За этим несколько мудреным названием кроются простые и известные всем вещи. Давайте их рассмотрим.

Так, в каждой проблемной семье есть такая роль — потакатель. Потакатель или пособник – человек или группа, чьи действия вольно или невольно создают все условия для того, чтобы родственник – носитель какой-то проблемы – не менялся. Чаще всего пособниками становятся жена или мать. Они спасают взрослого человека от встречи с пагубными последствиями своего поведения. Каким же образом? Оплачивают его долги, разбираются вместо него с какими-то конфликтными ситуациями, берут на себя его семейные обязанности и т. д.

Таких ролей выживания – множество. Вот наиболее типичные из них:

▪ обидчик;

▪ жертва;

▪ бунтовщик;

▪ козел отпущения;

▪ герой;

▪ маленький родитель (родитель родителя);

▪ семейный консультант;

▪ победитель;

▪ гений;

▪ неуспевающий ученик;

▪ обреченный больной, зависимый от химических веществ;

▪ суррогатный супруг;

▪ заботливый человек;

▪ маленькая принцесса;

▪ потерянный ребенок;

▪ воплощение совершенства;

▪ святая;

▪ спасатель;

▪ клоун;

▪ солнышко;

▪ миротворец;

▪ носитель проблем и др. Роли избираются неслучайно, больше того – даже не по желанию самого человека, а интуитивно, в соответствии с потребностями семьи. Главная же потребность любой семейной системы – самосохранение, сбалансированное существование. Любая система стремится сохранять существующий порядок, статус-кво. Проще говоря, чтобы все было так, как было. Как здоровая, так и больная система хотят поддерживать взаимоотношения на определенном уровне, очень трепетно охраняют свои правила и роли. И у каждой семьи – есть свои стабилизаторы.

Стабилизаторы семейной системы – это то, что скрепляет ее и помогает людям держаться вместе. В каком-то смысле все параметры (стандарты взаимоотношений, семейные правила, семейные мифы, о которых мы поговорим ниже) являются стабилизаторами. Причем в разные периоды жизни семьи – разными. Например:

▪ совместное времяпрепровождение, общие увлечения (например, муж и жена привыкли вместе кататься на сноуборде; владеют совместно начатым бизнесом);

▪ другие люди (общие друзья, большая дружная родительская семья, приход, где все знают друг друга);

▪ общие материальные ценности (купленная в ипотеку квартира, машина);

▪ общий дом;

▪ общий бюджет. Это нормальные стабилизаторы. Они поддерживают жизнь семьи, продлевая ее жизнь.

А вот – стабилизаторы нездоровые, дисфункциональные:

▪ дети;

▪ болезни;

▪ нарушения поведения;

▪ страх одиночества – универсальный стабилизатор, особенно ярко проявляющийся в старости.

Итак, общие дети. Хорошо знакомый всем стабилизатор, особенно успешно работающий в российских семьях. Но ведь, согласитесь, дети вырастают и уходят из дома, поэтому они не могут – и не должны! – быть ее хранителями.

А в проблемной семье, к сожалению, так и происходит: вместо того чтобы тратить энергию на свое развитие, совершенствование отношений, все силы направляются на удержание ее членов вместе. Ребенок своим присутствием заставляет брак не распадаться! В такой роли дети оказались в последние 100–150 лет, что связано с увеличением продолжительности жизни человека. Ведь раньше браки длились не больше двадцати лет, дети просто не успевали стать стабилизаторами семьи.

Болезни могут стать не менее эффективным механизмом сохранения статуса-кво – как те, которые возникли без всякой связи с ситуацией в семье (телесные болезни), так и расстройства, порожденные самой семейной системой (психосоматические и психические). Если в семье, допустим, появляется больной ребенок, то он становится нездоровым стабилизатором – заставляет родителей во что бы то ни стало держаться вместе. То же самое происходит, если в доме появляется психически больной родственник.

И, конечно, я неоднократно наблюдала, как стабилизировали семью алкоголизм и наркомания. В семье много нерешенных проблем, растет тревога и напряжение – и тут муж уходит в запой. Что делает жена? Она «спасает» мужа, убеждая себя: «Надо же дать ему еще один шанс выздороветь». Тревога уходит – семья отлично работает!

Однажды я расспрашивала женщину, чья дочь употребляла наркотики, когда это началось. Ответ был такой: «Это началось в тот год, когда мы с мужем начали спать валетом». Потом она задумалась и с выражением крайнего удивления произнесла: «Неужели это связано?!». Оказывается, наркомания дочери возникла как реакция на угрозу распада семьи: у мужа и жены появилась новая совместная задача – спасти дочь.

Вот еще пример. Лежал у нас в клинике наркоман. Его родители развелись за пять лет до этого события, но теперь я часто видела их в больнице вместе: жена держала мужа под руку, они шли, склонив головы, что-то обсуждая. Болезнь сына снова их объединила.

Общественное мнение – также неплохой стабилизатор, особенно в тех сообществах, где высоко ценят брак, а одинокая женщина или одинокий мужчина воспринимаются как неудачники.

Как ни странно, одним из мощных семейных стабилизаторов, согласно оценкам семейных психологов, могут выступать… супружеские измены. Давайте проследим, как это получается. Обычно есть два варианта развития событий:

▪ измена – выяснение отношений – скандалы – примирение;

▪ обида – жажда мщения – измена – временное внутреннее примирение с обидчиком (до следующего раза).

В первом случае статус женатого мужчины позволяет изменнику не жениться на любовнице, дабы не разрушать семью. И вместе с тем дает возможность «отдохнуть на стороне», делает супружеские отношения стабильными, поскольку удовлетворяет его потребности. Во втором случае тайные эпизодические измены помогают женщине найти то, чего она не получает от супруга: мужское внимание и подтверждение ее женских достоинств. Тем самым она хочет ему отомстить («я считаю, что он это заслужил»). В то же время у такой жены есть возможность сохранить отношения с мужем, ведь в них есть своя выгода (материальная, статусная, родительская).

В проблемных семьях, особенно алкогольных, супружеские измены – частое явление. Возможно, здесь задействован такой механизм, как «расторможенность влечений» (ослабление способности контролировать себя).