* * *

– Чего тебе больше всего хочется в жизни?

– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…

– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

– Волшебный меч Короля Эльфов…

* * *

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

* * *

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор отвечает после некоторых раздумий:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь…

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты…

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию офигевания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Парень по блату поступает в институт.

Экзаменатор:

– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была Русско-японская война?

* * *

На выпускном вечере в институте:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

* * *

Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов – девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».

* * *

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.

Толпа:

– Сдала?!

Студентка:

– Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

– Скажите, какая у вас методика написания диплома?

– Ctrl+C, Ctrl+V!

* * *

Профессор:

– Господин студент, разбудите своего спящего соседа.

Студент:

– Вы его усыпили, – вы его и будите…

* * *

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

– А сообразить на пол-литра – запросто!

* * *

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивают:

– Ну как сдавал?

– Как в церкви.

– Как?

– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

* * *

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

– Что такое экзамен?

– Это беседа двух умных людей.

– А если один из них идиот?

– То второй не получает стипендию.

* * *

Преподаватель в вузе:

– Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

* * *

Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит…

– Ну хорошо, – говорит преподаватель, – если отвечаешь на этот вопрос – то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?

Студент, быстро считая:

– Девять!

Преподаватель, доставая из кармана лампочку:

– Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…

Пересдача, та же ситуация… Преподаватель задает тот же вопрос…

Студент (не задумываясь):

– Десять.

Преподаватель с ехидной улыбкой:

– Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

– Зато я взял!

* * *

В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:

– И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» – вы будете должны мне правильно ответить!

– А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно мы на вашу следующую пару не придем?

– Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

* * *

Старый профессор на экзамене:

– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняли руки два студента. Профессор:

– Давайте зачетки. (И ставит «отлично».)

– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняли руки десять человек. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».

– Кто считает, что знает на 3?

Подняли руки – та же история.

– Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.

Студент:

– А когда пересдача?

Профессор:

– Ну-у-у, давайте сейчас.

Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

* * *

На подготовительных курсах преподаватель:

– Решим задачу. На нитке висит брусок.

Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.

Девочка с первой парты:

– А у вас есть задачи про белочек и орешки?!

Преподаватель:

– Конечно! На нитке висит белочка…

* * *

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?

– Да, конечно.

– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?

– Не знаю, не обращал внимания.

– Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

– Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

* * *

Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.

– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

– Так ведь баклажанная!

– Так ведь ведро!

* * *

Встречаются двое студентов. Один говорит:

– Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

* * *

– Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.

– А можно мне другого экзаменатора?

* * *

Студентку спрашивают на экзамене:

– Вы знаете убийцу Лермонтова?

– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…

* * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

Причина: бес попутал.

* * *

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:

– А что, мужики, давайте свинью заведем.

И мясо, и сало будет…

– Да ты что, грязь, вонь!

– Ничего, она привыкнет…

* * *

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.

Преподаватель:

– А где же ваш ответ?

– В голове, – отвечает студент.

– А это что? – кивает на бумажку преподаватель.

– А это не вместилось.

* * *

– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…

– Вы на билет отвечать будете?

* * *

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

«Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

* * *

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

– Знаний достаточно, только денег не хватает…

* * *

Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

* * *

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.

Профессор:

– Расскажите о медведях.

Студент:

– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…

Профессор:

– Ладно, поговорим о зайцах.

Студент:

– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…

Профессор:

– Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.

Студент:

– Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…

* * *

Профессор обращается к студенту:

– Ты почему пропустил лекцию?

– Болел.

– Справку давай.

– На стадионе справок не выписывают…

* * *

Профессор – студенту на экзамене:

– Какие вы знаете виды родов?

Студент:

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

– Подробнее, пожалуйста.

Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:

– Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!

– Но это не совсем так…

– Молчи! Кто здесь отец – ты или я?

– Оба, папа, оба…

* * *

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

* * *

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.

Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

– Вам как, с сиропом или без?

* * *

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия…

Прораб строго инструктирует студентов:

– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!

Ходит комиссия по стройке, смотрит…

Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:

– 10:35! Точно по графику!

* * *

– Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.

– Ты – долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

* * *

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:

– В наказание покрась окна на 3 этаже…

Через 2 часа студент приходит и спрашивает:

– А рамы красить?

* * *

Студента спрашивают:

– Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?

– Ну, как что, долги отдам.

– А остальные?

– А остальные подождут.

* * *

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

* * *

Идет студент по улице. Навстречу ему – препод, который его накануне на экзамене «завалил».

Студент:

– Здравствуйте!

Препод:

– Я с дураками не здороваюсь!

Студент:

– А я здороваюсь…

* * *

Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:

– А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.

Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.

Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:

– А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.

* * *

Профессоры принимали экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.

* * *

– Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? – спрашивает профессор.

– Я вас слушаю, профессор.

– Тогда повторите мои последние слова.

– Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»

* * *

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно говорит:

– Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!

– Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

* * *

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:

– Что это вы мне подмигиваете?

Студент:

– Сигнализирую, что мои знания на исходе.

* * *

Хозяин дома:

– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:

– О чем вообще были лекции?

Молчание.

– Хорошо… Кто читал лекции?

Молчание.

– Наводящий вопрос: ты или я?

* * *

Сидят два студента физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка.

Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом… После паузы один говорит:

– Надо же, как интересно сгруппировались атомы…

* * *

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

– Вот вам три бутылки, поставьте мне «удовлетворительно».

Профессор, забирая пару бутылок:

– Я возьму две.

* * *

– Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

– Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.

– Какие?

– Хрен сдадите!

* * *

Такое впечатление, что цель первого высшего образования – понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

* * *

Экзамен на юридическом факультете.

Экзаменатор:

– В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?

Студент:

– Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

* * *

На экзамене по математике.

Экзаменатор: – Вы, голубчик, ничего не знаете.

Студент: – Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не всё.

Экзаменатор: – Ну, например?

Студент: – Например, что такое 3,62?

Экзаменатор: – Это водка. Раньше такая была.

Студент: – Ну, а 4,12?

Экзаменатор: – Это тоже водка. Качеством получше.

Студент: – А 3,14?

Экзаменатор (в раздумье): – Что-то не припоминаю…

Студент: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

* * *

На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда…

Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

– За что?

– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.

* * *

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку:

– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.

Преподаватель ехидно спрашивает:

– Это что, самолёт?

– Да… издалека!

* * *

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

* * *

– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.

– Просто потом будет ещё хуже…

* * *

Преподаватель: – Что такое параметрические усилители?

Студент:

– Мы это не проходили.

– Правильно! Давай зачётку.

* * *

Идёт экзамен по истории…

Профессор задаёт студентке вопрос:

– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

– Не знаю…

– Мандаты!

Девушка возмущенно:

– На себя посмотри, старый козёл!!!

* * *

Разговор на студенческой свадьбе:

– А что это невеста не ест, не пьёт?

– А она не скидывалась…

* * *

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

– Я не знаю.

– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

* * *

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

– Кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

– А кто такой Ленин?

– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим и его память минутой молчания.

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

* * *

Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

– Иванова, а у тебя раньше был иной почерк. Ты, наверно, беременна?!

Диктует дальше, подходит к студенту:

– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моего обращения к Ивановой. Похоже, папаша нашёлся.

* * *

Спрашивают у студента первого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за год.

Спрашивают у студента второго курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за семестр.

Спрашивают у студента пятого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

– Методичка есть?

Ему отвечают:

– Да, конечно.

Студент:

– Тогда ща докурим – пойдём сдавать.