«Дети – наше все» – наверняка, вы помните эту установку еще с советских времен. Увы, она в корне неверна. Центр семьи – не дети, а супружеская пара – мать и отец, именно их взаимоотношения играют роль фундамента. В свою очередь, качество этих отношений зависит от того, насколько каждый из супругов – зрелая, целостная личность. Если мама хорошо относится к себе самой и если папа хорошо относится к самому себе, значит, велика вероятность, что и друг ко другу они будут относиться хорошо! А дети греются под солнышком родительской взаимной любви: они чувствуют себя лучше, когда мама и папа целуются и смеются, чем тогда, когда мама привязана только к ребенку и отталкивает папу. Взаимоотношения родителей доминируют над всей системой – это важно понимать.

Какой вывод мы можем из этого сделать? Чтобы вся семья могла жить лучше, не обязательно ждать, когда меняться начнет носитель проблемы (например, родитель-тиран обратится к психотерапевту и изменит свою подавляющую манеру поведения; или муж-манипулятор вдруг перестанет болезненно ревновать жену и следить за ней; или больной алкоголизмом сам отправится лечиться и т. п.). Жизнь семьи может существенно улучшиться даже в том случае, если хотя бы один ее член начнет выздоравливать от зависимости или созависимости или других проблем, осложняющих всем жизнь. Сверхзадача, высшая цель семейной психотерапии – это помощь в превращении дисфункциональной семьи в функциональную, больной семьи – в здоровую.

Давайте разберем признаки семейной системы, чтобы понять, где что может ломаться.

Целостность. Принцип целостности любой системы означает, что целое больше, чем сумма частей. Говоря простым языком, если мы соберем случайные элементы – допустим, несколько человек в одной комнате – это вовсе не значит, что они образовали систему. Это случайная группа, но не семья! Чтобы получилась семья, эти элементы (части) должны начать взаимодействовать между собой определенным образом.

Если коротко: без взаимодействия нет системы. Именно через взаимодействие биолог Людвиг фон Берталанфи, разработчик Общей теории систем, обозначил целостность.

Стандарты (стереотипы) взаимодействия – это устойчивые поведенческие привычки: поступки членов семьи и сообщения, которые они часто повторяют. Например, стереотипом может быть подшучивание членов семьи друг над другом, или подчеркнутое уважение друг к другу, или постоянное выражение недовольства, критика и пр. В таких стереотипах обычно доминирует какая-то эмоция: обвинение, раздражение, принятие, восхищение, презрение, отчуждение, страдание, тревога и пр.

Стандарты взаимодействия проявляются не только в общении, а в абсолютно любом событии, происходящем в семье. Опоздание – это тоже стандарт (например, взрослые дети всегда опаздывают к своим родителям), умолчание (в семье принято носить маску благополучия и скрывать свои переживания), откровенные разговоры (когда, наоборот, и горем, и радостью принято делиться), общее веселье, покупки и приготовление еды – все это особенное, уникальное для каждой системы общение. Даже, казалось бы, отсутствие общения, молчание – это тоже мощное сообщение: можно перестать разговаривать с человеком (ребенком, мужем, женой) – и всем будет ясно, что «молчун» недоволен или обижен и стремится подвергнуть виновного в своей обиде остракизму.

При этом стандарт поведения одного члена семьи часто тесно связан со стандартом другого и даже управляет им. В семье происходит много повторяющихся событий, и каждое из них является определенным сообщением для всех ее членов.

Ну, например. Послания могут быть одноуровневыми и многоуровневыми. Звук захлопнувшейся двери – одноуровневое послание, оно передается только по слуховому каналу. В непосредственном общении между людьми послания всегда двухуровневые – словесные (вербальные) и бессловесные (невербальные). Порывистые, резкие движения, хлопанье дверью, грохот кастрюль без слов выражают и душевное состояние человека, и его желание обратить на это внимание всех членов семьи. Возможно, это крик о помощи, упрек: «Посмотрите, до чего вы меня довели!» и т. п.

Если к жестам он добавит соответствующие жалобы, то картина станет завершенной.

Еще один стандарт поведения, нередко приводящий к психосоматическим болезням, знаком большинству из нас: это обилие критики в семье. Многочисленные исследования показывают, что стиль общения, в котором негативные эмоции преобладают (звучит постоянная критика, унижение, устрашение партнера или ребенка, неверие в него), приводит к формированию у членов семьи низкой самооценки, к отсутствию самоуважения, росту внутреннего напряжения, тревоги, агрессии и, как следствие, к невротическим и психосоматическим расстройствам.

Я уже приводила пример из фильма «Похороните меня за плинтусом», который рассказывает о мальчике, который живет с дедушкой и бабушкой и которому не позволяют общаться с мамой. Помните сцену проверки уроков? Бабушка берет тетрадь с домашним заданием и читает:

– «Солнце взходит…» Откуда здесь «З», подонок? Из-под палки учишься, подлец! (стирает лезвием букву З). Я сейчас не букву, я тебя выскребу. Второй год на бритвах учишься. Чтоб тебе все эти бритвы в горло всадили! «…Освещая все вокруг румяняной…» Румяняной?! Змееныш… Иди сюда, дрянь такая! Иди или хуже будет. Иди или я тебя сейчас бритвой на куски порежу. Иди сюда, не будь трусом!.. Гад! Так издеваться, так кровь пить из бабушки!..

И так далее. При этом мальчик не вылезает из болезней, из-за чего остается на домашнем обучении.

Конечно, в фильме показана крайность, но кто сказал, что так не бывает? Критика может быть менее агрессивной, но посыл ребенок считывает в любом случае: «Я никудышный, я плохой, из-за меня мама переживает и страдает».

Еще один из распространенных нездоровых стандартов поведения – ложь. Полное или частичное сокрытие информации (наличие «семейного секрета») неизбежно вызывает постоянное состояние тревожности, напряжения, создает условия для развития депрессии и разобщает членов семьи. Вот пример из моей практики.

Женщина рассказала, что они с мужем не общаются уже три месяца…

– Совсем не общаетесь? – уточнила я.

– Да.

– А как же вы обсуждаете хозяйственные дела?

– Мы записочки пишем.

Да, бывает, что в момент острой обиды люди не могут разговаривать друг с другом. Но писать записочки на протяжении трех месяцев вместо того, чтобы, как взрослые люди, поговорить и выяснить отношения – это уже никак нельзя назвать нормой.