– У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…
– Доктор, а что же в этом плохого?
– Я говорю о размерах…
– Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.
– Да, дерматолог вы так себе…
– Врачам надо зарплаты повышать.
– Почему?
– В сообщении «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
Призывник в кабинете окулиста.
Доктор:
– Какую букву я показываю?
Призывник:
– А где вы?
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
– Даа-а-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе всё исправим!
– Доктор, неужели все так плохо?!
– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
Страшней всего, когда ты умер,
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током,
И на работу к девяти…
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
Доктор на осмотре пациентов:
– Так, у вас рак. У вас рак, у вас рак…
Один из пациентов:
– Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.
– Хм. Да, камни, а под камнем рак.
– Доктор, мне кажется, что я – Иван Грозный.
– Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.
– Пиши, пиши, пёс смердящий.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
– Доктор, посмотрите больного.
– Да что я, больных не видел, что ли?
Пациентка:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало…
– Доктор, у меня стреляет в боку.
– Окей, Google, «стрельба в Баку».
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
– О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
– И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
– А главное лица! ЛИЦА!!!
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придётся.
Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока даёт, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров спрашивает:
– Извините, а ваша корова не из Рязани?
– Да, доктор. А как вы догадались?
– Да, просто у меня жена оттуда.
В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ».
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.
Врач: – Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
– Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
– Что вы принимали сегодня?
Пациент:
– Желаемое за действительное.
Политик посетил отдалённую деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
– У нас две большие потребности, – сказал сельский глава. – Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
– Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
– В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь…
Голливуд. Премьерный показ «Скорой помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик:
– Доктора!!! Есть в зале доктор?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит:
– Я профессор медицины, что случилось?
– Согласитесь, коллега, полная фигня!!!
Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
– Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
– Ты разговаривал с доктором?
– Нет, я видел медсестру!
На приёме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветёт калина-а-а-а-а!
– Доктор у меня плохо с ногами!
– С ногами – хорошо, без ног – плохо. Следующий!
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь! Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
– Вижу!
– Молодец! А нижнюю видишь?
– Вижу!
– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Да вроде вижу…
– А пониже видишь?
– Не, не вижу…
– Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Нет, не вижу!
– Молодец! Хитрый! В разведку!
Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
– Пьёте?
Больной оживлённо:
– А есть?
– Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
– Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
– А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чём дело?
– Я пузырёк никак открыть не могу!
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
– Сладкое уважаете?
– Нет!
– Мучное кушаете?
– Нет!
– Ну хоть что-нибудь вы любите?
– Баклажаны.
– Так вот, вам их нельзя!
– Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
– Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
Врач наставляет пациента:
– Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
– Как вы смогли так обжечь себе уши?
– Просто, когда я гладил свою рубашку, зазвонил мобильный телефон и я чисто случайно к уху прижал не телефон, а утюг.
– Понятно, а второе ухо?
– Я позвонил, чтобы вызвать врача.
Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, половину яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– Да после обеда у меня есть привычка почитать что-нибудь.
– Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
– Налейте в неё воды и засуньте её себе в зад.
– Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
Прибегает муж к врачу.
– Доктор жене опять плохо!
Врач:
– А, что пиявки не помогают?
– Нет. Три съела, а больше не хочет.
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:
– Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится – твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
– Это вы – доктор для скотины?
– Да, я. А что у вас болит?
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
– Доктор, а вот и мы!
– Кто «мы»?
– Я и глисты!
– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач, – сразу после операции вы встаёте со стола и сами идёте по коридору в палату, как бы плохо вы себя не чувствовали. На следующий день пройти пять раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
– Есть. Во время операции можно немножко полежать?
Доктор:
– Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
– Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
– Что случилось? Сложный случай?
– Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Мужик приходит к врачу.
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
– Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
– Ну и что? – спрашивает доктор.
– Видеть её больше не могу!
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Всё ясно. Когда уезжает ваша тёща?
– Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
– Правильно, ведь вы – женщина!
– Как?! Я ещё и женщина?!
Пациент врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадёжно больной!
Родственники больного приносят доктору пакет:
– Вот, доктор, мы вам тут принесли конфетки, кофе, балычок, коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
– Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
Доктор выписывает рецепт и говорит:
– Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
– Боже, да где я возьму столько еды?!
– Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, – говорит врач, – иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное?
– Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!
Утро, 1 января. Обход в городской больнице. Врач входит в палату с трудом смотрит в список:
– И-и-ванов!
– Здесь я.
– Как фамилия?
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
– Спокойно! – говорит старший врач. – Под наркозом он не мог далеко уйти… – после небольшой заминки, – да и печень его у нас…
Алкаш приходит к наркологу:
– Здравствуйте, белка!
– Я – доктор.
– Здравствуйте, доктор белка!
– Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
– Следите, чтоб он не подходил к цементу!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
– Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
– А что за надпись на двери?
– «На себя».
Заходит мужик в аптеку.
– У вас бананы есть?
– Нет. Здесь, дорогой, аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
– У вас бананы есть?
– Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней. Замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ». Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
– А, значит бананы были?!
Врачи:
– Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
– Не может быть.
– Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…
Врачи делятся на три категории:
«Врач от Бога»
«Врач – ну, с Богом!»,
«Врач – не дай Бог!»
Врачи вынесли жестокий приговор – шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк – лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
– Ну, ты и Вольтарен!
– На себя посмотри, Имудон.
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: – сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень… Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком…
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике:
– Мы его теряем!
И тут старенький санитар интересуется:
– А кем он работал?
Смотрят в сопроводительные документы и читают: «Водитель маршрутного такси».
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
– Пульс – 80, давление – 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!
Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушёных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Молодой отец в панике звонит педиатру:
– Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
– Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
– Эти врачи пишут как курица лапой!
В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
– Алло, доктор!
– Что случилось?
– Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком… Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?
В кабинет к врачу врывается пациент.
– Доктор! Через 59 секунд я умру!
– Подождите минутку.
На приёме терапевта.
Пациент: – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт: – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.