Людям, которые не имеют ясного представления о здоровых границах, свойственна безотказность. Мы боимся сказать «нет», потому что думаем, что люди не будут нас любить. Мы верим, что хорошие матери, жены, сотрудники не говорят «нет». Давайте выделим здесь главное – нашу потребность нравиться, получать одобрение общества и отдельных людей. У женщин эта потребность еще сильнее, чем у мужчин. Мы, женщины, так боимся быть брошенными, нелюбимыми. С этим страхом надо считаться. Ведь любовь – одна из базовых потребностей человека.
Открою вам секрет. На самом деле, невозможно быть брошенной. Человек рождается в одиночку и умирает в одиночку – он выживет один. Да, выжить мы можем. А каким будет качество жизни? Хочется быть с кем-то. Это тоже важная и естественная потребность – принадлежать кому-то. Поэтому так велик в нас страх отвержения.
Но как только мы перестаем бояться и обретаем уверенность в своей самодостаточности, мы становимся открытыми для хороших, здоровых взаимоотношений. Тогда мы перестаем быть жертвами и берем ответственность за свою жизнь на себя. Мы нравимся себе и нравимся другим людям.
Мужчины – хорошие практические психологи: они буквально читают женщину, как книгу. Если они ищут объект для эксплуатации, то выбирают женщину, у которой на лбу написано: «Мне трудно сказать „нет“ кому бы то ни было».
Так кто это сказал, что хорошие жены, матери, подруги ни в чем не должны отказывать своим близким людям? Это всего лишь неверная установка, которую можно и нужно изменить. Новая установка может выглядеть так: «Когда меня о чем-то просят или что-то мне предлагают и мне нравится это, я говорю „да“. Если мне это не нравится и не нужно, я говорю „нет“».
Вы когда-нибудь находились в обществе таких «угодников» или «угодниц», «ублажителей» чужих интересов? Вам было приятно иметь с ними дело? Мне – нет. Я чувствую себя среди них без вины виноватой. Мне кажется, только я уйду, и «угодники» будут злобно обо мне сплетничать. Ведь им пришлось потратить на меня время, энергию. Но они ведь никак не дали мне понять, что сейчас у них нет на меня времени или желания мне угождать. А я не умею читать их мысли.
Когда я сама угождала другим, то именно так неприятно себя и чувствовала. Угождая, я теряла уважение к себе и копила недовольство на тех, кому старалась угодить. Позднее я узнала, что человекоугодничество и есть созависимость. А всего-то и надо было спросить себя: «Чего я хочу?».
Говорите «нет» всегда, когда именно этот ответ вы имеете в виду. Правило простое – не врать. Что в душе, то и на языке. Если просьба не соответствует вашим интересам, вы имеете право сказать «нет». Даже в том случае, если вы только что согласились. Имеете право передумать. Это, конечно, не относится к ситуациям, когда вы постоянно меняете свое мнение и на вас нельзя положиться. Но что делать, если ваши планы вдруг неожиданно изменились? Разве молчать об этом – честно? Это же утаивание правды.
Осторожно: не злоупотребляйте словом «нет», равно как и словом «да»! Окружающие могут подумать, что вы просто упрямитесь, как ребенок, который так по-детски отстаивает себя: «Нет, я не буду с тобой играть».
Мы научимся легко говорить «нет» тогда, когда перестанем врать – себе и другим. Ведь с самим собой важно быть честным точно так же, как и с другими. Обманывать себя – безнравственно. Будем доверять себе! Тогда и другие люди будут доверять нам. Вот тогда мы и станем говорить то, что имеем в виду – либо «да», либо «нет».
Вам страшно произнести это короткое слово? Понимаю. Тогда возьмите тайм-аут. Скажите, что вам нужно подумать, вы позвоните и сообщите о своем решении. А тем временем – отрепетируйте свой ответ. Смелее! Просто скажите «нет», если вам не хочется соглашаться. Если же в ваших интересах сказать «да», то зачем же обманывать и себя, и людей? При этом не обязательно объяснять, почему вы приняли такое решение: у вас есть право на любой выбор.
Когда мы говорим «нет» чему-нибудь, то одновременно мы говорим «да» тому, что нам необходимо. Отказываясь угождать человеку, который вас эксплуатирует, вы одновременно утверждаетесь в самоуважении.
Я долгое время училась у Мэрилин Мюррей. Она предложила пять способов сказать «да» и «нет», разделяя их на здоровое/нездоровое.
1. Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «Да».
2. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю «Да»… …но возмущаюсь/обижаюсь при этом.
3. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «Нет» и нормально к этому отношусь. 4. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю «Нет»… …и чувствую себя очень виноватой.
Созависимые люди, а также те, кто не научились заботиться о том, чтобы определять здоровые границы своей личности, обычно реагируют так, как описано в пунктах № 2 и 4.
5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «Да» и не возмущаюсь/ не обижаюсь при этом. Пункт № 5 очень коварный – часто он становится источником разрушительного для здоровья стресса. Такая реакция должна носить временный характер, а если это не так, то мы обычно переходим к пункту № 2 или нам нужно урегулировать ситуацию и перейти к пункту № 3.
Его дала мне сама Мэрилин Мюррей. На одном из ее семинаров, в перерыве, я рассказала ей о своей практике.
– У меня как-то нехорошо получается: приходят ко мне созависимые клиенты, консультация по договоренности должна длиться час, а они во время беседы так много жалуются на свою жизнь и плачут, что я не могу закончить консультацию вовремя. И фактически работаю с ними значительно дольше. – А у тебя под дверью кто-нибудь еще ожидает приема?
– Нет, обычно я принимаю одного человека. Для меня это большая нагрузка.
– И сколько же длится в результате твоя часовая консультация?
– Бывает, по полтора-два часа.
– Валентина, – строго и даже жестко сказала Мэрилин. – Ты ведешь себя непрофессионально. Ты не можешь так работать. Ты понимаешь, что к тебе приходят люди, которые понятия не имеют о здоровых границах? А ты для них не служишь примером! Где еще они этому научатся? Ты не помогаешь, а фактически вредишь своим клиентам.
Я задумалась над ее словами. Я не представляла, как мне действовать, чтобы внедрить ее совет в свою практику. Но потом нашла выход. Теперь за 10–15 минут до окончания времени консультации я говорю клиенту: «Пришло время подвести итог нашей встречи. Скажите, что было важным для вас сегодня? Вы можете еще успеть задать вопросы, которые вас беспокоят». Самое удивительное, что ни один человек при этом не обиделся! Все следовали предложенному распорядку и уходили удовлетворенными. Вот что значит положить идею на полочку своего сознания. И тогда идея сама сработает.
Мои учителя говорили: «Если у вас с кем-то не ладятся отношения, пересмотрите границы». Посмотрите на этот список. Отметьте карандашом, какие границы нарушались в вашем детстве и какие страдают сейчас.
Нарушение физических границ:
▪ рукоприкладство;
▪ прикосновение без разрешения;
▪ вторжение в личное пространство (например, кто-то брал ваши личные вещи без вашего разрешения);
▪ привычка стоять слишком близко;
▪ нарушение уединения в собственной комнате, в ванной;
▪ вскрытие/чтение личной переписки, дневников, записей;
▪ подслушивание;
▪ курение в присутствии некурящих без их разрешения;
▪ причинение другим людям физической боли;
▪ неспособность отказать в физическом контакте;
▪ согласие на то, чтобы кто-то приблизился к вам слишком близко, несмотря на возникающее у вас ощущение дискомфорта от такого положения;
▪ неспособность отказаться от угощения и подарков, которые не доставляют вам радости;
▪ согласие с тем, чтобы вас оскорбляли или эксплуатировали;
▪ допущение неуважительного отношения к себе. Нарушение внутренних границ другого человека:
▪ устыжение, унижение;
▪ проявление ярости: крики, обзывания, проклятья, нецензурные оскорбления;
▪ умаление, принижение способностей человека;
▪ перебивание;
▪ ложь, обман, предательство;
▪ допрос;
▪ саркастические высказывания;
▪ шутки и насмешки;
▪ покровительственный тон;
▪ раскрытие чужих секретов;
▪ непрошеные советы;
▪ личные вопросы;
▪ обвинения, осуждения, критика.
Люди со слабыми или отсутствующими границами:
▪ с трудом определяют в своей личности то, что принадлежит им, а что другим; они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники»; хотя сами в этих действиях могут быть не только не заинтересованы, но и не любить их в принципе;
▪ опасаются показать свое истинное «я», стараются быть такими, какими их хотят видеть;
▪ с трудом говорят другим «нет»;
▪ полагают, что их счастье и душевное равновесие зависят от других;
▪ доверяют другим потому, что те, с их точки зрения, лучше знают, что делать, и их мнение важнее, чем собственное;
▪ занимаются делами и проблемами окружающих, а не своими собственными; времени на них уходит больше, чем на себя;
▪ продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или им неприятны;
▪ им трудно просить о чем-то необходимом;
▪ чувствуют себя ответственными за чувства других;
▪ вкладывают в отношения больше, чем получают от них;
▪ не могут дать отпор другим людям, которые пользуются их вещами или деньгами;
▪ подчиняются желаниям друзей/коллег;
▪ застенчивы;
▪ им сложно высказать свое мнение или открыть свои мысли;
▪ им трудно оставаться наедине с самим собой;
▪ они чувствительны к критике;
▪ не могут хранить секреты;
▪ чувствуют себя опустошенными, завидуют другим;
▪ часто испытывают гнев;
▪ не могут определить свои истинные желания.
Если вы выяснили, что сами нарушаете чьи-то границы или кто-то нарушает ваши, попробуйте несколько отстраниться от своего собеседника. Это не отчуждение, которого так боятся дети из проблемных семей. Это попытка рассмотреть близкого человека как отдельную личность, которая не обязана быть такой, какой вы ее себе придумали. Помните слова песни «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу»? Вот она, позиция созависимых, не признающих, что человек имеет свои границы. И нарушать чужие границы даже в мыслях опасно. Отношения могут испортиться.
Для установления здоровых границ полезно взять на вооружение несколько приемов отстранения.
▪ Мы с тобой находимся в отношениях, которые я ценю и хочу поддерживать. Тем не менее каждый из нас – отдельная личность со своими уникальными потребностями и правами на их удовлетворение.
▪ Я знаю, когда ты набрасываешься на меня в гневе, это происходит потому, что тебе больно. Я постараюсь отнестись с сочувствием к твоему состоянию.
▪ Я не принимаю обвинений в том, что я виновата в твоем плохом самочувствии. Я не буду переносить твою боль на себя.
▪ Я не буду искать решения твоих проблем. Но я также буду внимательно следить за тем, чтобы не просить тебя решать мои проблемы и не обвинять тебя в их наличии.
▪ Я обещаю выслушивать тебя без осуждения. Я не допущу, чтобы мой характер, мои взгляды, мой интеллект подвергались нападению «наемного убийцы», но и сама не стану «наемным убийцей» по отношению к твоим особенностям. Как заявить о своих границах, проявить их перед другими людьми?
▪ Прямо сказать, чего я хочу, во что верю.
▪ Говорить только правду о себе (ложь обозначает ваши границы не в тех пределах, в которых они на самом деле находятся).
▪ Быть последовательным (сказал – сделал).
▪ Устанавливать эмоциональную дистанцию, то есть отстраниться от близкого общения и вовлеченности в дела человека, который нарушает ваши границы. Когда человек хранит свои внутренние границы, он находится в состоянии внутреннего равновесия и гармонии и сам проявляет терпимость и уважение к другим людям. Нарушение границ личности вызывает нарастающую агрессию, тревогу и страхи. В таких отношениях человек, как минимум, будет испытывать дискомфорт.
В конечном итоге для установления здоровых границ вам нужно:
▪ осознавать себя как отдельную личность;
▪ проявлять активность и последовательность (сказал – сделал);
▪ пресекать агрессию, критицизм, обвинения («Со мной так нельзя»);
▪ уметь распознавать свои ценности;
▪ принимать других людей как отдельные личности;
▪ быть честным по отношению друг к другу. Готовясь к очередному семинару для своих клиентов, я нашла в интернете статью, которая, возможно, поможет вам освоить понимание здорового «Да» и здорового «Нет».
«Подвезти тебя до автовокзала?» – спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город, идти пешком до остановки километра три-четыре, а потом еще неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.
Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», – но в этом случае Хайди придется переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь, наверно…». Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает еще раз: «Так, может, все-таки подвезти?»
Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподает мне урок, который выручает меня вот уже десять лет.
«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: „Да“ и „нет“ весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне все равно, скажешь ты „да“ или „нет“. Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко – остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»
И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а еще больше за то, что научила такому простому правилу.
«Да» и «нет» весят одинаково – вот, что я повторяю каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково – это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково – не поверхностное правило этикета, а основа экологичных, искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково – и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.
Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даешь эту свободу и другим.
На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.
Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдешь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чаю и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».
Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
– Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
– Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать, – ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению и уговорам. – О, знаешь, как это приятно: спросил – получил ответ – пошел дальше.
Знаю. Это сила определенности.
Сложнее, когда человек не привык к тому, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть и как человек будет стараться всем угодить, везде и все успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.
А начинается это в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаем, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» – есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаем, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаем, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаем, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.
Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в этот кошмар. И не учить этому вранью своих детей.
У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.
«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (И задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны!)[59]