Теперь поговорим о границах. Внешние границы определяются тем, насколько другие люди (другие мамы, папы, друзья семьи) включены в жизнь семьи. Если эти границы закрыты, семья отделена от общества и варится в собственном соку, не имеет поддержки со стороны. Такое часто бывает в семьях, где есть эмоциональное или физическое насилие, зависимость: это «секрет семьи», никто не должен о нем догадаться!

Есть другая крайность: границы семьи настолько слабые и размытые, что в их личную жизнь вмешиваются все кому не лень! «Дом – проходной двор» – это про такую систему. Классический вариант нарушения границ семьи: родители супругов – особенно мамы – устанавливают правила для молодых, пытаются влиять на отношения между супругами, приходят в гости без приглашения и т. д. Задача эмоционального отделения от родителей – это личная история каждого из партнеров. В идеале, конечно. Но на практике часто бывает, что молодые «сбегают от мамы в брак», а та догоняет их и за порогом ЗАГСа…

Однажды на групповой терапии, которую я вела, одна женщина – дочь и жена зависимого человека – рассказывала, как ее свекровь приходит в гости без звонка и начинает проверять, аккуратно ли сложены вещи в шкафу и насколько чисто вымыт туалет. Любимые слова свекрови: «Унитаз – лицо хозяйки». Причем ее сын никак не возражает против такого вторжения мамы во внутренние границы семьи. А должен был бы!

Внутренние границы семьи – это представление о том, что у пары общее, а что – отдельное, личное. Бывает, вступающие в брак люди ждут полного слияния, безусловного принятия и понимания со стороны партнера. Их ужасно ранит, когда у того есть что-то отдельное, когда у него другое мнение или когда ему просто хочется побыть в одиночестве. Для них неприемлемы поездки куда-то друг без друга, а общение партнера с другими людьми вызывает самую настоящую панику. Таким людям нужно, чтобы все было вместе и пополам! Им и в голову не приходило до брака обсудить вопрос о том, сколько у каждого супруга будет свободы для внесемейного общения, поездок и т. п.

А бывает наоборот: кого-то сильная близость пугает. Это люди, которым важно чувствовать себя, прежде всего, отдельной личностью, а не частью пары. Кому-то из таких «дистантных» супругов нужна своя территория или время, на которое никто не будет претендовать. А кому-то вообще невыносимо жить с другим человеком, и если такие мужчины и женщины все-таки вступают в отношения, то чаще всего у каждого из них – своя квартира.

Понятия о безопасной близости у каждого свои. Тут, как говорится, главное – чтобы совпало. Ну, или люди должны быть готовы договариваться.

По моему опыту, в проблемных семьях никто даже понятия не имеет о здоровых границах! Часто встречаются наглухо закрытые, замороженные, окостенелые границы семьи в целом и размытые, совершенно проницаемые границы отдельных ее членов, особенно созависимых. В закрытой системе ничего не меняется, все идет по давно заведенным правилам, и лишь накапливается неудовольствие, боль, трагедии и болезни. Жизнь стучится в замороженную систему в виде какого-то драматического события, но семья не слышит этих важных сигналов и не меняется. Как говорил один психолог, жестокий удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее мягкие пинки в спину.

Более подробно о том, что такое границы личности и для чего они нужны, обязательно поговорим в следующих главах.

Гибкость семейной системы основывается на равноправии или участии всех членов семьи в распределении ролей и обязанностей (это так называемый демократический стиль руководства). Гибкость заключается в том, что обязанности могут переходить от одного супруга к другому, а однажды установленные правила в исключительных случаях могут не выполняться. Например, приехал погостить дядя на выходные, и по этому случаю детям разрешили отправиться спать на час позже, чем обычно.

Но не спешите идеализировать это качество: гибкость не должна быть чрезмерной. Доведенная до крайности, она превращается в хаотичность, непредсказуемость. Такими бывают некоторые студенческие и богемные семьи, в которых никто не знает, что будет завтра, нет никаких устоявшихся традиций и правил – все зависит от настроения, от спонтанно принятого решения.

Хаотичностью часто отличаются и проблемные семьи. Ребенок, выросший в такой семье, очень трудно усваивает правила, обязанности, распорядок дня, не понимает зачем делать что-то регулярно, независимо от настроения. И даже благополучная во всех остальных отношениях семья должна суметь организовать свою жизнь, иначе она просто не справится с воспитанием ребенка, прежде всего с уходом за ним и помощью в учебе: ведь варить кашу и проверять уроки нужно каждый день.

В любой семье должны быть правила. «Задерживаешься – позвони», «поел – сразу убери за собой посуду» – такие установки всем облегчают жизнь. А дефицит правил часто становится источником обид и конфликтов. Правила позволяют членам семьи ориентироваться в реальности и придают устойчивость семье в целом благодаря тому, что каждый знает свои права и обязанности. Если норм нет или они нечеткие, в доме – хаос. А хаос может вызывать рост тревоги у членов семьи, тормозить ее развитие. Вот как пишет об этом известный психотерапевт Анна Варга: «В практике психологического консультирования очень часто встречаются семьи, которые не выработали четких правил, а вместо этого есть некая борьба за власть, цель которой – решить вопрос, по чьим правилам жить. На мой взгляд, это практически обязательное сопровождение любой семейной дисфункции. Это борьба без правил, и важно только одно – борьба не должна прекращаться»[27].

По ее мнению, соперничество за власть становится эрзацем любви.

Семейные правила бывают разными.

▪ Явные, гласные – они озвучены в семье, открыты. Например: «никогда не повышай голоса»; «стучи в закрытую дверь перед тем, как зайти»; «родители устанавливают время, когда маленьким детям нужно идти спать»; «дети не должны перебивать взрослых».

▪ Скрытые, негласные – они хорошо известны членам семьи, но открыто не провозглашаются. Например: «тема отношений между родителями запретна»; «не говори о своих романтических увлечениях, это расстроит маму»; «если есть проблемы, лучше обсуди их с отцом»; «если хочешь помириться с отцом – признай вину и терпеливо проси прощения»; «все лучшее – ребенку, он больной».

▪ Неосознаваемые. Люди поступают определенным образом, даже не задумываясь, что можно действовать иначе. Эти правила можно выявить, наблюдая за поведением членов семьи: за тем, как они принимают решения, что-то обсуждают и т. п. Например: «если отдыхает отец, все ведут себя очень тихо»; «если отдыхает мать – можно и пошуметь»; «последнее слово в споре и в обсуждении – за отцом».

Правила регулируют все стороны жизни семьи: бытовые, хозяйственные, финансовые; празднование разных событий; общение в узком, семейном кругу и шире; отношение к образованию, выбору профессии; сексуальную жизнь; отношение к здоровью и болезням; воспитание детей.

Закон постоянства (сохранения семьи) требует, чтобы правила оставались неизменными. Любые перемены – очень болезненны для всех родственников. А нарушитель правил – будь это член семьи или гость, друг, школьный учитель – с большой вероятностью станет нежелательной персоной и даже врагом семьи. Например, жена больше не хочет сидеть дома, как того желал муж, выходит на работу, и это приводит к затяжному супружескому конфликту. Или учитель позволяет себе сделать замечание ребенку, которым в семье восхищаются, превозносят и считают неповторимым – в результате мать и отец объединяются в борьбе с учителем и школой.

Давайте обратимся к нашей действительности. Какие там нормы? Как пишет Анна Варга, в российской культуре правила распределения ролей в семье крайне противоречивы. С одной стороны, традиционно считается, что муж должен быть главой семьи и зарабатывать деньги. С другой – в русских сказках мужчина часто предстает в образе человека, который преуспевает, только если слушается кого-то (серого волка, конька-горбунка, щуку, царевну-лягушку). А теперь вспомните женский фольклорный образ – собственная сила, мудрость и могущество (Василиса Прекрасная, премудрая княгиня Феврония). Так что неслучайно борьба за власть и статус в современных российских семьях – одна из мощнейших проблем, связанная именно с отсутствием в нашей культуре ясного правила о половом неравенстве.

Мы поговорили о том, чем вредно отсутствие правил или их размытость. Но сложность в том, что жестко заданные и трудно изменяемые – так называемые ригидные – правила не менее вредны для семьи. Там, где правила можно менять, перезаключать договор – семейные нарушения наступают гораздо реже.