Я не люблю своего ребенка. Каждый день как каторга. Не испытываю к ней никаких положительных эмоций. Раздражает буквально все. Через силу выкладываю ее на коврик, чтобы ползала, через силу гуляю с ней, вожу в бассейн. Не понимаю, почему многие женщины умиляются своим детям. Меня ребенок не раздражает, только когда спит. Не могу дождаться выхода из декрета.

Из интернета

Мы долго шли к этой беременности, и вот наконец получилось: заветные две полоски, беременность, роды. А сейчас ребенку полгода, и мне кажется, что я чувствую что-то не то. Не как надо. Люблю ли я своего ребенка?

Один из рабочих случаев

Подобные истории не редкость. Приходят с такими запросами и на консультацию к психологам. Причем речь может идти о любом возрасте ребенка – и грудничке, и школьнике, и подростке. За всеми подобными историями – огромная боль, терзающее душу чувство вины, чувство собственной неполноценности. А еще ощущение отверженности, ведь признаться в таком значит попасть под самую жестокую социальную критику.

У этой проблемы огромное количество истоков. Каждая ситуация уникальна, за каждым таким обращением – своя травма, своя проблема (а иногда и не одна). Рассмотрим некоторые из них.

Проблема первая. Чувство привязанности не возникло после родов

Иногда в паре мама – малыш происходит какой-то сбой, и чувство привязанности не возникает сразу после родов. И для мамы ее ребенок – как незнакомец. А ведь незнакомого человека трудно вдруг сразу взять и полюбить, правильно?

Поэтому для начала нужно дать себе время. Время, чтобы узнать этого нового человечка, принять его. Впустить в свое сердце. И полюбить. Помощниками в этом деле станут кормление грудью, частый контакт кожа к коже – все это запускает сильную гормональную реакцию и помогает выработке и усилению чувства привязанности.

Однако, если время идет, а ничего не меняется, стоит обратиться к специалисту, чтобы понять подлинные истоки проблемы.

Проблема вторая. Запрет на эмоции

Еще в детстве будущая мама могла получить негласный запрет на выражение негативных эмоций. Гнев, раздражение, ярость и прочее – все признавалось исключительно отрицательным, проявлять такие эмоции нельзя. И произошло вытеснение таких эмоций из своей жизни. Но, к сожалению, чаще всего такие действия несут за собой и другие последствия – вытесняются и положительные чувства.

Иногда и в самой семье уже стоит запрет на выражение «слишком» теплых чувств. Объятия, поцелуи, ласки по отношению к ребенку воспринимаются родителями как проявление дикости или нездоровья. И ребенок впитывает в себя это, а потом страдает уже в своем материнстве, особенно глядя на других мам, ласкающих и целующих своих детей…

Тут нужна работа со специалистом, чтобы проработать этот опыт, дать себе разрешение на выражение своих чувств, как негативных, так и позитивных, научиться работать и жить с ними.

Проблема третья. Другие детские травмы

Что говорить, они есть почти у каждого. Например, оставляла молодая мама свою дочку проораться, как и завещал Спок. Или родители уложили ребенка спать, сами ушли к соседке на праздник, а ребенок проснулся один – с ощущением покинутости, беспомощности и невероятного страха. Или даже сказанные резкие слова в более взрослом возрасте могут стать причиной такой травмы.

И вот женщина, сама становясь матерью, по каким-то причинам проваливается в эти невольно всплывшие воспоминания (не всегда даже именно в виде воспоминаний, чаще – в виде неконтролируемых чувств и эмоций). Это тяжело, больно. Проще отгородиться от ребенка, замкнуться, чтобы не испытывать и эти непереносимые эмоции вновь. И тут полезен специалист и тот самый отзывчивый уход за ребенком. Неоднократно слышала истории, когда женщины признавались, что, нянча детей, откликаясь на их потребности, ухаживая за ними, они тем самым «донянчивают» и себя, своего Внутреннего Ребенка, тем самым делая шаг к здоровью.

Проблема четвертая. Незапланированная беременность, нежелание детей до беременности

Причиной отсутствия чувств к ребенку могут быть и обстоятельства зачатия. Беременность незапланированная. Или не особо желанная. Например, женщина никогда не хотела детей, даже в счастливом браке, и, случайно забеременев, все же решает оставить ребенка.

Или даже планирует зачатие с мужем. Но уже во время беременности или после родов появляется отрицание, чувство нелюбви и даже отвращения к своему малышу. А поддержка со стороны мужа и другой родни не спасает.

Проблема пятая. Умение только получать, собственная психологическая незрелость

Проблема, особо ярко появившаяся в последнее время. Жизнь по принципу «бери от жизни все», жизнь для себя, в свое удовольствие с минимумом ответственности. Понятие о жертвенности как об устаревшем и вредном. Нетерпимость к ограничениям себя. Внутреннее ощущение себя как ребенка, где окружающие взрослые должны выполнять мои прихоти и капризы.

И тут – ребенок. Абсолютно несамостоятельный, требующий много внимания и сил. Возникает конфликт между своими потребностями и желаниями – и желаниями и потребностями ребенка. Хочется спать? Но малыш плачет и не дает этого делать. Хочется принять ванну, покушать? Тоже не всегда получается.

Такой конфликт между потребностями двух близких людей, мамы и малыша, особенно если до этого мама почти ни в чем не ограничивала себя, может рождать очень сильное чувство нелюбви к малышу, восприятие его как некоего монстра, который разрушил вашу жизнь.

Проблема пятая. Несоответствие образа материнства реальности

Ситуация. Долгожданная беременность, мечты о прекрасном сладком «продолжении нас», благополучные роды. И потом – тихая нежность. И это все? Ведь подруги говорили о фейерверке эмоций и каскаде чувств! А сколько произведений о силе материнской любви! А у меня – просто какая-то нежность? Да все ли со мной в порядке, наверное, я просто не люблю своего малыша!

Мы можем находиться в плену иллюзий по поводу понимания слова «любовь». Многие воспринимают ее как нечто чувственное, страстное и всепоглощающее. Некоторые мамы даже испытывают похожее, о чем активно рассказывают.

Образ любви из фильмов и соцсетей – это лишь выдуманная картинка. Показана лишь одна сторона медали, и та в максимально радужном цвете – радость и счастье. А труд и трудности остаются скрыты от нас.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ – ОБЫЧНО ТИХОЕ,

СПОКОЙНОЕ, ГРЕЮЩЕЕ ЧУВСТВО.

Это не значит, что любви нет или ее недостаточно. Просто твой образ любви не совпадает с реальным опытом. Это нормально. «Любовь приходит тихо» – так называется один мудрый американский фильм. Маме нужно просто «легализовать» свои чувства, понять, что с тобой все нормально, ты любишь своего ребенка. Более того, возможно, что твоя любовь – более здоровая и настоящая, чем та, о которой ты мечтала.

Проблема шестая. Трудности во время беременности и родов

Нередко за «нелюбовью» к малышу кроется огромный стресс. Например, проблемы в отношениях с мужем или партнером во время беременности (в том числе уход, измены). Смерть близких. Какие-то жизненные катастрофы. Или катаклизмы в окружающем нас мире (война, стихийные бедствия). Крайне тяжелое течение беременности и отсутствие должной поддержки, грубость со стороны медперсонала, ведущего беременность. Тяжелые роды, акушерское насилие…

Все это может наложить свой отпечаток на отношение к беременности и малышу, и мы невольно ассоциируем тот стресс, что перенесли, с ребенком. Это мешает нам принять и полюбить его.

Проблема седьмая. Усталость. Выгорание

Дело может быть в элементарной замотанности мамы. Муж самоустранился. Помощи нет. Ребенок постоянно плачет. Мама тащит на себе все – и быт (стараясь поддерживать все на великолепном уровне), и ребенка (и не смей жаловаться, ведь наши бабушки в поле рожали!) плюс пытается оставаться «интересной, креативной, красивой» (чтобы муж не убежал), да еще работать из дома (чтобы не стать клушей).

Неудивительно, что непомерная нагрузка, полное отключение от своих потребностей (нередко в угоду навязанным со стороны представлениям), отсутствие поддержки приводит к выгоранию. А через это – и к «нелюбви» к ребенку. Но это не истинное чувство, которое чаще всего проходит при восполнении сил и нормализации быта.

Подробнее про ресурс и все, что с ним связано, мы будем говорить в соответствующей главе.

Проблема восьмая. Недостаток знаний о ребенке и его потребностях

Некоторые молодые родители невольно воспринимают ребенка как маленького взрослого. Который может себя контролировать, терпеть. Но по каким-то причинам не хочет. Или, наоборот, видят в ребенке подчиненного, который должен жить в четко отведенных ими рамках и не протестовать. А протест ребенка, напоминание ребенка о своих естественных потребностях воспринимается как попытка доминировать в семье.

В таких случаях сильным лекарством являются знания. О возрастных особенностях детей, о естественных их потребностях, о созревании головного мозга и понимании, что можно требовать от ребенка, а что – пока бессмысленно.

Именно поэтому в самом начале книги я уделила внимание здоровым потребностям малыша, его взгляду на отношения в паре мать – ребенок. Ведь когда ты знаешь и понимаешь это, тебе легче принять своего ребенка, твое восприятие меняется. Ты видишь уже не «маленького тирана» трех месяцев от роду, а нормального малыша, который говорит о своих потребностях на единственном доступном ему языке – языке плача. Получить знания никогда не поздно!

Проблема девятая. Депрессия

Наиболее часто встречающаяся причина. Нелюбовь к своему малышу, отстраненность от него может служить признаком послеродовой депрессии. Об этом мы будем говорить в соответствующей главе, сейчас скажу кратко: в таких случаях необходимо обратиться к психиатру (для уточнения диагноза и понимания степени депрессии) и психологу. Депрессия – это не «избалованность», это болезнь. Когда мы болеем, мы идем к врачу и не стыдимся этого. Вот и психиатр, и психолог в подобной ситуации – такой врач, поэтому обращение к ним естественно.

Видите, как много может быть истоков у проблемы нелюбви? И ведь я назвала далеко не все возможные причины. А бывает, что под одними проблемами обнаруживаются другие, как в матрешке, и надо размотать этот клубочек до конца…

Что еще сделать, если вы считаете, что столкнулись с этой проблемой? И чего не делать?

1. Принять себя с теми чувствами, которые есть.

Да, первый шаг решения проблемы – это ее осознание, и очень здорово, что вы решились это сделать! Это заслуживает уважения. Не вините себя и не терзайте, потому что это не принесет результата, а может только еще больше навредить. Постарайтесь отнестись к ситуации как к сигналу о необходимости внутренней работы над собой.

2. Обратиться к психологу.

Важно понять истоки проблемы и проработать ее, самой это сложно сделать, нам нужен «взгляд со стороны», дружественный и экологичный, без обвинений и навешивания ярлыков. После работы со специалистом можно почувствовать, что внутри будто что-то разблокировалось и отношение к ребенку изменилось. Есть и волонтеры-психологи, которые отвечают на запросы по мере возможности. Конечно, такая работа не будет полноценной сессией, но и она может натолкнуть вас на полезные мысли и направления работы над собой.

3. Проверить свой уровень самопринятия.

Наш уровень самопринятия определяет нашу способность к здоровой любви. Это можно сделать с помощью бесплатного теста, ссылка на который дана в конце книги. Приемлемый уровень самопринятия – 50 % и выше. Если ниже, значит, способность любить объективно снижена и для ее повышения необходимо провести работу по повышению самопринятия. Так как наше самопринятие – продукт нашего детства, а детство длится не один год, то и работа требуется большая.

4. Не стоит обращаться в тематические группы в соцсетях.

Я часто пишу о том, что поддержка нам жизненно необходима, так почему я выступаю против того, чтобы делиться ситуацией с «товарками по несчастью»? Ведь это тоже поддержка!

Беда этих групп в том, что они ведут к еще большему искажению картины мира. Когда все или почти все посты посвящены тому, что материнство – это ужас, рождение ребенка – конец жизни, а счастливое материнство не более чем сказка, трудно удержаться от рациональной, здоровой позиции. Душа все больше наполняется мраком и видит вокруг себя только плохое, ведь наше зрение избирательно, и, если мы фокусируемся на негативе, мы все больше будем его видеть вокруг, не замечая позитива. Постепенно проблема начинает казаться нормой, а норма – проблемой. Это нас опять ведет к психологическому и душевному нездоровью. И не только нас, но и нашего ребенка.

5. Проявляйте любовь через заботу о потребностях ребенка.

Мы не можем заставить себя любить, но в наших силах делать «дела любви», и через это наша любовь постепенно возрастает. Старайтесь быть отзывчивым взрослым. Заботиться об удовлетворении потребностей ребенка. И хотя бы просто уважать его как личность. А если ребенок уже подросший, то ищите что-то приятное и радующее в нем, какие-то черты, вызывающие симпатию и позитивный отклик.

Почаще говорите ему слова любви:

«Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ,

ИЗ ВСЕХ ДЕТЕЙ МИРА Я ВЫБРАЛА БЫ ТОЛЬКО ТЕБЯ.

ТЫ МОЯ РОДНАЯ ЧАСТИЧКА.

МЫ С ПАПОЙ ТЕБЯ СИЛЬНО ЛЮБИМ»,

и прочее. Такие слова – как настоящие витамины любви, они просто необходимы для ребенка, даже младенца. И такой небольшой ежедневный ритуал тоже может способствовать установлению связи и привязанности между мамой и малышом. Если вам почему-то неловко говорить эти слова во время бодрствования ребенка, можете произносить их, когда он спит.

6. Уважение своих потребностей, делегирование части обязанностей, отдых, принятие помощи со стороны.

7. Для верующих людей – обращение к Богу, молитва.

Ведь Господь есть Любовь, и у Него можно получить то, что вам и ребенку так необходимо. Сочетание веры и молитвы и дел любви может давать колоссальные результаты.

Наверное, это будет звучать парадоксально, но если вы обнаруживаете в себе недостаток любви, то вы все-таки любящая мать. Потому что нелюбящие люди, как правило, не рефлексируют, и их не очень заботит их собственное отношение к ребенку и соответствие этого отношения какой-либо норме или даже банальной гуманности. А если вы об этом думаете, значит, любовь у вас есть, но она либо заблокирована, либо до времени скрыта под какими-то другими проблемами, травмами, препятствиями в нашей голове. Определение и устранение этих травм и препятствий в своей голове и душе, терпение и работа над собой принесут свои плоды и помогут вам вырастить здорового, прекрасного малыша.