Итак, рождение ребенка – это мощный кризис и перестройка всей семейной системы. Первый год молодой маме обычно дается непросто, а еще могут добавиться «сюрпризы» со стороны мужа: взаимные претензии, ссоры, противоречия. У каждого из супругов при этом возникает ощущение, что тебя не понимают и не ценят. Обида постепенно нарастает как снежный ком. Что же делать?

Говорить!

Главное – поддерживайте контакт, старайтесь проговаривать все то, что вас волнует! Про ваши чувства, страхи, ожидания, распределение ролей и обязанностей, новые семейные правила. Диалог – то, что помогает поддерживать контакт, то, что способствует ощущению, что вы не одни, вы – вместе! Более того, диалог – единственное средство понять друг друга и сделать друг другу хорошо.

Непонятно вообще, зачем нужен брак, если мы не можем понять друг друга и позаботиться друг о друге. Найти опору друг в друге. Кто еще поможет нам, если не супруг?

Порой готовы помочь родители, но не для того мы выходили замуж, чтобы снова, как в детстве, опереться на них. Возвращение в детскую, зависимую позицию имеет свою дорогую цену, а далеко не все родители способны заботиться о своих взрослых детях без того, чтобы принять на себя привычную доминирующую роль. Может возникнуть ситуация, когда муж будет себя ощущать третьим лишним в семье, ненужным – и это тоже большая беда для семейной системы.

Заботимся о форме своего обращения к мужу

Можно говорить много, просить о помощи, но если форма обращения будет выбрана неправильно (пусть даже это привычная форма, усвоенная в детстве от мамы), положительного результата от разговоров не будет. Ощущение непонимания и противоречий в семье только усугубится.

Многие женщины, видя, что муж не понимает, недостаточно помогает или в чем-то еще неправ, готовы отчитывать его, как ребенка. Но какому человеку приятно такое обращение?

Если мы хотим, чтобы нам посочувствовали, о нас позаботились, нужно обращаться так, чтобы мужчина и воспринял наше обращение как просьбу, а не как нападение. Если ему покажется, что вы на него нападаете, он направит свое внимание не на помощь вам, а на защиту от вас.

В общем, первое правило: просьба должна выглядеть как просьба не только по тексту, но и по тону. Это не значит, что мы должны изображать спокойствие и позитив, когда внутри все клокочет или хочется плакать. Эмоции выражать можно и нужно, но с уважением, как к равному нам, а не как к нашкодившему ребенку.

Второе правило: говорить прямо. Не намекать, не манипулировать, не ждать, что наши потребности будут угаданы. А строить диалог ясно и понятно.

Конфликт при ребенке – табу!

Пожалуй, самая вредная ошибка родителей – это конфликтовать при ребенке. Как я уже говорила, главная потребность ребенка – это любовь между родителями. Скандал при ребенке – самый явный отказ в удовлетворении этой потребности и может нанести вред ребенку. Когда два важных человека кричат и ругаются, у ребенка создается ощущение, что его мир шатается и рушится. Что будущее под угрозой. И если взрослые могут воспринимать подобные скандалы как «милые бранятся – только тешатся», то для ребенка это совсем другие впечатления.

Не думайте, что если он не говорит, то ничего не понимает. Ребенок все воспринимает уже в утробе, а во младенчестве – тем более. Усваивайте здоровые привычки как можно раньше! И никакие жилищные обстоятельства не должны быть оправданием нарушения этого табу.

Ставим себя на место друг друга. Разбираемся в мотивах мужчины

Распространенная ситуация. Молодая мама с ребенком целый день одна, так устает, что ждет не дождется мужа с работы, чтобы хоть на время дать ему чадушко и побыть одной (даже просто поесть или принять душ). Она ждет этого момента как манну небесную, ведь она устает уже очень давно, и имеет же она право хоть раз передохнуть?

А молодой отец в этот момент варится в своем соку – он переживает о доходах семьи, может, взял подработку или совмещает работы, тоже очень устал и предвкушает, что он придет домой, такой уставший, а там его ждет вкусный горячий ужин, хотя бы полчаса покоя и тишины, внимание от жены…

Если бы каждый при этом мог заглянуть в душу друг друга, они бы поняли друг друга и позаботились друг о друге с учетом тех возможностей, которые дает ситуация.

Но если каждый будет смотреть только внутрь себя, при встрече может случиться взрыв. Потому что каждый пришел со своими ожиданиями, чаще всего накопленными, а тут – полное непонимание и ожидание, что именно ТЫ должен уступить и именно ТЫ недоработал. И чем больше претензий накоплено, тем сильнее могут быть последствия такого взрыва – от серьезного скандала до ухода одной из сторон из дома.

Как же им заглянуть в душу друг друга?

Только через диалог, начинаемый обязательно с тем самым доверием! Не судить о мотивах другого прежде, чем выясним эти мотивы!

Не обвиняем и не абсолютизируем претензии

Когда у нас накоплен ком претензий к другой стороне, очень трудно удержаться от обвинений. Как обычно звучат в таком случае фразы? «Ты никогда не уделяешь мне внимание», «Ты всегда думаешь только о себе» и прочее. То есть тут связка ТЫ-сообщений плюс абсолютизация ситуации фразами «никогда», «всегда» и прочее. Дальше идет накал дискуссии, и в ход могут пойти сравнения: «А вот жена такого-то все успевает», «А вот муж такой-то постоянно сидит с ребенком и зарабатывает больше» и прочее…

Какой итог такого общения? Претензии вроде и высказаны, но не услышаны ни одной из сторон. Обостряется ощущение непонимания и одиночества. И кажется, что все меньше нитей, вас соединяющих…

Всего этого можно избежать, используя Я-сообщения и отказавшись от абсолютизации ситуаций (говорить о каждом конкретном случае) и сравнений с другими людьми. «Я очень расстроена тем-то» и «Мне бы хотелось…» звучат гораздо мягче, в них нет обвинений и нападений. Это рассказ о вас, о ваших чувствах и потребностях. Такое гораздо проще услышать, обдумать и принять. И важно не только высказывать то, что на душе, но и учиться слушать и слышать другого! Так ваш диалог будет полноценным и поможет вашим отношениям быть гармоничными.

Не ждем, что супруг будет читать ваши мысли. В том числе и тогда, когда нужна помощь!

К сожалению, частым штампом любовных отношений стало ожидание, что вторая половинка и так знает, что вам надо. Без слов. Максимум – намеки.

Но реальность такова, что люди не умеют читать мысли других! И даже любящий человек не может угадать, что вам надо в тот или иной момент. А жить в постоянном поиске намеков невозможно, это напряжение 24/7 и постоянные попытки их интерпретации.

Взрослые отношения любви – это про диалог. Умение говорить ртом. Не намеками, не игранием в угадайку, а четко и конкретно. Используя Богом данный ротовой аппарат.

Это касается не только проговаривания ожиданий, чувств и обид, но и просьб о помощи.

Часто от молодых мам можно услышать негодование в адрес мужа: «Он что, не видел, что мне нужна помощь? Почему не предложил? Почему я должна о чем-то его просить, а он не может сам этого понять? Я устала от этого». Такое состояние постоянной усталости можно понять, но, к сожалению, без разговоров и тут не обойдешься.

Потому что то, что очевидно вам, не всегда очевидно другому человеку. Каждый из вас пришел в брак со своим багажом – знаний, понятий, установок, семейных сценариев. Поэтому ваш муж может видеть что-то, но считать, что вы справляетесь, раз вы молчите. Потому что его мама, например, всегда справлялась. Или думать, что женщины вообще к такому готовы. Раз вы молчите, значит, помощь не нужна. Согласно его жизненному опыту, если он предложит помощь, то его обругают: лезет под руку, понимаешь, только мешает. Понимаете, как может различаться взгляд на одну и ту же ситуацию?

Поэтому, если вам нужна помощь, попросите об этом. Не ждите, что сам догадается и сам поймет. Может не догадаться и не понять. А ком претензий и недопониманий будет расти.

Напомню, что форму просьбы нужно тщательно выбирать. И по тексту тоже.

«Ты что, не видишь, что мне нужна помощь?!»

И

«ПОМОГИ, ПОЖАЛУЙСТА».

Ощущаете разницу? В первом случае «просьба» воспринимается не иначе как нападение, как агрессия, как претензия. И возникает желание или «сбежать» от агрессии, или ответить агрессией в ответ. И это может привести к прямо противоположному от желаемого результату: супруг не поможет, а уйдет под благовидным предлогом или будет выставлять в ответ свои претензии.

Если речь идет не о сиюминутной просьбе, а в целом о порядке взаимодействия в длительный период заботы о малыше, лучше поговорить в чуть более спокойной обстановке, используя те же Я-сообщения. «Мне приятно, когда ты сам предлагаешь помощь, для меня это важно». Можно привести примеры ситуаций, сказав, что в тех случаях вам нужна была помощь и вам приятно было бы ее получить по инициативе мужа, а не по своей просьбе.

Обговариваем новые правила нашей жизни и ищем компромиссы

Я уже упоминала, что каждый из вас пришел в брак со своим багажом. В том числе внутренних установок по тем или иным вопросам, семейных подходов в области взращивания детей. В одной семье было принято другое. Это касается всех сторон жизни, связанных с ребенком: как распределения ролей, так и моментов, которые касаются воспитания и ухода за ребенком – от смены подгузников до кормления.

Прямолинейно настаивать на своих правилах («у нас было так принято, так правильно») значит нарушить принцип взаимности. Почему ваши правила должны иметь приоритет перед правилами мужа?

Нужно искать компромисс по каждому пункту. Разговаривать и проговаривать все. Стараться понять позицию другого и найти что-то положительное в ней.

Договариваемся о взаимодействии

Это естественно, если вы не справляетесь и просите о помощи. Исходя из пунктов выше – важно просить о помощи правильно и искать компромисс. Например, вам может быть принципиально важно, чтобы с ребенком помогал только муж. Но не всегда это возможно. И тут стоить рассмотреть альтернативные варианты. Может, вам может помочь няня? Или вам легче, чтобы с вас были сняты другие обязанности (уборка, готовка и прочее)? Кто с этим может помочь и как это обеспечить? И как ваш муж может взаимодействовать с малышом в свое свободное время?

Для мужчин иногда проще, когда за ними закреплен ряд простых и понятных обязанностей. Например, у моего мужа одна из «стандартных» обязанностей с малышом – смена подгузника. Или ношение на ручках, пока я поем, или приму душ, или сделаю еще какие-то нужные дела. Возможно, и вам с мужем стоит обсудить, какие обязанности он готов взять на себя и когда (например, не сразу после прихода с работы, а через 20–30 минут).

После прочтения этой главы может возникнуть мысль о том, как все сложно и легче уж самой или с мамой, с которой у вас полное взаимопонимание. Но это решение будет серьезной ошибкой! Да, семейная жизнь, как и материнство, – не пространство легких решений, а некое преодоление себя и умение найти новые пути. Но именно это ведет к полноценному и крепкому браку, подлинной близости и любви!

Главное – помните: многие проблемы решаются, если супруги не забывают о диалоге, уважительном и экологичном. Не конкурируйте друг с другом, а поддерживайте и дополняйте друг друга, будьте друг для друга опорой!