В предыдущей части книги мы ворошили опыт нашего детства. Мы испытали немало горьких чувств: печаль, негодование, грусть, жалость к самим себе. «Ну почему я родилась (или я родился) в такой семье?» Возможно, слова Виктора Франкла помогут вам изменить угол зрения на эту проблему:
«Парадоксальная природа любого отрицания своей судьбы становится очевидной, когда, к примеру, человек спрашивает, какова была бы его жизнь, если бы, скажем, на свет произвел его не отец, а кто-либо другой. Он забывает, конечно, что в этом случае он был бы не „сам он“, что человек с иной судьбой просто обязан быть кем-то совершенно другим, так что в подобном случае было бы невозможно и говорить о „его“ судьбе. Таким образом, вопрос о возможности другой судьбы для человека сам по себе несостоятелен, противоречив и бессмыслен.
Судьба человека принадлежит ему подобно тому, как принадлежит ему земля, которая держит его благодаря силе своего притяжения, но без которой человек не мог бы ходить. Мы должны принять нашу судьбу, как мы принимаем землю, на которой стоим, – это площадка, являющаяся как бы трамплином для нашей свободы. Свобода невозможна без положенной человеку судьбы; свобода – это всегда свобода выбора и приятия своей участи, выбора позиции, которую человек занимает, сталкиваясь со своей судьбой. Безусловно, человек свободен, но он не плывет свободно в безвоздушном пространстве. Он всегда окружен множеством ограничений. Однако он как бы отталкивается от этих ограничений для реализации своей свободы. Свобода предполагает ограничения, основывается на них. Психика зависит от инстинкта, существование – от материи. Но эта зависимость особого рода. Человек всегда превосходит землю, по которой идет, земля нужна ему лишь постольку, поскольку он может от нее оттолкнуться, использовать как трамплин. Если бы нам надо было дать определение человеку, мы бы сказали, что человек представляет собой существо, освободившее себя от всего, что его определяло (определяло как биологический, психологический и социологический тип), другими словами, это существо, которое превосходит все эти детерминанты – либо побеждая их и формируя их по-своему, либо намеренно подчиняясь им»[60].
А теперь давайте обратимся к старой китайской притче.
У старого китайца-крестьянина была хорошая лошадь. С этой лошадью он землю пахал. Однажды весенним вечером лошадь пропала. Друзья старика утешали его, как могли: «Мы очень тебе сочувствуем, ведь у тебя пропала лошадь. Это же такое несчастье». Но старик спокойно сказал: «К худшему это или к лучшему, кто его знает».
Спустя несколько дней эта самая лошадь вернулась домой и не одна. Она привела целый табун диких товарок. И опять друзья пришли и окружили старика. Они ликовали, громко, наперебой выказывали старику свою радость: «Как чудесно! У тебя теперь целый табун лошадей!» А старик тихонько, почти шепотом произносил: «К лучшему это или к худшему, кто его знает?»
На следующий день молодой сын крестьянина попробовал оседлать одну из диких лошадей. Лошадь сбросила юношу на землю, он сломал обе ноги. Пришли друзья, сокрушались о том, что сын крестьянина так пострадал. А старик опять говорил: «К худшему это или к лучшему, кто его знает?»
Спустя некоторое время началась война. Все молодые мужчины деревни пошли воевать, не забрали только сына крестьянина, ведь у него были сломаны ноги. Хорошие новости, плохие новости – кто его знает?
Так что не будем забывать ни о нашей свободе в выборе точки зрения, отношения к прошлому, ни о житейской мудрости.
Мощным препятствием на пути к исцелению стоят наши защитные психологические механизмы. О главном из них я уже упоминала в этой книге – это отрицание. Отрицание питает иллюзии, а иллюзии позволяют процветать нашим проблемам.
Здоровый защитный механизм сбалансирован, уравновешен: это значит, что вы знаете о том, что у вас есть проблема и понимаете, какие механизмы работают на ее устранение, а какие – против этого. Спросите себя: помогают ли выбранные мною способы (механизмы) преодоления трудностей разрешить проблему или они дают возможность убегать от нее?
Отрицание – это некий буфер, созданный самой природой для защиты людей от чрезмерных страданий. В детстве отрицание помогало вам убежать из тяжелой ситуации в семье, отрицание сохраняло вам жизнь.
В зрелом возрасте этот механизм защиты уже не работает. Наоборот, от него – одни проблемы: отрицание позволяет вам извращать, перекручивать реальность. Но сколько ни отворачивайся от трудностей, а встреча с реальностью неизбежна. И чем позднее проблему признаешь, тем тяжелее последствия отрицания.
Отрицание работает в команде с такими механизмами психологической защиты, как рационализация, вытеснение, проекция и фантазии. Все это тоже формы иллюзий. Давайте рассмотрим каждую из них поподробнее.
Рационализация – это оправдание своих или чужих мыслей и действий каким-то логичным, на первый взгляд, но неверным объяснением. Рационализация спасает детей из трудных семей от отчаяния, не дает им сойти с ума. «Наш отец суров, но не так, как другие, – скажет ребенок из такой семьи. – Папа нас ни разу не бил». Может быть, такие дети убеждали себя в том, что преувеличивают проблемы, мол, все родители ведут себя так, как мои мама и папа. Рационализация – это интеллектуальный подход к проблеме, тут нет места эмоциям. Этот механизм немедленно приносит облегчение, комфорт, но скрывает реальность, а еще страх и гнев ребенка.
Вытеснение – это прием, позволяющий прогнать тяжелые, неприятные мысли из головы. Проще говоря, это способ забыть проблему. И он тоже приносит облегчение, передышку. Результат, казалось бы, замечательный, но вытеснение душит чувства. А задушенные чувства для души – то же самое, что гноящаяся рана для тела.
Если вы игнорируете реальность, прячетесь от нее, у вас мало шансов стать подлинной личностью (аутентичной, то есть равной самой себе). Лишь аутентичные люди могут позволить себе переживать всю полноту подлинных чувств: они могут быть временами гневными, рассерженными, временами – радостными, иногда – печальными. В каждый момент жизни вы – это вы: не тот человек, которым хотят видеть вас другие, а тот, кто является самим собой.
Взрослые дети из проблемных семей, не отказавшиеся от вытеснения, продолжают удушать свои чувства. Они могут делать это с помощью алкоголя, курения, трудоголизма, беспрерывного, бессмысленного сидения у телевизора, переедания и т. п.
Проекция – это перенос ответственности, когда человек неосознанно приписывает свои болезненные чувства кому-то другому. Часто ребенок фантазирует, принимая желаемое за действительное. «Бедная бабушка, она так плакала, когда мама развелась с папой! Все, чего хотела бабушка, это чтобы они снова жили вместе», – мог говорить такой малыш. Получается, что свои собственные чувства он приписал бабушке. Или вот еще пример: «Мама очень переживала, что папа нас бросил. Она мечтала, чтобы он вернулся», – говорит ребенок из другой проблемной семьи. На самом деле он не меньше, чем мама, хотел, чтобы папа вернулся, и таким образом спроецировал свои желания на другого человека.
Может быть, вам в детстве приходилось слышать такое: «Если бы не вы, дети, я бы давно бросила вашего отца»? Или: «Если бы моя работа не была связана со всеми этими презентациями, ужинами с потенциальными инвесторами, я бы больше времени проводил с семьей». А может быть так: «У меня нет друзей из-за того, что мама с папой ссорятся, мы плохо живем». Все это – проекции, сдвигающие ответственность с самого себя на кого-то или что-то еще.
Если вы и в зрелом возрасте неосознанно используете этот прием, вы затуманиваете реальность. Правда становится размытой, неопределенной, неясной: «Он не так уж много пьет. Просто ему приходится по работе часто бывать на переговорах, конференциях и презентациях. А там, сами знаете, без алкоголя нельзя», – заодно вы уговариваете себя, что не так уж и страдаете от жизни рядом с этим человеком. Или бывает такое: «Муж ударил меня, потому что был не в духе. Ему приходится очень нелегко после того, как он потерял работу, вот и срывается. Обычно он добрый и любящий», – и женщина убеждает себя, что проблема домашнего насилия – это не про нее и что мужчине позволительно ударить женщину «один разок, если он сильно не в духе». Все это отрицание, отрицание, отрицание! Форма психологической защиты.
И так будет продолжаться до тех пор, пока мы не возьмем ответственность за все наши чувства, действия и фантазии на себя. Довольно твердить: «Он меня довел»! Нам необходимо признаться самим себе, что нам тяжело, плохо, что мы испытываем чувство печали и подавленности. И только после такого признания мы сможем иметь дело с этими тяжелыми переживаниями. И только после этого нам станет легче.
Фантазии тоже защищают детей из неблагополучных семей от слишком болезненной реальности, которая их окружает. Такие дети даже могут убедить себя, что живут в лучшей из известных им семей!
Фантазии помогают поверить, что отец не пришел на соревнования, потому что был очень занят работой или болен простудой. В фантазиях ребенок может наделить свою семью теплотой, стабильностью, которых там нет и в помине. Он может мечтать, что мама, которая отдала его в интернат в угоду своему новому супругу, не пожелавшему жить под одной крышей с чужим ребенком, вот-вот вернется и заберет его. Что страдающая психическим заболеванием бабушка вдруг придет в себя, и семья снова заживет счастливо и безмятежно…
Такое измененное восприятие реальности приводит к печальным последствиям: такие люди могут постоянно искать «кайфа», веселья, пытаясь заполнить зияющую дыру в своей душе.