Я уже упоминала о том, что работа с чувствами проходит красной нитью через всю психотерапевтическую работу. И я не уверена, что эту тему можно исчерпать даже в длительной работе с клиентом. Поэтому давайте сейчас обратим внимание на важные аспекты работы с чувствами – особенно с теми, которые трактуются в нашем обществе далеко не однозначно.

Гнев, или «Хорошие дети не сердятся»

Время от времени все люди могут испытывать гнев. На самом деле, он ни плох, ни хорош – это просто чувство, а не поведение. Возможно, в вашем доме родители запрещали детям гневаться, кричать, топать ногами, хотя сами нередко кричали и злились. Взрослым, якобы, можно, детям – нет.

Родители разными путями могут внушать своим детям: «Хорошие девочки не сердятся, хорошие девочки улыбаются»; «Мальчики не должны сердиться, мальчики должны слушаться старших». А дети больше всего на свете хотят быть хорошими мальчиками и девочками и поэтому приучаются подавлять, вытеснять свой гнев. С такими установками они и вступают в зрелый возраст. А вытесненные чувства – это гнойник в подсознании, помните? И во взрослой жизни гнев дает о себе знать двумя путями: своим острием он может быть направлен либо внутрь человека, либо вовне.

Направленная вовнутрь, обращенная против себя, эта разрушительная эмоция может вызывать такие физические симптомы, как головная боль, нарушения пищеварения, повышение артериального давления, депрессию. Если человек наглотался гнева, ярости, он рискует заболеть.

Если подавленный гнев поворачивается острием вовне, он испепеляет всех и всё на своем пути! Дикая, неуправляемая ярость тиранит, мучает как самого человека, так и окружающих, разрушает отношения. Порожденное болью чувство гнева и само по себе причиняет боль своему носителю.

Ни первый, ни второй путь – не выход. Нераспознанный гнев непродуктивен, он просто опасен.

Дети, выросшие в проблемных семьях, в зрелом возрасте маскируют свой нераспознанный гнев определенным поведением: перееданием, алкоголем, увлеченностью азартными играми и т. п. Он может проявляться и концентрацией на своих болезнях, ипохондрией, и постоянной тревогой. Истинные корни чувств уже утеряны. Вместо здорового, нормального проявления гнева – вступают в силу вот такие отклонения.

Ярость таит в себе огромную энергию! Ее можно использовать творческим образом: если какая-то работа кажется слишком трудной и за нее так не хочется браться, то хорошо бы в такой момент разозлиться. Энергия гнева помогает быстро взяться за дело.

Распознать свой гнев нелегко. Нужно быть готовым к тому, что вам придется пережить нечто тяжелое. Поэтому сам процесс распознавания, необходимость снова столкнуться со своей яростью пугает. Человек откладывает и откладывает эту работу над своими чувствами, он продолжает привычно бояться, что если выкажет свой гнев, его не будут любить. И правда, многие люди не выносят этой эмоции в своем окружении, даже когда гнев выражается здоровым образом. Эти люди сами его боятся.

А что значит здоровое проявление гнева? Это означает запрет бить по живому – по человеку или животному, в том числе оскорблять человека словами. Также нельзя бить вещи, стулья, что-то ломать. Не стоит злословить даже за спиной своего обидчика. И, конечно, ни при каких обстоятельствах, как бы вас ни душил гнев, нельзя бить ребенка!

Свой гнев можно выразить словами (позвонить другу, или психотерапевту, или, в конце концов, на горячую линию психологической помощи), движением (пробежка, прогулка), через любую активность (ломать предметы и бить стекла нельзя, помните?), крик. Не накричать на кого-то, а прокричать свое чувство в уединенном месте, не причиняя никому вреда. Люди, художественно одаренные, могут нарисовать свой гнев или выразить его в скульптуре. Если вы считаете, что к рисованию не очень способны, все равно возьмитесь за бумагу и ручку – пусть у вас получится рисунок типа «каляка-маляка», не суть!

Чувство вины: неотступающий спутник

У меня на приеме молодая женщина. Она проходит терапию уже второй месяц и говорит, что за это время стала спокойнее, улучшились ее отношения с мужем и с детьми. Впервые за семь лет супружества муж извинился перед ней.

Сегодня она просит меня поработать с постоянно возникающим у нее чувством вины. Я прошу привести пример из жизни. «Недавно, – рассказывает она. – Я купила себе новую сумку. Муж сказал, что я транжирю деньги. Я ответила, что это были мои личные сбережения. Но потом я все равно чувствовала себя виноватой». Затем она приводила в пример еще какие-то незначительные бытовые ситуации. И неизменно им сопутствовало чувство вины.

Я поинтересовалась, когда впервые она испытала это чувство. Оказалось, в детстве. И описала такую ситуацию: она смотрела телевизор, и в каком-то эпизоде художественного фильма герои целовались. Она это видела. Мама отругала ее, а она не совсем понимала, за что, что дурного она сделала. Затем припомнила второй случай. Специально для нее и сестер, тогда девочек десяти-двенадцати лет, дядя принес брошюру под названием «Откуда берутся дети». Он хотел просветить девочек, вступающих в подростковый возраст. Об этом узнала мама. Она сильно отругала дочерей. Было очень стыдно, клиентка чувствовала себя виноватой. А потом выяснилось, что чувство вины при общении с мамой не затихало никогда. Не проходит оно и сегодня, когда моей собеседнице тридцать пять лет и у нее двое детей.

Мы постарались проработать это чувство вины (по схеме, о которой будет сказано ниже), и выяснилось, что женщина, кроме всего прочего, страдает еще от сильной потребности похвалы: ей просто необходимо слышать положительные отзывы окружающих о себе. «Только мнения других людей для меня и важны, – признается она. – А мое собственное мнение о себе не имеет никакой ценности». (Помните, равнение на внешние ориентиры – выдающаяся черта созависимых людей?) Ей очень важно, что скажет мама и муж (что выдает незавершенное психологическое отделение по вертикали – от мамы, трудности сепарации по горизонтали – с мужем). Затем она отметила, что ей не хочется взрослеть, даже физически. Она боится брать на себя ответственность за детей. Ей хочется не столько разбираться в своих реальных и мнимых проблемах, сколько жаловаться на других и их осуждать (а это признак психологии жертвы).

На самом деле, эта женщина практически не делала ничего, за что должна была бы чувствовать себя виноватой. Но само чувство вины у нее – реальное и настойчивое. Она несет его с детства всю жизнь. Хорошая новость заключается в том, что человек может стать более гармоничным, если будет работать над комплексом своих психологических проблем, порождающих созависимость. Естественно, что мы работали не с одним лишь чувством вины, а со всей личностью клиентки. Обычно так всегда и бывает. Тем не менее давайте отдельно поговорим о чувстве вины, которое занимает огромное место в переживаниях созависимых людей. Вина бывает реальной и мнимой, последнюю называют еще иррациональной виной.

Иррациональная вина возникает очень рано – возможно, в возрасте до полутора лет. Она лежит глубоко в душе. Когда ребенок был настолько мал, что еще не был в состоянии говорить, он не мог перекладывать вину на кого-то другого, в первую очередь на мать. Поэтому вина жила в нем самом. По мере взросления, в пять-шесть лет, ребенок проходит такой этап, когда он считает себя центром мироздания. Он очень эгоистичен. И может испытывать чувство иррациональной вины за события, происходящие в семье. Например, дети часто говорят (или только думают, не озвучивая свои мысли), что именно из-за них случаются нехорошие события. «Если бы я была хорошей девочкой, то папа бы не кричал на маму»; «Если бы я был хорошим, родители не развелись бы».

Лишь взрослея, ребенок узнает, что вину можно перекладывать на других. Так возникает обида.

Вина реальная – это чувство, которые мы испытываем, поняв, что нанесли ущерб кому-то, осознав, что могли бы поступить лучше, правильно, а поступили плохо. И теперь мы мучительно переживаем свою ошибку. Нас справедливо мучает совесть.

Любопытно, что у человека есть три основных разновидности совести:

▪ Личная совесть (некий внутренний компас, который дает человеку знать, поступился он своими личными принципами, верой, убеждениями, мировоззрением или нет);

▪ Семейно-родовая совесть (она предписывает делать то, что приемлемо в семье, в роду, и осуждает поведение, которые в рамках семьи считается неправильным);

▪ Социально-культурная совесть (она связана с предписаниями общества и культуры, в которой живет человек; скажем, у людоедов какого- нибудь африканского племени совесть спокойна, когда они съедают представителя другого племени – там это считается нормой).

Чувство вины возникает тогда, когда нам приходится делать выбор между требованиями разных видов совести. Например, человек хотел пойти в театральное училище, но родители сказали, что актерство – это баловство, и в их роду были представители только уважаемых, почетных профессий – врачи, учителя, инженеры. Нарушая семейную традицию (семейно-родовую совесть), человек может чувствовать себя виноватым.

А бывает так, что в чьем-то роду все женщины были несчастливыми. И тогда стать счастливой может означать предательство. У такого человека подсознательно нет разрешения на счастье! Чтобы дать себе возможность стать счастливой, ему нужно пройти через чувство вины.

Вина – это плата за выбор. Плата осознаваемая. И мы можем наказывать себя за мнимые преступления.

Чувство вины – это форма ответственности за свои поступки. Что делать с реальной виной? Существуют определенные этапы работы с ней. Вот они.

Осознание вины. Признайтесь себе, что при тех же самых обстоятельствах вы могли поступить по-другому, и не перекладывайте ответственность за свой шаг на другого человека. А возможно, вы не могли поступить иначе. Примите на себя разумную ответственность, скажите себе: «Я отвечаю за то, что могу контролировать».

Раскаяние. Скажите: «Мне жаль, что так получилось».

Прощение себя. Скажите себе: «Я прощаю себя и в следующий раз поступлю по-другому».

Покаяние. Принесите свое искреннее сожалению Богу с прошением дать вам силы больше так никогда не поступать.

Извинения. Если еще есть возможность, извинитесь перед человеком, по отношению к которому вы чувствуете свою вину.

Возмещение ущерба. Постарайтесь возместить моральный или материальный ущерб, который вы ему нанесли.

Опыт. Оцените приобретенный опыт: это еще один кирпичик в создание вашей зрелой, уравновешенной личности.

Изменение. Ощутите изменения в себе (обычно это положительные перемены).

Облегчение и прилив сил. Вы обязательно почувствуете новую жизнь в себе.

УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте о причине события, воспоминания о котором вас не отпускают, не дают покоя. Вы ли тут – «виновник торжества»? Ответьте на такие вопросы: «Я – причина этого события? Или нет? Я совершил(а) ошибку или сознательно поступил(а) неправильно? Я причинил(а) дискомфорт или боль кому-то и притом незаслуженно? Если да, то я виноват(а). Это моя ошибка, это мой грех». Вот нормальный путь анализа своего поведения.

Обида: долгожитель в твоей душе

Дети из проблемных семей могут копить в себе обиды на родителей долгое время и носить их в себе даже в зрелые годы.

«Я до сих пор не могу простить своему отцу, что он не пришел однажды за мной в детский сад. Всех детей разобрали, а я осталась одна и плакала. Домой меня отвела воспитательница», – говорит двадцатипятилетняя Татьяна. Причиной забывчивости отца был очередной загул.

«Я так зла на своего отца даже сейчас, когда его уже нет в живых, что не могу как следует убрать его могилу на кладбище», – это высказывание сорокачетырехлетней Варвары. Она – дочь отца-тирана, ее муж – человек того же склада. К мужу у нее тоже накопилось немало серьезных обид».

«Мне так обидно вспоминать случай, когда отец меня побил ремнем, а мама стояла тут же и просто смотрела. Как будто все происходило с ее молчаливого согласия», – говорит восемнадцатилетний Андрей. Он, как ни странно, обижен в основном на мать.

В проблемных семьях много обид, как у детей, так и у взрослых. Некоторые психологи считают, что все люди могут испытывать это чувство, но одни более обидчивы, чем другие.

Обида – это переживание, которое возникает у человека, когда его ожидания не оправдались. Ожидал, что друг будет относиться к нему с любовью и преданностью, а тот повел себя иначе. Ожидал, что мама всегда защитит, встанет на твою сторону, а она только молчаливо соглашалась со всеми жалобами учительницы. Ожидала, что муж будет носить на руках, заботиться, а он спустя короткое время после свадьбы засел дома, без работы и, кажется, не собирается становиться добытчиком в семье.

Большая или маленькая, многолетняя или кратковременная обида, это жгучее, неприятное чувство, известное многим людям, если даже не всем. Суть обиды, как я уже отметила, в том, что ожидания человека не оправдались. Я думала, что я такая добрая, такая замечательная, а меня не оценили, от меня постарались отделаться. Я ожидала одного отношения, а столкнулась с другим. Кто несет за это ответственность? Я сама! Мои ожидания были далеки от реальности. Я моделировала одно поведение своих близких, а оно оказалось другим. Значит, неправильно моделировала!

Зачем нужны обиды? Природа психического склада целесообразна – каждое чувство, каждая наша реакция имеет какое-то назначение. Куда нацелена обида? Как и всякое чувство, обида – это сигнал. Он означает, что либо мое восприятие людей, ситуаций неверно, либо люди относятся ко мне не так, как мне бы хотелось. Раз меня обидели, значит, нарушились мои границы. А почему я не стояла на защите своих границ? Возможно, это сигнал к тому, чтобы пересмотреть взаимоотношения с обидчиками. Обида говорит: «А правильно ли ты оцениваешь этого человека? Ожидал ли ты от него такого поступка? Не ожидал? Так что же с тобой такое?» Обида подталкивает к выводу: образ обидчика нужно пересмотреть, как правило, не в лучшую сторону.

Сам обиженный может извлечь из таких ситуаций мудрость, опыт. Обидчивые люди могут быть инфантильными, жить в иллюзиях, но если честно проанализировать обиду, она поможет им повзрослеть и отказаться от фантазий.

Обида иногда становится еще и очень удобным механизмом для манипулирования другими людьми. Например, ребенок может усвоить, что стоит ему надуть губки или даже поплакать в магазине игрушек, как его требование купить куклу тут же выполнят. Так и взрослый человек может надуться, перестать разговаривать с «обидчиком», чтобы, в конце концов, добиться от него определенных действий.

Обида – это мощное чувство, иногда оно определяет стратегию всей жизни, цель которой – доказать кому-нибудь, что он неправ, или отомстить. Обида – жгучее, разъедающее душу переживание. Она способна распространяться на самые разные отношения – недаром женщина, обиженная на отца, испытывает обиду и на мужа.

Обида – это многослойное чувство. За ней скрываются такие эмоции, как страх, боль, гнев, а временами – мысль, что я ничего не стою, или гордыня: «Как меня, такого замечательного, могли недооценить?».

Обида живет не только в душе, но и в теле: она способна вызывать напряжение в мышцах, становиться очагом накопления нездоровой энергии. Может даже нарушать работу внутренних органов: сердца, кишечника, печени. Вспомните выражение «Я его не перевариваю» – ведь оно говорит не только о душевном состоянии, но и буквально относится к пищеварительному тракту! Высказывалось мнение о том, что рак матки связан с обидой женщины на мужчин. Действительно, испытывая обиду, организм погружается в состояние стресса, его адаптация к внешним условиям снижается, может нарушиться иммунитет. Так психосоматика ударяет по самому слабому месту.

Перескажу здесь притчу, которая помогает по другому взглянуть на обиды – как на источник нового ценного опыта.

Жил-был человек. Он был крайне обидчив и все свои обиды тщательно хранил. Они, как гирьки, были прикованы к его ногам: совсем крошечные, средние и большие. Однажды их стало так много, что он не смог идти дальше. Остановился – и ни туда ни сюда. Мимо проходил мудрец. Человек спросил его: «Что же мне делать?» – «Посмотри, – ответил мудрец, – на твоих ногах гири, сними их». Человек снял, хотя и не без сожаления, ведь эти обиды он собирал годами. «Теперь распили свои гири – и в середине каждой из них найдешь крохотное зернышко. Возьми этот коробок и складывай в него свои находки», – сказал мудрец. Человек так и сделал. Когда он сложил все зерна вместе, в коробке еще осталось место. И был этот коробок легок. Тогда человек понял, что он должен оставить свои тяжелые гири на дороге. С собой он взял лишь коробок и быстро пошел дальше.

От эмоциональной части обиды надо избавляться. А рациональную часть хорошо бы взять с собой. Что нужно для этого сделать?

Для начала – захотеть простить обидчика и себя. Это – та станция назначения, куда мы должны прибыть. Даже если мы пережили чувство унижения, простить можно. В конце концов, мы всегда делаем выбор – и тогда, когда решили обидеться и держали зло на кого-то, и теперь, когда хотим облегчить свою душу через прощение и смирение.

Шаги к прощению:

▪ Формулируем в одной фразе, на кого и за что мы обижаемся. Его действия переводим в область отношений: «Когда он сказал мне… это значило, что он ко мне относится…»

▪ Проясняем, а чего мы ожидали от обидчика. Допустим: «Я ожидала, что меня будут любить и уважать, а они…»

▪ Постараемся объяснить себе причины поведения обидчика. Используйте все знания о нем, его личную историю, его ценности, известные вам. Возможно, прошлое этого человека, особенности характера толкнули его к тому шагу, который показалось вам обидным. Он не хотел кого-то задеть, а действовал, исходя из других мотивов. Надо сказать, что обидчивый по характеру человек быстро интерпретирует действия другого как выпад или зло против себя. Достаточно понять это – и гневное чувство пропадает! Никто не хотел вас обижать.

▪ Разбираемся, что чувствуем мы, и выражаем эти чувства. Признайте свой страх, гнев, боль, опустошение, уныние и т. д. Поживите с этими чувствами, и они пройдут или изменятся. Появится смирение. Тогда вы спросите себя: «Что происходило со мной, почему я ожидал(а) другого поведения?»

▪ Теперь, когда вы вспоминаете о старой обиде, вызывает ли она отрицательные эмоции? Если да, это значит, что вы продолжаете нести ее в себе. Если же вы вспоминаете обиду спокойно, значит, извлекли из нее рациональное зерно. В будущем в подобной ситуации вы будете вести себя по-другому.

▪ Никогда не превращайтесь из жертвы в обидчика! А отмщенье оставьте Богу.

Если же вы хотите и дальше жить с обидой, признайтесь в этом, скажите себе прямо: «Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минут радости, счастья, веселья, и лучше отдам это время своей обиде. И мне все равно, что эти минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде. Ведь я не ценю свою жизнь».

Или скажите себе так: «Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто на нее вторгся. Я повешу себе на лоб табличку: „Осторожно, злая собака!“. И пусть только посмеет кто-нибудь ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и меня не беспокоит, что через них никто не пройдет. Мне так дорога моя уязвимость».

Контроль: страх, который берет в руки плеть

Дети, которые не могли полагаться на своих родителей, стремятся доверять только самим себе. Но одно дело – полагаться на себя, и совсем другое – тотальное недоверие по отношению к людям. Такой опыт детства заставляет некоторых взрослых все время чувствовать себя ответственными за свое благополучие. Эти люди не могут доверять другим свои чувства, задачи, собственность, безопасность. Они словно бы вынуждены управлять целым миром! Такая у них потребность – поддерживать железный контроль.

Давайте еще раз вернемся к детству взрослых детей из трудных семей. Проследим, откуда идет эта потребность, и попробуем ее сбалансировать.

Эти люди жили в хаосе, непостоянстве, а им хотелось наладить какой-то порядок в жизни, чтобы ощутить стабильность. Наташа рассказывала: «Поскольку дома нельзя было предугадать, что случится в следующую минуту, я очень рано выработала для себя правила. Например, я могла ходить к подругам в гости, но к себе никогда никого не приглашала. Отец возвращался каждый вечер навеселе, и я решила по вечерам с ним не разговаривать».

Да, выживание в проблемной семье – это трудное дело. Многие дети из таких семей выжили, научившись полностью контролировать и тело, и ум и даже других людей. Подождите, – удивитесь вы, – ведь забота о своем теле это замечательно! И дисциплина ума – вещь чрезвычайно полезная в жизни. Но дело в том, что чрезмерный контроль над тем и другим, как и любая крайность, опасен.

Контроль над телом

Некоторые люди начинают контролировать свое тело с помощью жесткой диеты, изнурительных упражнений – с тем, чтобы, привлечь к себе внимание или просто чувствовать себя комфортно: нравиться себе, быть уверенной(ым). Другие – переедают (булимия), затем искусственно вызывают у себя рвоту или принимают слабительное, чтобы не поправиться. Такая стратегия оборачивается несчастьем: она может стать болезненной, вызвать привыкание, зависимость от еды, которая начинает управлять жизнью человека.

«Я уже ничего не могу с собой поделать, – рассказывает Ольга, заболевшая нервной булимией. – Не могу остановиться, пока не смету все со стола. А потом иду в туалет и вызываю рвоту. Я понимаю, что это ужасно, стыдно, но остановиться не получается».

«Подростком я была довольно полной и страдала от этого. В итоге – резко запретила себе есть что бы то ни было, кроме строго ограниченного набора продуктов: сырых овощей, каш на воде и так далее. Килограммы стали уходить, радости не было предела. Я увлеклась, каждый день взвешивалась. А потом стали уходить и силы. Но держать под контролем свой вес было важнее. Когда весы показывали тридцать восемь килограммов при моем росте в сто шестьдесят сантиметров, я уже просто не могла заставить себя что-то съесть – не хотелось. Но психологически мне было очень комфортно: теперь-то я выгляжу не толстухой! Правда, потом появилась язва желудка, и с этим уже надо было что-то делать», – говорит Юлия, пережившая анорексию.

Эти заболевания требуют серьезного лечения – как у психотерапевта, так и у других врачей.

Контроль ума

«Я изучал разные техники, старался понять, как мне себя вести, чтобы вызвать доверие у людей и получить от них то, что я хочу, – рассказывает Артем, тридцати лет. – Например, чтобы завоевать сердце девушки, которая мне нравится, или устроиться на хорошую работу. Я разучивал все, вплоть до жестов, интонации, позы, которую мне нужно принять, чтобы расположить к себе человека. Я все просчитывал. А потом вдруг мне стало ясно, что это полная несвобода: к каждому человеку я отношусь как к инструменту для достижения своих целей».

Когда люди используют свой разум, чтобы манипулировать другими или отделиться от всех и стать абсолютно независимыми (что практически невозможно, все мы взаимозависимы), они лишь нагромождают новые трудности. Контроль за поведением других – недостижимая цель. А попытка манипулировать людьми, рано или поздно, разрушает взаимоотношения. Длительные, хорошие отношения невозможны без доверия, а где есть доверие, не может быть манипуляций.

Контроль над другими людьми

«Я хотела, чтобы моя мама обращала на меня внимание, – говорит Роксана. – Но она была полностью поглощена тем, что делал отец, где он был и с кем. Я оказывалась в центре маминого внимания, лишь когда болела. Тогда она становилась такой доброй и внимательной: приносила мне чай в постель и даже пирожное, сидела со мной. Теперь, повзрослев, я поняла, что таким образом контролировала поведение мамы, привлекая ее внимание своими частыми болезнями. И до сих пор, как только мне хочется заботы, я заболеваю. Я уже не хочу этого, но так получается!»

Ребенок пытается контролировать взрослых доступными ему способами. И если жизнью семьи управляет какая-то тяжелая проблема, у детей возникает стремление контролировать взрослых во всех областях, на которые может распространяться влияние ребенка. Беда в том, что этот механизм они могут неосознанно использовать и в зрелом возрасте. И если в детстве такая тактика обеспечивала ребенку внимание родных, то в зрелом возрасте этот закрепленный автоматизм работает против интересов человека.

Как уменьшить контроль?

Важно понять и принять тот факт, что вы бессильны изменить многие события и многих людей. Требовать, чтобы они изменились, – значит гарантировать себе непреходящую душевную боль. Чем с большим упорством вы будете предъявлять свои требования, тем больше вам будут сопротивляться. Люди, у которых сильна потребность контролировать, обычно заканчивают тем, что сами становятся контролируемыми: не вы направите ход событий в нужное для вас русло, но сами события направят вас туда, куда вам совсем не хочется.

Невозможность контролировать жизнь других – а это всегда невозможно! – ведет к тому, что человек старательно усиливает контроль. Вместе с этим растет напряжение, что, в конце концов, приведет либо к разрыву отношений, либо к серьезным переменам в них. Последнее достигается с помощью терапии.

Контроль, который был инструментом выживания в детстве, во взрослом возрасте становится источником разочарований, страха, чувства вины, даже причиной депрессии и психосоматических болезней. И, в конце концов, контролирующие люди рискуют остаться в горьком одиночестве: кому понравится, когда его постоянно переделывают и критикуют?

Недавно ко мне за помощью обратился мужчина тридцати пяти лет, назовем его Игорь. Родители Игоря разошлись, когда ему было десять лет. По его словам, «это была первая величайшая трагедия в моей жизни». Ни до развода, ни после отец особенно не заботился о сыне, а после того, как семья распалась, они вообще по многу лет не виделись. Но вот умерла бабушка (мать отца, с которой он жил после развода). После ее смерти он, как малое дитя, стал беспомощным. Сильно сдал. Сын жил в Москве, и время от времени навещал отца, который переехал в провинцию. Игорь собрал все сведения о местных больницах, много раз уговаривал того пройти лечение. Но отец отказался наотрез. После этого, вернувшись домой, к жене и детям, Игорь впал в тревожное состояние – он сильно переживал за отца. Тот не звонил – о том, что он жив, Игорь узнавал по телефону от соседей. У Игоря, живущего благополучной жизнью, в согласии с женой, развилась такая тревога за отца, что он перестал уделять внимание жене и ребенку, постоянно жаловался на плохое самочувствие. Жена считала, что его беспокойство переходит все разумные границы: уже и ребенок волнует Игоря куда меньше, чем далекий отец. Объективно говоря, отец никогда не был ему особенно близок, но теперь сын боялся за его жизнь.

Вначале Игорь сформулировал свой запрос так: «Помогите преодолеть тревогу». Но затем, в ходе консультации, стало ясно, что он ищет у специалиста способов воздействия на отца: ему хочется остановить саморазрушение родителя, убедить его лечиться. Иными словами, Игорь мучается тем, что не может достичь успеха в своем стремлении – отец-то ему не поддается. Но сын попыток не оставляет.

Естественно, он руководствуется благими намерениями! Только они не воплотятся в жизнь. Сопротивление отца столь велико, что его никто не может уговорить лечиться, и это – ответная реакция на сильный контроль. Чем больше мы нажимаем на человека, тем больше он сопротивляется.

М ы с И горем долго обсуждали проблему безуспешности его контроля. Потом я рассказала ему о программе «12 шагов». Игорь даже не подозревал, что ему эта программа тоже может сослужить хорошую службу! Вот первый шаг: «М ы признали свое бессилие перед болезнью своего близкого и что жизнь наша стала неуправляемой». Игорю трудно было согласиться с этим. Но фактически он бессилен перед болезнью отца, а признать этого, увы, не может! Как не видит того, что уже не управляет своей жизнью.

В заключение я дала Игорю необходимую литературу о проблеме и программе. Каким будет результат, пока не знаю. Он ушел и обещал звонить.

Так что же делать? Никак не реагировать на проблемы своих близких?!

Лучше всего – отпустить события, которыми вы не можете управлять. Еще никому не удавалось заставить людей плясать под свою дуду, дергать за ниточки (вожжи) из чувства самосохранения. Если кто-то преодолел свои проблемы, то сделал это сам.

Отпустить вожжи, приводные ремни контроля, значит обрести покой. Пусть все идет, как идет. Жизнь мудро устроена. Возможно, именно естественный ход событий, против которого вы протестуете, и приведет все в норму. Дайте жизни состояться!

Учитесь жить в настоящем времени. Фокусироваться на настоящем моменте трудно – мы постоянно оглядываемся назад или пытаемся издалека разглядеть будущее. И в обоих случаях только напрасно тратим энергию и время.

Знать редко означает делать: знание о чем-то не всегда помогает правильно обходиться с этим «чем-то». Надо тренироваться!

Отпустить контроль – не значит уступить или поддаться. Позволить жизни протекать естественным путем – значит мягко, смиренно принять реальность.

Когда один человек видит недостатки другого и пытается их исправить, навязывая свою точку зрения, в их взаимоотношения неизбежно вмешиваются многочисленные «ты должен» или «ты не должен». Помните, мы уже говорили в этой книге, что они разрушают взаимоотношения. Ни один человек не имеет права менять другого! Менять можно только себя. И вот тогда происходят чудесные, загадочные перемены в других.

Мы можем изменить свои мысли, свои решения и свои действия – но не других людей.

Самоуважение, самооценка, или «Кто же я на самом деле?»

Что такое самооценка? Кратко на этот вопрос можно ответить так. Самооценка – это то, как мы себя чувствуем в отношении самих себя. Когда я хочу понять, какая у меня самооценка, я прислушиваюсь к себе и спрашиваю: «Каково мне с самой собой? Отвратительно? Ничего, вполне сносно? Достаточно комфортно?»

Моей рабочей формулой здоровой самооценки являются такие слова: «Я – не хуже других, но и не лучше других. Я – это Я». Более развернутое и более академичное, строгое определение самооценки можно встретить, например, в книге американских психотерапевтов Берри и Дженей Уайнхолд. Они пишут:

«Самооценка представляет собой глубокое, ощущаемое всем организмом чувство Вашей самоценности. Положительная самооценка означает полное и безусловное принятие себя при объективном осознании того, что у Вас есть и сильные, и слабые стороны, и положительные, и отрицательные качества. Вы привлекательны, но при этом не испытываете необходимости быть совершенным»[61].

На самооценку и самоуважение влияет множество факторов. Наша личность, внешность, физическое и эмоциональное здоровье, наше чувство собственной значимости и собственного достоинства, привычки, манеры, способности и таланты. Что-то в себе нам может нравиться, что-то – нет. Мы готовы хвалить себя за одно и критиковать за другое.

Более того, наши чувства в отношении самих себя могут меняться день ото дня и даже несколько раз в течение суток! В понедельник мы можем чувствовать себя сильными, решительными, уверенными. А во вторник – подавленными, напуганными, неуверенными и несчастными. Эти переживания постоянно меняются, они подвижны. Да ведь и жизнь многообразна! Мы можем чувствовать себя уверенно на работе, в своей профессии и черпать там чувство самоуважения. Но в то же время мы бываем недовольны тем, как складываются взаимоотношения со значимыми для нас людьми, и эта область станет источником низкого самоуважения.

Если все эти переживания так изменчивы, как же определить свою самооценку, меру своего самоуважения и, наконец, понять, кто мы на самом деле?

Чувство собственного достоинства – что это такое?

Человек не рождается с этим чувством, он постепенно учится ощущать свое достоинство.

У человека, однако, есть врожденное чувство, которое называют самоценностью. На его основе формируется самооценка. Уроки самооценки начинаются в раннем детстве. Жизненно важное послание о том, чего мы стоим, ценные мы или нет, можем ли относиться к себе с уважением, мы получаем от своих родителей в начале жизни.

Если мы росли в здоровой семье, где нас любили, ценили, лелеяли, у нас есть шансы научиться здоровой, хорошей самооценке. В этом случае мы усвоили нечто очень важное: поскольку другие люди, очень значимые для нас, хорошо к нам относились, это значит, что мы можем точно так же хорошо относиться к самим себе.

Если же мы росли в нездоровой семейной обстановке, то, наверняка, нас постоянно критиковали, обращались с нами жестко, несправедливо. Здоровую заботу и любовь в таких семьях ребенку дают редко, хотя, на самом деле, родители действительно любят его, но не умеют это выразить. В этом случае весьма вероятно, что у ребенка не сформируется чувство собственного достоинства, здоровая самооценка – ведь родные не обращались с ним как с хорошим человеком.

Чтобы подытожить эту тему, приведу цитату Вирджинии Сатир, выдающегося американского психотерапевта, которая занималась проблемами семейной терапии:

«Человек, чья самоценность высока, создает вокруг себя атмосферу человечности, ответственности, сострадания и любви. Такой человек чувствует себя важным и нужным, он ощущает, что мир стал лучше от того, что он в нем существует. Он доверяет самому себе, он способен в трудную минуту просить помощи у других, однако он уверен, что всегда способен принимать самостоятельные решения и совершать обдуманные поступки. Только ощущая свою собственную высокую ценность, человек способен видеть, принимать и уважать высокую ценность других людей. Человек с высокой самоценностью внушает доверие и надежду. Он не играет по правилам, которые противоречат его чувствам. В то же время он не идет на поводу у своих переживаний. Он способен делать выбор».

Самоуважение

Однажды я услышала такую мысль. Ребенок так нуждается в поощрении, что лишение его этого важного ресурса можно расценить как жестокое обращение с ним. Представляете! Раньше я этого не знала. Затем моя психотерапевтическая практика подтвердила правильность этого положения. Без ободрения, поощрения, поддержки и любви дети в проблемных семьях начинают чувствовать себя неважными, неценными людьми – как в глазах своих родителей, так и в собственном восприятии.

В нашей культуре, увы, процветает «ядовитая» педагогика: родители много и охотно критикуют ребенка и мало поощряют, почти не хвалят. Некоторые «ядовитые» послания мама или папа доносят ребенку прямо, некоторые – в завуалированной форме. И в том и в другом случае они формируют у него отрицательные убеждения о себе.

В результате дети запоминают и накапливают следующие представления:

▪ я – не очень важный человек;

▪ я постоянно путаюсь под ногами;

▪ я приношу другим проблемы, трудности;

▪ я не привлекателен (не привлекательна);

▪ я очень шумный или тихий, или неуклюжий и т. п.;

▪ я не сообразительный, я тупой;

▪ я ничего не могу сделать как следует;

▪ мне нельзя ничего доверить;

▪ я – эгоист и требую для себя слишком много;

▪ меня не любят;

▪ я нежеланный, я ненужный. Из таких посланий и складывается самооценка и уровень самоуважения.

Но теперь-то мы – не дети. Так давайте посмотрим на себя с высоты зрелого возраста!

Для формирования у себя положительной самооценки вам потребуется:

▪ умение просить о том, чего вы хотите…

▪ …и готовность получать то, чего вы хотите.

12 правил

На семинарах по семейной психологии часто упоминаются двенадцать правил, в которых отражены последствия нездорового и здорового воспитания. Надо ли напоминать, что в проблемных семьях первые преобладают?

Как определить свою степень самоуважения?

Для того чтобы понять, как у нас обстоят дела с самооценкой и самоуважением, нужно обратить внимание на несколько аспектов своего психического склада, оценить, как мы чувствуем себя в нескольких областях. Ведь именно они влияют на самооценку.

▪ Самопринятие, самоодобрение: есть ли такие чувства в отношении себя самого(ой).

▪ Самоценность: какое достоинство, вес, цену я придаю сам(а) себе. Чувство собственного достоинства – врожденное чувство.

▪ Связь с собственными чувствами: мы соприкасаемся с ними или понятия не имеем о том, что происходит в душе.

▪ Нахожусь ли я в фокусе у самого(ой) себя: способен ли я обращать внимание на себя.

▪ Самовозрастание: стремлюсь ли к росту, развитию и взрослению.

▪ Забота о себе: насколько хорошо я забочусь о себе.

▪ Самоуправление: способен (способна) ли самостоятельно задавать направление своей жизни. ▪ Самоопределение: верен (верна) ли своим целям и моральным ценностям.

▪ Самоисцеление: способен (способна) ли поддерживать в тонусе свой дух, душу и тело.

▪ Любовь к себе: могу ли любить себя таким (такой), какой(ая) я есть. Каким бы ни было наше детство, радостная новость заключается в том, что во всех этих областях точкой отсчета служит сам взрослый человек. Если где-то что-то и нарушено, он в силах это исправить.

УПРАЖНЕНИЕ

«Проверка самоуважения и чувства собственной ценности»

Прочитайте следующие утверждения и обратите внимание, какие чувства они у вас вызывают. Насколько комфортно вам примерять их на себя? Ваша задача – «проглотить и переварить» эти формулы.

Самопринятие

«Мне нравится проводить время наедине с самим собой». «Я люблю делать то, что я делаю». «Я люблю и ценю себя таким, какой я есть». «Мне нравится моя внешность».

Самоценность

«Я считаю, что это важно – заботиться о себе». «Я много могу дать себе и другим». «У меня много хороших качеств». «Я знаю, что это хорошо иметь то, что я хочу». «Я – значимый человек».

Связь с собственными чувствами

«Я прислушиваюсь к своим чувствам и уважаю их». «Я не боюсь своих чувств». «Я могу любить и быть любимым (любимой)». «Я знаю, что это хорошо и непредосудительно – развлечься, доставить себе удовольствие».

В фокусе ли я у себя?

«Я – хозяин (хозяйка) своей собственной жизни». «Я делаю то, что хорошо и правильно для меня». «Я могу постоять за себя и за свои чувства». «Я не боюсь быть самим (самой) собой». «Я знаю, что это нормально – заботиться о своих нуждах».

Самовозрастание

«Я становлюсь лучше с каждым днем». «Я иду на риск и открываюсь другим людям». «Я принимаю изменения в моей жизни и целенаправленно ее меняю». «Я испытываю радость от того, что духовно расту». «Мне нравится ставить перед собой разные цели». «Я с радостью принимаю вызовы каждого дня».

Забота о себе

«Я прошу помощи у других людей, когда в этом нуждаюсь». «Я хорошо забочусь о себе». «Я отношусь к себе так, как я бы хотел(а), чтобы другие относились ко мне». «Я терпелив(а) с собой». «Я дарю себе любовь». «Я делаю каждый раз тот выбор, который хорош для меня».

Самоуправление

«Я верю, что могу слышать, куда ведет меня Бог». «Я знаю, что обладаю внутренней силой». «У меня достаточно мудрости и терпения, чтобы достичь того, чего я хочу». «Я сам(а) принимаю решения, касающиеся меня».

Самоопределение

«Для меня важно то, кем я могу стать».

«Я радуюсь, если мне удается завершить какое-то дело». «Я всегда готов(а) ставить перед собой новые цели». «Я способен (способна) сделать все, что намечу». «Моя жизнь наполнена смыслом».

Самоисцеление

«У меня позитивное отношение к жизни и позитивное мышление». «Я с уважением отношусь к своему телу». «Я могу чувствовать себя хорошо». «Мне нравится, как я чувствую себя внутри самого себя».

Любовь к себе

«Я не совершенна, и это нормально. Никакого дискомфорта». «Я привлекаю к себе любящих меня людей». «Я чувствую себя довольной своей жизнью». «Я люблю себя».

Для людей, выросших в проблемных семьях, эти утверждения могут показаться чем-то недостижимым, бесконечно далеким от них. Но постепенно они могут стать внутренними убеждениями. Упрощая задачу, я бы предложила читателю «проглотить» их и «переварить» – пусть они станут неотъемлемой частью вашей личности. Легко сказать, да трудно сделать! Поэтому будем двигаться постепенно. Вы действительно можете измениться сами и изменить вашу жизнь.

А как же христианство?

Если вы – верующий человек, христианин, то, наверняка, какие-то из вышеперечисленных фраз режут вам слух. Слишком много «я», правда? Очень самоуверенно, даже напыщенно могут звучать эти утверждения. Как это, смириться со своим несовершенством, когда в Евангелии сказано: Будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный (Мф. 5:

47)? Как гордиться собой, если гордость считается корнем всех грехов?

Вот как ответил на эти недоумения священник и богослов Глеб Курский, который написал предисловие к моей книге «Возвращение к жизни»: «Многое в тексте книг может показаться непривычным для православного читателя. Например, акцентирование достоинства, ценности отдельной человеческой личности, постоянное подчеркивание необходимости четкого проведения ее границ. Но и здесь психология лишь повторяет на своем новом языке истины, давным-давно открытые христианством. Вспомним, что человек – это образ и подобие Самого Бога (Быт. 1), а Церковь – это единство незаменимых в общем бытии отдельных личностей (1 Кор. 13)»[62].

Подробно о соотношении христианского мировоззрения и психологии вы можете узнать из книг, специально посвященных этому вопросу[63]. Здесь же я скажу кратко. Речь сейчас идет о том, чтобы излечить свою неадекватную, низкую самооценку, привитую вам с детства. Негативные, уничижительные убеждения о себе мы выучили прекрасно: мы знаем, что совершаем ошибки, не завершаем дела, занимаемся самоедством, можем утопать в жалости к себе, мучиться чувством вины и т. д. На самом же деле, каждый из нас уникален, и в каждом есть огромный потенциал, заложенный в нас Богом. Его можно раскрыть, только зная и принимая себя – не только свои недостатки, но и достоинства. А с нездоровой самооценкой далеко не уедешь.

Примечательную историю рассказывал митрополит Антоний. В ней он дает нам совет, как справляться с внутренней путаницей в оценке самих себя: «…Много лет назад пришла ко мне поговорить одна молодая женщина; она села в ризнице на диван, свесила голову и с горьким, кислым выражением лица сказала загробным голосом: „Я грешница“. Я ей бодро ответил: „Это не новость, ясно, что вы грешница – мы все грешники!“ „Да, – сказала она, – но я особенно гнусная“. Я ответил: „Ну, это гордость! Но что же в вас такого особенно гнусного?“ – „Когда я смотрю на себя в зеркало, я нахожу себя очень хорошенькой“. Я сказал: „Ну, это, во всяком случае, правда; и как же вы на это реагируете?“ – „Тщеславием!“ Я сказал: „Если дело только в этом, то я вас научу, как с этим справиться: станьте перед зеркалом, вглядитесь в каждую отдельную черту своего лица, и когда вы находите, что она вам нравится, то скажите: „Спасибо, Господи, что Ты создал такую красоту, как мои глаза, как мои брови, мой лоб, мой нос, уши“ – что угодно. И каждый раз, как вы найдете у себя что-то красивое, – поблагодарите Бога. И постепенно вы обнаружите, что благодарность вытеснила тщеславие. В результате получится, что, как только вы взглянете на себя, вы будете обращаться к Богу с ликующей радостью и благодарностью. Но прибавьте к этому и еще нечто: вглядитесь хорошенько в кислое выражение вашего лица и скажите: „Прости, Господи, – мой единственный вклад в эту красоту, которую Ты создал, это противное выражение лица“ – это единственное, что в нем действительно ваше»[64].

Восстанавливаем самоуважение

Путь к положительным переменам начинается с маленьких шагов в шести областях, которые имеют прямое отношение к самоуважению: постановка целей, риск, открытость, умение делать мудрый выбор, способность использовать время и исцеление.

Постановка целей

Жить без всякой цели – что это за жизнь? Тогда она будет лишена мотивации, то есть желаний. Мы не сможем почувствовать, что повседневность бросает нам вызов, не испытаем радости от этого. Трудно представить себе, как такая жизнь может сочетаться с хорошим, положительным ощущением самого себя. Если впереди нет ничего, мы никогда не узнаем, чего способны достичь.

Но когда мы ставим цели и работаем над их достижением, то узнаем много нового о своих способностях, потребностях и желаниях.

Чтобы начать ставить себе цели, хорошо бы для начала понять, какие из них реалистичны. Если вы зададите себе невыполнимую задачу, ваш предсказуемый провал будет питать только и без того низкий уровень самоуважения.

Цель должна быть подходящей и уместной для самого человека. Не слушайте других людей, предлагающих вам разные варианты, – у них свой опыт, у вас – свой. Слушайте себя, свой внутренний голос. И помните, что для достижения цели нужно время, это не сиюминутное событие. Так что отведите себе определенный период.

Многие люди ставят себе исключительно внешние цели – это может быть карьера, путешествие, приобретение какой-то дорогой вещи. Но надо понимать, что поддержать самоуважение могут любые цели во всех областях жизни – взаимоотношения с другими людьми, семейная жизнь, увлечения, личные достижения.

При постановке целей полезно знать заранее, как их достичь. Как? Спросите у тех, кто знает, кто проходил через это! Я люблю ставить перед собой не очень долгосрочные цели, скажем на месяц, на сезон. На мой взгляд, долгосрочные проекты – это скучновато. Но все мы – разные, и для кого-то важно точно распланировать свою жизнь на пять лет вперед.

Один нюанс: постановка цели означает готовность идти на риск.

Идем на риск

Возможно, труднее всего рисковать во взаимоотношениях со значимым для нас человеком. Однако, как сблизиться с ним, если мы не готовы открыться?

Если мы не примем этот вызов, то не узнаем, на что способны! Если не рискнем оказаться ранимыми, не сможем вырасти в духовном смысле.

Рискуя, мы даем себе шанс стать теми, кем мы хотим быть. Ведь только осознанно приближаясь к опасному, мы раздвигаем свои ограничения и отрабатываем свои страхи, оставляем их позади!

Но помните вот что: идти на риск ради риска не нужно, это не повысит самоуважения. Нельзя также рисковать ради похвалы других людей. Лучше фокусироваться на себе, чем на внешней оценке наших усилий, желательно стремиться к той радости и удовлетворению, которые мы сами почувствуем, когда достигнем поставленной цели. В противном случае мы станем зависимыми от других, от того, что они думают о нас, а не от того, что мы сами о себе думаем.

Рисковать – значит доверять себе даже в том случае, когда дело не ладится сразу. Важно помнить, что наша самооценка должна основываться даже не на результатах наших рискованных действий, а на тех усилиях, которые мы приложили, чтобы повлиять на исход задуманного дела.

Часто бывает так, что мы идем на риск и тем самым расширяем зону душевного комфорта. Поблагодарим Бога и поздравим себя! Самооценка поднимается.

Как я уже говорила выше, одна из целей риска – это возможность открыться другим людям.

Раскрываемся другим людям

Если мы не позволим людям увидеть наши истинные качества, наши успехи и провалы, нам будет трудно чего-то достичь. Мы можем впасть в перфекционизм.

Если же мы будем открываться другим, нам станет проще увидеть и узнать самих себя.

Если человек закрывается от людей, старается повернуться к ним только хорошей стороной, как же он откроется близкому, значимому человеку? Как рискнет обнажить свои истинные чувства – хорошие или плохие? Впрочем, хорошими или плохими их считаем мы, люди. В человеческой природе нет плохих, ненужных чувств. Важно, куда мы их направим, как используем. Не надо стесняться так называемых плохих чувств!

Как же можно открыться? Прежде всего, нам нужно принять себя такими, какие мы есть. Сначала постараемся быть честными с собой, а потом сможем быть честными и с другими! Но надо подготовиться к тому, чтобы принимать критику – без этого навыка не сформировать здоровое самоуважение! Важно отнеситесь к критике не в стиле «все пропало, я ужасный!», а спокойно. Пусть нас судят, критикуют! Значение имеет то, что мы сами о себе думаем и что мы делаем.

Открываться другим означает учиться познавать себя. Когда мы становимся видимыми для других, тогда и сами видим себя лучше. И напротив, не имея привычки делиться своими чувствами, мы можем успешно прятать то, что чувствуем и переживаем и от себя.

Только не спешите раскрываться нараспашку каждому, кто находится рядом с вами! Очень важно знать, кому и где можно открыться, кому довериться, а кому – нет. Смело выйти навстречу стоит тем людям, кто может поддержать нас, ободрить и принять. Поэтому процесс самораскрытия требует мудрого выбора.

Делаем мудрый выбор

Знать, кому доверять и когда доверять, – это часть мудрого выбора. Всякий раз, делая выбор, спросите себя: а это в моих интересах? будет ли это полезно для меня?

Правильный выбор невозможно сделать, если не прислушиваться к себе, не слышать себя. Задайте себе вопрос: «Что я чувствую? Чего я хочу? Что для меня полезно и правильно? Что для меня неправильно?» Пока мы не ответим себе на эти вопросы, мы не сможем сделать тот выбор, который удовлетворит нас. А правильный выбор поможет нам стать более уверенными в себе, приблизиться на шаг к умению заботиться о себе.

Однако, чтобы сделать мудрый выбор, придется научиться эффективно использовать свое время.

Используем время

Время означает, прежде всего, терпение. Нельзя вырасти, достичь высокого уровня самоуважения, научиться слушать себя и слышать каким-то однократным действием или упражнением. Фактор времени во внутренней жизни очень важен! Если мы будем себя подгонять, то рискуем оказаться в хвосте. Дайте себе пространство и время для личностного роста. Если мы терпеливы, то время работает на нас, а не против нас.

Как эффективно использовать время, что это вообще значит? Мы позволяем себе меняться с собственной, только нам подходящей скоростью. А у каждого она – своя. Тут вредно на кого-то равняться – будем стараться расти в тех временных рамках, которые подходят именно нам, соответствуют особенностям нашей личности. Ведь и ребенок развивается в своем темпе, и торопить его – все равно, что приказывать цветку немедленно расцвести! А заботиться о другом – по сути, то же, что поливать цветок: не высушивайте, но и не заливайте его! Переувлажнение может погубить растение, и сверхопека детям не на пользу.

И, наконец, терпеливое отношение к себе и своему развитию невозможно без исцеления.

Исцеление

Что имеется в виду? Хорошее физическое здоровье, благополучие, гармония души и тела – в этом цель исцеления. Вот четыре составляющих благополучия: физическое, эмоциональное, интеллектуальное и духовное благополучие. Если у нас на сердце лежит груз, нам эмоционально тяжело, то и нашему телу плохо. Если же тело не в порядке, то вполне возможно, что и эмоции мы испытываем отнюдь не положительные. Если у нас нет веры в то, что мы тесным образом связаны со всем, что нас окружает, нам может недоставать чего-то, чтобы чувствовать себя хорошо и ясно мыслить.

Повысить свою самооценку, предупредить самопораженческое поведение можно с помощью навыков самоисцеления. Правда, оно недостижимо без соблюдения простого условия: мы должны считать себя хорошим людьми.

Здесь я снова сделаю небольшую ремарку о христианском мировоззрении. Считать себя хорошим, казалось бы, ему противоречит – мы ведь читаем у святых отцов, что все мы – грешники, что основное наше дело – покаяние. Как же тут быть хорошим? А вот так. Православные священники говорят, что надо относиться к себе как к хорошему, но грешному человеку: не плохому, а именно грешному. Это значит, что ваша личность – отдельно, грех – отдельно. Вы не перестаете быть любимым и выдающимся творением Божьим от того, что падаете, тем более если всякий раз стараетесь встать! Поэтому давайте все-таки запомним: вы – хороший человек.

Одним из путей достижения такой убежденности станет выполнение следующего упражнения. Перечислите по меньшей мере пять своих положительных качеств. Запишите их. Затем, не повторяясь, записывайте каждый день еще пять черт, которые вам в себе нравятся. Ведите эти записи в течение недели. Это позволит вам глубоко заглянуть в себя и обнаружить там… клад, о котором вы не подозревали.

Для исцеления духа, конечно, нет лучшего средства, чем молитва. А еще, современному человеку может очень помочь пребывание в тишине, когда удается отложить все заботы и прислушаться к самому себе. Внешние и внутренние силы соединяются и ведут нас, стихает боль, тревога и на смену им приходят спокойствие и ясность мысли. Отпадает за ненадобностью желание принять лекарство, алкоголь или выкурить сигарету. И главное: Бога можно услышать только в тишине.

Например, митрополит Антоний Сурожский рассказывал, что как-то к нему пришла старушка и пожаловалась, что уже четырнадцать лет твердит Иисусову молитву, но не чувствует присутствия Бога. И вот что ответил ей тогда еще молодой владыка Антоний: «„Если вы все время говорите, когда же Богу слово вставить?“ Она спросила: „А что же мне делать?“

И я сказал: „После утреннего завтрака пойдите в свою комнату, приберите ее, поставьте кресло поудобнее, так, чтобы за его спинкой остались все темные углы, которые всегда есть в комнате у пожилой женщины и куда упрятываются вещи от посторонних глаз. Зажгите лампаду перед иконой и потом оглядитесь в своей комнате. Просто сидите, глядите вокруг, и постарайтесь увидеть, где вы живете, потому что я уверен, что если вы молились все последние четырнадцать лет, то вы очень давно не замечали своей комнаты. И потом возьмите вязание, и в течение пятнадцати минут вяжите перед лицом Божиим; но я запрещаю вам произносить хоть одно слово молитвы. Просто вяжите, и старайтесь радоваться на тишину своей комнаты“.

Старушка так и поступила. А потом рассказала о своем опыте: „…Спицы звякали о ручки кресла, часы тикали мирно, не о чем было волноваться, не надо было напрягаться; и постепенно я стала замечать, что эта тишина – не просто отсутствие шума, а (как она выразилась) „имеет густоту“. Она состояла не из отсутствия, пустоты, а в ней было присутствие чего-то. Тишина имела плотность, содержание, и она начала вливаться в меня. Окружающая тишина начала заполнять меня и сливаться с тишиной во мне… Я вдруг заметила, что эта тишина есть присутствие; и в сердцевине этой тишины был тот, Кто – сама Тишина, сам Мир, сама Гармония“»[65].

Только находясь в умиротворенном состоянии духа, мы можем посмотреть на себя как на живых, растущих людей, преисполненных надежды. И тогда мы можем представить себя такими, какими нам бы хотелось быть. Перемены не заставят себя ждать.