Описанные выше психологические особенности детей из проблемных семей могут отравлять жизнь. Став взрослыми, такие люди испытывают страхи, чувство вины, резко и беспощадно судят себя и других, могут иметь проблемы с доверием.

Их часто посещает подавленность, чувство собственной малой ценности (или даже никчемности), ярость. Они испытывают трудности в установлении близких доверительных взаимоотношений, им трудно расслабиться, они постоянно стремятся контролировать и себя и других.

Они часто страдают зависимостью как от психоактивных веществ, так и от азартных игр, людей (созависимостью) или от сочетания разных пристрастий. Часто они живут в проблемных браках.

Чтобы перестроить, реструктурировать свое поведение, таким людям нужно признать его особенности, а затем стремиться к умеренности. Умеренность, сбалансированность будет лечить раны детства и помогать духовному возрастанию.

Признать свое поведение означает признать его частью своей личности. Например, герой семьи (см. главу «Роли выживания – в школе, дома, на улице, во взрослой жизни») осознает, что типичной его тактикой является стремление к сверхдостижениям. Эта тактика многие годы помогала герою достигать больших успехов в учебе и других занятиях. Это хороший результат.

Беды начинаются тогда, когда человек чувствует, что он хорош лишь постольку, поскольку делает добрые дела, напряженно трудится. А трудоголизм, как известно, разрушает здоровье, семейную жизнь, дружбу и лишает человека покоя. Это издержки роли героя.

Допустим, герой принимает решение умерить свою гонку за сверхдостижениями, ввести эту стратегию в разумные рамки. В поисках нового жизненного фокуса можно составить контракт с самим собой.

Стремление к достижениям научило меня ставить цели и упорно трудиться. Мне это в себе нравится. Я буду продолжать хорошо работать, но я не буду больше вкалывать, как каторжный. Я принимаю себя как ценного человека, просто таким, какой я есть, независимо от моих побед. Я заключаю контракт с самим собой с тем, чтобы умерить мое поведение. Я обязуюсь дважды в день напоминать себе о том, что я – личность, а не робот, не машина по выработке достижений. Каждый день я буду выделять время для удовольствия и общения со своими близкими. Я признаю свой вклад во все, что происходит со мной. Я готов(а) повышать свой уровень осознанности, чтобы управлять своей жизнью по собственному усмотрению. Я готов(а) принимать помощь Бога для своего блага.

Составьте контракт с самим собой, который будет опираться на свойственное именно вам поведение. Помните, один и тот же человек может сочетать в себе разные психологические особенности, в разных комбинациях – одинаковых людей нет.

Составляя контракт, меняйте, если потребуется, свою жизненную установку с учетом того, в какой степени вам свойственны те или иные черты:

▪ потребность заботиться о других;

▪ человекоугодничество;

▪ перфекционизм;

▪ склонность к длительным страданиям;

▪ противоборство;

▪ потребность быть никем.

УПРАЖНЕНИЕ

«Пересматриваем прошлый опыт»

Я придаю большое значение работе с чувствами людей, которые выросли в проблемных семьях. Раньше, дома, им редко удавалось высказать то, что они чувствуют, в доверительной обстановке рассказывать о своих переживаниях и быть услышанными. Поэтому, если человек приходит ко мне на прием в первый раз и его переполняют эмоции, я даю ему время выговориться. Накал чувств снижается. Я называю такой монолог «эмоциональным вытрезвлением»: люди так переживают, что их состояние сравнимо с опьянением, только, разумеется, без алкоголя. Потом, когда человек успокоится, ему можно предложить следующее упражнение.

Вы начинаете выздоравливать тогда, когда приучаетесь ценить весь свой прошлый опыт. Да, возможно, очень болезненный, тяжелый! Вы испытывали гнев, обиду, чувство собственной беспомощности, а положительным эмоциям, наоборот, пробиться наружу было трудно.

Расслабьтесь. Устройтесь поудобнее. Прочитайте список чувств и состояний (он приведен ниже) и спросите себя, относятся ли эти пункты к вам: «Переживал ли я страх отвержения?», «Трудно ли мне было устанавливать с людьми близкие отношения?» Отметьте те переживания, которые имеют отношение к вашей прошлой жизни. При этом прислушайтесь к себе: если вам вдруг стало стыдно (например, появилось чувство вины за то, что вы зависите от людей и их мнений, или за то, что вы пережили анорексию и булимию), постарайтесь отказаться от этого чувства: вы не виноваты. Если же в этом списке чего-то не хватает, какие-то важные для вас переживания, проблемы не включены, просто добавьте их сами.

▪ Страх быть отвергнутым.

▪ Трудности в сближении с людьми – вам тяжело устанавливать близкие, интимные взаимоотношения.

▪ Недоверие к миру, к людям.

▪ Напряженность, тревога, ожидания плохого.

▪ Резкая смена настроений.

▪ Низкая самооценка, недостаток самоуважения.

▪ Булимия (переедание) или нервная анорексия (радикальный отказ от еды).

▪ Алкоголизм (у вас или у близких вам людей).

▪ Склонность лгать, приукрашивать, изворачиваться.

▪ Желание испытывать восторг, возбуждение, экстремальные состояния психики.

▪ Зависимость от человека (от отношений).

▪ Агрессивность, склонность к насилию или воспоминания о таких проявлениях, которые вы наблюдали в родительской семье.

▪ Чрезмерная ответственность (в том числе за других людей, за их жизнь, их чувства) или радикальная безответственность.

▪ Резкие, эмоциональные реакции на что-то или, наоборот, полное равнодушие, бесчувствие.

▪ Импульсивность.

▪ Склонность критиковать, судить других.

▪ Невозможность расслабиться, неумение отдыхать.

▪ Потребность контролировать других.

▪ Потребность слышать похвалу в свой адрес, получать поддержку, одобрение. Зависимость от мнения других людей.

▪ Компульсивное (то есть почти неконтролируемое) поведение – ваше собственное или значимых для вас близких (например, переедание, стремление к сверхдостижениям любой ценой, курение, злоупотребление психоактивными веществами и т. п.). Если вы прошлись по этому списку, значит, теперь вы яснее осознаете свои психологические особенности, те самые, которые могут быть источником проблем и сложностей в вашей жизни. А осознавать свои проблемы – важная часть исцеления!

Возможность обсудить некоторые из перечисленных особенностей личности в группе (на групповой терапии) обязательно принесет облегчение и надежду на выздоровление.

Это только начало! Терапия занимает долгое время, и работа с чувствами пронизывает весь этот процесс – даже тогда, когда мы обсуждаем самооценку, границы личности и другие моменты, которые, казалось бы, относятся к другим областям. Чувства мы испытываем постоянно, что не затронешь – всегда придется задаваться вопросом: «Что я испытывал(а) в этот момент?», «Как я себя чувствую?»

Повторюсь: осознавать свои проблемы и чувства, с ними связанные, – очень важная начальная часть исцеления. Не так легко сказать, что ты чувствуешь именно сейчас. Я люблю ставить вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?». Многие врачи спрашивают: «Как вы себя чувствуете?». Ответить на вопрос что? – означает распознать и назвать чувство. В психологической работе это важно – найти нужное, максимально точное слово для описания. Вербализовать эмоцию, как говорят психологи. Только тогда можно начать с ней работать.

Давайте отвлечемся и вспомним поэму Александра Пушкина «Евгений Онегин». Как сказали бы психологи, инсайт (от англ. insight – озарение, прозрение) Татьяна Ларина испытала после того, как нашла точные слова, определившие суть личности Онегина. Вот эти строки:

И далее находим у поэта точное значение слова, облеченное в изящную форму:

Выделение не мое – так в тексте. По-видимому, точное слово очень важно при разгадке любого сложного явления.

Будем тренироваться распознавать и называть точными словами свои чувства. Эту особенность в себе можно развить. А вначале стоит воспользоваться списком чувств: читайте его и отмечайте мысленно или карандашом, какое из них соответствует вашему состоянию в эту минуту.

УПРАЖНЕНИЕ

«Карта чувств»

А теперь взгляните на карту, которая поможет вам представить, сколько времени вы находились под бременем болезненных чувств. Единица на карте означает, что от какого-то чувства вы не страдали, оно вам неизвестно. Десятка же значит, что вы находитесь под его давлением постоянно. Проанализируйте каждую эмоцию и отметьте карандашом точку, которая соответствует (конечно, приблизительно) частоте, с которой вам приходилось испытывать то или иное тягостное состояние.

Встреча с прошлым: поговорите со своим «внутренним ребенком»

В каждом из нас живет внутренний ребенок. Он – выходец из нашего прошлого и обладает властью над нами, взрослыми. Он постоянно стремится принудить нас жить той жизнью, какой мы жили в родительском доме. Не считаться с ним почти невозможно и даже опасно. И мы, взрослые люди, перекручиваем, приспосабливаем свою жизнь и свои отношения с людьми так, чтобы они были похожи на наше прошлое.

Если в детстве у человека были серьезные беды – тирания родителя, развод, тяжелая болезнь и смерть близких и т. п., то, возвращаясь в свое прошлое и неосознанно воссоздавая его, он… приглашает несчастья в свою жизнь.

«Поскольку я чувствовал себя нелюбимым, – говорит Григорий, выросший в проблемной семье, – я все время сходился с женщинами, которые меня оскорбляли, всячески третировали, а это было мне так знакомо с самого раннего детства».

«У меня был очень строгий отец, – рассказывает Галина, тридцати девяти лет. – Дома, можно сказать, царил „Домострой“: существовало только два мнения – папино и неправильное. Отец не пускал меня на свидания, мог отругать за малую провинность. Я все равно папу очень любила и считала, что такое воспитание – правильное, что так живут все. Но удивительное дело: я трижды была замужем и каждый раз выбирала в мужья человека, который через некоторое время начинал меня тиранить, оскорблять».

Когда мы дотрагиваемся до горячей плиты и обжигаем руку, то после этого сознательно обходим горячие предметы стороной. Все это так, но только до тех пор, пока боль, которую мы запомнили, не соединится с чем-то приятным или очень нужным для нас. Тогда боль и награда будут жить в нашем сознании неразрывно: стремясь к награде, мы снова попадаем в ситуации, причиняющие боль. Это не так уж противоестественно: в конце концов, разве не за наградой – бодростью – люди бросаются зимой в прорубь?

Так и взрослые дети из проблемных семей: для них боль, идущая от раскаленного домашнего очага, сплавлена с чем-то очень знакомым и очень ценным. Все, что было в детстве, почему-то очень важно для нас.

«Нет, у меня в семье все будет по-другому, не так, как у моих родителей», – говорят девушки из семей, где главным инструментом решения проблем был крик. «Этого со мной никогда не случится», – уверены сыновья, вспоминая о тирании отца. И… даже не просто повторяют агонию своего детства, но создают ее!

Взрослые дети находят то, в чем нуждаются, – знакомый кошмар и боль. Это совсем не то, что они хотели приобрести, – счастье и умиротворение.

Что значит хотеть? Что значит иметь нужду, потребность? В чем различие? Вы контролируете свои желания, то, что вы хотите. Но то, в чем вы нуждаетесь, контролирует вас. Не желания правят миром. Правят миром потребности, нужды. С желаниями мы, взрослые люди, обращаемся вольно – можем реализовать их, можем отложить и даже отказаться.

Потребности нельзя запретить, отставить. Можно только создать видимость, что вы отказались от своих нужд – в еде, тепле, в любви, в признании вас ценным человеком (см. главу «В чем мы нуждаемся больше всего. Но получаем ли?»). Неудовлетворенная потребность даст о себе знать и зачастую – нездоровым образом.

Если ваше болезненное прошлое не переработано исцеляющим образом, оно сопровождает вас в жизни, формирует ваши реакции, привычки. Прошлое влияет даже на самые, казалось бы, простые решения, точнее на то, как вы их принимаете. Прошлое рядится в одежды необходимости и управляет вашей жизнью здесь и сейчас.

Вместе с тяжелым детством дети из проблемных семей могли приобрести потребность в саморазрушении. Чувствуя себя неценными или даже никем, они могли привыкнуть наказывать себя и постоянно жалеть.

Для удовлетворения нездоровых потребностей и комфортного самоощущения такие дети во взрослом возраста могут воссоздавать знакомое прошлое вновь и вновь. А что знакомо им по прошлому опыту? Отвержение. Страх. Непостоянство. Вина. Одиночество. Нелюбовь к себе. Потребность контролировать, сдерживать. Все это болезненные, но очень знакомые чувства и состояния и то, что к ним возвращает: алкоголизм, насилие, недоверие, страх близости и прочее. Выжил ребенок в них один раз, выживет еще и еще раз!

Может быть, попробовать вести себя по-новому? Это пугает. Новое – это что-то рискованное. «Не заставляйте меня делать непривычные вещи. Страх и вина – это плохо, но неизвестность пугает меня еще больше», – как бы говорит такой человек. Этим и объясняется колоссальное сопротивление лечению, здоровым переменам, которое я постоянно наблюдаю у своих клиентов. Да, некоторым людям комфортнее жить в привычном, но таком знакомом кошмаре, чем иметь дело с чем-то незнакомым.

Если человек вырос в семье со здоровыми взаимоотношениями, ему приятно и даже полезно возвращаться к детским воспоминаниям и к усвоенным в детстве ролям. Когда же к своему домашнему очагу, к своему психологическому опыту детства обращаются дети из трудных семей, то вместе с хорошими воспоминаниями, они сознательно или бессознательно привносят в свою жизнь боль.

Так что же делать? Прошлое невозможно ни отменить, ни забыть. Так давайте пригласим наше прошлое в сегодняшний день!

Проделайте такое упражнение: найдите свою детскую фотографию (или воспользуйтесь воображаемым образом).

Этот ребенок до сих пор живет в вас. Это дитя находилось внутри вас с рождения. Даже тогда, когда вы о нем забывали. Ваше взрослое я не должно пугаться, в этом больше нет необходимости. Ваш внутренний ребенок любит вас. Он помогал вам справляться с трудностями всю вашу жизнь, и сейчас он хочет помочь вам принять его самого и его мудрость, чтобы они стали частью вашей зрелой личности.

Когда вы почувствуете себя в безопасности, спокойно и уверенно, поговорите со своим внутренним ребенком, представьте ему себя и скажите ему спасибо за все.