ПРО ребенка

Дети – это большое количество энергии и пока еще очень низкая способность ее контролировать (и эмоции вместе с ней).

Энергии дано ребенку с лихвой, чтобы обеспечить познавательную деятельность, то есть развитие; а слабый контроль – это следствие раннего возраста и неокрепшей психики. Но процесс взросления заложен природой как путь к совершенству, поэтому в норме такое положение вещей долго оставаться не должно. В каждом возрастном кризисе будут ключики для того, чтобы учиться эффективнее использовать как энергию внутри себя, так и то, как она проявляется – эмоции. Но не все сразу.

В три года ребенок готов знакомиться со своими чувствами, воспринимать, осознавать и проявлять то, что происходит внутри него. Поэтому, когда ребенок злится, он топает ножками, кричит, не только проявляет свое внутреннее состояние, но и выпускает его из себя. Контролировать адекватность, силу, форму проявления своих состояний он еще не может, это важно понимать.

Одновременно ребенок быстро учится сопоставлять свои проявления и реакцию на них окружающих. Он начинает выстраивать причинно-следственные связи, фиксировать их в поведении и применять: капризничать с тем, кто на капризы реагирует; плакать с тем, кто за прекращение выдаст конфетку, игрушку, планшет или телефон и т. п.

В три года в норме закладывается основа для дальнейшего развития эмоционального интеллекта. Это крайне важный этап.

Проблемы могут начаться с тем, что психика ребенка находится в дефиците. Например, ребенку не хватает включенности родителей в его жизнь, и дело не в количестве, а в качестве, т. е. времени именно для него, когда его готовы выслушать, пожалеть, ответить на все его «почему», вместе поиграть и т. п.

С одной стороны, проблема может быть в родителях и их особенностях: не проявляют эмоции, боятся эмоций ребенка, не умеют справляться ни с чьими чувствами. С другой стороны, важно понимать, насколько полно и качественно освоен навык предыдущего кризиса – контакт с ребенком.

Если ребенку не хватает внимания родителей и для него, и для его психики это стало уже «хроническим дефицитом», то это не означает, что малыш в три года сможет пережить, научится справляться и сам додаст себе внимания. Наоборот. В психике сохраняется напряжение, которое зачастую выражается в следующем: ребенку уже абсолютно все равно на качество внимания родителей, главное, чтобы внимание было, т. е. была хоть какая-то реакция на него, его слова и просьбы.

Ребенок начинает экспериментировать: а какое поведение будет вызывать наибольшее проявление эмоций у родителя? Эксперимент удастся, когда ребенок нащупает те действия, слова, поведение, которые дадут наиболее яркие по проявлению и стойкие по повторяемости реакции родителя. Именно эти действия, слова, поступки ребенок будет применять, чтобы обратить на себя внимание – «я здесь», «я есть», «заметьте меня», «поговорите со мной», «пожалейте меня».

И получаем:

• Нарисовал рисунок – получил от родителей реакцию: «угу», при этом они даже не взглянули, не рассмотрели все, что малыш там вырисовывал, фантазировал, комбинировал, подбирал цвета и т. п.

• Зато, когда разольешь воду из стакана для красок на пол или ковер, дернешь кошку за хвост – вот тут получил шквал эмоций с активной жестикуляцией и громкими криками. «Прекрасно! – ликует психика, – меня заметили, повторяем!» Вот последнее и зафиксируется как рабочий способ привлечь внимание родителя.

На более глубинном уровне психики действует такое правило: если ребенок не получает и не чувствует от родителя любовь, он будет искать ее альтернативы. Мы называем это «суррогат любви», т. е. внимание любой ценой, и это будет какое угодно внимание, потому что для психики есть установка: «Только когда со мной контактируют и хоть как-то реагируют, я чувствую, что я живой».

Если родители не внимательны к рисункам малыша, его игровым достижениям, не хвалят, не восхищаются им, такая деятельность становятся не интересной, ведь ожидаемой реакции на нее нет. В то время как на шалости или дерзости внимание обращают сразу! Вот тут его и увидят, и даже по попе могут дать. «Так себе» телесный контакт – с точки зрения взрослого, но для ребенка при отсутствии других вариантов лучше хоть так, лишь бы получить подтверждение «я есть», «меня заметили».

Кроме того, очень важно знать, что экспериментировать с поведением, изучая проявления родителя, их реакции, ребенок будет в любом случае. Это обязательная программа его нормативного развития – наблюдать за окружающим миром и учиться с ним взаимодействовать. Именно от обратной связи родителей (а далее и иных авторитетных взрослых) зависит, какие проявления (поведение) ребенок выберет в качестве приоритетных.

Особенно это работает тогда, когда у малыша «проблемы»: не выспался, плохо себя чувствует, устал, проголодался, расстроен, т. е. когда ему особенно не хватает мамы или папы, их поддержки, любви и тепла. Важно помнить: трехлетка как беспрерывно записывающее устройство, диктофон и видеокамера, подмечает все, учится постоянно, готов в любой момент начать свой «эксперимент». Это означает, что и для вас начался урок, а вернее проверка на осознанность и зрелость.

ПРИМЕР

Вася, 3 года:

• капризничает, отказывается есть полезную еду;

• кричит на годовалую сестру, которая частенько ломает выстроенные им пирамидки и домики;

• отказывается ходить в сад: утром не добудишься, встает со слезами, одевается нехотя, а вечером домой из сада не загонишь;

• любимые слова «не хочу – не буду».

Вариант № 1 действия мамы

• Вася капризничает, отказывается есть приготовленный ужин – мама забирает тарелку, думая: «Надумаешь – приходи, проголодаешься – съешь, что приготовлено».

• Вася кричит на годовалую сестру, которая ломает его поделку – мама ставит Васю в угол, отчитывая: «Ты же большой, она маленькая, ты еще себе построишь».

• Вася трудно встает, одевается медленно, завтракает с капризами – мама подталкивает и понукает: «надо быстрее», «давай, шевелись», «ложился бы раньше».

ВЫВОД малыша: «Все для сестры, я теперь сам. Никому нет дела до меня и моих интересов, все ей». Для ребенка очень болезненно оказаться в тени сиблинга.

Более того, когда ребенку не помогают называть чувства, которые он испытывает, его лишают навыка спокойно с ними справляться. Тогда чувства или подавляются, что приводит к ухудшению физического состояния вследствие психосоматических заболеваний, или ребенок, а впоследствии и взрослый, выплескивает накопившиеся чувства в виде деструктивных эмоций: агрессии, крика, истерики, что также мешает жить и ему, и окружающим.

Вариант № 2 действия мамы

• На капризы сына мама предлагает или что-то на выбор, приговаривая: «У меня сегодня тоже настроение поесть картошечку, а не кашу, а у тебя?» «Есть помидор и огурец, что будешь?»

• Вася расстроен, что сестра сломала его постройку, мама рядом и проговаривает чувства, которые испытывает сын: «Ты расстроен, я понимаю. Я тоже огорчаюсь, когда ломается то, что я делала. Давай мы поможем тебе построить пирамиду заново, сестренка тоже хочет строить, но пока не умеет. Ей легче ломать, так она учится управлять ручками».

• Вася трудно встает в садик. Мама занимается дочерью, а муж с сыном устраивают мужское утро: папа бреется, не забывает и сыну положить на носик немного пенки. Папа выбирает рубашки, а сын – себе футболку. Папа варит кофе, сын расставляет чашки.

ВЫВОД малыша: «У меня есть сестра, но я тоже имею право голоса, меня слышат, я важен», «Меня замечают, я всегда могу получить внимание родителя, когда мне важно», «Даже если я поступаю нехорошо, меня все равно любят». Так формируется база здоровой психики и уверенности человека и в себе, и в своем окружении. Он знает, что всегда есть защита, он может попросить помощи и получить ее.

ПРО родителей

Три года – золотое время для того, чтобы помогать ребенку называть его чувства и вместе с ним безопасно их проживать, т. е. проявлять эмоции. Такие уроки не проводят на пике эмоций, потому что валяющийся в истерике трехлетка вас не услышит. Можно проговорить ситуацию и чувства уже после того, как аффективные проявления спали, и ребенок и вы успокоились. В помощь родителям приходят игры на эмоциональный интеллект, карточки с выражениями лиц и терапевтические сказки на тему чувств и эмоций.

По аналогии с тем, как ребенка учат говорить, проговаривая одно и то же слово, называя предмет или действие, ребенка знакомят с обуревающими его чувствами. Ребенку важно, чтобы услышали и поняли его состояние, чувства и эмоции. Пройдет какое-то время, прежнее количество объяснений перейдет в качество, и ребенок уяснит: «Значит, когда у меня внутри все кипит и хочется топать и кричать – это я злюсь!» Далее постепенно можно названные чувства учиться контролировать и проявлять конструктивно.

Чтобы не подкреплять негативное поведение: не убрал игрушки, обидел домашнего питомца, порвал рисунок брата, бросил от злости чашку, родителям важно следить за своими реакциями на малыша и его поведение.

• Очень важно правильно хвалить ребенка и давать богатые эмоциями реакции. При этом задача родителей – через похвалу, проявления нежности и радости фиксировать внимание ребенка на тех действиях и поступках, которые положительны, творчески, позитивны и конструктивны.

• На неудачи и шалости важно реагировать эмоционально нейтрально, без досады, злости или агрессии. Все бывает в жизни: и неудачи, и плохое настроение, и усталость, поэтому как будет относиться к настоящим и будущим промахам ребенок, определяют его родители, а вернее, их реакция на его сознательные или случайные действия.

Так как же хвалить? Мы любим спрашивать клиентов: «А как Вас хвалили?» Как правило, получаем два варианта ответов: «Не хвалили. Вообще никак не реагировали на мое хорошее поведение» или «говорили «молодец» (дежурное словцо, после нескольких таких «молодец» оно совсем теряет заряд и эмоциональную подпитку).

Мы вынуждены констатировать, что у большинства таких клиентов с мотивацией как раз большие проблемы. Зачем тогда психике и организму напрягаться? Ради пресловутого «молодец» или и вовсе отсутствия реакции?

И тот, и иной вариант нам не годятся. Мы выступаем против подсадки на дежурные «поглаживания», потому что они приравниваются к «отстань» или «не интересно». Также мы против как игнорирования вообще, так и положительных проявлений в частности. Цель заключается не в том, чтобы ребенок вел себя хорошо.

Цель родителей:

• сформировать у ребенка здоровую мотивацию на деятельность вообще и ту, которая приносит удовольствие именно ему;

• развить навыки целеполагания, которые закладывают формирование воли. Без этого ни самой заветной мечты, ни успеха в любимом деле не достичь.

Поэтому немного скорректируем вопрос: не как правильно хвалить, а какую реакцию на поведение со стороны родителей важно получать с точки зрения психики. Ответ: реакция должна быть предметной и по делу.

• Вместо: «Молодец, нарисовал», скажите: «Ты сам придумал, и у тебя получилась именно елочка? Мне очень нравится. Понравилось рисовать? И я очень рада, что тебе нравится!»

• Когда родитель дает «развернутую» похвалу или реакцию, ребенок чувствует интерес и вовлеченность родителя и в творчество, и в достижения, и в конечном счете в него самого.

• Хваля за попытки, действия, активность, родитель закладывает основу самостоятельности ребенка. При этом такое взаимодействие исключает то, что ребенок выпрашивает оценку себя: «Скажи, я молодец?», «Правда, у меня хорошо получилось?»

Внутренняя оценка себя – это тонкая и сложная конструкция, поэтому важно позволить ребенку знакомиться с собой. Это происходит, когда ребенок свободен в проявлении задатков, интересов, возникающих идей и желаний. Родительское «ты молодец», которое оценивает не результат, а поощряет активность, не будет тормозить эксперименты ребенка (когда он старается повторять успешный результат, гарантированно дающий похвалу). Важно транслировать ребенку, что в любой деятельности главное – это процесс, который приносит удовольствие. Тогда немного терпения, опыта и результаты обязательно приложатся.

Подводя итог, суммируем.

Если психологическое новообразование «Осознанность» за кризис трех лет не сформировано, последствия следующие:

• Ребенок боится проявляться, оглядывается, чтобы сделать каждый шаг. Нездоровая робость будет сопровождать его по жизни, лишая дерзости замахнуться на высокое, бросить себе вызов, наслаждаться познанием себя и своих возможностей.

• Ребенок, а потом и взрослый, не знает, что хочет. Не получив достаточно разнообразный опыт «можно», он не знает себя, что ему нравится, а что нет. Любое неизвестное воспринимается в штыки, пугает, ограничивая и мышление, и уровень притязаний.

Если сформировано:

• Ребенок не только находит свое увлечение, а, может быть, и несколько. В каждом он развивает одну из граней своего таланта, подпитывает разные способности: как музыке помогает математика, так и рисование может рождать интерес к естественным наукам, пестикам и тычинкам.

• Навык свободного проявления себя, своих эмоций, понимание «что со мной происходит» очень помогает и в межличностном взаимодействии. Такой человек всегда умеет найти общий язык и в деловом общении, и в личном, умеет быть тактичным, внимательным, заботливым, но в то же время не забывать о своих интересах.