Жизнь матери – почти подвиг! Планирование беременности, не всегда легко дающиеся 9 месяцев, а потом еще и роды – и все это, чтобы привести в мир нового человека, сделать неоценимый вклад в свою семью и в жизнь общества! Наверное, молодая мама чувствует себя героем, победителем?

Нет, она чувствует себя виноватой!

Почему так?

С самого начала материнского пути в ногу с мамой начинает шагать чувство вины. Не знала о зачатии и выпила бокал вина или антибиотики. Понервничала. Слишком устала. Пропустила прием врача. Родила в роддоме (или родила дома). Родила с использованием анестезии. Или через кесаревы роды. Мама чувствует себя виноватой перед ребенком потому, что не знает, почему он плачет, или что не может помочь ему успокоиться. Что ребенок упал. Что не так одела, не то дала и не тем покормила. Чувствует себя виноватой перед другими. «Ну что ты за мать-то такая?», «А наш ребенок себе такого не позволял», «Как так – устала? Вот у соседки 10 детей и свой бизнес и не устает, а ты…» и прочее.

В общем, ошибки по незнанию, недостаток навыков, неполное соответствие идеалу или несоответствие мнению каких-то людей. Как будто можно соответствовать всем мнениям сразу!

Постепенно груз вины становится все больше и больше, теряется ресурс, присоединяются раздражение, истощение… Какое уж тут счастливое материнство!

Проблема материнского чувства вины не нова. Еще в 1965 году Д. Винникотт ввел понятие «достаточно хорошая мать», суть которого заключается в том, что мама достаточно хороша, если любит своего ребенка и и заботится о нем, хоть она временами и совершает ошибки. Для того времени это понятие было достаточно революционным, оно остается актуальным и в наше время.

Мне же больше нравится подход «Вы – лучшая мама для своего ребенка». Ведь ребенок пришел именно к вам, в вашу семью. И для этого конкретного ребенка вы та мама, которая ему необходима. Как и этот конкретный ребенок необходим именно для вас. Ребенку не нужна идеальная мама, а нужна его собственная, такая, какая вы есть.

В общем, раз вы читаете эту книжку, скорее всего, вы достаточно хорошая мать, а с моей точки зрения – лучшая для своего ребенка.

Но что же делать с чувством вины? Как перестать себя постоянно грызть?

Однажды, во время моей беременности пятым малышом, мы пошли с сестрой мужа погулять с детьми на небольшой, уютной площадке. Лето, жара, безопасный сквер, мы сидим на лавочке и разговариваем, пока дети кружат рядом с нами на самокатах. А младший (на тот момент) двухлетка решил покормить голубей выданной ему булочкой. Дите мирно крошит хлеб, голуби чинно клюют. Дите роняет на мостовую кусок хлеба, голуби его клюют и топчут. А потом дите вдруг хватает с мостовой этот кусок и сует в рот.

Я почувствовала, как рядом страшно напряглась сестра мужа. Я-то, со своим девятимесячным пузом, точно никак не спринтер, но даже стройная и спортивная тетя уже не смогла бы ничего поделать – злополучный кусочек был проглочен. Я тихо шепнула ей: «Оля, дышим, глубоко. А теперь – НЕ ДУМАЕМ. Мы ничего не видели».

Для кого-то этот случай покажется страшным, для кого-то – смешным. Но факт есть факт: иногда лучшее, что мы можем сделать, – это НЕ ДУМАТЬ. Не представлять, куда упал этот хлеб, какое количество микробов на него попало, чем непременно заболеет наш ребенок и прочее.

В жизни с маленькими детьми всякое бывает! Ребенок будет облизывать ботинки, попробует корм из миски кота или собаки, оближет какой-нибудь поручень в общественном транспорте или (о, ужас!) попробует на вкус содержимое своего горшка.

Это просто процесс познания мира!

«Я должна была проконтролировать, я должна была об этом подумать!» – переживает мама. Но разве вы всемогущи? Разве вы можете знать и контролировать все? Все предусмотреть? Везде подстелить соломки?

Это невозможно никому из людей! И слава богу, кстати! Потому что ребенку для его развития нужно набить свои шишки, совершить свои ошибки, почувствовать свои падения и наглотаться своих микробов (ради выработки иммунитета). Не получится вырастить здорового ребенка в мягкой комнате и под неусыпным гиперконтролем десяти нянек. А мама всего одна и не всемогуща! Помните об этом!

Путь малых целей

Наверное, почти все мамы хотят одного – чтобы их дети выросли достойными, счастливыми и хорошими людьми. Это прекрасная цель! Но иногда она кажется безнадежно далекой, а наши действия по отношению к малышу кажутся настолько неправильными, что это вызывает чувство вины.

«Я ужасная мать, просто кошмарная! Лучше б ребенок родился у других людей, которые все делали бы правильно, ведь я на это не способна…» – такие мысли были внутри меня самой в особо тяжелые минуты. Когда дети ругаются, в комнатах бардак, младенец непрестанно кричит, а сил уже нет.

Для меня лекарством в такие моменты служит фраза, что хвост едят по частям. Путь к цели состоит из тысячи маленьких шагов. Непорядок (будь то постоянный крик ребенка или его падение, бардак или ссоры между сиблингами) в настоящем не означает, что мы уже проиграли, мы негодные матери, а из наших детей не вырастет ничего хорошего.

Вовсе нет! Результаты наших трудов мы узнаем только через очень много лет, а сейчас важно оставаться в контакте с реальностью и не позволить чувству вины сожрать тебя. В такие минуты я просто… упрощаю цели. Есть известные критерии, которые говорят, что вы хорошая мать и все делаете правильно:

– ваш ребенок накормлен, у него есть одежда и обувь;

– вы даете ему ласку, хотя бы по его запросу;

– вы с ним общаетесь, хотя бы иногда;

– ребенок развивается (то есть вы так или иначе занимаетесь с ним, хотя бы иногда).

В особо тяжелые дни я упрощаю все до еще более элементарных вещей. Если под конец дня все мои дети более-менее здоровы, более-менее целы, более-менее сыты, дом еще не рухнул нам на головы, значит, все идет по плану, все отлично и я просто супермама! И вполне заслужила кусочек шоколадки!

Голос нашего внутреннего критика…

В одной из прошлых глав мы говорили про внутреннего критика, который живет в каждом человеке. Он говорит голосом значимого для нас человека – нашей мамы, свекрови или мужа. Когда приходит чувство вины, почти всегда мы слышим внутри себя злые, колкие слова в свой адрес, настоящее самобичевание.

Когда в следующий раз вы услышите такие слова внутри себя, сделайте паузу и подумайте: чей этот голос? Где вы это уже слышали? Ваши ли это слова? Не слишком ли они жестоки и беспощадны, не слишком ли высокие требования вам предъявляет внутренний критик?

Единственный способ противостоять внутреннему критику – это противопоставить ему внутреннего заботливого родителя. Подумайте, что бы вы сказали своему любимому ребенку, если бы он совершил ошибку? Стали бы так неистово ругать и корить? Или отнеслись бы с пониманием и максимум мягко пожурили? Разве строгость и беспощадность критики принесет пользу, ведь ошибку вы и так уже осознали, если она даже была? Постарайтесь быть себе именно заботливым родителем, а не вечным критиком, ведь ваше внутреннее отношение к себе рано или поздно отразится и на вашем ребенке!

Попробуйте изменить упреки в свой адрес.

Например, «Я ужасная мать, не могу успокоить своего ребенка!» —

на

«Я не могу успокоить своего ребенка, но я знаю, что с ним все хорошо и он в безопасности, я держу его на руках и утешаю его, помогая пережить какой-то дискомфорт, это главное».

А «Мой ребенок упал со стула, где были мои глаза, что я за мать-то такая!»

на

«Мой ребенок упал, такое бывает, к сожалению, я не всесильна. Дети иногда падают. Могу ли я что-то сделать, чтобы не повторилось такое?»

Или «Мой ребенок ползает по недостаточно чистому полу, даже убраться толком не могу!»

на

«Ребенку и не нужна идеальная стерильность, пол достаточно чистый».

Видите, как меняется фокус? Вместо ненужного отчитывания и самобичевания приходит более трезвый взгляд, более рациональный, более снисходительный и добрый к себе. А также можно увидеть, что какая-то возможная ошибка – это не повод есть себя поедом, а повод сделать вывод и задать себе вопрос: «Могу ли я что-то предпринять, чтобы такое не повторялось?» Совершать ошибки – естественно, материнство (даже если вы мама не в первый раз, все равно каждый такой опыт уникален) – это тоже навык, которому мы учимся. Ребенок, когда учится ходить, много падает. Так и молодая мама не сможет освоить свой навык без падений и ошибок.

Как я жалею, что не знала этого раньше!

Бывает, что наше чувство вины обретает и такой вид: мы виним себя, что когда-то не совершили все совсем по-другому, а иногда еще и считаем, что эта «ошибка» в прошлом – причина той ситуации, что у нас есть сейчас.

Мне тоже это свойственно. Я порой жалею, что не пользовалась слингами со старшей дочкой, ведь это очень помогло бы нам во многих поездках. Жалею, что не так много знала о психологии детей и считала, что она капризничает. Жалею, что иногда ставила слишком высокую планку требований своему ребенку.

Но я также и понимаю, что предъявляю слишком высокие требования к себе, к той, что имела всего одного ребенка и еще слишком мало знала. С высоты опыта легко судить прошлую версию себя, но надо понимать, что мы в прошлом – это другие мы. У них нет еще нашего опыта, наших знаний. И ведь какие-то наши прошлые ошибки и падения и привели в том числе к нашим осознаниям и открытиям! Без нашего прошлого не было бы нашего настоящего.

Поэтому не корите себя за прошлое. Это абсолютно бессмысленно, это несет только вред, ведь ваша энергия тратится на негатив. Лучше спросите: «Я не могу изменить прошлое, но что я могу сделать сейчас для своего ребенка? Как я могу проявить свою любовь и заботу, поддержать его в этот момент времени?»

И ищите ответ на этот вопрос. Да, может, вы не держали ребенка достаточно много на руках, пока он был малышом, но вы можете обнять и поцеловать его сейчас. Можно жалеть, что вы не родили ребенка определенным образом (например, согласились на кесарево или анестезию), а можно понять, что тогда вы не знали о другом выборе и то, что вы можете дать ребенку сейчас, – это ваши тепло, поддержка и опора, которые исцеляют многие раны. Ошибки в прошлом – повод задуматься о настоящем, а не бесконечно корить себя.

ДОРОГИЕ МОИ ЧИТАТЕЛЬНИЦЫ!

МАТЕРИНСТВО – ЭТО ТЯЖЕЛЫЙ ТРУД.

И ВЫ ВСЕГДА ДЕЛАЕТЕ ТО, ЧТО МОЖЕТЕ,

ТО, ЧТО СЕЙЧАС В ВАШИХ СИЛАХ.

И ИНОГДА ВАША ВИНА ГОВОРИТ О ТОМ,

ЧТО ВЫ НЕРАВНОДУШНЫ, А ЗНАЧИТ,

ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТЕ МАЛЫША

И ЗАБОТИТЕСЬ О НЕМ, ЗНАЧИТ,

ВЫ – ПРЕКРАСНАЯ МАМА! КОТОРАЯ

УЖЕ СДЕЛАЛА ОЧЕНЬ МНОГО.

И ДАЖЕ В ЭТУ МИНУТУ ДЕЛАЕТ –

ЧИТАЕТ ЭТУ КНИГУ, А ЗНАЧИТ,

ХОЧЕТ НАУЧИТЬСЯ ЧЕМУ-ТО НОВОМУ,

СТАТЬ ЛУЧШЕ! БУДЬТЕ БЕРЕЖНЫ К СЕБЕ.

И ПОМНИТЕ: ВЫ НЕ ОДНИ!