Сегодня у нас с вами есть замечательная возможность менять свою жизнь к лучшему. Уже накоплены знания о психологии проблемных семей, последствиях воспитания в них, отточены методы психотерапевтической работы – все они доступны тем, кто захочет перемен. Чтобы начать ценить все эти богатейшие возможности, послушаем людей, которые искали помощи, но не могли ее найти. Вот что рассказывает о себе Мэрилин Мюррей – известный американский психолог в области работы с последствиями травмы, личная история которой стала поразительным примером преодоления себя и своего трудного прошлого. Мне посчастливилось быть ее ученицей.

«Существует много определений созависимой личности. Если сказать коротко, так называют любого, кто жертвует своим достоинством, подчиняя себя другому человеку и принимая на себя ответственность за другого человека, и таким образом способствует его деструктивному поведению. Созависимая личность, как правило, представляет собой продукт культуры или общества ограничений и запретов, которые проповедуют, что иметь устойчивые личностные границы – это эгоизм и зло.

В начале восьмидесятых я понятия не имела о созависимости. Я слышала слово „пособник“ (то же, что и „созависимый’’), но полагала, что оно относится только к супругам алкоголиков или наркоманов. Ко мне оно никоим образом не подходило, Тодд (муж Мэрилин Мюррей. – Ред.) был чуть ли не трезвенником.

Я являла собой наглядное пособие по созависимости. Моя культура, мое наследие учили меня быть созависимой. Мне внушали, что для женщины это, по сути, оптимальный вариант: приносить себя в жертву, быть послушной и заботиться обо всех и вся. Усердно трудись, стремись к совершенству, ничего не проси для себя, будь ответственной, не будь высокомерной. Затем я вернулась домой по окончании терапии и заявила, что через двадцать пять лет после того, как мы поженились, нам необходимо измениться. Когда этого не произошло, я впала в раздражение, обиду и разочарование. Разумеется, этого и не могло произойти, – не только из-за того, что мы оставались в наших прежних границах, – а потому что эта же самая культура, наследие запрещали нам меняться.

В 1989 году я прочла книги по созависимости, которые в 1981 году могли бы стать для меня спасением. Я дала бы их почитать Тодду, моим близким, моим друзьям со словами: „Вот, прочтите это, это обо мне. Да, я стала жертвой сексуального насилия, но это не единственная причина моей болезни, эмоциональной и физической. Даже если бы этого нападения никогда не произошло, я все равно была бы больной. Больной от конфликтов, которые не решаются годами, больной от подавления собственных потребностей, от попыток спасти весь мир и от чувства вины за то, что я спасаю его недостаточно быстро“. Но в то время этих книг не было…»[58].

Так давайте примем с благодарностью те возможности, что есть в нашем распоряжении сейчас, и сделаем шаг к тому, чтобы выправить, изменить себя, улучшить свою жизнь и жизнь наших близких.