«Дома она придиралась ко всем, особенно ко мне и моему сыну. У нее легко могло испортиться настроение. Она задавала тон и настроение в нашем доме. Все должно было быть на своем месте, по ее вкусу. Она обвиняла меня во всем, и постепенно я начал стараться опережать ее и следить за тем, чтобы все было сделано как ей нравится. Если мы с ней ссорились, я всегда был виноват, и она меня за это ругала».
Заставить нарцисса признать свое поведение – все равно что пытаться удержать воду в решете: невозможно, бесполезно и неэффективно. В их глазах они ни в чем не виноваты, никогда не делали ничего плохого и не должны отвечать за свои поступки.
Одна из главных причин, почему отношения с нарциссами остаются поверхностными и не могут развиваться вглубь, заключается в том, что для развития полноценных отношений оба человека должны быть честными, уважительными, добрыми, способными к саморефлексии и достаточно скромными, чтобы признать свои сильные и слабые стороны. Но в нарциссических отношениях только один человек готов так сделать (и это не нарцисс).
Когда они смотрят в пресловутое зеркало жизни, то не видят никого по ту сторону. У них нет своего отражения, потому что они не занимаются самоанализом. И по той же причине, они не понимают, как их поведение влияет на других. Они видят только реакцию других людей.
Например, если нарцисс изменяет вам, а вы злитесь и расстраиваетесь, он видит только ваши действия и эмоции, совершенно не замечая собственные действия, спровоцировавшие такую реакцию. Вот почему они могут использовать газлайтинг, перекладывать вину на вас и критиковать вас независимо от того, что они делают.
Поскольку нарциссы отказываются брать в расчет свои действия, то в своих проблемах, вопросах и трудностях могут винить только одного человека – вас. В их глазах, если вам не нравится то, как они с вами обращаются, то это ваши проблемы. Когда вы пытаетесь обсудить их непоследовательное поведение, неуважительный и снисходительный тон или взбалмошные и сомнительные поступки, они говорят, что проблемой это становится только потому, что вы сами так решили.
По мнению нарцисса, если вы просто примете ложь, обман, манипуляции и полное пренебрежение к вашим чувствам, то все будет хорошо. Это, конечно, сумасшествие в лучшем его проявлении.
Перекладывание вины сильно дестабилизирует эмоционально. Невозможно добиться значимого прогресса в разговоре, в котором один человек отказывается признавать свои действия, эмоции и мысли.
Когда нарцисс перекладывает вину на другого, он отвлекает внимание от истинной цели разговора и сосредоточивает его на ломающейся общей реальности. Вы должны обсуждать текущую проблему, но вместо этого спорите о том, что вообще реально: пытаетесь убедить нарцисса в пагубности его поведения; выясняете, что на самом деле было сказано и почему вы имеете право чувствовать себя так, как чувствуете.
Поскольку это бесполезное и бессмысленное занятие, на всем протяжении разговора вы пытаетесь вернуть его к реальности. Реальности, которую он никогда не признает.
Обычно спор продолжается, пока вы не будете настолько измотаны, сбиты с толку и разочарованы, что прекратите попытки объясниться и вообще откажетесь обсуждать проблему. Таким образом нарциссы успешно контролируют разговор, не берут на себя личную ответственность и избегают признания своих недостатков.
Постоянное и повторяющееся перекладывание вины настолько изматывает, что в будущем вы с меньшей вероятностью решаетесь поднимать какую-либо тему снова. Ведь вы знаете, что ни за что не добьетесь продуктивного решения вопроса. Это яркий пример того, как нарциссы заставляют вас чувствовать себя беспомощными, безнадежными и бессильными.