ПРИМЕР:

Мама с малышкой стоят в магазине. Мама хочет выбрать ребенку новую игрушку и предлагает дочери на выбор мягкую куклу, снеговичка или котенка. Но дочь видит на полке страшное лохматое НЕЧТО и тянет к нему ручки. Мама надеется, что она ошибается в выборе дочери и снимает с полки игрушку рядом с неприглядным чудищем. Но дочка упрямо тычет в него.

Вариант № 1 действия мамы

Мама отворачивает от полки с игрушками коляску с дочкой, берет понравившуюся ей самой куклу и катит плачущего малыша к кассе. Там она надеется купить сладость, тогда дочь забудет про лохматое «недоразумение».

Вывод малыша: «Мало того, что возникшее внимание к необычной вещи было грубо прервано, так и мама меня не поняла. Значит, я плохо объяснила, я неправильно сделала или показала».

Вариант № 2 действия мамы

Мама снимает с полки странную игрушку. Малышка вцепляется в нее и не выпускает, пока мама катает коляску и тянет время. Видя внимание и удивление малыша от новой игрушки, мама поворачивает к кассе. «Лохматый, значит лохматый!» (Дочери же играть с игрушкой, а не маме).

Вывод малыша: «Сколько вокруг много интересного, необычного! И я могу это получить, если обращусь к маме! Так здорово получать то, что тебе нравится!»

Годовалый человечек еще совсем малыш. Как мы уже знаем, речь хоть и начала свое формирование, но все-таки еще не идеальна, поэтому ребенку так важно, чтобы родитель искренне стремился его понять. Чуткость и внимательность родителя означают для ребенка, что он важен, что важны его чувства, желания и потребности, и что родитель сделает все, чтобы исполнить его желание.

А почему так сложно и ему, и с ним? Во-первых, причина в том, что, если раньше палитра ощущений была не слишком богатой (комфортно – не комфортно, безопасно – страшно), то теперь появляются все новые и новые оттенки, а за ними чувства, цели, желания!

Во-вторых, мозг развивается стремительно. Информации становится еще больше! А вот тело опаздывает: ни тебе сказать доходчиво, ведь речь пока не сформирована, и нет практики понятного говорения; ни самому взять вещь, потому что сложно держать равновесие, малыша то качает, то попа перевешивает, то так спешил, что губу расшиб, плачет, уже не до игрушки.

Как итог, малыш в год – это достаточно непредсказуемая, порой «взрывоопасная», личность, которую сложно понять, но очень важно принять.

Годовалому сложно концентрироваться даже на том, что его сильно расстроило, поэтому в этом возрасте как нельзя лучше работает стратегия: «Вижу, ты расстроился. Ой, ты посмотри-ка! Голубь белый! Какой красивый! Пошли поближе!» Беда или трагедия, случившиеся минутой ранее, быстро забываются.

В-третьих, ребенок начинает выдавать не самые приятные эмоции с точки зрения близких. Например, проявлять агрессию в сторону мамы: укусить, ударить кулачками, ущипнуть, громко-громко закричать. Так ребенок тренируется проживать негативные эмоции: огорчение, злость.

Поводом может стать практически любая ситуация: мама сказала, что пора домой с прогулки или что вон тот симпатичный красный совочек надо отдать, или конфету не дали, или папа не продолжает играть с машинками. С точки зрения природы, которая вручила малыша в руки родителей, ему как раз нормально тренироваться во всем, в том числе в естественном проявлении эмоций, на самых близких и безопасных людях: маме с папой. Именно родители – главный «тренажер» ребенка. Для психики малыша имеют значение два важнейших фактора: проявлять эмоции (а заодно и самому проявляться) можно и безопасно, это значит, что в ответ на естественные для такого возраста проявления, ребенка не застыдят, не накричат, не накажут, не ударят.

Взрослый строит свое поведение, основываясь на важности удовлетворить потребности ребенка. Та связь, которая сформировалась в первые месяцы жизни малыша, теперь видоизменяется. Взрослый слышит, чутко реагирует, понимает, о чем же ребенок хочет сказать.

Важно слушать ребенка и показывать ему, что вы стараетесь его понять, давая ему обратную связь. Главный посыл к малышу: «Для меня важно, чтобы ты получил то, что хочешь».

Готовность понять, прийти на помощь, подстраховать и во всех смыслах БЫТЬ РЯДОМ и КОНТАКТИРОВАТЬ с ребенком – вот, что благотворно влияет на развитие его психики. А еще контакт с ребенком – это:

• тактильность

Малышам все еще важен контакт с телом мамы. Объятия, поглаживания, поцелуи – с их помощью ребенок успокаивается и набирается сил, а еще это язык любви – так малыши понимают, что их любят, они нужны, ценны, значимы.

• взгляд глаза в глаза

Интерес к своей персоне и наличие себя как человека ребенок считывает во взгляде мамы. Маленьким детям свойственно стремиться заглянуть в глаза собеседнику – так они чувствуют людей четче и пронзительнее. Малыши заглядывают в глаза близким, и чтобы неосознанно свериться с их состоянием здесь и сейчас, и чтобы понять оценку происходящего про них (особенно, когда взрослый уходит подальше). Вот малыш идет за чем-то, что его поманило, и вдруг останавливается и ищет взглядом маму: в ее взгляде он прочитает: «Все в порядке, иди дальше» или «Страшно, куда пошел?!»

Во взгляде родителя малыш находит ответ, разрешение: точно ли можно сделать то-то и то-то, заплакать или нет, пытаться дальше или бросить, то есть глобальные «можно» или «нельзя».

Поэтому так важно, чтобы мама сама была устойчива, спокойна и обязательно смотрела в глаза малышу как можно чаще. Не зря говорят, что ребенка сложно обмануть, он чувствует настроение и состояние мамы и читает во взгляде все, что взрослый безуспешно пытается скрыть.

Также глаза ребенка – два зеркала, в которых отражаемся мы, родители. Если родитель не смотрит в глаза ребенку, то, может, боится там что-то увидеть, что-то такое, в чем виноват перед своим малышом?

Контакт с родителем – это базовая потребность ребенка. Он не чувствует себя в безопасности, если он не общается с родными, значит, полноценного развития не будет. Самое страшное наказание, которое может быть для ребенка, – это наказание лишением контакта, то есть наказание игнорированием.

Если мама отворачивается от ребенка, не замечает его, демонстрируя, что она обиделась, то психика малыша считывает это как «отказ» от него. За этим для беспомощного биологического существа следует одно – смерть или страх смерти. Такой страх несформированной психике ребенка не под силу вынести, поэтому дети так остро реагируют, когда их демонстративно не замечают (уходят в другую комнату, не подают руку, не отвечают на просьбы и т. п.). Чаще всего в таких ситуациях с детьми случается истерика, которую родители, в лучшем случае, не могут понять, в худшем, – еще и высмеивают.

Страх отвержения (страх смерти), рождающийся из-за игнорирования родителями ребенка, приводит к преждевременному включению у него защитных механизмов психики, которые, с одной стороны, стабилизируют ребенка, блокируя разрушительную силу эмоций, но с другой, выключаясь и включаясь снова и снова, отрицательно влияют на все сферы жизни ребенка и в настоящем, и в будущем. Так формируется установка не на счастливую жизнь и развитие, а на выживание любой ценой.

Последствия для взрослого при несформированном психологическом новообразовании «Контакт с родителем»:

• Если родители эмоционально холодные, обращают внимание только на то, что «должен» ребенок, деструктивны в отношении к нему, то у маленького человека формируется нездоровый тип привязанности. Это означает формирование психики по разрушительному для нее сценарию. В будущем человек будет строить сложные отношения, созависимые и/или даже абьюзивные с другими нежелательными некомфортными проявлениями: партнер с зависимостью, агрессивный партнер, применяющий насилие.

• Если мама не любила, не принимала ребенка в раннем возрасте, то и ребенок вырастет во взрослого, не знакомого ни с собой, ни со своими чувствами, ни с тем, что такое любовь, принятие, прощение и забота. Дальше уже своим детям такой взрослый передаст те же искаженные эмоциональные реакции: равнодушие, чрезмерную строгость и формализм.

Если КОНТАКТ с родителем сформирован, ребенок может построить надежную привязанность, что формирует ощущение благополучия и успешности во всех сферах жизни. А в зрелом возрасте человек с надежной привязанностью доверяет себе и тем, с кем состоит в отношениях.

• Он строит гармоничные счастливые отношения.

• Такой взрослый честен с собой и честен в отношениях. Общаться с ним легко и приятно.

• Понимает чувства других, так как мама научила этому.

• Он любит себя и считает, что достоин любви и уважения окружающих.

• Понимает свои и уважает границы другого.