ПРИМЕР:

Вечер, мама просит малыша убрать игрушки. Ей хочется уже побыстрее уложить его спать и пойти посмотреть любимый сериал, поговорить с мужем или полежать в ванной с косметической маской на уставшем лице. Но малыш не разрешает маме помочь ему убрать игрушки, пока не соберет сам пирамидку и сам же ее уберет на определенное место. Он отстраняет руку мамы, всем видом показывая: «Я сам ее соберу, не мешай!»

Вариант № 1 действия мамы

Мама ждет две минуты, затем сама достраивает пирамидку и убирает ее в короб для игрушек. Уговорами, увещеваниями и угрозами она все же уносит плачущего малыша в ванную. Моет, кормит и укладывает его спать.

Опыт для психики малыша: «Меня прервали, не дали доделать, доделать самому!», «Я хотел сам, но что-то помешало», «Я сам делал что-то интересное, и вдруг все закончилось».

Вариант № 2 действия мамы

Мама берет книжку и садится в кресло рядом с малышом, ожидая окончания игры. Маска откладывается, муж все равно смотрит футбол, а посидеть, ничего не делая, так приятно, можно приглушить свет, включить тихую музыку. Малыш строит пирамидку, оглядываясь на нее время от времени с улыбкой, думая: «Я смог!» Не закончив собирать, он опрокидывает пирамидку, встает и направляется к маме, как бы говоря: «Все, я готов!»

Опыт для психики малыша: «Я могу, могу сам делать то, что мне нравится», «Я могу делать то, что мне нравится сам и когда хочу».

Сепарация начинается, когда ребенок отпускает руку мамы и делает первые шаги сам, когда отталкивает руку с ложкой, пытаясь освоить приборы самостоятельно, когда протестует против того, чтобы мама доставала игрушку, выбрала книжку, надела варежки – он хочет это сделать САМ.

Это его первое «Я САМ».

На самом деле, первый шаг ребенок делает не к маме, а ОТ НЕЕ. Понимание и принятие матерью важности и необходимости этого для ребенка делает возможным и дальнейшую постепенную передачу части ответственности самому ребенку, и к совершеннолетию достижение цели взросления и воспитания в семье – выпуск в мир взрослого, психологически сепарированного человека.

Парадоксально, но как только ребенок начинает передвигаться самостоятельно, то первый объект, за которым он неотрывно следует, – это мама. С одной стороны, ребенок осознает: «Я могу и хочу делать САМ», но, с другой стороны, ему еще страшно отойти далеко от мамы.

Это не первый раз, когда в развитии маленького ребенка проявятся достаточно противоположные мотивы, что во многом объясняет излишнюю или даже аффективную (с точки зрения взрослого, конечно) экспрессивность. Хотя давайте называть вещи своими именами: это самые настоящие эмоциональные качели внутри малыша, поэтому он и срывается в истерику. И достаточно часто.

Приблизительно с 8–10-месячного возраста у ребенка появляется сепарационная тревога: он боится расставаться с мамой. Ребенок требует внимания именно матери, сильно расстраивается, когда она уходит даже из комнаты, чаще просится на ручки, вдруг резко начинает протестовать против привычных ритуалов (отход ко сну, чтение книги, сбор игрушек после игры) и/или требует их выполнения именно с мамой.

Если родители спокойно реагируют на слезы или тревогу малыша, разговаривают с ним, сохраняют и поддерживают тактильный контакт по возвращении, то эта напасть проходит бесследно, преобразовываясь в спокойное отношение к любым людям, которые появляются в зоне видимости, и интерес к ним. Такая перемена свидетельствует о нормативном, здоровом формировании базового доверия к миру.

Отпуская от себя ребенка, родители преследуют две противоположные цели. С одной стороны, начинается выход из состояния, когда ребенок занимает все время родителя, все 24 часа в сутках. С другой, родителю пора отдавать частичку ответственности за жизнь ребенка ему же. Например, не хочет есть – пусть не ест, не хочет надевать красную шапочку – пусть наденет зеленую, не хочет копаться в песочнице – пусть просто гуляет, не любит компот – пусть пьет воду. Решения о еде и одежде (в рамках разумного) и многое другое родитель может передавать ребенку. В таком малом скрыты большие смыслы – возможности попробовать, узнавать свой вкус, доверять своему телу. Эти действия учат самостоятельности лучше любых поучений и словесных наставлений.

Самое критическое для родителей может быть связано с началом хождения. Ведь это сопровождается падениями, ушибами, а еще малышу надо самому учиться подниматься и смело идти дальше. Важно отпускать ребенка исследовать мир, обязательно оставаясь рядом. Не делать за него, но быть мудрым наставником, который знает, когда подсказывать вредно, а когда лучше подстраховать; где дать полную свободу, а где для безопасности необходимо контролировать процесс.

Самая важная роль родителя – верить в ребенка и помогать проживать, разделять как позитивный опыт, так и неудачи (даже физическую боль). Например, у ребенка получилось самостоятельно надеть кроссовки, хотя пыхтел он минут пятнадцать! Мама вместе с ребенком ликует и радуется.

Пожалуй, самое желательное поведение родителей для того, чтобы старт сепарации состоялся, и ребенок хотел и не боялся делать что-то сам – это позволить ему пробовать. Родитель же должен находиться рядом, подбадривать и вселять в малыша веру, что «он может». Именно родитель помогает раскрыться ощущению «крыльев за спиной», когда ты захотел и смог!

Если психологическое новообразование «Старт сепарации» не сформировано, какие же последствия будут преследовать взрослого?

• Неуверенность и сомнения как в своих силах, так и в желаниях. Трудно действовать одному: нужен партнер или серьезный кризис, чтобы начать действовать.

• Пассивность, оглядка на других, поиск поддержки, одобрения от окружающих.

• Отказ от желаемого при возникновении малейших трудностей. Неумение прилагать усилия, ждать, терпеть, проявлять настойчивость, избирательность для достижения поставленной цели.

Если новообразование «Старт сепарации» сформировано:

• Знакомство с дофамином – гормоном, который вырабатывается при достижении желаемого результата и успехе от прилагаемых усилий. Это сформированная установка «я могу», «мне под силу», «я могу сам», которая помогает делать первый шаг в сторону желаемого и преодолевать трудности, возникающие на пути.

• Опыт преодолевать разочарования, неуспех, проживать и делать выводы из ошибок. Это психологическая стойкость принять последствия своих решений и поступков. Это опыт, который развивает стратегическое мышление и дальновидность, осмотрительность, активность, умение рассчитывать свои силы.