Проблема взаимоотношений родителей и их взрослых детей, увы, слишком хорошо знакома практикующим психологам. Например, молодой женщине не удается установить нормальные отношения с мамой, которая бесцеремонно вторгается в семейную жизнь своей дочери, пытаясь, по ее мнению, навести там порядок. Еще хуже, когда на одной территории живут несколько поколений, которые не могут нормально взаимодействовать между собой. Для России – это типичная картина. Особенно грустно смотреть на семью, в которой бабушка и мама воспитывают одного мальчика – это неполная трехпоколенная семья. Как же могут воспитать мужчину одни лишь женщины?

Любовь и ненависть в таких семьях тесно переплетены, спутаны в клубок, который нелегко разобрать. Всему виной – незаконченная сепарация. Сепарация – это отделение родителей и взрослых детей, и очень часто она остается незавершенной. Формально, по паспорту, такие дети могут быть взрослыми, а психологически в их отношениях с родителями мало что поменялось с подросткового, а может быть, даже с детского возраста. Об этом писал Эрих Фромм:

«…Ребенок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно, оторваться от материнской груди, наконец, стать совершенно независимым человеческим существом. Сама сущность материнской любви – забота о росте ребенка – предполагает желание, чтобы ребенок отделилcя от матери. В этом основное ее отличие от любви эротической. В эротической любви два человека, которые были разделены, становятся едины. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка. Именно на этой стадии материнская любовь превращается в такую трудную задачу, потому что требует бескорыстности, способности отдавать все и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человека. Именно на этой стадии многие матери оказываются неспособны решить задачу материнской любви. Нарциссистская, властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей матерью, пока ребенок мал. Но только действительно любящая женщина, для которой больше счастья в том, чтобы отдавать, чем в том, чтобы брать, которая крепко укоренилась в своем собственном существовании, может быть любящей матерью, когда ребенок начинает отделяться от нее»[29].

В своей работе со взрослыми детьми из проблемных семей я постоянно сталкиваюсь с этой проблемой. Вот передо мной сидит тридцатишестилетний мужчина и целый час говорит о маме: о том, как она была холодна, как недодала ему любви. Этот монолог показывает, что мужчина еще психологически не отделился от своей мамы. Затем, с теми же напряженными, горькими эмоциями, он говорит, как отец не приходит к нему на помощь – а это показатель незавершенной сепарации с отцом: взрослый человек не будет перекладывать ответственность за свои решения на плечи родителя. Позже выяснилось, что у этого мужчины тяжелые взаимоотношения с женщиной, которая родила их общего сына, и он хотел обсудить с отцом вопрос, продолжать ему отношения с ней или оставить ее…

Вот как работает один из психологических законов семьи! Если не завершилась сепарация в вертикальных отношениях (сын – мать/отец), то она стремится завершиться в горизонтальных отношениях (супруги).

Сепарация начинается с момента рождения и завершается к совершеннолетию ребенка. И даже если на этом пути произошел какой-то сбой, выросшие взрослые дети сами могут стимулировать процесс отделения от родителей. Да, родители могут болезненно или тревожно относиться к самостоятельности своих чад. Но взрослые дети могут смягчать эти реакции подчеркнутой заботой о родителях, выражением своей благодарности им. А родителям хорошо бы вовремя заметить, что детство сына или дочери давно закончилось.