все мое делаю я»:

• поел – убрал за собой;

• снял одежду и аккуратно сложил;

• пришел с улицы – убрал обувь с прохода.

Ведь речь идет далеко не только о порядке в доме, дело в том, что аккуратность – это порядок в голове. Где есть гармоничная и вовремя освоенная привычка к порядку, с целеполаганием и планированием, дела будут идти намного проще и результативнее.

Вообще, все навыки будущей взрослой жизни имеют стартовые метафоры в бытовом воспитании малышей. Супер-навык родителей – видеть во всем, что делает малыш с младенчества, практическое применение во взрослой жизни и зерна тех навыков, которые ребенок отрабатывает каждый день в быту без перерыва на отдых. Тогда и родителям легче строить свою линию поведения, принимая в расчет «Я сам» ребенка.

«Я сам» длится всего 1–2 месяца! Если эту функцию «не активировать», то в будущем на все просьбы родителей ребенок будет глух. Гораздо лучше и полезнее уже сейчас, в золотой период трех лет, помочь ребенку приобрести реальный опыт в быту, учиться:

• обращаться с обычной посудой, а не пластиковыми детскими мисочками и стаканами-непроливайками. Есть из тарелок, пить из чашек, сервировать стол и относить посуду в раковину помыть;

• обращаться с пачкающимися вещами – есть варенье, пить соки, рисовать красками, мелками;

• наливать воду, чай, поливать растения.

Таким образом родители шаг за шагом передают ребенку право делать самостоятельно посильные действия, нести ответственность за порядок в комнате, за уборку игрового столика или ковра, за свои вещи и одежду, их чистоту, раскладывание их по местам и т. п. Родитель должен делегировать ребенку те действия и решения, которые ему по плечу. В конце концов все эти «отнеси», «сложи», «налей» – отличные упражнения на развитие мелкой моторики рук, чувства баланса, координации, а значит, и умственных способностей, мышления, подготовки руки к письму и т. д.

Клиенты делятся:

«Мы в свое время упустили момент и не приучили сына к самостоятельности: за собой он не убирает. И теперь он как будто не замечает ничего в пространстве – ни своей оставленной грязной посуды, ни разбросанных вещей, ни валяющихся везде учебников и т. п.

Сейчас идет в прямом смысле битва за его ощущение пространства, научения порядку и даже существование во временных границах действий и обязательств, поскольку сын опаздывает везде.

Чтобы добиться от него отклика на просьбы, необходимо поймать его взгляд, установить контакт глаза в глаза и потом четко и медленно, растягивая слова, повторить: «та-рел-ка все е-ще на сто-ле, у-бе-ри, по-жа-луй-ста!» Честно говоря, процесс утомительный и неприятный со всех сторон.

А вот с младшим сыном, наученные горьким опытом, мы уже работали целенаправленно, поддерживали мотивацию и хвалили за аккуратность и за уборку своих вещей. Его чувство порядка – как бальзам на душу: и убирает за собой все, причем абсолютно без напоминаний и принуждения».

Как в любой воспитательной деятельности, очень важно применять принципы последовательности в соблюдении правил и границ, стремиться договариваться, искать компромиссы. Теневой стороной воспитания старшими младших являются запугивание, угрозы, крики, ругательства. Такие методы могут работать и помогать прекратить нежелательные проявления ребенка, но только когда ему от трех до пяти лет. В подростковом возрасте такие методы вернутся родителю бумерангом и приведут к крушению авторитета и разрыву связи между родителем и ребенком со всеми вытекающими неблагоприятными последствиями.

Практика показывает, что с эмоциональной точки зрения становление самостоятельности ребенка особенно сложно дается мамам. Почему? Потому что женщина может полностью погрузиться в заботу о ребенке и забыть, что когда-то у нее была своя жизнь, свои увлечения и свое время.

Важно постепенно возвращать ту часть жизни, где она занимается собой, тем, что ей интересно, что наполняет ее помимо ребенка.

Раньше, рассуждая о возрасте одного года, мы говорили про то, как важна для мамы смена деятельности, отдых от круглосуточной заботы и ответственности за ребенка, чтобы эффективно восстанавливать ресурс. Теперь же, если у мамы не будет никаких интересов в жизни, кроме ребенка, то она его никуда от себя и не отпустит. Ни о какой сепарации и слышать не захочет. Никакой самостоятельности ребенку она не даст, иначе ей-то самой куда деваться?

Важно, что и для ребенка мамина реализация не только в роли матери демонстрирует позитивный пример. Для малыша это тоже опыт: не только «взять паузу от мамы», но и увидеть, вдохновиться, оценить ее в иной социальной роли. Это и повод погордиться и похвастаться мамой перед друзьями, и научиться чему-то, и расширить свой кругозор, попробовать первые профессиональные навыки, глядя на нее:

• мама разговаривает по телефону и пишет рукой на листе, и ребенок присаживается рядом и тоже «конспектирует»;

• мама шьет платье, и малыш сидит, выбирает к нему пуговицы;

• мама рисует, и малыш рядом пристраивается с карандашами;

• мама стучит по клавишам компьютера, и ребенок берет и подражает работе мамы.

Итого, мама и папа, с одной стороны, постепенно передают ответственность за простые действия и выборы ребенка ему самому, а с другой – продолжают ненавязчиво помогать, оставаясь его опорой, гарантами безопасности и сохраняя качественный, полный любви контакт с малышом.

Давайте подведем итог.

Если психологическое новообразование «Самостоятельность и самооценка» за кризис трех лет не сформировано:

• Ребенок боится выходить в большой мир, он отказывается от активных действий, выбирая позицию «в тени» (лучшего друга или правой руки воспитателя), т. е. быть под крылом, чтобы в случае чего, было за кого спрятаться.

• Самостоятельность не приносит ребенку радости. Она скорее пугает, вызывает растерянность и желание кому-то передать право решать за него: «Ты скажи, а я сделаю». Во взрослой жизни человек может стать классным исполнителем, но он обслуживает не свои интересы, он хорош для всех кроме себя.

Если сформировано:

• Человек способен жить ярко, менять свою жизнь, откликаться на новые возможности, ставить перед собой высокие цели, прилагать усилия, чтобы научиться новому и интересному, ведь там, за горизонтом, всегда есть что-то интересное, которое именно его и ждет!

• Человек не пасует перед трудностями. Не получилось раз, два, тридцать три, ничего страшного, получится на тридцать четвертый. Самооценка человека глобально не страдает от замечаний и критики. Он сможет с этим справиться: попереживает, придет в себя и заново пустится в путь покорять новые вершины, оставляя далеко позади всех злопыхателей.