Празднуют свадьбу, весело гуляют гости. А молодая жена отошла от праздничного стола, чтобы принести еще угощений. И видит, что в погребе кирка на стене висит, которую забыл каменщик. Села она и давай рыдать, что вот родится у них сынок, вот вырастет, пойдет в подпол, кирка упадет на него и убьет. К молодой женщине спускаются родные, узнают причину ее рыданий и также присоединяются к ней, сокрушаясь по поводу судьбы не рожденного даже малыша.
Из сказки «Умная Эльза» братьев Гримм
Наверное, редкой маме незнакомо состояние тревоги за малыша: «Все ли с ним в порядке? А вот теперь точно не в порядке!» – желание оградить и уберечь дитя от всех возможных и невозможных опасностей. Чрезмерная забота о стерильности всего и вся, боязнь любых инфекций, закутывание ребенка даже в жару, вызов скорой при любом ушибе и температуре 37 градусов, всевозможные развивающие кружки в округе – список действий тревожной мамы можно продолжать бесконечно. Она всегда рядом, она держит руку на пульсе, она обо всем позаботится.
Но нужно ли ребенку это? И как ей живется самой в этой хронической тревоге?
Изначально тревога – неплохое чувство. Это сигнал нам об опасности и повышение нашей бдительности в стрессовой ситуации. Назовем такое рациональное, здоровое чувство беспокойством.
Но гораздо чаще люди сталкиваются с так называемой непродуктивной, нездоровой тревогой.
Как их различить?
Представим, что у малыша поднялась температура. При рациональном беспокойстве мама проконсультируется с врачом, получит указание и станет следить за состоянием малыша. Да, она будет, скорее всего, несколько переживать, но грамотные советы от врача, понятный порядок действий будет для нее поддержкой, и она не будет проваливаться в неконтролируемую панику и всеобъемлющую тревогу.
При нездоровой тревоге мама будет паниковать, будет консультироваться с десятками врачей (и все их утверждения, что ситуация нормальная и опасений нет, будут не успокаивать ее или успокаивать ненадолго), начнет искать в интернете симптомы всех страшных заболеваний и находить их у своего ребенка (или ожидать появления вот-вот), а то и давать лекарства и антибиотики «на всякий случай», «чтобы ничего не произошло».
О том, что у вас нездоровая тревожность, подскажут и другие признаки, как:
– регулярные волнения, возникающие по самым разным ситуациям,
– тревога «а что, если», нагнетание обстановки, «предвидение» худших вариантов развитий событий,
– тревога изматывающая, а состояния спокойствия крайне редки,
– чрезмерный контроль,
– при любой тревожной мысли поиск в интернете и чтение самых неблагоприятных прогнозов.
Возможно, кто-то из читательниц удивится, чем же плоха такая ситуация для ребенка? Очень заботливая мамочка, отдающая все силы ребенку, старающаяся от всего уберечь, позаботиться заранее, насытить, напитать…
А точней – задушить. Задушить своей гиперопекой и гиперконтролем.
Именно это первая опасность для ребенка при чрезмерно тревожной матери. Ребенок старательно окружается такой обстановкой, где у него почти нет шансов на любое падение. Пока он совсем малыш, мама тщательно кутает его и все кипятит и стерилизует, бесконечно все моет и драит, чтобы малыш, не дай бог, не заболел или не подцепил чего. Ползать будет в безопасном загончике, где нет опасных вещей. Когда пойдет, вокруг будут лежать горы мягких подушек, а мама будет следовать по пятам, чтобы малыш не упал и не ударится. Когда подрастет, ему вряд ли будет позволено лазить на горках (зашибешься!) и топать по лужам даже в резиновых сапогах (намочишь ноги, простудишься!). И так далее. А ведь без опыта падений не получится научиться и преодолению проблем. Жизнь в вечной клетке формирует инфантильный характер у ребенка, боязнь совершать любые действия, чтобы ничего не приключилось. Боязнь ЖИТЬ. Помните, мы с вами говорили про базовое доверие к миру? Тут – базовое недоверие!
Вторая опасность тесно связана с первой. При гиперопекающей и гиперконтролирующей маме у ребенка неизбежно разрывается связь между своими подлинными ощущениями и желаниями. Помните анекдот?
Мама зовет ребенка с улицы домой.
– Мама, я замерз или проголодался?
Зачем себя понимать, если обо всем заботится и все решает мама?
Как ни странно, но дети гипертревожных родителей, как правило, часто болеют, и падают, и травмируются (вопреки всему контролю!). У них формируется такой же тревожный тип характера. А вот отношения с родителями с возрастом могут разрушиться, если ребенок будет бунтовать против постоянного контроля над собой и захочет «слезть с иглы» материнской опеки.
Для мамы в таком состоянии тоже мало хорошего: это и изматывающее чувство тревоги, и проживание не своей жизни, и ощущение постоянно уходящего, словно вода в песок, ресурса. Ведь тревога – очень энергозатратное дело. А еще – отсутствие эмоциональной связи со своим ребенком. Ведь весь контроль уходит исключительно в сторону внешнего порядка! А установить связь со своим любимым ребенком, понять его, быть с ним в контакте – на это сил уже не хватает.
Что же делать, если вы обнаружили у себя признаки непродуктивной тревоги?
Мне тоже знакомо состояние тревоги, однако, оглядываясь в прошлое, я понимаю, что я стала менее тревожной, чем в прошлом. Прогресс есть! Поэтому делюсь тем, что помогает, не только как психолог, но и как многодетная мама.
Спокойствие, только спокойствие
Точнее, спокойствие и принятие. Я не буду писать «просто перестаньте тревожиться», потому что понимаю, что это невозможно сделать в один миг, как невозможно остановить реку, кинув в нее камушек. Невозможно в один миг из тревожной мамы превратиться в нетревожную. Но важно сделать первый шаг – принять и осознать проблему. Есть осознание – будут и шаги в сторону улучшения!
А теперь – СТОП!
Остановка и рационализация. Как и в случае работы с другими отрицательными чувствами, при приступе тревожности попробуйте не накручивать себя, а сразу сказать себе: «Стоп!» А потом подключите рациональное мышление и подумайте: а точно ли случится что-то страшное? Какие другие вероятные развития событий? Подумайте и о благополучном развитии событий, когда, например, при падении ребенок получает новый опыт и в дальнейшем учится избегать таких ситуаций.
Решаем проблемы по мере поступления
Помните знаменитое высказывание Скарлетт О’Хара: «Я подумаю об этом завтра!»? Иногда бывает очень полезно поступать так же. Не фантазировать и плакать о несчастливом будущем, подобно умной Эльзе из сказки в эпиграфе, а не торопить события и решать проблемы по мере поступления. Ребенок побывал в контакте с человеком, который заболел? Не торопитесь нервничать, если ребенок заболеет – будет лечение. Напоминайте себе, что в данный момент ничего плохого не случилось. И возможно, не случится. Также иногда полезно составлять антикризисные планы, то есть список ваших действий в возможных вариантах развития событий.
Фокус на эмоциональный контакт
Как я уже писала, у контролирующих и тревожных мам часто выпадает эта важная часть взаимодействия с ребенком. И возвращение фокуса в правильное русло тоже помогает преодолевать тревожность. А еще дает реальное представление о том, что сейчас с ребенком (в отличие от наших страхов, которые убеждают, что все не так и с ребенком явно что-то не то). Ребенок чаще всего весел, любознателен, пытается исследовать новое? Значит, с ним и с вами все в порядке.
Находитесь с малышом в контакте, отвечайте на его потребности, будь то желание побыть на ручках или голод, и это поможет уйти от опеки и заблуждения «мама лучше знает, что тебе надо». Конечно, в маленьком возрасте ребенка, пока он не говорит, иногда труднее разобраться в том, чего хочет малыш на самом деле, но постепенно каждая мама обучается этому навыку, если находится в контакте с ребенком.
В этом помогают и знания, например понять, что малыш действительно не замерз, помогут не стопы и ручки, а спина! Если она не холодная, значит, все хорошо. Даже если ручки и носик холодный и даже если малыш икает! Понять, что малышу не хватает грудного молока, можно только при измерении веса ребенка (не слишком частом), а не по поведению малыша (плач, беспокойство, частые прикладывания и прочее).
Иногда это непросто, потому что внутри нас может быть сопротивление: «Уж я-то знаю, как все на самом деле! Да что этот ребенок понимает!» Но тут важно тормозить себя и отделять мысли от фактов.
Кто меня окружает?
Важным фактором при борьбе с тревожностью является окружение. Если рядом с вами есть гипертревожные люди, постоянно изводящие вас своими страхами, то будет трудно или даже невозможно удержаться самой от тревоги.
В третью беременность я наблюдалась у врача, которая любила постоянно запугивать всем и вся. И хоть рационально, головой, я понимала, что она говорит ерунду, тревога все равно внутри нарастала, что в итоге привело к тому, что я досрочно легла в больницу и малыш родился чуть раньше срока. То есть даже рациональное мышление не помогло мне удержаться от этого ощущения тревоги, которым заражала меня врач.
А ведь большая часть окружения молодой мамы может жить по принципу тревожности! Например, подруги по материнству могут бесконечно обсуждать свои тревоги друг с другом, искать симптомы того, что ребенок «отстает», и бежать «бороться» как можно быстрее с этим отставанием. И невольно втягивать в эту гонку даже нетревожную молодую маму!
Поэтому лучше постараться пересмотреть свое окружение и исключить или максимально минимизировать общение с тревожными людьми. И больше общаться со спокойными людьми.
Не забываем о себе
Не живите жизнью ребенка, живите своей. Не забывайте о том, что вы отдельная личность. Почаще вспоминайте про внутренний анализ своего состояния, про свой ресурс, само сострадание и теплое отношение к себе. Спросите себя: что сейчас для вас важно? Что вы упускаете из важного для себя?
Принятие неопределенности
Самое последнее и самое важное. И самое сложное. Работа с тревожностью будет неполной, если мы не примем так называемый фактор неопределенности. То есть никто не может дать гарантий, что с ребенком или с нами не случится чего-то. Даже наш гиперконтроль не дает таких гарантий. Мы не можем контролировать все. Это не в нашей власти. Иногда не очень приятные вещи случаются и с хорошими людьми. Это не хочется осознавать, и хочется защититься от такого всевозможными ритуалами, контролем и убеждениями, но это так – и принятие этого факта дает покой, как ни парадоксально.
Легче всего в этом случае людям верующим, потому что у них богаче выбор вариантов самопомощи, чтобы принять такое. Поэтому, если вы не относитесь к вере негативно, можете попробовать использовать и эти средства!
В первую очередь это молитва
«ГОСПОДИ, НА ВСЕ СВЯТАЯ ВОЛЯ ТВОЯ».
Второе – гораздо легче принять неопределенность, если ты понимаешь, что Бог заботится о вас и вашем малыше, что некоторые непростые события нужны в нашей жизни для нашего же роста (и роста малыша) и блага.
Если же, несмотря на все действия, вы чувствуете, что тревога захватывает и захлестывает вас, не становится лучше, то в такой ситуации лучше обратиться к специалисту (для начала – к психологу), чтобы получить помощь, актуальную именно в вашем индивидуальном случае.
И помните, что самое важное, что нужно вашему малышу, – это мама!
Отделяем факты от ощущений (например, мне кажется, что ребенок замерз – это ощущение, а холодная спинка малыша – это факт того, что ребенок замерз).
Оцениваем реальность. Что вообще сейчас происходит? Не даем волю фантазии, оцениваем максимально реалистично, по фактам. Если все хорошо – значит, все хорошо, а наши страхи – это порождение нашей фантазии. Не подпитывайте страхи, читая страшилки в интернете!
Выделите себе полчаса в день, когда вы можете максимально тревожиться и переживать обо всем. В остальное время – воздерживайтесь от этого, напоминайте, что время для тревоги у вас будет позже.
Шаг 1. Задать себе и, главное, честно ответить на следующие вопросы:
• Тревожась и переживая за будущее, не уничтожаю ли я свое настоящее?
• Я испытываю тревогу потому, что моя проблема «огромна и неразрешима», или просто оттягиваю время, чтобы ее решить?
• Есть ли возможность сделать сейчас то, что меня так тревожит? Например, назначить любимому встречу, начать серьезный разговор, составить план и т. п.
Шаг 2. После того как вы ответили на вышеизложенные вопросы, попытайтесь представить и перенести свои переживания на сегодняшний день и пережить их прямо сейчас. Вы убедитесь в том, что тревожиться и переживать о том, что уже происходит «здесь, в данный момент времени», достаточно трудно.
Шаг 3. Концентрируем внимание на окружающем.
Постарайтесь сосредоточиться на органах чувств, т. е. прислушайтесь к звукам, запахам и обратите внимание на цвета.
Запишите все то, что почувствовали, на листке бумаги: «Я осознаю, что…»
Шаг 4. Концентрируем внимание на внутреннем мире.
Прислушиваемся к сердцебиению, дыханию, коже, мускулатуре и т. п.
Берем тот же листок и пишем: «Я осознаю, что…» – свои ощущения.
После этого подумайте: «Все ли части тела я ощутила?» Если нет, тогда сделайте четвертый пункт несколько раз, чтобы не оставить без внимания ни одну часть своего тела.
При выполнении этого упражнения тревога начнет отступать, вы успокоитесь, так как переведете свое внимание на другую деятельность. В следующий раз, как только вы начнете испытывать тревогу, выполняйте поэтапно 4 пункта этого упражнения.
Попробуйте переформулировать все ваши тревоги по такой формуле. Например, «с моим ребенком явно что-то не так» меняем на «у меня есть мысль, что с моим ребенком что-то не так».
Проанализируйте ваши внутренние реакции на каждую из этих формулировок. Есть ли разница?
В первом случае мы подаем себе нашу мысль как факт, во втором – мы напоминаем себе, что это лишь наше предположение, которое может не иметь под собой оснований. Напоминайте себе, что мысли – это не реальность и не факт, а продукт работы нашего восприятия.
Шаг 1. Прислушайтесь к своим чувствам, которые вы испытываете во время стресса, возможно, вас «прошибает пот» или вы напряжены от ожидания.
Шаг 2. Теперь специально сделайте так, чтобы прочувствовать тот момент, когда вы сильно напряжены. Задайтесь вопросом и ответьте на него: «Ради чего и зачем я так напрягаюсь?»
Шаг 3. Теперь задайте себе следующий вопрос: «А что мне нужно для того, чтобы я почувствовал (-а) себя лучше?»
Шаг 4. На 2–3 минуты преувеличьте свои ощущения, пусть вас на это время «прошибет пот» или наступит колоссальное напряжение. Ничего не предпринимая, просто прочувствуйте это состояние и убедитесь в том, что оно занимает очень много энергии и сил и что эта энергия тратится впустую.
Шаг 5. После проведенного эксперимента-наблюдения ответьте себе: «Нужно ли мне такое напряжение? Хорошо ли это для меня? Хочу ли я избавиться он него?»
Шаг 6. Следующим шагом будет осознание того, что ваши требования создают чувство отчаяния.
Шаг 7. Приступаем непосредственно к релаксации. Для этого нужно представить, что все ваши мышцы стали мягкими, теплыми и податливыми. Постарайтесь поймать состояние внутреннего равновесия.
Шаг 8. «Очищаем свой мозг от ненужного» и делаем что-то конструктивное и нужное, вместо того чтобы впустую тратить свои силы и энергию для бесполезного напряжения или «прошибания».
Шаг 9. Последним шагом будет осознанная замена ваших требований на ваши предпочтения.
Встаньте удобно или сядьте и закройте глаза. Теперь представьте себе, что у вас в обеих руках по фотографии:
• В одной руке карточка, где сфотографирована ваша проблема или отрицательная ситуация, которую не желали бы видеть. Она мрачная, все негативное и размытое.
• В другой руке карточка, где сфотографирована приятная ситуация в ярких разноцветных красках. Когда ты смотришь на нее, то тебя наполняют положительные эмоции, такие как радость, успокоение, счастье и т. п.
Теперь одним взмахом, т. е. молниеносно, опускайте негативную фотографию на колено, чтобы вы ее перестали видеть, а позитивную поднимайте до уровня глаз.
Это упражнение необходимо делать в тот момент, когда стрессовая ситуация проявляется и у вас наступает напряжение. Подобную молниеносную замену фотографий нужно делать до тех пор, пока положительный образ окончательно не вытеснит отрицательный.