Мы с вами много говорили в этой книге о потребностях малыша, но нельзя забывать о том, что главная потребность ребенка – находиться в окружении папы и мамы, которые любят друг друга. Мирные и теплые отношения между родителями – это то гнездо, которое является теплым домом для вашего птенца.

Поэтому огромным заблуждением является мнение некоторых женщин, что по сравнению с ребенком муж вторичен, что «мужей может быть много, а ребенок – он один, самый родной и близкий». Все с точностью наоборот. Именно муж для нас ближе, с ним мы пройдем по дороге жизни и, возможно, дальше – в Вечность. А дети даны нам на время. Наша задача – вырастить и отпустить их. Рано или поздно они выпорхнут из нашего гнезда и уйдут строить свою, отдельную жизнь. А вы с мужем останетесь вдвоем… Это очень важно помнить, чтобы не произошло искажение системы отношений. Ведь страдает от искажений в первую очередь ребенок!

Рождение первенца становится серьезным стресс-тестом для семьи. Периодом адаптации в новых ролях, выстраивания новой системы, где вас уже не двое, а трое. Очень здорово, если к моменту рождения ребенка у вас сложились теплые, доверительные отношения, налажен диалог в паре. Но так бывает не всегда, к сожалению. И значит, самое время научиться многому новому.

И даже больше. Родительство поворачивает людей совершенно новыми сторонами друг к другу. Приходится заново знакомиться и подстраиваться друг под друга. Это период адаптации, и от его успешности зависит и дальнейшая жизнь семьи…

Первый год жизни втроем – это большая проверка вашей любви. Вообще любовь – это и брать, и отдавать. Но пока вас только двое, готовность каждого из вас отдавать может не проходить серьезных проверок. С рождением ребенка эгоистические привычки, если они кому-то из вас были свойственны, приходится менять. Но менять их непросто, часто эта ломка приводит к кризису отношений, из которого люди выходят либо став еще ближе друг к другу, либо разочаровавшись, а может дойти и до расставания.

Что же поможет паре пережить этот непростой период и сохранить контакт друг с другом?

ТРУДНО НЕ ТОЛЬКО МНЕ

После рождения малыша женщина сталкивается с кардинальными изменениями: физическими, гормональными, психологическими. На страницах этой книги я много писала о том, как непрост и тернист путь молодой матери.

Но отцам тоже непросто. Да, им не приходится сталкиваться с физическими и гормональными изменениями, социальной изоляцией. Но их мир тоже меняется, меняется их роль, и не всегда легко к этому адаптироваться. И если наши гормональные послеродовые изменения в какой-то мере помогают адаптации, то у молодых отцов с этим труднее.

Каждый из вас сейчас проживает свою адаптацию. И существует соблазн сосредоточиться только на том, «как мне тяжело, как мне трудно», обесценивая трудности партнера или даже начиная «мериться» тем, кому сейчас сложнее и тяжелее.

«Ему легко, его жизнь вообще не поменялась!»

«Она целый день дома, пока я впахиваю, неужели ей трудно обо мне позаботиться?»

«Да он даже представить не может, как мне тяжело и как я устала!»

«Да он хоть представляет, как мне тяжело, какая на мне лежит ответственность?»

Эти и многие другие претензии могут рождаться в голове у каждого супруга. Но стоит сказать им СТОП и перестать измерять, кому хуже и труднее. Важно понять: каждому из вас тяжело. По-своему.

Есть ряд популярных фильмов, где главные герои меняются телами и благодаря этому понимают этот важный постулат: «Трудно не только мне», учатся не обесценивать переживания другого, относиться друг к другу уважительно. К сожалению, в реальности такое невозможно. Мы не можем поменяться телами, влезть в шкуру другого и на себе ощутить, как непросто бывает в ситуации, которая казалась нам простой и очевидной. Но мы можем сделать эту мысль аксиомой и уважительно относиться не только к своим потребностям и трудностям, но и трудностям и потребностям другого.

Помните, что вы не друг против друга. Вы вместе против всех возникающих на вашем жизненном пути проблем! Не перетягиваем одеяло, а стараемся укрыть им друг друга.

Подключаем папу к уходу за малышом

Контакт малыша с папой очень важен для них обоих, помогает успешной адаптации к новой роли. Также профилактика ревности мужчины к ребенку – ведь ребенок в этом случае воспринимается не как какой-то маленький незнакомец, который пришел и забрал все внимание любимой женщины, а как свой ребенок, родной и близкий. Совместные заботы о малыше, преодоление трудностей первого года жизни помогают объединению, ощущению, что вы вместе прошли своеобразную инициацию, что вы разделили эти трудности ВМЕСТЕ.

Да, конечно, в силу многих причин большая часть ухода за ребенком все равно лежит на матери, но даже частичное разделение этого ухода отцом помогает ему лучше прочувствовать ситуацию, больше понимать жену. В идеале будет хорошо, если молодой отец возьмет отпуск хотя бы на первую неделю после появления ребенка в семье – чтобы помочь жене в это трудное время, познакомиться поближе с новым членом семьи, разделить эту радость и эти трудности и многое другое. Это очень ценно!

Молодой маме в вопросе взаимодействия не следует становиться контролером, всевидящим оком, зорко и строго наблюдающим за общением малыша и его отца и вмешивающимся при любой оплошности или неточности. «Не делай так», «Отойди», «Не мешай», «Уж лучше я сама», – эти и многие другие слова могут способствовать тому, что молодой отец окончательно растеряется и спрячется от новой роли. Кому хочется ощущать себя виноватым школьником перед строгой, отчитывающей учительницей!

Дайте возможность отцу и ребенку выстроить свои отношения, наработать свой опыт взаимодействия. Да, поначалу у молодого папы может не все идеально получаться. Но он непременно научится, даже не сомневайтесь. Иногда вполне можно подсказывать что-то по поводу привычек малыша, что ему нравится, а что нет. Главное, чтобы это было не постоянно, не становилось давлением или контролем.

Разумеется, если молодой папа по незнанию делает что-то опасное для здоровья малыша – тут необходимо вмешаться сразу, показав более безопасный способ взаимодействия.

Ваша семья – это ВАША семья

Идеалистические представления о семье с малышом, ожидания, что муж или жена должны выглядеть и вести себя определенным образом, рассказы подруг о том, как много их мужья помогают с детьми, негативные комментарии или сравнения не в пользу мужа от вашей мамы… Все это тоже оказывает большое давление на каждого из супругов. «Вот у Л. муж так активно помогает с ребенком, половину ночи не спит», «А у У. муж вообще длительный отпуск взял и активно помогает», «Твой отец умел куда лучше справляться с тобой». Эти и прочие комментарии и замечания могут создать не те ожидания, обесценить то, что ваш муж вкладывает в семью, его роль. Разделить вас.

Но у каждого из вас своя ситуация! Да, есть мужья, работа которых позволяет находиться много дома и быть более включенным в малыша. Да, кому-то удается быстрее наладить контакт с ребенком. Сравнения – путь в никуда. Вам же тоже вряд ли нравится, если вас будут сравнивать с теми женщинами, кто делает что-то лучше вас? Разве это мотивирует? Наоборот.

Поэтому не сравнивайте. Ваша семья – это ваша семья. Постарайтесь научиться ценить своего мужа и его вклад в вашу семью, не обесценивать его усилия.

СОХРАНЯЙТЕ КОНТАКТ С МУЖЕМ

Поймите важное: не близость руководит вами, а вы – ею! Не «любовь выбрала нас», а «мы выбрали любить друг друга». Да, это может показаться менее романтичным, но такова реальность и только так любовь можно сохранить и приумножить.

Многие пары, даже безотносительно родительства, не понимают того, что душевная и телесная близость – это не что-то, что существует само по себе, как некий канат, а то, что должно быть предметом внимания и заботы вас обоих. Иначе и не заметите, как отдалитесь и станете оба задаваться вопросами: «Кто этот человек рядом со мной?», «А почему мы вместе?»

А в первый год жизни с ребенком поддерживать контакт с мужем намного, намного труднее. Молодая мама иногда так замотана, что какое уж там внимание и общение! Поесть бы да в туалет сходить… а «Уложите малыша спать и общайтесь в свое удовольствие»? Это ведь тоже реально далеко не всегда, особенно в период глобального недосыпа!

Мой муж как-то сказал, что он не чувствует себя «третьим лишним» после появления малыша еще и потому, что мы сохраняем с ним контакт. И это не прогулки наедине, не долгие разговоры, а иногда совсем небольшие мелочи. Проходя мимо, прикоснуться или погладить. Теплый взгляд. Даже недолгий разговор. Объятия. Все это, вроде такое естественное и нетрудное, помогает сохранить чувство близости, единения. Иногда неравнодушный вопрос «Как у тебя дела?» и с искренним интересом выслушанный ответ дороже часа «формальной» беседы по заветам желтых журналов.

Контакт – это и совместная прогулка (а если малыш в слинге спит, то возникает ощущение, что вы наедине). Это рассказать о своих переживаниях и волнениях, о том, что для вас важно. И выслушать другого. Контакт – это диалог. Умение не только слушать, но и слышать.

Если взять в приоритет эти вещи, то вы сами постепенно найдете свои способы взаимодействия друг с другом, которые помогут вам обоим чувствовать себя близкими и не терять связь друг с другом.