Взгляд на семью как на систему меняет наше мышление, наш угол зрения, когда мы смотрим на семейные проблемы: вместо малопродуктивного причинно-следственного способа мышления с его вечным вопросом «Почему?» мы можем перейти к мышлению системному. Это значит, что в поисках ответа на вопрос: «Почему муж (сын) так относится ко мне?», «Почему мы все время ссоримся, а ребенок не вылезает из простуд?», наша мысль идет в другом направлении: «Что происходит в семье, в которой муж (сын) ведет себя безобразно? В которой супруги кричат друг на друга каждый день?»

Вот что писал о таком способе мышления создатель теории семейных систем Мюррей Боуэн: «Системное мышление позволило сконцентрироваться на вопросах „что случилось?“, „как?“, „где?“ и „когда?“, поскольку эти факты являются наблюдаемыми. Метод не предполагает получения ответа на вопрос „почему?“ с последующими сбивчивыми объяснениями»[26].

Одна женщина, которая проходила у меня психотерапию, все пятнадцать лет своего брака разбиралась с вопросом «Почему мой муж не зарабатывает, чтобы хоть как-то поддерживать свою семью?». А когда однажды, после третьей сессии терапии, она тщательно и честно разобралась с другим вопросом – «Что происходит в моей семье?» – все изменилось. По ее словам, «как будто пелена с глаз упала». Она поняла, что муж как лежал на диване, так и будет лежать. И первое, что сделала эта женщина, – перестала его содержать и финансово поддерживать.

Поэтому найти ответ на вопрос «Что происходит?» – гораздо важнее, чем выяснить, почему это происходит. Судите сами: ответить на вопрос «Почему мой муж/сын/дочь ведет себя ужасно?» очень просто – «Потому что в настоящее время и в настоящих обстоятельствах жизни он не может иначе».

Увидеть, что на самом деле происходит в семье, важнее, чем отыскать единственную причину этого. Когда мы видим всю ситуацию непредвзято, как она есть, мы с этим можем что-то сделать.

Взгляд на семью как на систему помогает нам понять, что болезнь человека – это не только его проблема. Болезнь может быть симптомом нарушенного функционирования всей семейной системы. В этом утверждении можно черпать надежду на исцеление! Если зависимость – семейная болезнь и зависимый человек сам не лечится по какой-то причине, то это не конец – можно лечить семью. И зависимый, будучи частью семейной системы, обязательно испытает благотворное влияние перемен (если это здоровые перемены). Это относится и к огромному множеству других нездоровых ситуаций в семье.

Как-то я смотрела по телевизору передачу «На самом деле». В ней обсуждалась зависимость от наркотиков Даны Борисовой, известной в прошлом телеведущей (на тот момент Дана прошла шестимесячный курс реабилитации). В студии присутствовала ее мама. Это была уже третья передаче об этой семье, и на этот раз центральной темой стало выяснение отношений между матерью и дочерью с помощью детектора лжи. Главные вопросы, которые обсуждались в студии: действительно ли мать давала дочери снотворное и какие-то другие сильно действующие психотропные вещества; принимала ли мать сама какие-то вещества и алкоголь. Дочь ответила на оба вопроса утвердительно. А мама рассказывала, что давала какие-то препараты дочери, когда той уже исполнилось двадцать лет. Дана уточняет – шестнадцать лет. В общем, дискуссия разворачивается вокруг «чудовищных обвинений дочери в адрес матери» и вопроса «кто виноват?».

Я смотрю на эту ситуацию как психотерапевт и психиатр. Из материала всех этих телепередач ясно, что взаимоотношения в семье – нездоровые. Дана рассказывала: «У меня было травматичное, деструктивное детство. Мама с папой дважды разводились и дважды сходились снова. Я страдала от чрезмерного контроля мамы и ее гиперопеки». Семья – глубоко нарушена, на мой взгляд. А для нездоровой семьи типично – искать виноватого, а не решать проблемы.

Но главное, что меня беспокоит, – это солидарность ведущих передачи и аудитории в желании найти виноватого… И настойчивое выяснение вопроса, каким образом – с помощью лекарства или алкоголя – снимала стресс мама. Они не видят действительно значительных нарушений взаимоотношений в семье. Они не видят, как страдает дочь Даны, Полина (девочка запретила бабушке приходить в школу, поскольку стыдится ее). Видно, что три поколения этой семьи живут по крайне нездоровым правилам. А для аудитории и ведущих главное – употребляла или не употребляла!

Человека делает больным не столько употребление какого-то вещества (хотя зависимость от вещества возникает), сколько строй чувств и мыслей! Если бы мама не давала дочери наркотик, он все равно был бы найден. Во всяком случае, алкоголем Дана злоупотребляла с юности (не будем забывать, что алкоголь – тоже психотропное вещество). Психика Даны была нарушена уже в детстве. Аудитория как будто забыла, что дитя развода – это, действительно, сильно травмированный ребенок. К тому же, мама не позволяла Дане встречаться с отцом. Однако она все же встречалась, и появившийся в студии отец вроде бы тепло относится к дочери. Заметьте, в судьбе тележурналистки повторился семейный сценарий: она в разводе с мужем и ее дочь тоже – дитя развода.

Дана признает свою зависимость теперь, после реабилитации, и говорит, что ее мать страдает созависимостью. Аудитория и ведущие на это замечание никак не отреагировали, скорее всего даже не представляя, что это такое – созависимость!

В передаче постоянно повторялся тот факт, что мама Даны работала в «Скорой помощи» медсестрой, а это – большой стресс, и ей надо было чем-то его гасить. Медсестра – это помогающая профессия, и люди с признаками созависимости склонны выбирать именно такие занятия. Но аргумент про стресс – бледное оправдание: всякая работа требует напряжения! Стресс означает всего лишь напряжение.

Аудитория не замечала и того, насколько тяжело дочери переносить контролирующее поведение своей мамы. Мама подтверждает, что своей жизнью она не жила, и сейчас не может жить, и главное для нее – стремление управлять жизнью дочери и внучки. Обе они уже пошли на полный разрыв отношений – четыре месяца не встречались.

Мне было очень грустно сознавать, до какой степени низка психологическая культура публики. Не героев передачи. У них – глубокие нарушения в семье. Но тех, кто считает себя здоровым и благополучным. Они будут всегда искать виноватого, а не решение проблемы и воспринимать человека отдельно от его семьи.