* * *

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.

– Гав! – прогавкивает пес.

– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

– Гав-гав! – снова подает голос пес.

– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…

– Гав-гав! – гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

* * *

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.

Другой: – А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.

Третий: – А мы своего называем Джордано Бруно.

Остальные хором: – Да вы садисты!

– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

* * *

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

– Вот кто? Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?

* * *

– Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

– Ну и что, теперь он лает?

– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

* * *

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери:

– Кто папа карликового шнауцера?

– Я!

Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди:

– А ты еще говоришь, что я извращенец…

* * *

Фермер обратился к ветеринару за советом.

– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.

* * *

Девушка выгуливает какую-то маленькую собачку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка – в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:

– Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!

* * *

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.»

* * *

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.

– Ты чего такой довольный?

– Да сейчас червяков наелся.

– Где? – перебивает лещ.

– Да вон там.

Лещ уплыл, а ершик:

– Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

* * *

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.

– Выходи на улицу, вместе побегаем!

– Не могу! Меня тут заперли!

– Ну, так прыгай сюда с балкона!

– Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!

* * *

Дама ведет на поводке болонку.

Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.

Дама удивленно:

– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.

* * *

Разговор двух приятелей:

– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

– Как это?

– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

* * *

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

– Мамочка, а как я появился на свет?

– Из шляпы фокусника, сынок.

* * *

– А у меня кошка необычная.

– И чего в ней такого необычного?

– Вот, посмотри фотографии.

– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?

– Кошка фотографировала!

* * *

Две овцы беседуют между собой.

– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

* * *

Заходит мужчина в зоомагазин.

– Дайте попугая!

– Нету, закончились!

– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

– Спасибо, ребята!

– Неужели говорит?

– Нет, зато как слушает!!!

* * *

Шёл слон по дороге. Наступил на колобка.

– Вот, блин, – сказал слон.

* * *

Мужик на телеге въезжает в село:

– Люди!!! Я уголь привёз!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

– Ага, блин, ТЫ привёз…

* * *

Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:

– Далеко собралась?

– Да вот, яблок покушать…

– Дура, это же берёза!

– А у меня с собой!

* * *

– Чем отличается российский кот от европейского?

– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

* * *

Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то.

Подходит Винни Пух и спрашивает: – Что пишешь Пятачок?

Пятачок (увлечённо, не поднимая глаз): – Оперу пишу… про нас.

– Да ты шо?! Оперу?! А про меня напишешь?

– Напишу.

– А про ослика Иа напишешь?

– Напишу.

– А про кролика?

– Опер сказал про всех писать…

* * *

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него – два зайца.

– Пятьдесят презервативов, – говорит Ёж. Зайцы начинают смеяться.

Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

– Пятьдесят два.

* * *

Ходит мент под окнами, видит – попугай сидит:

– Попка дурак!

– Да ты мент поганый, козёл сраный, гнида паршивая…

Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.

На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:

– Попка дурак!

– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…

Мент опять вламывается к хозяину и уже на 5 сотен штрафует его.

Хозяин уже не знает, что делать с попугаем. Пошёл с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они и махнулись птицами для воспитания.

На следующий день мент опять под окнами ходит и смотрит на попугая:

– Попка дурак!

Попугай молчит.

– Это ж я, козел сраный, мент поганый, гнида паршивая…

– Истину глаголишь!

* * *

– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

– А нафиг им морковка?

– Для зрения полезно.

* * *

Один фермер пришёл в гости к другому.

– А почему у тебя петух в штанах ходит?

– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…

– Он что, до сих пор не оброс?

– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

* * *

Сидит мужик на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев мужика, крокодил спрашивает:

– Что, не клюёт?

– Нет.

Крокодил тихонько так, с надеждой:

– Может, пока искупаешься?

* * *

Беседуют две охотничьи собаки:

– Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

* * *

В зоомагазине:

– Дайте мне три сотни клопов, полсотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.

– Зачем?

– Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

* * *

– Алло, это зоопарк? Мне дали ваш телефон спасатели.

– А в чём дело?

– Да тут ко мне в дом змея заползла…

– Вы состоите в обществе охраны животных?

– Нет.

– А в партии зеленых?

– Нет.

– Тогда убейте её лопатой!

* * *

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – жёлтые, зелёные, синие…

К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

– Придётся всё-таки павлину морду бить.

* * *

Ветеринар учит стажёра крупному рогатому скоту таблетки слабительные давать:

– Таблетки берёшь в рот, берёшь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим – себе и дуешь!

На следующий день стажёр пришёл на 2 часа позже обычного весь бледно-зелёный.

– Ты чего? – спрашивает ветврач.

– Лошадь дунула первой!

* * *

Семинар в сельскохозяйственной академии. Профессор даёт студентам задание и говорит:

– Уважаемые студенты! Вот вам бык и корова, а я пошёл пить кофе. Когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мёртвый. Профессор в шоке, спрашивает у студентов:

– Уважаемые студенты, что случилось?

– Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер!

* * *

Встречает кошка гнома и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – гном. Пакостю людям: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась…

– Тогда я тоже гном.

* * *

– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

– Простите, но ваша дочь начала первой!

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий он или нет.

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал ставку.

* * *

– Хочу хомяка!

– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

– Хочу стать хомяком!

* * *

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.

Толстый говорит: – Слушай, вот на тебя посмотришь и подумаешь, что в стране голод!

Тощий: – А на тебя посмотришь и подумаешь, что ты причина!

* * *

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:

– Мужик, не стучи, никого дома нет.

Мужик падает в обморок. После пришёл в себя, смотрит на собаку и говорит:

– Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

– Умею, но не хотела тебя пугать.

* * *

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:

– Шарик, Шарик!!!

Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:

– Ищи!

* * *

В зоомагазине:

– Боже, этот попугай говорит такие непристойности!

– Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!

* * *

Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.

…И не пытайтесь меня уверить, что Золотой Петушок тут не при чём!

* * *

Разговаривают две мухи. Одна говорит:

– Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить…

А другая ей отвечает:

– Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.

* * *

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает!

Ветеринар в восторге:

– Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

– Доктор, может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?

* * *

Вор залезает в дом, а там – попугай.

– А Кеша всё видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

– А Кеша не я! Кеша – бульдог…

* * *

– Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

– Чем же это вам помешало?

– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.

* * *

Приходит женщина в церковь и говорит:

– Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!

– Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! – отвечает ей поп.

А бабулька:

– Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!

– Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

* * *

Поймал мужик золотую рыбку:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

Мужик:

– Ладно, выбирай – на сливочном или на растительном?

* * *

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:

– Без меня кто-нибудь приходил к жене?

– Гав.

– Мужчина?

– Гав.

– Чем они занимались?

– Ха-ха-ха-ха, – тяжело задышал пес.

– И долго?

– У-у-у! – завыл пес.

* * *

Вор забрался в квартиру, а там его встречает собака – виляет хвостом, попугай из клетки говорит: «Здравствуйте». Вор поначалу удивился, потом успокоился и приступил к своему чёрному делу.

Собирается уходить – собака рядом бегает, хвостом виляет, попугай из клетки: «Здравствуйте». Вор ему:

– Что, Попка-Дурак, ничего больше не знаешь?

А тот в ответ:

– Фас!!!

* * *

Обществу защиты животных задали вопрос:

– Кто умнее – кошки или собаки?

– Конечно кошки!

– Почему?

– А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?

* * *

Багира:

– О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

– Знаю!

– А ещё он тебя называет одним матерным словом!

– Ну что поделаешь, если похож…

* * *

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает её:

– Жучка, ты что?

– Ох, и не спрашивай. А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки…

* * *

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:

– Значит так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаём в цирк!

– А кенгуру?

– Кенгуру – в боксёрский клуб!

– А енота?

– Енота – в прачечную!

– А гориллу?

– А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку!

* * *

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:

– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?

– Закрой рот, урод, это ограбление.

* * *

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…