«Я мечтала о детях, всегда умела найти с ними общий язык, видела себя многодетной мамой. Но вот он родился, и я понимаю, что не справляюсь с ним, с его криками. Я злюсь, раздражаюсь, появляется желание кинуть его или ударить. Я плачу и виню себя…»
«Я срываюсь на ребенка и ощущаю себя монстром…»
«Я все понимаю головой, но в какой-то момент меня накрывает, и я ничего не могу поделать с собой…»
Раздражение или даже злость по отношению к маленькому, беззащитному малышу – как это можно? Выходит, я ужасная мама?..
Дорогие мамы, спокойствие, только спокойствие! С вами все в порядке!
Мнение, что к ребенку можно испытывать только любовь и умиление, – иллюзия. Малыш – отдельный человек, и отношения с ним могут вызывать разный спектр эмоций. Дети вообще обладают сверхспособностью проявить в нас многие сильные и не всегда приятные эмоции.
Если вы испытываете временами раздражение по отношению к своему ребенку, это нормально. Это не значит, что вы больны или не любите своего ребенка. Даже самый близкий, дорогой и любимый человек порой может вызывать у нас отрицательные эмоции при определенных условиях.
Какие самые частые причины того, что мы испытываем злость по отношению к малышу?
1. Усталость.
В главе про ресурс я уже писала, что для меня мое раздражение всегда является ярким маячком того, что я сильно устала и ресурс мой на грани истощения. Такое у многих мам. Они кричат на ребенка не от эмоциональной распущенности, как заявляют некоторые психологи, а от усталости, от нехватки ресурса решить ситуацию иным способом.
2. Нереалистичные представления о потребностях и возможностях детей.
Из-за них нам может казаться, что ребенок ведет себя «плохо». Не спит всю ночь, хочет быть на руках, плачет. А мы ведь ждали, что у нас будет уменьшенная копия взрослого, самостоятельного человека! Или что ребенок будет как у подруги или соседки – спокойным кабачком. Но дети все разные, и они не уменьшенные копии взрослых.
3. Когда ребенок лишь громоотвод.
Иногда ребенок может быть лишь удобной точкой сброса эмоционального напряжения, возникшего по другим причинам. Это могут быть напряженные отношения с мужем или родными, непростая жизненная ситуация или плохие бытовые условия, другие ситуации, которые вызывают у нас глухое раздражение… Которое потом выходит при взаимодействии с ребенком.
4. Подавляемые эмоции.
Особенно запрет на негативные эмоции в отношении ребенка. Если мы пребываем в иллюзии, что хорошая мама никогда не злится и не испытывает негатива к ребенку, подавляем негативные чувства, которые у нас так или иначе возникают, то это приводит к ситуации, когда все это копится и растет как снежный ком. И в один момент может произойти срыв.
5. Поиск врага в ребенке.
Есть люди, которые в целом подозрительно относятся к человечеству (сниженное самопринятие) и невольно трактуют поведение окружающих как злонамеренное. «Если ребенок громко плачет или раскидывает свои игрушки, размазывает свою еду по одежде и окружающим предметам, он делает это специально, чтобы нас позлить». Позднее стоит поработать над своим самопринятием, а пока напоминайте себе, что он просто не умеет говорить и таков его странный язык выражения своих естественных потребностей.
Что же делать, если вы испытываете раздражение или злость?
Первое. Осознание и принятие. Не следует воспринимать свой гнев как что-то ужасное и неправильное, как признак того, что вы плохой человек или мать. Попробуйте воспринимать эту эмоцию как сигнал того, что произошел какой-то сбой.
Сбой внутри вас. Например, вы слишком устали, у вас заканчивается или закончился ресурс.
Или вне вас. Какие-то проблемы требуют решения или пересмотра отношения к ним.
Помогает признание самого факта, что есть объективная, но временная и решаемая проблема. Жалоба понимающей подруге и ее ответ: «Знаешь, мне самой это знакомо, иногда хотелось сделать что-то невозможное или завыть на луну», – может дать внезапное облегчение: «Я не одна такая, это не только мне знакомо, люди работают и справляются с этим!» Если рядом нет такого понимающего человека, побудьте сами такой бережной подругой для себя самой, принимая свои эмоции и не осуждая их.
Второе. Задайте себе вопрос: а сколько лет той части, которая сейчас так сердится? Может, ей пять лет и это поведение беспомощного и растерянного ребенка. А может, ей за 50 и это поведение надменной менторши? Напомните себе: «Здесь взрослый я. Мне N лет. Мой ребенок – незрелый и зависит от меня. Я позабочусь и о себе, и о нем». А если внутри вас сидит злая тетя-критик, то скажите ей внутренне «СТОП!»
Третье. Постарайтесь понять, а что скрывается за злостью? Это может быть беспомощность. Особенно когда ребенок все плачет и плачет, а вы вроде уже все сделали и не знаете, как помочь. Может быть, вина – что вы недостаточно идеальны и совершили какую-то ошибку. Это может быть злость на обстоятельства – на опаздывающего мужа, за которого вы волнуетесь. Или злость на свекровь, которая прочитала вам нотации.
Смотрите глубже очевидной причины вспышки раздражения, чтобы лучше понимать картину и лучше понимать, с чем работать и что делать. Потому что все советы «сделать паузу и не дышать, чтобы злость погасла и вы не накричали на ребенка» не будут работать в ситуации, когда вы совсем истощены. И наоборот, если вы будете работать только с восполнением ресурса, но при этом игнорировать тяжелые отношения с мужем (которые тоже этот ресурс поглощают), проблема не решится и раздражение будет проявляться все равно. У каждой проблемы свое решение, главное – найти эту проблему.
Четвертое. Отслеживание триггеров. Наша злость возникает не спонтанно. Чаще всего присутствуют разные факторы, которые постепенно усиливают раздражение, пока не произойдет вспышка. В момент вспышки чаще всего бесполезно пытаться затормозить, это получится далеко не у каждого. Это как при катании на санок: если они уже мчатся с горы во весь опор, затормозить их почти нереально. Действовать надо было раньше – как только санки тронулись. А лучше – вообще не катиться с этой горки.
Поэтому необходимой составляющей работы со своим гневом является поиск тех вещей, которые систематически приводят вас к злости, то есть поиск триггеров. Проанализируйте свои частые вспышки ярости. Все начиналось с раздражения – по каким причинам? Какие вещи или действия этому способствовали? И дальше уже нужно работать с этими триггерами, иногда – избегая или устраняя их, иногда – меняя отношение.
Например, вы очень злитесь, что ребенок скидывает тарелочку с едой во время прикорма и вам приходится постоянно все отмывать и оттирать. Тут можно найти решения – от того, чтобы стелить на пол одноразовые пеленки, до кормления ребенка исключительно из ваших рук.
Или, например, вы можете обнаружить, что одним из триггеров для вас является голод. Тут выходом будет отслеживание своего чувства голода и своевременное его утоление.
А может быть, вас охватывает раздражение при спешке? Здесь выходом будет закладывание дополнительного времени до нужного события, чтобы была возможность сделать все в своем темпе, без торопливости.
Можно даже записать или нарисовать эти триггеры – как некие «красные» зоны.
Пятое. Наблюдение за собой. Не слишком ли много вы себе запрещаете? Не пытаетесь ли постоянно терпеть (ведь если мы терпим, то копим эмоции, а значит, рано или поздно мы сорвемся)? Какой у вас обычно эмоциональный фон? Чувствуете ли вы свои потребности? Контакт с собой помогает вам заранее отслеживать признаки приближающегося гнева и своевременно работать с ними, не давая пожару разгореться. Относитесь к себе бережно, давайте выход своим накопившимся эмоциям (безопасно и экологично), берите себя «на ручки», практикуйте самосострадание.
Шестое. А что в вашей родительской семье? Был ли там крик нормой? Или наоборот – было подавление эмоций? Много ли вам запрещалось? Работайте и с этими сценариями наших семей, которые вольно или невольно оказывают на нас влияние.
Что делать во время вспышек ярости?
Пожалуйста, ни в коем случае не трясите или не кидайте ребенка! Этим можно его серьезно травмировать. Если вы чувствуете, что вас захлестывают нестерпимые эмоции, отложите малыша в безопасное место, отойдите и подышите, стараясь дышать медленно и глубоко, делая паузы между вдохом и выдохом. Сосредоточьтесь на опоре под вашими ногами. Можно умыться холодной водой или выполнить упражнение «безмолвный крик». После оказания самопомощи можно вернуться и успокоить ребенка (если рядом нет другого значимого взрослого, который мог бы вам помочь).
Откройте рот как можно шире и не закрывайте его в течение всего упражнения. Беззвучно произносите звук «А-а-а-а». Вначале «кричим» на всю комнату, чтобы звук достигал стен.
Прибавьте громкости, чтобы «услышали» все соседи.
А теперь кричим на весь город, страну.
Разгоните мощность «крика» на целую планету.
А теперь постепенно снижаем «громкость», в обратной последовательности, возвращаясь до уровня крика в комнате.
В момент пиковых эмоций попробуйте делать интенсивные физические упражнения. Резкие взмахивания руками, битье воображаемой подушки или бой с тенью. Можно побить и настоящую подушку. Главное – дайте выход эмоциям через тело!
Ложитесь на спину. Вспомните какие-то ситуации, когда вы злились или чувствовали раздражение, но не могли его высказать. Вспомните те свои эмоции. А теперь начните делать взмахи ногами, стуча ими по полу. Увеличивайте интенсивность взмахов и ударов, давая тем вашим эмоциям перейти в тело и покинуть вас. Потом уменьшите взмахи ногами, постепенно успокаиваясь. Полежите, проанализируйте, как сейчас вы себя чувствуете?
Когда вы чувствуете раздражение или злость, задайте себе вопросы. Какая температура вашего гнева? Где вы его ощущаете, в какой части тела? Как вы его ощущаете – постарайтесь составить себе образ гнева. Его запах, структуру, может быть, даже вкус. Тяжелый он или легкий? Что может помочь гневу покинуть вас? Можно использовать и как арт-терапию, нарисовав свой гнев и разорвав рисунок на кусочки.