Чаще всего ко мне как психотерапевту за помощью обращаются женщины. Однако в последнее время все чаще приходят и мужчины. Иногда это люди, прошедшие лечение в стационаре от алкоголизма или наркомании. У них появилось желание работать над собой, над отношениями внутри своей семьи. Что касается женщин, то, как правило, это дочери и жены алкоголиков, нередко – матери. Иногда все эти роли – в одном лице…
Софья обратилась ко мне с запросом: «Как мне себя вести с мужем? Как прекратить мои страдания?» Она в браке – тридцать лет. С мужем знакома со школьной скамьи. Отец отговаривал ее от этого замужества, ведь тот факт, что у жениха в семье много алкоголиков, ни для кого не было тайной. Софья считает, что с мужем они жили хорошо, и только в последние десять лет из брак стал невыносимо трудным: алкоголизм супруга набирал обороты.
Обратите внимание, в его семье действительно был не один и даже не два случая алкоголизма: им страдала его мать, его родной отец и оба отчима, с которыми позже сошлась мать; обе родные сестры и три сводных, а также два сводных брата (полусибсы) и племянница. На момент нашей встречи с Софьей из всей этой семьи в живых осталась только одна старшая сестра. Остальные умерли, не дожив и до сорока лет. В семье Софьи алкоголизмом больны отец и сын – они словно приняли эту страшную эстафету. .
Вот вторая история. Женщина тридцати лет обратилась с запросом: «Как помочь брату вылечиться от алкоголизма?». О самой себе разговора нет. Но затем она согласилась, что ей надо лечиться от созависимости. Как видно на генограмме, ее отец болел алкоголизмом, а тетя – родная сестра ее матери – во втором браке замужем за алкоголиком. Обратившаяся за помощью женщина – сама жена алкозависимого. Правда, на вопрос: «Болен ли ваш муж алкоголизмом?», она ответила: «Нет. Но он кодировался».
Я расспросила ее подробно о семье мужа. Оказалось, его родители развелись, тетя – тоже в разводе и в повторном браке, брат – на грани развода. То есть отношения в этой семье, в основном, конфликтные.
В таких случаях терапевтические усилия нужно направить на созависимость жен, помочь им разобраться с травмами детства. Я хочу подробнее познакомить вас с психологией дочерей алкоголиков и других женщин, чье трудное детство сделало их созависимыми.
Выйти замуж за алкоголика или за парня, который позже заболевает алкоголизмом… Что это? Ошибка выбора? Злой рок? Можете со мной не соглашаться, но… это судьба. Или скажем иначе: закономерность. Научные исследования установили, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм такого выбора непонятен, но эта закономерность – факт.
«Меня как магнитом притягивают только трудные мужчины. Почему?» – спрашивала меня одна невеста алкоголика. Я не знаю. Но вижу и в других историях сходную тенденцию.
Вот фрагмент одной из них.
«Я дружу с парнем, который болен алкоголизмом. Ему двадцать пять лет, мне – двадцать, встречаемся восемь месяцев. Бросать я его не хочу и не буду, потому что я его очень люблю и хочу, чтобы он стал человеком. Научите меня, как вести себя, когда он пьян, и что говорить ему, трезвому, как мне добиться, чтобы он бросил пить.
К моим родителям обращаться бесполезно, они вообще мало знают о моей личной жизни. Если я спрошу их, как вести себя с парнем-алкоголиком, скажут, чтобы я бросила его. Его родители могут только кричать и ругаться. Отец его пил раньше, теперь не пьет, вот уже пятнадцать лет, ему сейчас пятьдесят. Дедушка моего друга тоже пьет, но сейчас реже. Когда мы с моим женихом приезжаем к его родным, дедушка его обязательно угощает.
Мой жених был женат, есть ребенок. Причина развода мне известна в общих чертах: муж пил, жена изменяла, скандалы, он ее бил. Соседи, его дружки, все алкоголики, ему с ними интересно. Других друзей, непьющих, он заводить не хочет».
Это письмо мне представляется типичным для невесты алкоголика.
Обратим внимание на то, что она ничего не пишет о себе. Есть в письме только один штрих – она вышла из семьи, где не принято было доверять и обсуждать тайны личной жизни. Значит, отношения невесты с родителями были не очень доверительными, а возможно, и плохими. Скорее всего, ее родительская семья – с большими проблемами.
Невеста сейчас сфокусирована на проблемах жениха. Проблем у него много. Семья, из которой он происходит, типично алкогольная – больны алкоголизмом отец, дед. В прошлом у жениха был опыт неудачной семейной жизни, он бил жену. Алкоголизм и насилие часто ходят рядом и передаются по наследству. Недавно я прочитала научную статью, в которой изучали этот вопрос на двадцати португальских семьях, состоящих из трех поколений. Наличие алкоголизма и насилия в нескольких поколениях одной семьи установили в восемнадцати из двадцати случае.
Невеста, автор письма, по-видимому, думает, что ей удастся избежать участи первой жены своего жениха. Боюсь, что и вторую жену он будет бить.
Невеста не чувствует опасности для себя, она упорно верит, что все это (и алкоголизм, и жестокое обращение с женой) в ее семье не повторится. Как сильна вера невесты в силу любви, как твердо она об этом высказывается! У нее как будто выключен тот аппарат, который должен улавливать сигналы опасности. Жених недвусмысленно подает сигналы, а невеста их не различает. Это мифологическое мышление, вера в иллюзии.
Но почему она любит не реального мужчину, а того, будущего, как она выразилась: «Хочу, чтобы он стал человеком»? Она непоколебимо убеждена, что может «сделать» его таким. Как будто кого-то можно «создать», особенно того, кто сам сопротивляется всякому влиянию.
Какой у него может быть личностный рост, если он выбирает себе друзей только среди пьющих? Человек стремится в ту среду, где он может реализовать свои наклонности.
Может быть, это главная черта невест алкоголиков – безграничная вера в свою способность переделывать, перевоспитывать своих женихов, вершить их судьбы. Да может ли один человек, даже если это мать, отец или учитель, отвечать за судьбу другого, создавать людей по своей мерке, держать их жизнь под контролем? Нет, конечно. Себя самого по добровольному желанию изменить трудно, а другого – просто невозможно. Ставить себе такую цель бессмысленно. Люди не поддаются переделке. Люди обладают таким свойством как «сопротивление материала».
Уверенность невест и жен алкоголиков в успехе предприятия по отучению своих мужчин от пития видна в каждом письме. Они даже не спрашивают, возможно ли это. Они требуют – научите, как вести себя.
«Конечно же, я знала, что выхожу замуж за пьющего. Но тешила себя мыслью, что смогу исправить его», – пишет жена алкоголика.
Дальше в этом письме она сообщает, что «исправить» его не удалось. Слово-то какое употребила. Брак – не исправительное учреждение, это, скорее, добровольное сотрудничество двух партнеров.
Одна женщина выразилась еще яснее: «Когда выходила замуж, видела, что он алкаш. Что же я за женщина, если не смогу перевоспитать своего любимого!» Любимый-то он любимый, да не очень уважаемый, иначе не называла бы его «алкашом». Финал этой истории тот же – перевоспитать не удалось.
Итак, невесты алкоголиков сосредоточены на проблемах своих женихов, а не на своих собственных. Проблемные люди притягивают их, вызывают повышенный интерес. Есть объект для приложения своих недюжинных сил. Еще ни одна женщина в мире не «перевоспитала» алкоголика, не получила желанную трезвость в обмен на свою любовь. Но не прекращается полет бабочек на губительный огонь. Такова сила саморазрушающего поведения.
Ее детство
Возможно, она была старшей или единственной дочерью в семье. Детство ее было довольно трудным из-за того ли, что отец был болен алкоголизмом (а может, дедушка), или мама была очень требовательной, властной, постоянно критикующей.
Будущая невеста алкоголика была очень хорошей девочкой. Она так хорошо училась в школе, так чисто прибирала в доме, так старалась в других делах, что все время надеялась на похвалу родителей. Но тщетно.
Мама дочкиных достижений не замечала, поскольку была занята борьбой с мужем-алкоголиком. Мама практиковала ту ядовитую педагогику, которая не позволяет хватить дочку, «а то испортишь». И вообще, «они тогда на голову сядут».
Что бы девочка ни сделала хорошего, сколько бы пятерок ни принесла, им, родителям, всего этого мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, выражением любви, теплым прикосновением, чтобы воскликнуть: «Мы гордимся тобой, доченька! Ты у нас такая замечательная».
Родители оставались для дочери физически, эмоционально недоступны. Папа мог оставить семью и мама могла работать на двух работах. Но даже если отец остался в семье, когда он бывал нетрезв или занимался своими делами, душевно с ним не пообщаешься. Так выглядит эмоциональная недоступность. В результате у дочери – неутоленный эмоциональный голод. Голод на любовь.
Как часто ее критиковали дома? О, весьма часто. Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых людей – родителей – приводят к еще одному важному для выбора будущего супруга результату. У дочери сформирована отчаянно низкая самооценка.
Где-то в глубине души эта девочка, затем девушка, убеждена, что недостойна «носить шелка». Она чувствует себя лучше в чем-нибудь «грубо холщовом». Она не ощущает себя достойной личностью, что-то значащей в этой жизни. Ведь родители ее не ценили.
Ей очень хочется доказать, что у нее все будет хорошо, что она умеет добиваться поставленной цели. Иногда эти девушки клянутся, что в их собственных семьях все будет по-другому, совсем не так, как у папы с мамой. Чем сильнее желание создать другую семью, тем больше вероятность повторить мамину судьбу.
Отрицать тот уклад жизни, который сопровождал детство, значит, оставаться привязанным, но не позитивным, а негативным образом к своей родительской семье. Быть привязанным – быть несвободным. Чтобы образовать новые эмоциональные связи, например, с супругом, нужно вырасти и освободиться от детских. В психологии, как мы уже знаем, это называется завершить сепарацию. А невесты часто высказывают отрицательные чувства к родителям. Вот этими негативными чувствами они и связаны с ними накрепко.
Невестам алкоголиков редко приходит в голову такая простая мысль: «Я – ценная и достойная женщина». Им свойственно желание спасать кого- нибудь, удерживать от падения в пропасть, жертвовать собой. Им нужен героизм. Через героизм люди иногда обретают чувство собственной значимости.
Ресурс самоценности у невест алкоголиков такой слабый, что им нужна подпитка извне. Им неведомо, что самоуважение, самоценность, адекватная самооценка – глубоко внутренние качества. Это убежденность, не зависящая от наших фактических достижений. И она напрямую связана с тем, кем тебя считали в детстве самые значимые для тебя люди – мама и папа. Считали хорошим человеком, любили без всяких условий, а не за послушание или примерное поведение – значит, самооценка будет высокой, значит, в жизни будет меньше проблем.
Дети как «миротворческие силы»
Родители девочки, будущей невесты алкоголика, могли ссориться. Дочь видела свою роль в том, чтобы примирить их или не допустить ужасных последствий ссоры. Когда дух войны проносится по дому, ребенок как-то быстро понимает, что нужно сделать, чтобы дело не дошло до вызова милиции, чтобы папа не побил маму, чтобы соседи не слышали криков. Ребенок быстро спрячет лежащий на столе нож, может выключить телефон, задернуть занавески на окнах. Да мало ли еще что. Ситуация сама подскажет. Так девочка вырастает сверхбдительной. Она все детство простояла на вахте, всегда была начеку.
Эта ситуация способствовала и тому, что она росла очень смышленой, решительной, серьезной и ответственной. В будущей жизни с мужем-алкоголиком эти ее качества будут востребованы ежедневно.
Естественно ли для ребенка занимать позицию между конфликтующими родителями? Естественно ли для кого бы то ни было жить, не зная отдыха и доверия к окружающему миру? Ожидать все время подвоха, как будто в каждую минуту может случиться нечто трагическое? Дети из алкогольных семей могут думать, что это естественно. Они же не знали другого внутрисемейного устройства.
«Я отучу его от водки!»
Тому, кто вырос в трудной, проблемной семье, постоянно хочется усилием воли переделать все плохое в хорошее. Такие люди стремятся изо всех сил не допустить, чтобы жизнь протекала свободно и естественно, без нажима и вмешательства с их стороны. Они не позволяют жизни состояться.
Они стремятся управлять. Они верят, что могут контролировать течение неблагоприятных событий. «Я отучу его от водки», «Любовь и преданность делают чудеса, и у меня он пить не будет», «У хороших жен мужья не пьют», – вот их кредо.
Не имеет значения, что в детстве будущей жене алкоголика не удалось добиться, чтобы папа не пил. Тем сильнее в зрелом возрасте будет стремление повторить этот семейный сценарий и, на этот раз, обязательно со счастливым концом.
Корень потребности управлять лежит в бессилии, в страстном желании быть сильнее, чем ты есть на самом деле. Однажды девочка, невеста алкоголика, уже была бессильной. Этого опыта ей достаточно.
Не выйти замуж, а выскочить!
Детство у невесты было таким, что из него хотелось поскорее убежать и переделать свою жизнь на иной лад. О невесте алкоголика можно было бы сказать словами классика: «В детстве у нее не было детства». Не детское это занятие – мирить родителей, утешать обиженную мать, ребенок не должен и не может быть психотерапевтом в семье. Можно надорваться и на таком благородном деле, как сильное желание обрадовать родителей. Ребенок старается сверх своих сил, а родителям его достижений все мало.
Жизнь в родительском доме нелегка. И как только девушка достигает совершеннолетия, ей очень хочется поскорее покинуть его. Поэтому они могут выходить замуж стремительно быстро. Правда, им почему-то попадаются женихи с алкогольными наклонностями или с пристрастием к наркотикам.
Замечательный врач-токсиколог Владимир Павлович Нужный с юмором, но по содержанию совершенно серьезно, пишет о будущей жене алкоголика: «Она всей душой ждет, надеется побыстрее встретить своего принца и уйти из опостылевшего дома. Поэтому она чутка и отзывчива к любому мужчине, который первым ее приласкает и обогреет… Такая девушка если полюбит, то до конца – на всю жизнь. Она готова пойти за своим милым сквозь огонь и воду. Она готова стоять за него насмерть и горло перегрызть любому его обидчику. Она способна жертвовать всем – своим удобством, временем, престижем, красотой, женственностью, лишь бы ее рыцарю было хорошо»[50].
Чтобы был похож на папу!
Многие женщины выбирают себе в мужья тех мужчин, кто внешностью или манерами напоминает отца. Равно как и мужчины склонны жениться на тех, кто напоминает мать. Отбор совершается неосознанно, на подсознательном уровне. Опасная ловушка! Для стабильной семьи нужен супруг (или супруга), равный(ая) по достоинству, с которым(ой) можно делить ответственность за общий дом. Маменькины сынки и папенькины дочки – люди инфантильные, к ответственности они не готовы. В браке они реализуют детскую фантазию «Когда я вырасту, я женюсь на тебе, мама!».
Помните, что в детстве у будущей невесты алкоголика образовался неутоленный голод на любовь? Можно даже сказать больше – неутоленный эмоциональный голод. В семье не удовлетворялись такие мощные эмоциональные потребности, как потребность в прикосновении, одобрении, ободрении, приятии. А голодного человека, как известно, нельзя отправлять в магазин за покупками – сметет первое попавшееся! Голодный съест и объедки на пиру жизни. Может быть, поэтому девушки не выходят замуж, а выскакивают. Любое сближение, прикосновение принимают за любовь, о которой долго мечтали: «Он только взял меня за руку, и я стала преданной ему».
Хочется верить, что все будет хорошо. И верят, и идут навстречу своим страданиям с выключенными огнями, предупреждающими об опасности. Даже такой знак, как «он бил свою жену», не предостерегает их. Новый брак – это не жизнь с чистого листа. В него человек привносит все свои старые проблемы и добавляет новые, поскольку он привносит свою личность. А личность – величина постоянная. Не верите? Оглянитесь вокруг. Вы вспомните не одну женщину, которая развелась с одним мужем-алкоголиком, вышла замуж за другого – и тот оказался пьющим. Я знаю семьи, в которых люди трижды, четырежды женились и выходили замуж за зависимых.
«Я тебе нужна? Возьми меня»
Низкая самооценка, с которой невесты вступают во взрослую жизнь, требует обязательной подпитки извне. Жених с проблемами – это поле деятельности, на котором можно проявить свои до сих пор недооцененные лучшие качества. «Уж я-то постараюсь быть ему и верной, и преданной, и хорошей хозяйкой». Если у жениха есть дети от первого брака и можно заменить им мать, то это просто шанс стать героиней. Вопреки мифу о злой мачехе стать любящей приемной матерью. Вот тогда он меня оценит.
Девиз невесты: «Я тебе нужна? Возьми меня». Почему-то она не спрашивает себя: «А зачем он мне нужен? Чтобы я ему доказывала, что я – хорошая? Я и так в этом не сомневаюсь». Но таким может быть ход размышлений девушки с нормальной самооценкой. Другой законный вопрос невесты с адекватным, хорошим представлением о себе мог бы быть таким: «А какие мои потребности он удовлетворяет? Никакие. Значит, он мне не нужен».
Женщина может стремиться исполнять все желания и прихоти жениха только потому, что ей необходимо зарабатывать подпитку извне для своей критически низкой самооценки. Самоотверженная любовь… Зачем же отвергать себя? И если ты сама себя отвергаешь, то как же ему не отвергать тебя?
Страх быть брошенной, быть ничьей так и гонит замуж. Кажется, в детстве ей тоже не удавалось испытать чувство полной принадлежности отцу и матери, родители держали дистанцию. Принадлежать кому-то – человеку, группе, коллективу, семье, нации – комфортно. Только не надо при этом терять себя. Когда ты с кем-то, возникает иллюзия, что ты сильнее, что так безопаснее. Но это лишь мечты. Эти женщины так настрадались в родительском доме, что готовы отказаться от реальности, готовы верить в обман. В мире фантазий, может быть, и легче жить. Однако выход из иллюзий и столкновение с реальностью неизбежны.
«Если я не отучу своего Василия от спиртного, то я ничего не значу в этой жизни», – вот до такой нулевой значимости своей личности дошла Галя, ей двадцать пять лет. Галя считает себя ноликом, а Васю палочкой, которая, будучи приставленной к нулю, даст значимую величину, придаст вес и смысл жизни этой молодой и, я не сомневаюсь, талантливой, работящей и достойной женщине. Неужели отдельная от Васи и от кого бы то ни было жизнь Гали так-таки ничего не значит? Не могу поверить. А она верит. Может быть, ей с детства давали понять, что она – пустое место, что она – недотепа. Галя поверила в свою никчемность.
Невесты алкоголиков – люди эмоционально незрелые. По паспорту им может быть двадцать лет, а на уровне чувств – двенадцать. Очень большое место в их душе занимает страх остаться одной, страх перед будущим, невозможность самостоятельно стоять на ногах.
Подобно ребенку, они должны обязательно за кого-то держаться, к кому-то склоняться, им крайне нужна опора. Все мы нуждаемся в психологической поддержке, но не до такой же степени, чтобы серьезно заявлять: «Без него я не могу жить».
У меня есть книга американского автора о том, как избежать одиночества, о роли мужчины в жизни женщины. Мне нравится название этой книги «Мужчины – это только десерт»[51]. Главная идея книги состоит в том, что женщина – сама личность, ее жизнь может быть полной в любых условиях – в браке, без брака.
Невесты, а затем и жены алкоголиков считают самих себя придатком к чьей-то жизни. Как будто – они гарнир, а не главное блюдо. Иногда это выглядит мило: «Позвольте вам представить мою половину».
Да? Вы действительно думаете, что вы только половина личности? Брак – это не сумма двух половинок. Брак – это взаимодействие двух цельных личностей. Если помножить половинку на половинку – получиться одна четвертая. И только если помножить единицу на единицу, выйдет единица, нечто целое, полновесное. Невесты еще не знают, что представляют собой целостную личность, полновесную единицу.
Разве он не оценит?
Невесты, будьте бдительны! Вы играете в опасную игру под названием «Вначале я выйду замуж за мужчину, а потом сделаю из него человека». В этой игре вы останетесь в проигрыше. Ваш жених пьет и не думает обращаться за помощью в лечении алкоголизма. Это знак того, что никто, в том числе и любящая невеста или жена, его не изменит. Многие женщины в подобной ситуации ставили вопрос ребром: или я, или водка. Побеждала водка.
Я понимаю, что той девушке, письмо которой я цитировала в начале главы, трудно самой себе поставить вопрос: «Мой жених пьет, не имеет никаких интересов, не связанных с выпивкой, не чувствует ответственности за свою жизнь, за жизнь своего ребенка. И это все, чего я достойна? Может быть, я себя ценю слишком низко? Это ведь нормально – уважать, ценить и даже любить себя».
Один писатель сказал, что мерой достоинства женщины может быть мужчина, которого она любит. Невестам стоит подумать об этом. Правда, я с этим писателем не согласна. Мера достоинства человека не вне человека, а в нем самом.
Возможно, внутренний монолог невесты пойдет таким путем. «Отсутствие чувства собственного достоинства во мне – вот причина, по которой меня тянет, как магнитом, к проблемным мужчинам. Жених-алкоголик – личность, уже отчасти разрушенная. На его фоне я буду выглядеть выигрышно. Каждый день я буду иметь право сказать (или только думать), что я лучше его, я выше его. Я получу моральное право управлять им. Но неужели я не найду лучшего применения своим силам? Все брошу к его ногам, а он еще и не захочет воспользоваться бесценным даром? А может, я очень боюсь, что мой будущий муж меня бросит? Этот никчемный точно не бросит. Куда он без меня? Ведь пропадет. Я же ему поддержка и опора. Я даю так много: все внимание – ему, только его проблемы для меня и важны, о своих я ему не рассказываю, зачем беспокоить любимого мужчину? Он не любит моих жалоб. Разве он все это не оценит?»
Не обольщайтесь, дорогие, не оценит.
Ее будущее
С ним, женихом-алкоголиком, а потом мужем, невеста хлебнет горя. Она будет мишенью его агрессии – и словесной, и физической. Помните, он бил жену. Может быть, он и не жестокий человек. Но он не умеет решать конфликтные ситуации другим путем. В их семье не будет конфликтов? Это заблуждение. Конфликты часты даже в счастливом браке, и это нормально.
С мужем-алкоголиком, даже если она не разведется, она рискуешь остаться матерью-одиночкой. Он будет говорить, что у него нет времени воспитывать детей. На самом деле у него нет ответственности перед ребенком, как нет ответственности и перед собственной жизнью. Его жена будет обустраивать весь дом сама, все 100 % ответственности за семью возложив на себя. При нормальных же взаимоотношениях каждый из супругов берет на себя 50 %.
Пока не поздно
Дорогие невесты! Учитесь заботиться о себе. Научитесь отстаивать свои интересы. Довольно быть созависимой. Дочитайте книгу до конца. Сценарий жизни можно изменить.
А пока для начала задайте себе всего два вопроса:
▪ Куда я иду?
▪ Кто со мной в компании? Отвечайте на вопросы честно, лучше запишите ответы. И не переставляйте их местами. Иначе можно угодить в беду. Есть такая африканская пословица «Когда ты не знаешь, куда идешь, остановись и подумай, откуда ты пришел (пришла)». Подумайте о судьбах родных людей. Была мама счастлива в браке? А бабушка? А тети? Не продолжаете ли вы сложившийся семейный сценарий?
Первый вопрос – это вопрос о цели и смысле жизни, о ваших стремлениях, о том, чего вы хотите достичь.
Второй – заставит вас осмотреться, подумать, кем вы себя окружаете, в какой компании вы оказались, кто ваш главный компаньон – жених. Хотите ли вы повторить судьбу своей мамы.
Если ты поставите себя в положение «страдалицы-терпеливицы», если вы принесете себя в жертву, то ни вы, ни ваш нынешний избранник не выиграет. И вам, и ему будет плохо. Выбор есть. Он за вами.
Моя подруга тридцать лет замужем за алкоголиком. Послушать ее, так у нее не жизнь, а одно мучение. Хочется спросить, почему ты не разведешься? Однако известно, что нет более прочных браков, чем алкогольные. В чем тут дело?
Ученые знают: поведение человека управляется не только сознанием, но даже в большей мере подсознанием. Подсознательная жизнь использует принцип подкрепления удовольствием одних реакций и наказания болью за другие, нежелательные реакции. Попросту говоря, человек ведет себя таким образом, чтобы получать удовольствие (психологическую награду) и избегать боли.
У больных алкоголизмом есть нарушения в системе награды. У их жен, наверное, тоже. Они извлекают удовольствие из источников, которые здоровые люди могут отвергнуть или подавить. Как этот нейрофизиологический принцип работает в жизни?
Посмотрим на супружескую жизнь Николая и Ольги (история реальная, но имена изменены). Николаю – пятьдесят лет. В течение последних двадцати пяти лет он пьет. Столько же лет он женат на Ольге. Пьет он не каждый день, по три-пять дней кряду, затем недели две бывает трезв. Он уже лечился от алкоголизма три раза. Трезвость длилась не более полугода после каждого курса лечения. И вот снова запой, теперь уже восьмидневный. Кризис в семье, кризис на работе. Поэтому они, Коля и Оля, здесь – у врача. Вот часть нашей беседы.
Коля: Я дошел до предела. Все, хватит. Хочу бросить пить. Столько бед я натворил.
Врач: Кому?
Коля: Жене, детям. Оля у меня золотой человек, она столько вытерпела. Она просто святая. Как она меня отхаживала после запоя! Без нее я бы просто не выжил.
Оля: Никакая я не святая. (В глубине души она утвердительно кивает: «Да, да, я – святая. Да, без меня он бы пропал». Вслух все это она часто говорит дома.)
Сейчас, в кабинете врача, Оля делает серьезное заявление: «Или он прекращает пить, или я развожусь».
На стационарное лечение Коля не согласился, решено было лечиться амбулаторно. Коля и Оля уходят.
Что случилось потом? Какие перемены произошли в их жизни? Коля пытался жить трезво, но потом сорвался, не получилось. А что Оля? Развелась? Нет, конечно. Оля сама себе сказала: «Как я могу его оставить сейчас, когда он так старается выкарабкаться из алкоголизма?» Неоднократно повторяла: «Без меня он пропадет».
Выгоды от кошмара
Коля и Оля продолжают жить в своем привычном кошмаре. Каждый недоволен своей жизнью. Каждый недоволен другим супругом. Самое большое их несчастье заключается в том, что ни один из них не может измениться. Почему вообще возможен этот кошмар? Почему он так долго длится, вот уже двадцать пять лет?
А потому что для каждого из супругов кошмарная ситуация психологически выгодна. Она вознаграждает их чем-то крайне необходимым.
Какие награды получает Коля? В чем его выгода?
Ему нравится пить. Он наслаждается опьянением. Трезвая жизнь не приносит ему таких радостей (это эйфоризирующий эффект алкоголя). Ему нравится, что спиртное успокаивает его тревоги и снижает неуверенность в себе (анестезирующий эффект, избегание боли). Ему нравится атмосфера драмы, волнений, которая обычно сопровождает алкоголизм (иллюзия интенсивности эмоциональной жизни).
Трезвость ему представляется пустой и скучной. Однако периодически он все же живет такой жизнью, что позволяет ему снизить чувство вины, набрать очки в свою пользу, почувствовать себя достойным человеком, возгордиться: «Я смог продержаться без водки полгода! Если захочу, совсем брошу пить!»
Во всех этих перипетиях – падениях в яму и выходах из нее, когда он бывал в жалком положении – на его долю выпадало немало сочувствия, жалости, любви со стороны жены: «Дорогой, ну ты только попробуй не пить, я тебя умоляю. Ты только лечись, а я для тебя (читай: за тебя) сделаю все, что ты хочешь». Работая в клинике, где лечатся больные алкоголизмом, я наблюдала, как их жены таскают тяжеленные сумки с чем-нибудь вкусненьким, сладеньким. Приятно, не правда ли?
Снятие с себя ответственности за самого себя, за жену, детей, за установление с ними душевной близости – еще одна выгода Коли. Он боится быть в близких отношениях, откладывает их на потом – на трезвый период.
Алкоголь позволяет избегать близких и ответственных взаимоотношений и с собой: проблемы есть, а решать их страшно.
В общем, алкоголь позволяет Коле не встречаться со всем тем, что требует от него перестать быть ребенком и стать взрослым! Алкоголь препятствует профессиональному и духовному росту – ведь все это требует усилий над собой и для Коли сопряжено с болью, а боли он избегает. По той же причине он избегает ответственности и обязательств. Недаром алкоголизм называют болезнью безответственности.
А какие выгоды у Оли? Пусть это не очевидно, но из взаимоотношений с мужем она извлекает не меньше психологических наград для себя, чем он. Перечислим их!
Приятно чувствовать, что вот уже целых двадцать пять лет ты выдерживаешь такой кошмар, в котором иная женщина не прожила бы и недели. Коля же сам сказал, что она – святая. Страдание приближает к положению героини. Одна женщина в подобной ситуации воскликнула: «Я достойна того, чтобы меня поставили на пьедестал, потому что тридцать лет прожила с алкоголиком!»
Она ощущает себя сильным партнером. Это она – помогающая, заботливая жена, это она принимает правильные решения, это она всегда знает, как надо поступать, поэтому и диктует: «Не пей! Лечись!». Ей очень сладостно повторять: «Без меня он пропадет» – это определенно могущество. Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, компетентнее, чем муж. Отсюда она черпает подпитку для своего критически низкого самоуважения, чувства собственного достоинства. Объективно ситуация выглядит несколько иначе, чем представляет Оля. Коля без нее не пропадет. Но Оля не может мыслить трезво. Ей необходимо чувствовать себя лучше, чем он, потому что, на самом деле, ей очень плохо с самой собой. Она ведет постоянную борьбу за первое место, а алкоголизм помогает ей выигрывать это первенство.
Пока она полностью вовлечена в проблемы своего мужа, у нее есть повод избегать решения своих собственных проблем. Она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой. Получается удобная конструкция в сознании: у Коли проблема – алкоголь, моя проблема – Коля, в остальном я безупречна.
Атмосфера драмы, взлеты, падения, раскачивания из крайности в крайность («Он сегодня трезв. Какое счастье!») – все это дает ей, как и ему, ощущение интенсивности эмоций и наполненности жизни. У Оли есть глубокая проблема в том, что она давно отказалась от своих реальных чувств, это ее метод обезболивания. Она давно живет не активно, а реактивно, то есть лишь реагирует на события в жизни мужа.
Правда состоит в том, что проблема Оли – сама Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий. Реальность о самой себе ее пугает.
Протесты Оли, угрозы развестись – все это только «дымовая завеса». На самом деле, как и ее муж, Оля делает в точности то, что она хочет делать, и живет она так, как хочет жить. Она имеет мужа, которого она хочет иметь. Более того, только такой муж, как Коля, ей и нужен. В совместной жизни у нее есть возможность удовлетворить свои глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Страданием она зарабатывает чувство собственного достоинства, прикрывает свою слабость, несостоятельность в том, чтобы заставить жизнь течь по проложенному руслу. Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это – для нее равносильно поражению.
Поскольку Оля заморозила свои истинные чувства, в особенности такие как любовь, нежность, доверие, спокойствие, а испытывает лишь ненависть, негодование, гнев, страх, то тем самым она отказалась от себя, не желает иметь дело с собой, и все ее чувства стали реактивными: «Он меня довел!»
Она боится отвечать за себя. Ей нужна драма алкоголизма. Тут не соскучишься!
На первый взгляд, Оля женщина сильная, самоуверенная, резкая, не сторонится трудностей. А под этой оболочкой – хрупкое, слабое существо, перепуганная девочка. Она боится, что ее могут бросить, что ее не любят. А замена любви – быть нужной кому-то. Страх стать отвергнутой и нелюбимой движет ею, когда она помогает мужу. Она даже перегибает палку – ведь он не просил так много для него делать. А кто из нас не «хватит лишнего» со страху?
У человека есть потребность принадлежать кому-то – семье, коллективу, нации. Есть потребность чувствовать себя достойным, значимым, талантливым и способным человеком. Есть потребность в самореализации. Оля удовлетворяет эти потребности в браке с Колей. Она испытывает чувство принадлежности Коле, ощущая себя рядом с ним сильнее, комфортнее, значимее, талантливее. Все это потому, что себя как личность, отдельную от Коли, она ни во что не ставит.
Они никогда не разведутся. Весы уравновешены! Они образовали нездоровую систему, в которой одна часть без другой не работает. И в их семье никогда не закончится алкоголизм, поскольку никто не рискует начать перемены с себя. Если можно сравнить ресурсы психики с собственной грядкой земли, то супруги Коля и Оля копают каждый не свою грядку. А на чужой грядке получить хороший урожай невозможно – изменить другого человека нельзя. Достичь иного качества жизни можно лишь путем глубоких изменений в себе самом.
Зачем я написала об этом, о выгодах или наградах, вытекающих из разрушительных взаимоотношений?
Я хотела объяснить читателям, что такие выгоды существуют. Выгоды эти – закономерная часть созависимости. А созависимость – это не повод стыдиться себя, а проблема, над которой мы работаем. Мы стремимся к более здоровым взаимоотношениям и к здоровым выгодам.
Выгоды зависимых и созависимых людей блокируют или замедляют их духовный рост и выздоровление. Обнаружим эти блоки, устраним их, и тогда, возможно, продвинемся в деле выздоровления.
Когда я проходила семейную программу по преодолению созависимости в США, я услышала от одной американки, выздоравливающей от созависимости, простое и ясное заявление. Чтобы так прямо о себе сказать, нужно серьезно продвинуться вперед. Она сказала следующее: «Когда я была ребенком, мой отец нанес мне сексуальное оскорбление. Последующие двадцать лет своей жизни я использовала для того, чтобы шантажировать его эмоционально и финансово. Я всегда могла получить от него деньги, когда хотела. Я не брала на себя финансовой ответственности за свою жизнь».
Когда человек может посмотреть на свои выгоды честно и без страха, он может позволить себе больше за них не держаться, перестать ими пользоваться. Этот шаг и будет исцелением, которое мы ищем. На смену придут выгоды от более здоровых взаимоотношений. Свою жизнь мы можем разделить с кем-то, а не бросать ее к ногам другого человека.
УПРАЖНЕНИЕ
Напишите несколько слов о том, что вы получаете в браке с алкоголиком. Каковы ваши психологические выгоды? Если вы озлобились на супруга, то ненависть может обесценить все хорошее в отношениях между вами. Когда вы были влюблены, то, естественно, преувеличивали его лучшие качества. И только успокоившись и все еще любя, вы можете оценить все положительные и отрицательные стороны вашего брака. Чего получилось больше?
Нет ничего плохого в том, что вы – дочь или сын алкоголика, потому что ваши проблемы, если они есть, – психологические. И они решаемые. Раз они психологические, то и решать их следует психологическими методами. Некоторые мои клиентки говорили: «Вот разведусь и буду жить без страданий!». Не согласна. Развод – процедура юридическая, а психологические проблемы останутся и после расторжения брака. Вы, конечно, имеете полное право как продолжать жить в проблемном браке, так и прекратить его. Только если вам тяжело жилось до развода, то и после него легче не станет. Давайте вначале позаботимся о вашем состоянии, а потом будем решать юридические вопросы.
У меня на памяти много людей – выходцев из алкогольных семей и живущих в браке (иногда алкогольном, иногда нет). Я знаю их хорошо, потому что они участвовали в программе психотерапии. Так вот, могу точно сказать: если они работали над собой, то положительный результат не заставлял себя ждать. Не только плохое, но и хорошее всегда оставляет след.
Недавно я получила письмо от Лены (назовем ее так). Она жаловалась на одиночество, на уныние, писала, что много плачет: ведь ей уже тридцать лет, а семьи нет и не предвидится. С Леной мы знакомы пять лет. Она росла с родителями-алкоголиками. Они жили в Сибири. Конечно, детство Лены оставило тяжелые чувства: «Первое воспоминание о детстве – картина, как папа таскает за волосы маму». Ее родители часто ссорились, дрались, но при этом девочки (Лена и ее старшая сестра) хорошо учились. Когда они подросли, то уехали из Сибири в Москву, работать. Лена не приняла мое предложение заняться психотерапией, со мной или с другим специалистом. А вот ее сестра Наташа охотно согласилась. Мы занимались с ней около полугода, по три-четыре сессии в месяц. С первой встречи стало понятно, что девушка решительно настроена меняться.
В детстве она страдала точно так же, как и Лена, но теперь решила добиться существенных перемен в своей жизни. И добилась! Наташа не сидела дома после работы. Встречалась с одним парнем, отношения были неплохие, но потом он ушел. Встретила другого. Он приходил ко мне однажды, по просьбе Наташи. Хороший парень, без проблем и склонности к алкоголизму. Они поженились. Прошло уже пять лет, Наташа прислала мне письмо с благодарностью и фотографии двух своих сыновей. Пишет, что все в ее жизни хорошо. Ее сестра вначале была не очень дружелюбно настроена к Наташе, сейчас их отношения улучшились. Но Лена продолжает отказываться от терапии. Я написала ей свое мнение об этом. На то письмо она не ответила.
Вот такая разница в судьбах сестер с одинаковым детством, почти ровесниц, с равными возможностями и таким непохожим отношением к себе.
Некоторое время у меня в терапии был Петр. Он тоже выходец из семьи с двумя больными алкоголизмом родителями. Мама умерла, а отец жив, живет в Московской области. Петр – очень серьезный человек, получил высшее образование, работает на руководящей должности в банке. Он – человек глубоко верующий, периодически бывает в Оптиной пустыни. Уже после терапии Петр женился, они приходили ко мне вместе с женой. Жена ни на что не жаловалась, она родом из хорошей семьи, никто из ее близких не страдал зависимостью. Прошло уже несколько лет. Иногда Петр звонит мне, рассказывает, что отношения у них с женой хорошие. Родился мальчик. Петр долгое время посещал группы самопомощи «Взрослые дети алкоголиков» и считает, что это ему необходимо.
Иногда мне пишут люди из других городов. Они – не мои клиенты, но в письмах рассказывают о себе и просят совета. Эти люди работают над своими проблемами самостоятельно, с помощью книг. И – получается! Жизнь улучшается. К примеру, одна женщина писала, что стала спокойнее, и жизнь ее изменилась – стала радостной. Она добавила: «Я как будто помирилась с Богом». Как же много тяжелых переживаний копилось в ней, раз ей пришлось «мириться с Богом»!
Есть у меня и совершенно неожиданные истории. Причем их несколько. Я работала с группой женщин, жен алкоголиков. У многих из них этой же зависимостью страдали родители. Целью терапии было преодоление созависимости. У некоторых были дочери на выданье, и вот, неожиданно для меня, мои клиентки начали жаловаться на то, что их дочери выбирают себе недостойных женихов. У одной девушки уже был назначен день свадьбы, заявление в ЗАГС подано, и вдруг подружка рассказала, что ее жених встречается с другой. Невесте трудно было это пережить и решиться на разговор с женихом. Но по мере продвижения матери по программе лечения созависимости, дочь становилась решительнее. И, наконец, нашла в себе силы и чувство собственного достоинства, чтобы постоять за себя – в результате наотрез отказала своему горе-жениху. Свадьба не состоялась. Через год я узнала от матери, что ее дочь благополучно вышла замуж за другого человека. Отношения у супругов хорошие, недавно у них родилась девочка. И пока мать поддерживала со мной связь, а это длилось пять лет, в семье молодых все складывалось благополучно. Об их дальнейшей судьбе у меня нет сведений, но я надеюсь, что они счастливы.
Аналогичный случай произошел и в другой семье. Так что моя практика позволяет мне сделать вывод: если мать работает над повышением своей самооценки, перестает чувствовать себя жертвой, приучается устанавливать и поддерживать здоровые границы с людьми, то и ее дочери от этого сильно выигрывают! Они учатся не принимать недостойное отношение к себе, уважать себя. Для меня эти примеры – красноречивое свидетельство того, как терапия в одном поколении сказывается на благополучии другого. Это реальная профилактика! Счастливая коррекция семейного сценария.
В программе психотерапии, которую я сама проходила как клиентка в Америке, у нас была присказка. В конце любого упражнения мы крепко брались за руки или обнимались и приговаривали: «Это работает, если мы работаем!»