Идея самопознания ставит многих людей в ступор, потому что они не знают, с чего начать. Но вам не о чем волноваться – я расскажу.

Возможно, мои слова покажутся вам нелогичными, но в долгосрочной перспективе вы добьетесь большего прогресса, если начнете медленно. Если вы будете торопить процесс, результат покажется вам неестественным, хрупким и ненадежным.

Скорее всего, вы не знаете, кто вы, потому что вам не давали свободы побыть собой. Не превращайтесь в еще один голос, твердящий, что нужно «поторопиться» или «справиться». Задайте своему путешествию мирный тон, предоставив себе пространство для роста без осуждения, сроков и ожиданий.

Для начала вспомните свое детство. Разрешали ли вам «чувствовать свои чувства»? Обсуждались ли эмоции и признавались ли они вообще? Многие люди обнаруживают, что их не учили размышлять о том, что они чувствуют или что им нужно. Особенно часто подобное наблюдается в семьях, которым не свойственно отражение[20].

Отражением [1] называют имитацию эмоций собеседника в ходе взаимодействия. Например, если вас расстроило произошедшее в школе, а ваши родители внимательно слушают вас и отвечают: «Похоже, тебе грустно от того, что на тебя не обратили внимания», – вы понимаете, что испытываете и почему.

Так вы повышаете осознанность своих мыслей, чувств, убеждений, потребностей, физических ощущений и физиологических реакций. Вы узнаете, что происходит в вашем теле, когда вы злитесь, грустите, расстраиваетесь, смущаетесь, тревожитесь, ревнуете, чувствуете одиночество, боитесь и испытываете любые другие эмоции. Вы узнаете, как ваши мысли стимулируют определенные эмоции и что вам нужно, чтобы почувствовать себя лучше. По сути, вы узнаете, как заботиться о своем психическом и эмоциональном благополучии, с помощью здорового отражения.

Однако если вас воспитывал нарциссический, токсичный, пренебрегающий или поглощенный заботами родитель, то вы не получили должного опыта отражения. Наверняка вместо зеркала, с помощью которого вы должны были лучше узнать себя, вам дали форму, которой вам следовало соответствовать.

Вместо того чтобы заглянуть внутрь себя и определить, что вы чувствуете, чего хотите или в чем нуждаетесь, вы учились наблюдать за окружением и угадывать, что приемлемо, ожидаемо, необходимо или поощряется. Вы научились экстериоризировать[21] (то есть переносить на других) свое чувство безопасности, анализировать окружающую среду на предмет потенциальных угроз благополучию, обращать особое внимание на эмоциональную обстановку в комнате и искать способы угодить другим.

Возможно, у вас сформировались такие убеждения как: «Я могу быть в порядке, только если все остальные в порядке», «Моя задача – удовлетворить потребности всех остальных», «Я могу (или должен/должна) сделать так, чтобы все получилось» или «Неважно, как я себя чувствую, гораздо важнее то, чего хотят от меня другие».

Но если вы ищете маркеры безопасности вовне и ориентируетесь на других людей в попытке определить, что чувствуете, вы превращаете другого в свою путеводную звезду. Другими словами, ваш компас оказывается в прямой зависимости от чувств окружающих и постоянно меняет направление. В итоге вы не знаете, чего хотите, что чувствуете и думаете.

Построить отношения с самим собой – значит научиться интериоризировать[22] свое чувство безопасности, чтобы вы были уверены в собственных потребностях и способности их удовлетворить вне зависимости от внешних обстоятельств.