В моем любимом сериале «Клиника» есть такой эпизод: главный герой, Джей Ди, пытается построить отношения с девушкой, которую мало знает, но у них будет общий ребенок. В какой-то момент герои сидят на диване и синхронно говорят, что ненавидят свёклу. Джей Ди радуется и думает, что они точно созданы друг для друга, раз так совпадают. У них получится построить отношения! К сожалению, нелюбви к свёкле оказывается недостаточно, и пара быстро распадается. Это смешной и гротескный эпизод, но он иллюстрирует стремление почувствовать близость к другому, свойственное множеству людей. Совпадения тут очень помогают. Когда мы встречаем похожего на себя человека, это вызывает приятное ощущение теплоты и узнавания.
На первых этапах влюбленности ощущение единения может быть максимальным. Пару объединяет главное: желание быть друг с другом. Кажется, что все чувства и мысли общие. Влюбленные погружены друг в друга, и окружающий мир перестает для них существовать. По крайней мере, этот образ описан в литературе и кино, он захватывает и воодушевляет.
— О, любовь! — промолвила она, и голос ее дрогнул, а глаза заблистали. — Любовь — это когда двое едины. Когда мужчина и женщина превращаются в ангела. Это — небо![15]
Со временем партнеры все больше узнают друг о друге, и пара неизбежно начинает сталкиваться с различиями. Это может стать очень непростым испытанием, ведь мы растем с ощущением, что настоящая любовь — это совпадения, с различиями нас обходиться никто не учил. При этом, если два человека совершенно разные, скорее всего, им будет трудно сохранить отношения.
Недавно в компании друзей мы обсуждали знакомую пару. Собираясь в отпуск, супруги сначала бронируют несколько дней в разных отелях, а потом на неделю съезжаются. Мнение о том, насколько такой вариант приемлем, разделились. Если пара часть отпуска проводит раздельно, нормально ли это? А если весь отпуск целиком? Как отнестись к тому, что у пары раздельный бюджет? Разные компании друзей? Такое большое количество различий может вызывать тревогу. А бывает и наоборот — все общее. Дом, дети и работа, отдых всегда совместный и общие друзья. Но действительно ли это залог счастливой жизни и истинной любви?
Совпасть во всем невозможно, и попытки этого добиться могут привести к тяжелой форме абьюза — об этом мы чуть позже поговорим подробнее. При этом, если у двух людей совсем мало общего, вряд ли их пара просуществует долго — если вообще образуется. Какова же формула идеального соотношения совпадений и различий? При каком проценте совместности можно считать пару парой? Если люди имеют много общего, будут ли они счастливы? Какое количество несовпадений приводит к разрыву? Жаль, что отношения между людьми не поддаются таким же точным вычислениям, как прочность материалов и максимальная возможная нагрузка. И точно сказать, какой процент совпадений и в каких именно сферах ведет к счастливому браку, не получится. Но исследовать эту тему и ее разные аспекты вполне возможно, что мы и попытаемся сделать в этой главе.
В прошедшие века люди смотрели на брак как на социально-экономическое предприятие, в центре которого находится совместное хозяйство и рождение детей. При этом много внимания уделялось социальному положению супругов — оно должно было совпадать в первую очередь. Как-то мне попалась подборка объявлений о поиске партнера из брачной газеты начала ХХ века — что-то вроде дореволюционного приложения для знакомств. В каждом объявлении кандидат на брак подробно описывал свое положение в обществе, должность и состояние финансов. При этом описание того, кого хочется найти, строго соотносилось с тем, что автор объявления может предложить: как на экономическом, так и на физическом уровне.
На пожилой, больной или с физическим недостатком особе желает немедленно жениться 28 лет, образованный с хорошей наружностью, но только что потерявший зрение на один глаз, имеющий прибыльное дело; для увеличение его желательно около 3 т. р. Прошу откликнуться для такой уютной жизни.
Или еще одно, не менее прямое и честное объявление:
Прямо кушать нечего, и нужда привела меня к мысли об удачной женитьбе. Я чувствую приступ голода и имею вечное желание кушать. Кто мне поможет, тому я готов век быть рабом. Я правда красив, но ужасно беден и изможден. Если мы понравимся друг другу, то сможем соединиться цепями Гименея.
Женщины тоже искали супруга через брачную газету.
Ищу мужа, чем старше, тем лучше. Наружность и вероисповедание роли не играют, но доброе сердце обязательно. Предпочтение тому, у кого будут седые волосы. О себе — я бедна и неинтересна. Остальное в переписке.
А это объявление уже отчасти напоминает современное.
Устала бороться и страдать, хочу отдохнуть выйдя замуж и осмыслить жизнь прочной привязанностью. Дама общества, вдова, 29 лет, зубной врач. Говорят, очень интересная, прекрасная семьянинка и хозяйка.
Я попросила мою коллегу, которая находится в поиске партнера, рассказать о том, как описывают себя и потенциальную пару посетители современных сайтов знакомств. Приведу несколько примеров того, как формулируются пожелания к паре, которую хочется отыскать.
Ищу со схожими интересами, с которой можно и в театр, и в поход, для совместного спорта и путешествий вдвоем за границу и по РФ.
Ищу честного надежного мужчину, с которым буду чувствовать себя в безопасности. Люблю природу, животных и кино.
А так потенциальные партнеры описывают себя.
Просто человек. Стремлюсь к тому, чтобы быть хорошим другом, братом, сыном. Люблю учиться, а если честно — обаятелен, страстен, позитивен и просто классный мужчина.
Высокий, состоявшийся в жизни, без вредных привычек, достигаю всего, чего хочу. В браке был, дети есть.
Занимаюсь пиаром и маркетингом. Люблю путешествия, читать и спортзал.
Глядя на эти объявления, можно заметить, как изменились представления об отношениях за сто лет. Об экономическом положении упоминают, но оно перестало быть в центре внимания. На передний план выходит совпадение в ценностях, интересах, приятное общение, а не социальный статус. И список требований к потенциальному жениху или невесте заметно расширился. Современные пары считают наиболее значимыми аспектами отношений эмоциональный контакт и взаимную поддержку, сходные вкусы и увлечения. Исследования подтверждают эту тенденцию: люди ожидают от партнерских отношений в первую очередь поддержки[16]. Удовлетворенность значимо связана с ощущением, что человека знает и понимает его партнер. Иначе говоря, внимание и интерес друг к другу теперь уже ключевые факторы эмоциональной близости, которая стала необходимой частью семейной жизни. Если в паре нет поддержки и понимания, это может считаться обоснованным поводом для завершения отношений и развода.
Помимо фокуса на эмоциональном контакте и совпадении ценностей, современное общество уходит от традиционно заданного распределения ролей. Семья и отношения между супругами здорово изменились за прошедшие сто лет и даже за последние пять, четыре, три десятилетия. Мир вокруг стремительно развивается, российское общество совершило второй демографический переход. Это означает, что мужчины и женщины ведут примерно одинаковый образ жизни: учатся, строят карьеру, планируют будущее, копят на недвижимость и т. д. Возраст рождения детей постепенно растет, а требования к родителям значительно изменились на последние десятилетия. Женщины вовлечены в экономику и активно работают, поэтому стереотип о «добытчике» и «хранительнице очага» уже не соответствует реальности. Сто лет назад при вступлении в брак было гораздо больше определенности и заданных шаблонов поведения, что облегчало задачу адаптации к семейной жизни. Каждый знал, что делать и чего стоит ожидать от партнера. Современная пара должна сама определить, каков будет уклад ее жизни, как она разделит обязанности, как партнеры станут распределять бюджет, отдыхать и заботиться о детях. Все эти задачи можно решить по-разному в рамках закона и социальной нормы.
Упражнение
Какие различия между вами и партнером вы считаете значимыми? Это могут быть различия в бытовых привычках, темпераменте, ценностях, вкусах и т. д. Почему они важны для вас, как они влияют на вашу жизнь?
А что объединяет вашу пару? Возможно, общие увлечения или взгляды на мир? Общий дом или бизнес, дети и забота о них? Ценны ли для вас эти объединяющие факторы?
Какие чувства вызывает у вас соотношение различий и совпадений? Работает ли оно для вашей пары? Удается ли вам приспособиться к различиям и подчеркивать ценные моменты? Что для вас более существенно — объединяющая часть или то, в чем вы не совпадаете?
Появилось больше свободы и разных вариантов совместной жизни, одновременно с этим рождается и больше тревоги. А нормально ли то, что происходит? Какие отношения можно считать здоровыми? Какая степень совместности и зависимости друг от друга допустима, а какая опасна? Протаптывать собственную дорогу и искать ответы на эти вопросы порой очень непросто.
«Мадам, может быть, выпьете что-то?» — спрашивает горничная леди Данбери, одну из главных героинь сериала «Королева Шарлотта» из вселенной Бриджертонов. У Агаты Данбери только что умер муж, который был в два, а то и в три раза старше ее. Это был брак не по любви, и кончину супруга Агата ощущает скорее как избавление. Но на вопрос горничной о напитке она отвечает: «Виски, как пил лорд Данбери». Агату с юности приучали подстраиваться под мужа и запоминать его привычки, чтобы угодить ему. Она с этой задачей прекрасно справилась, но возможности узнать себя у нее не было. Поэтому после смерти лорда Данбери она стоит перед горничной в растерянности и не знает, какой напиток любит сама.
Это яркий пример созависимых отношений, в которых у одного из супругов нет возможности ощутить себя отдельным человеком и отношения существуют, только если один член пары удовлетворяет потребности другого, а свои игнорирует. Для обоих единственный знакомый формат близости — полное слияние, в котором не будет различий между партнерами: одни вкусы, цели, времяпрепровождение, бытовые правила и т. д. В центре таких отношений находятся власть, контроль и подчинение. В начале союза желание постоянно контролировать другого может казаться заботой, но в реальности оно оборачивается жестким подавлением и даже преследованием.
При этом в кино и литературе долгое время воспевался именно такой стиль отношений и признаком истинной любви считалась невозможность жить друг без друга: начиная с Ромео и Джульетты (которые в прямом смысле реализуют отказ от жизни в разлуке) и заканчивая романтическими стихами и песнями, в которых автор тоскует и видит мир в серых тонах без объекта симпатии.
Даже не думая о тебе, я ощущаю твое присутствие, и волна нежности охватывает меня. Все мои мысли, все мои безрадостные дни и бессонные ночи не излечили меня от любви к Красоте. Наоборот, эта любовь стала такой сильной, что я в отчаянии оттого, что тебя нет рядом, и вынужден в унылом терпении превозмогать существование, которое нельзя назвать Жизнью[17].
Идея о том, что настоящая любовь не бывает без надрыва и замкнутости смысла жизни на другом человеке, передавалась из поколения в поколение. Поэтому ни в коем случае не стоит осуждать людей, которые оказались в созависимых отношениях. Начинаются они часто с эмпатии и желания помочь другому, поддержать его или ее и наладить связь. Один из партнеров может говорить о своем желании постоянно быть рядом, проводить все время вместе, при этом незаметно контролируя каждую минуту любимого человека. Раздельное времяпрепровождение может осуждаться, контакты с миром ограничиваться, что приводит к социальной изоляции одного из членов пары. Партнер порой демонстрирует тревогу при разлуке, и второму хочется ее снизить, утешить, остаться рядом. То же желание помочь и поддержать (такое естественное для близких отношений) может распространяться на разные сферы жизни, например поиски работы, помощь в совладании с эмоциями, организация быта.
Звучит логично — люди в отношениях помогают друг другу. В какой же момент могут возникнуть сложности? В случае если один партнер погружается в жизнь и потребности другого, полностью забывая о своих. В книге «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд приводит множество примеров того, как зарождаются и развиваются такие отношения. Вот один из них.
Труди познакомилась с женатым мужчиной по имени Джим… Ему перевалило за тридцать; у него были двое детей и жена в положении… Джим показался ей милым и каким-то незащищенным, одиноким и в чем-то непонятым… Через неделю они стали встречаться в квартире находившегося на дежурстве полицейского и делали это три дня из тех пяти, в которые Труди ходила на занятия. Так ее жизнь стала вращаться вокруг этих украденных часов. Труди не желала думать о том, как сказывается на ней связь с Джимом. Она пропускала занятия и впервые начала отставать в учебе. Начала лгать подругам о причинах своих прогулов, а потом стала их избегать, чтобы больше ничего не выдумывать. Она забросила почти все общественные дела и жаждала только одного: быть с Джимом, когда можно, а когда нельзя — думать о нем. Она хотела всегда быть в его распоряжении, на случай, если выдастся часок-другой, которые они смогли бы провести вдвоем… Она остро реагировала на его влечение к ней. То было проявлением не столько ее собственной сексуальности, сколько уверенности: его сексуальная тяга к ней говорит о том, что он ее ценит. Ведь, в сущности, она имела дело главным образом с его сексуальностью, а не со своей собственной, а потому, чем острее он реагировал, тем большей наградой это для нее становилось… В конце концов старые друзья перестали приглашать ее в гости, и жизнь сузилась до единственного маниакального желания: сделать Джима счастливым. При каждой встрече с ним она торжествовала победу: победу над его разочарованностью в жизни, над его неспособностью ощущать любовь и сексуальное удовлетворение. Труди была счастлива тем, что может дарить ему счастье. Наконец-то ее любовь творит волшебство для другого человека. Ведь именно этого она всегда жаждала… Она создает узы, основанные исключительно на любви и бескорыстии. Она гордилась тем, как мало просит у Джима[18].
Партнер как будто становится частью другого, только вынесенной вовне. Иными словами, те функции, которые взрослый человек должен выполнять для себя самостоятельно (скажем, регулировать свои эмоции), перекладываются на партнера. Либо контроль над личной жизнью партнера хочется забрать себе и решать, например, что тот будет есть и во что одеваться. В примере выше Труди взяла на себя ответственность за обеспечение «счастья» Джима и направила все свои усилия на эту цель, хотя способность быть счастливым и справляться с разочарованием — индивидуальный навык каждого человека, который невозможно привнести извне. При этом сама она, ее потребности, мечты и стремления как будто исчезли. Труди пропускала занятия, не поддерживала отношения с друзьями, стала хуже учиться, то есть перестала обращать внимание на собственную жизнь. Похожая конфигурация в отношениях может возникать при большой разнице в возрасте, если один из партнеров выступает скорее в роли родителя и начинает «формировать» второго в соответствии со своими представлениями о прекрасном и ради собственного комфорта. В таком случае жизнь пары строится по правилам только одного ее члена, а второй подстраивается под него.
Если вы оказались в таких тесно переплетенных отношениях, как помочь себе? В таком случае задачу можно сформулировать так: обрести независимость, которая позволит вкладывать силы в свое развитие и удовлетворение собственных потребностей. Решение о сохранении либо завершении отношений не будет главным приоритетом (если в них безопасно). Вероятно, вы хорошо знаете, как заботиться о партнере и в чем он или она нуждается. Как минимум много времени проводите в размышлениях об этом. Предстоит непростая задача: направить фокус внимания на себя.
Упражнение
Что происходит с вами как с отдельным человеком вне контекста отношений? Не так важен ваш статус: вне зависимости от наличия или отсутствия партнера ваша жизнь идет своим чередом и будет идти. Чем она должна быть наполнена, помимо отношений? Что вас радует, вдохновляет, интересует? В какой форме заботы вы сами нуждаетесь в данный момент?
Эти вопросы могут вызывать растерянность, чувство вины и даже раздражение. Порой кажется, что ваши собственные проблемы невозможно решить, поэтому вы направляете энергию на помощь партнеру. Возможно, вы выросли в семье, в которой забота о себе осуждалась и считалась признаком эгоизма. Иногда может возникать страх быть покинутыми и отвергнутыми, если вы перестанете уделять близкому человеку все свое внимание. В любом случае важно исследовать, с чем вы сталкиваетесь при попытке психологической сепарации от партнера. Вот пример того, как в паре может формироваться запрос на автономию.
Мы делаем все вместе, и это стало меня напрягать, потому что совсем нет личного пространства. Очень хочется иметь свою комнату, чтобы просто там проводить время одной, потому что мне очень нравится быть самой по себе. Мой муж — тревожный человек, но с разговорами и ссорами мы все-таки дошли до того, что это нормально, что я могу ездить куда-то одна отдыхать или выходить куда-то самостоятельно.
В истории выше запрос на автономию одного партнера рождает сепарационную тревогу у другого. Потребность в собственном времени может казаться другому желанием отдалиться или вовсе покинуть его. Такая реакция порой связана с травматическим опытом в прошлом, когда ребенок был разлучен со значимыми взрослыми, часто оставался в опасности и в одиночестве, эмоциональное и физическое присутствие родителей было нестабильным, он сталкивался с частыми сменами мест проживания, школ. У взрослого человека с таким опытом отсутствие партнера может усиливать беспокойство и активизировать страх потери, вплоть до нарушений сна. Поэтому разлука кажется невыносимой, хочется во что бы то ни стало удерживать любимого человека в поле досягаемости.
Как быть, если вы замечаете у себя интенсивную сепарационную тревогу? Безусловно, стоит исследовать ее проявления в работе с психологом, поскольку такие состояния серьезно портят жизнь. В упражнение ниже вы найдете важные шаги для помощи себе, с которых можно начать.
Упражнение
Когда вы оказываетесь разделены с партнером, на что вы можете опираться? Есть ли у вас другие близкие люди, которые могут дать комфорт и поддержку? Что в вашем доме и в вашей жизни обеспечивает вам безопасность, если рядом нет любимого человека?
Понаблюдайте, в какие моменты тревога обостряется: когда члены семьи только вышли из дома, перед сном или в какой-то другой ситуации. Постарайтесь организовать себе дополнительную поддержку в эти моменты. К примеру, уютно обустроить спальное место и разрешить собаке ночевать с вами, включить любимый фильм, запланировать чашку чая в тишине, как только все уйдут, заранее выровнять дыхание и помнить, что тревога временна и неизбежно спадет.
Также хорошая идея — запланировать приятные и интересные активности на время отсутствия партнера, чтобы меньше погружаться в тревожные мысли и сделать фокус на собственных потребностях.
К сожалению, в некоторых парах существует запрет на автономию. Созависимые отношения могут быть опасны, они имеют предпосылки для домашнего насилия (физического, экономического, сексуализированного и эмоционального), такие как контроль и доминирование над другим, ограничение свободы, требование отказа от собственных потребностей. Партнер порой настаивает на полном управлении всеми финансовыми ресурсами семьи и отчитывает за «лишние траты», контролирует все социальные контакты супруга или супруги, ограничивает передвижения, нападает и критикует за любые бытовые мелочи, настаивает на определенной прическе или стиле поведения, применяет угрозы и шантаж при попытке завершить отношения. Цель этих действий — не допустить автономии любимого человека, поскольку она подразумевает возможность расставания. Порой один из членов пары буквально лишает второго сил бесконечными конфликтами или «важными разговорами» по ночам. Если вы оказались в отношениях, в которых не можете спокойно вести свою индивидуальную жизнь, чувствуете себя в опасности или сталкиваетесь с насилием, важно обратиться за помощью. Ниже я привожу вопросы, которые помогают отделить обычные семейные конфликты от угрожающего поведения партнера.
Тест на уровень угрозы в отношениях
Ниже приведены важные вопросы, которые помогут вам оценить уровень угрозы в отношениях.
1. Усиливается ли ваша тревожность наедине с партнером?
2. Присутствуют ли элементы насилия в ваших отношениях с партнером (физическое, оскорбления, угрозы, порча вещей)?
3. Учащаются ли со временем эпизоды насилия?
4. Ваш партнер проверяет вашу переписку и звонки? Ограничивает ваши передвижения, запрещает общаться с друзьями, близкими, коллегами?
5. Ваш партнер заставляет вас отчитываться даже о незначительных тратах, полностью контролирует бюджет семьи и не позволяет вам тратить деньги на что-то без его разрешения?
6. Пытается ли партнер контролировать ваше поведение: как вы общаетесь, одеваетесь, что едите или читаете?
7. Вы боитесь перечить или отказывать партнеру?
Если на часть этих вопросов вы ответили утвердительно, то есть серьезные основания для беспокойства. Вероятно, в ваших текущих отношениях вы в опасности и подвергаетесь одной или нескольким формам насилия. Сепарация от партнера может оказаться непростой, поскольку он будет ей всячески препятствовать. В таком случае важно не сообщать о своем намерении и постепенно подготовить пути отступления — документы, деньги, безопасное место. В любом случае полезно проконсультироваться со специалистами, которые хорошо ориентируются в теме домашнего насилия: психологами и юристами.
Созависимость может быть тяжелой и негативно влиять на членов пары — это факт. Современные психологи приходят к выводу о том, что здоровые (условно) отношения скорее описываются формулой «мне с тобой хорошо, но без тебя я тоже могу быть», чем «я не могу без тебя». Но все же эмоциональная связь и совместная жизнь предполагает некоторую степень зависимости друг от друга, и это нормально. Для любого человека важно, что происходит с партнером, что тот думает и чувствует по отношению к нему (если между ними действительно есть близость). Настроение и состояние одного члена пары неизбежно влияет на другого. В науке описан даже такой феномен, как конкордантность здоровья в паре. Он означает, что статус ментального и физического здоровья участников долгосрочных семейных отношений часто бывает сходным[19]. Например, если один из партнеров заболел депрессией, второй с высокой долей вероятности также будет страдать от симптомов депрессии.
Близкие отношения ценны тем, что в них люди небезразличны друг другу, между ними есть взаимный интерес и желание поддерживать связь. Если близкий человек игнорирует вас, это причиняет боль. Но если, к примеру, на вас не обращает внимания человек в автобусе, это не вызывает никакой реакции, поскольку является социальной нормой и не нарушает ожиданий.
Сью Джонсон, создательница эмоционально фокусированной терапии для пар, говорила о том, что главное качество хороших отношений — возможность получить отклик от партнера. Мы не обязаны быть всегда в восторге от его/ее решений или желаний. Или соглашаться с любой просьбой. Но учитывать потребности и чувства другого человека, рассматривать возможность сделать его или ее жизнь комфортной необходимо для близких отношений. Игнорирование разрушает привязанность с такой же интенсивностью, как и физическое насилие. Сериал «Кевин может пойти на …» ярко иллюстрирует пренебрежение в паре. Муж главной героини Элисон, Кевин, не бьет жену, открыто не унижает и не угрожает, но полностью игнорирует ее чувства и потребности. Он как будто не воспринимает Элисон как живого человека, скорее относится к ней как к предмету вроде удобного кресла. Кевин легко забывает все, о чем просит супруга, — от мелочей, вроде ужина в духовке, до более значимых вещей. Портит стол, который так нравится жене, тратит общие деньги на то, что нравится ему, игнорирует желание Элисон переехать в другой дом и т. д. В этих с виду супружеских отношениях в реальности существует только один человек — Кевин. И его идеи, желания и потребности стоят в центре жизни семьи. Внешне такая пара кажется благополучной, но жить в ней очень тяжело. Человек, которого постоянно игнорируют, чувствует себя все хуже и в конце концов оказывается в апатии и депрессии.
Важно быть замеченным другим со своими потребностями и чувствами, а не полностью совпадать. Даже если одному из супругов неясно, почему что-то нужно другому, к этому стоит прислушиваться. По моему опыту работы с парами, одна из главных сложностей совместной жизни состоит в том, чтобы заметить и признать, что другой человек — другой. Когда мы думаем о переживаниях партнера, логично соотносить их со своим опытом: наша психика так устроена. Но ведь в реальности мы разные. И то, что одному кажется странным, для другого привычно. Кто-то получает удовольствие от гостей и застолья, а для другого ценнее отдых в одиночестве. Досадное несовпадение. Одному партнеру нравится рано ложиться и рано вставать, а второй — сова. Кому-то важно, чтобы было чисто, а для кого-то это вовсе не в приоритете. И если просьбы соблюдать порядок или вечером пораньше лечь спать (одному из партнеров) могут казаться излишними одному, они остаются актуальными для другого. В семье, в которой комфортно всем, можно говорить о своих потребностях, при этом выдерживать недовольство или непонимание друг друга. Это отражает необходимый для совместной жизни уровень автономии.
По-настоящему замечать партера очень сложно, гораздо привычнее догадываться и интерпретировать его поведение, чем напрямую спрашивать и слышать. Иногда этому мешает чувство собственной дефективности: хочется сразу защищаться и обороняться, особенно если потребность, о которой говорит человек, не удается удовлетворить. Например, один из партнеров мечтает об отпуске на теплом море, а второй считает, что это роскошь, на которую сейчас нет денег. И как только речь заходит о поездке, хочется либо нападать и укорять другого в безответственности, либо защищаться и отстаивать свою точку зрения. Но есть и еще один вариант взаимодействия: не осуждать за желания, а позволять их высказывать. Ничего плохого нет в том, чтобы хотеть и мечтать, вполне легально делиться этим с партнером. Даже если прямо сейчас нет возможности удовлетворить ту или иную потребность, ее не стоит игнорировать: можно договариваться о каких-то взаимных шагах и планах.
Американский семейный психолог Джон Готтман разработал концепцию «дома здоровых отношений», которая базируется на принципах счастливой семейной жизни. Стены дома состоят из доверия и ответственного решения быть с этим человеком и вкладывать свои силы в отношения, соблюдать установленные в паре договоренности. Первый этаж дома — взаимная симпатия и умение подчеркивать сильные стороны друг друга, говорить о том, что вы любите друг в друге. Второй — возможность обратиться друг к другу за поддержкой и быть услышанными. На третьем этаже располагается позитивное представление о партнере, которое помогает меньше критиковать его и предполагать адекватные мотивы его действий. Следующий этаж «дома отношений» составляют навыки разрешения конфликтов и совместного поиска решений; немаловажную роль здесь играет умение каждого из партнеров регулировать себя. Верхние этажи дома посвящены поддержке друг друга на пути к целям и мечтам, а также собственным ценностям, традициям и ритуалам, которые сформировались и поддерживаются в паре. Основанием же дома отношений служат «карты любви». Что это такое? «Карты любви» — это знания партнеров друг о друге, они служат фундаментом совместной жизни. Чем лучше члены пары знают о привычках, особенностях, взглядах на мир, стремлениях друг друга, тем больше шансов на то, что их отношения будут счастливыми и прочными. Также важно понимать, что нравится партнеру в разных сферах жизни, что может его порадовать или огорчить, какие слова и действия служат поддержкой, а какие нет. Без фундамента дом не сможет быть устойчивым, поэтому Готтман отводит знаниям о партнере одну из ключевых ролей в создании счастливой пары.
Упражнение
Попробуйте вместе с партнером рассказать друг другу, чего хочет и о чем мечтает каждый из вас. Вы скажете о желаниях партнера — так, как вы их видите. А партнер — о ваших. Договоритесь о правиле: пока один говорит, другой старается не перебивать и не дополнять, просто внимательно слушает. В конце каждый из вас сможет сказать, насколько верно другой понимает его мечты, возможно, уточнить что-то или добавить. Далее стоит ответить на ряд вопросов. Выяснилось ли в ходе выполнения упражнения что-то новое для вас? А для партнера? Верно ли вы понимаете желания и потребности друг друга? Возможно, в каких-то моментах каждый проговаривал скорее свои фантазии о другом, чем реальное положение дел? Если это так, не переживайте — нет ничего необычного в том, что мы додумываем за близкого человека. Главное — периодически сверяться друг с другом в том, кто вы чувствуете и хотите на самом деле.
Но чтобы сообщать о себе партнеру, нужно хорошо изучить собственные реакции и потребности. В главе о границах в отношениях с другими людьми я предлагала вам составить инструкцию к себе, которая описывает комфортный для вас стиль взаимодействия, ваши желания, ожидания от других, возможности и ресурсы, которыми вы можете делиться. Такая инструкция очень важна и в партнерских отношениях, поскольку не всегда близкий человек может догадаться о ваших потребностях.
Упражнение
В момент, когда вам хочется предъявить партнеру претензию, поворчать или возмутиться «ну сколько можно», постарайтесь взять паузу. Попробуйте подумать о том, какая потребность стоит за вашим раздражением. В чем вы на самом деле нуждаетесь сейчас? В том, чтобы указать партнеру на ошибку или покритиковать его? Или, возможно, в отдыхе? Или вам хочется, чтобы вас похвалили и оценили ваш вклад в семью? Может быть, хочется утешения и тактильного контакта? А что, если сообщить партнеру о своей потребности напрямую? Не через претензию? За недовольством партнера тоже можно пробовать разглядеть потребность и поощрять его или ее говорить о них прямо, без окольных путей критики.
Сообщая партнеру о своих желаниях и потребностях, важно иметь в виду, что не все они могут быть удовлетворены. Возможности другого человека ограничены — это часть реальности, с которой не всегда легко примириться. Поскольку партнерские отношения — это отношения привязанности, они предполагают очень тесный эмоциональный контакт и высокие ожидания от другого. А в современном мире, кажется, они практически взлетают до небес. От партнера ожидается, что он или она будут красивыми и привлекательными (желательно на протяжении всей жизни), у вас будут совпадающие ценности, увлечения, сексуальные предпочтения и темперамент, одинаковое видение финансового планирования, вам всегда будет интересно разговаривать друг с другом, в семье вам всегда обеспечат безусловное принятие и поддержку. Звучит замечательно, но не совсем реалистично.
Первые отношения привязанности, в которых мы оказываемся, — детско-родительские. И нередко схема этих отношений как будто перетекает в жизнь с партнером. От родителей естественно ожидать безусловной любви и принятия, гарантированной заботы и помощи. К сожалению, они тоже имеют свои ограничения и не всегда могут удовлетворить потребности ребенка на сто процентов, но все же это иерархические отношения, в которых взрослый в основном отдает и становится источником ресурсов для ребенка.
Во взрослом возрасте отношения с близким человеком уже не иерархические, в идеале они становятся партнерскими, предполагающими взаимный обмен. При этом идея, что партнер может удовлетворить потребности, которые родители игнорировали в детстве, поможет понять себя, сделает счастливым, достаточно прочно ассоциируется с «настоящей любовью». Безусловно, поддержка и забота — важная часть близких отношений, но партнер — живой человек и имеет свои желания и ограничения, которые также важно замечать и признавать. А какие-то задачи невозможно выполнить за другого человека, даже если очень хочется. Например, регуляция собственных эмоций — личная задача каждого члена пары, которую он решает самостоятельно. Умение замечать хорошие моменты и радоваться жизни — также индивидуальный навык, который можно развивать. Здорово, если партнеры совпадают и закрывают дефициты друг друга: кто-то отлично разбирается в документах и может все заполнить, а другому лучше удается находить нестандартные решения проблем. Но совпасть со всех сферах невозможно, и какие-то навыки приходится наращивать и развивать самостоятельно, без помощи супруга или супруги. Это абсолютно нормально и не говорит о низком качестве отношений.
В функциональной семье (то есть в той, в которой комфортно и безопасно жить) есть эмоциональная связь между ее членами и отсутствует безразличие. Одновременно с этим существует возможность по-разному проявлять себя и сохранять свою индивидуальность. Получается сложный баланс связанности и автономии. При этом мы выросли в культуре, которая предписывает паре все делать вместе. Если это истинная любовь, значит, супруги понимают друг друга без слов (им не нужно договариваться), у них все общее (не только недвижимость, но и мысли, и чувства), хотят быть все время вместе. Такое представление не очень реалистично, при этом спокойное отношение к независимости в паре многим людям еще в новинку и вызывает закономерные вопросы. Какую степень автономии могут себе позволить партнеры, сохраняя при этом связь?
Недавно на моем любимом портале для родителей «Нет, это нормально» вышла статья с заголовком «Постельный развод» (Bed Divorce), в которой обсуждался феномен раздельного сна супругов. Оказалось, что этот вопрос вызывает много споров: если пара спит в разных кроватях, можно ли считать ее нормальной? А вдруг это симптом приближающегося развода? Но если со стороны взглянуть на идею необходимости спать в одной постели, то вряд ли она может считаться системообразующей для счастливых отношений. Порой совместный сон ассоциируют с сексуальными отношениями, при этом мысль о том, что возможность заниматься сексом существует только в общей постели, звучит абсурдно. Иногда у супругов не совпадает темперамент и предпочтения по организации спального места; бывает, что разногласий не возникает. Для какой-то пары совместный сон может служить подтверждением привязанности и ассоциироваться с комфортом, для другой это не будет иметь значения. Это пример того различия, с которым пара может справиться, даже если у супругов разные мнения. Главное — что совместный/раздельный сон не может считаться ключевой характеристикой отношений, которая соотносилась бы с их качеством. Ниже я привожу примеры разной организации сна в паре в долгосрочных отношениях, причем оба совершенно нормальны.
Спим вместе, любим быть рядом под одним одеялом и хоть как-то соприкасаться (ногами, например). Но у нас никто не храпит, если кто-то начнет храпеть, мы оба принимаем вариант пообниматься, помиловаться и разбежаться по своим комнатам, чтобы нормально выспаться. Когда дочь была малышкой, по очереди уходили спать на кухню. И когда кто-то сильно болеет, тоже спим раздельно.
Многие в какой-то момент осознают, что в одиночку спать комфортнее. Это с сексом не связано, да и не все предпочитают секс именно вокруг сна. Спать отдельно точно люблю и практикую. И вообще мне важно уединение, оно заряжает.
Также в паре могут обнаруживаться различия во вкусах, в представлении об идеальном отдыхе, удобном времени пробуждения и отхода ко сну, в любви к общению и т. д. Здорово, если есть возможность спокойно их обсуждать, учитывать и договариваться. Ведь во всем совпасть невозможно. Но если об отдыхе или любимом блюде сказать легко, то такие темы, как секс и деньги, часто вызывают сильные эмоции, поэтому говорить о них порой непросто, особенно с близким человеком. Есть прекрасное выражение: «Мы меньше всего говорим о сексе с тем, с кем им занимаемся». В нашей культуре есть ожидание того, что сексуальная гармония в паре появляется сама собой, если присутствуют любовь и симпатия. Однако в реальности в сексуальных отношениях есть два разных человека со своим опытом и представлениями, особенностями и желаниями (как в других сферах взаимодействия). Тема секса долгое время была табуирована, ассоциировалась у многих со стыдом, а иногда и опасностью, поэтому мало кто из сегодняшних взрослых может открыто и спокойно ее обсуждать. К тому же в ней много уязвимости и страха быть отвергнутыми. При отсутствии разговора о сексуальных отношениях сложно понять, какими они должны быть, что в них нормально или странно. А то, как поддерживать влечение в длительных отношениях, даже в профессиональном сообществе стали изучать совсем недавно.
В течение жизни меняются наши тела и ощущения от них, появляются и вырастают дети, возникают возрастные особенности, поэтому сексуальное влечение не может оставаться одинаковым всю жизнь. Это еще один пункт, по которому не удастся договориться «на берегу». Несовпадение темперамента, проявлений сексуальности и ожиданий от этой сферы отношений абсолютно нормально. Партнеры не должны постоянно быть в доступе друг у друга и немедленно откликаться на призыв другого. Знаменитый бельгийско-американский семейный психолог Эстер Перель говорит о том, что автономия в паре может поддерживать сексуальный интерес. Возможность узнавать друг о друге что-то новое, быть независимыми, проходить вместе через изменения может служить фундаментом сексуального желания в долгосрочных отношениях. Тем не менее столкновение с различиями в сексуальной сфере способно стать очень непростым моментом для пары.
Один из самых распространенных камней преткновения — несовпадение ожиданий относительно регулярности сексуальных отношений. Один из партнеров хотел бы заниматься сексом чаще, другой реже. Как быть в такой ситуации? Для начала важно исследовать собственную потребность. Секс культурно нагружен различными правилами, предписаниями и сильными эмоциями. Часто через такой контакт люди пытаются удовлетворить другие потребности, например снять тревогу и напряжение, подтвердить связь с партнером, почувствовать себя желанными и поддержать свою самооценку. Также существует идея о том, что в счастливых отношениях должно быть много секса, и снижение его частоты может свидетельствовать о проблемах. У мужчин и у женщин разные культурные установки по отношению к сексуальному поведению, которые также могут мешать прислушаться к своим истинным потребностям. От мужчины ожидается постоянное желание секса, и отказ партнера порождает ощущение неуспешности, поскольку «настоящим» мужчинам не отказывают. От женщины ожидается готовность удовлетворить желание партнера, при этом ее собственным потребностям и ее сексуальности уделяется крайне мало внимания.
Реальные живые люди не вписываются в стереотипы: как мужчина, так и женщина могут не хотеть сексуального контакта по разным причинам, и это вполне нормально. Более того, качество отношений в паре не коррелирует напрямую с частотой секса. К сожалению, в парах, в которых применяются разные формы абьюза, сексуальная жизнь может быть довольно бурной, партнер порой через секс утверждает свою власть над телом другого и требует подчинения. Американский сериал «Большая маленькая ложь» реалистично иллюстрирует этот тезис. В нем показан механизм домашнего насилия в семье Перри и Селесты. Все завидуют этой блестящей паре, со стороны кажется, что у них великолепные отношения. Перри всегда восхищается женой и часто инициирует секс. Однако есть одно «но»: одновременно с этим он избивает Селесту. А сексуальный контакт для Перри служит подтверждением его доминирования и власти над женой. В паре высока частота и интенсивность сексуальных отношений, однако назвать ее благополучной сложно. Неотъемлемые компоненты безопасности в совместной жизни — это спокойное отношение к автономии партнера, уважение к его и ее телесным границам и желанием.
Чтобы экологично решить вопрос расхождений по поводу регулярности сексуальной жизни в паре, важно постараться абстрагироваться от всех социальных ожиданий и стереотипов и исследовать собственную сексуальность, а также потребности партнера. Люди и их переживания важнее, чем идеи о том, как надо, как часто «должен быть» секс в паре и т. д. Поскольку сексуальное желание связано с физическим самочувствием, необходимо уделить внимание тому, что происходит в жизни любимого человека, через какие процессы он проходит, как себя чувствует, удается ли ему отдыхать и высыпаться. Даже если все эти пункты выполнены, партнер не обязан всегда откликаться на приглашение к сексу.
Упражнение
С какими чувствами вы сталкиваетесь, когда получаете отказ от партнера или хотите сами отказать ему/ей? Какая потребность стоит за этими чувствами? Возможно, это раздражение, за которым скрывается желание покоя, или физическое истощение. Это может быть тревога, которая говорит о желании быть ближе к партнеру и поддерживать связь. Если бы секс в вашей паре случался так часто, как вам хотелось бы, то что изменилось бы в вашем самочувствии и самоощущении?
Могут ли ваши потребности быть удовлетворены другими способами, вне сексуального контакта? Получаете ли вы подтверждение собственной ценности для партнера в других аспектах отношений?
Если удается спросить у партнера, что для него/нее означает частота сексуальных контактов и как он или она себя ощущают в моменты отказа, это будет очень ценной информацией и даст возможность укрепить вашу эмоциональную связь, а также договориться о формате сексуальных отношений.
Ведение бюджета и финансовая независимость — не менее острый вопрос в совместной жизни, чем сексуальные отношения. В начале книги я писала о том, что брак перестал быть хозяйственно-экономической сделкой с пожизненной гарантией. На первый план выходит эмоциональное содержание отношений. В этой трансформации есть плюсы, однако она не способствует финансовой безопасности, особенно в семьях, где есть дети. Сегодня полная экономическая зависимость одного из партнеров порой связана с некоторыми сложностями. В традиционном обществе люди жили в составе расширенной семьи, которая в случае потери кормильца могла взять на себя ответственность за заботу о его супруге и детях. Однако современный мир таких гарантий не дает. Если что-то случается с одним из партнеров, второй берет на себя общие обязательства и полную заботу о детях, если они есть. Родственники далеко не всегда приходят на помощь, тем более не берут на себя ответственность за благополучие семьи. Поэтому возможность обоих членов пары зарабатывать на жизнь важна, однако это не означает, что пара не может договариваться о финансовой поддержке друг друга и общем бюджете. Приведу историю моей подписчицы о том, как в ее семье удалось организовать финансовую автономию друг от друга.
У нас раздельный бюджет, это лучшее решение в нашей жизни! Как-то с самого начала так повелось, что каждый живет на свои заработанные, а на поездки, путешествия, большие покупки будем скидываться. Может, потому что мы жить быстро вместе начали и еще друг к другу присматривались.
Когда поженились, хотели объединиться, но уже привыкли не отчитываться о тратах, не контролировать, кто сколько зарабатывает и тратит, не объяснять и не ставить себя или супруга в неловкое положение, вроде «ты из общего бюджета взял себе на что-то личное и не согласовал со мной».
Для меня важно быть финансово независимой от мужа. Это дает мне уверенность и свободу, хотя он никогда не жалел для меня или для детей денег. И с появлением детей раздельный бюджет вести сложнее, а в декрете еще тяжелее. Но в любом случае часть финансов у каждого своя и никто не вмешивается, куда она уходит, в этом я еще вижу уважение к потребностям партнера своего и ту же самую взрослость.
Эта история не только о том, как в семье распределяются деньги, но и о гибкости. В какие-то периоды финансовые отношения в паре изменяются: рождаются дети, у одного из партнеров возникают денежные ограничения. Супруги перестраиваются, при этом сохраняют островки независимости, которые ценны для супруги. Родительство — это новый интересный этап отношений, новый уровень связанности. Супругами можно перестать быть, а вот мамой и папой остаются навсегда.
Когда малыш появляется на свет, в паре происходит резкая традиционализация ролей: отец работает и кормит семью, а мать остается дома заботиться о потомстве. Этот переход может быть сложным, поскольку до рождения ребенка мужчина и женщина ведут одинаковый образ жизни: учатся, работают, строят карьеру, путешествуют и общаются с друзьями. Сохранять привычную автономию (не только экономическую) после появления малыша становится труднее как маме, так и папе. К тому же традиционное распределение ролей подходит далеко не всем парам. Таланты и склонности могут распределяться по-разному, умение зарабатывать деньги и быть хорошим родителем не закреплены за определенным биологическим полом. Современный мир позволяет гибко подходить к семейным ролям, разделению обязанностей и бюджета. По данным Pew Research Center, все больше отцов в западных странах остаются дома заботиться о детях[20]. Часто это обусловлено тем, что у женщины более высокая зарплата и ей выгоднее остаться на работе. Одновременно растет количество семей с детьми, в которых работают оба родителя. Примеры из моей практики и моего окружения подтверждают данные исследований: многим парам удается договориться о комфортном распределении обязанностей вне модели «добытчик — хранительница очага».
Выше я писала о том, что комфортно жить в той семье, в которой могут быть удовлетворены потребности каждого ее члена. С течением жизни обстоятельства меняются, люди развиваются, их особенности и нужды тоже могут корректироваться. Появление в семье детей, переезд, болезнь или карьерный взлет способны влиять на жизнь семьи. В такие моменты гибкость помогает паре перестроиться и адаптироваться к происходящему. Важно замечать реальных людей и то, что с ними происходит в данный момент, а не придерживаться железобетонных правил во что бы то ни стало. Умение перестраиваться в зависимости от меняющихся обстоятельств и организовывать свою жизнь по-разному очень ценно для долгосрочных отношений.
В 2019 году окончательно развелась легендарная пара Голливуда — Анджелина Джоли и Брэд Питт. В качестве причины расставания бывшие супруги указали давно всем знакомую обезличенную формулировку «непримиримые противоречия».
О совместном сне, отдыхе, бюджете можно договориться, но противоречия бывают непримиримыми. Какие различия могут поставить пару под угрозу распада? Как правило, это несовпадения на ценностном уровне. Например, один из супругов мечтает о детях и видит опыт родительства необходимым для себя, а второй, наоборот, сомневается или хочет отложить рождение детей. Один из партнеров планирует эмиграцию и готовится к ней, другому отъезд видится крайне нежелательным событием. Один из членов семьи настаивает на «открытом» браке, для второго такой формат отношений неприемлем. Для пары важно согласовывать решения, которые серьезно влияют на образ жизни и имеют последствия, но иногда прийти к общему решению не получается. Периодически можно услышать мнение, что люди сами виноваты в сложившейся ситуации — мол, нужно было договариваться о планах «на берегу». Но, во-первых, заранее опыт получить невозможно, как бы ни хотелось. Поэтому концепция договора «на берегу» не совсем реалистична. Во-вторых, люди с течением жизни меняются, их представления, планы и ценности также могут трансформироваться. То, что казалось хорошей идеей или моментом, с которым можно смириться, в начале отношений, может перестать казаться таковым через пять, десять или пятнадцать лет. Поэтому каждая пара может в какой-то момент обнаружить себя в ситуации «непримиримых противоречий». Как же быть? Например, в паре нет согласия по поводу рождения ребенка. Необходимо дать себе время на то, чтобы проанализировать происходящее и собственные реакции на него, с какой бы стороны вы ни находились. Обычно есть возможность взять паузу и не принимать поспешных решений. Сразу оговорюсь: варианты с обманом супруга или супруги, односторонним отказом от предохранения считаются репродуктивным насилием.
Упражнение
Какая ценность для вас приоритетна — опыт родительства (или другой важный для вас опыт) или отношения с партнером? Любой вариант ответа здесь нормален. Сколько времени вы готовы дать себе и партнеру на сохранение статус-кво? Как вы будете чувствовать себя, если партнер не изменит своего решения? Что может повлиять на ваше решение, существуют ли условия, при которых вы можете его изменить? Какие риски вас ожидают, если все останется как есть? Сколько ресурсов необходимо для завершения отношений и перехода к независимой жизни? Какие потери вас ожидают в этом случае?
Важно иметь в виду, что принятое сегодня взвешенное решение может повлечь за собой сожаления в будущем — так нередко бывает. Опять же, опыт заранее не получить. Вы можете опираться на то, что в данный момент делаете для себя лучшее из возможного, ориентируясь на тот опыт, который имеете.
Еще один важный deal breaker (фактор, разрывающий договоренности) для отношений — это угрожающее другим поведение и образ жизни одного из партнеров. Например, один из супругов применяет насилие, имеет химическую зависимость, играет в азартные игры, проигрывает деньги, влезает в долги, постоянно начинает бизнесы и обрастает кредитами и т. д. Сейчас мы все чаще с коллегами обсуждаем на интервизиях[21] новый вид азартной зависимости: рискованные сделки на бирже в надежде приобрести быстрое и легкое богатство. Желание разобраться в работе биржи может выглядеть вполне адекватным и разумным, но часто попытки «сыграть» на рискованных операциях ничем не отличаются от ставок в казино. Я привожу этот пример, чтобы проиллюстрировать: далеко не только домашнее насилие и алкогольная зависимость могут угрожать благополучию семьи. И иногда не сразу удается распознать угрозу в приемлемом на первый взгляд социальном поведении.
Что делать, если образ жизни партнера несет в себе потенциальный вред для вас обоих? Для начала оценить уровень угрозы — насколько сейчас обеспечена ваша безопасность? Что вы можете сделать сейчас, чтобы ее укрепить? В данном случае важно перенаправить внимание и усилия с попыток поговорить с партнером на себя и свои потребности — я уже говорила об этой стратегии выше, при обсуждении созависимости. Сколько вы можете позволить себе оставаться в отношениях без ущерба для своей жизни? Если ущерб уже нанесен, важно его заметить и обозначить. Что произойдет, если партнер не изменит своего поведения? Какие последствия вас ожидают в этом случае, готовы ли вы с ними встретиться? Важно обозначать именно вариант с отсутствием изменений, поскольку надежда на них часто толкает на то, чтобы длительное время находиться в тяжелых отношениях. К тому же изменениями в поведении другого человека невозможно управлять. Необходимо исследовать, как вы можете укрепить собственную автономию и позаботиться о своей безопасности, не полагаясь на партнера.
Сталкиваться с «непримиримыми противоречиями» сложно — в таких ситуациях, как правило, нет хорошего решения, и любой выбор связан с потерями и необходимостью адаптироваться к тому, чего вы не планировали. Не критикуйте себя за то, что столкнулись с трудностями. В этом нет вашей вины, люди живые и не поддаются жесткому планированию и прогнозированию. Напротив, постарайтесь отнестись к себе с сочувствием, запаситесь поддержкой от окружающих и максимально берегите силы для преодоления непростого периода в жизни.
Пытаться замечать различия и договариваться непросто, поэтому мы с коллегой начинаем встречу с парой с вопроса о том, что их объединяет. Важно опереться на этот фундамент ценности совместной жизни, чтобы двигаться дальше. Ведь преодоление конфликтов требует огромных усилий и энергии, которую нужно откуда-то брать. Если в паре есть много симпатии друг к другу и хороших моментов, то они могут подпитывать желание двигаться навстречу друг другу. Вопрос о том, что объединяет партнеров, может застигнуть врасплох и потребовать времени для ответа.
Один из самых распространенных вариантов, которые мне доводилось слышать, — «дети». В таком случае я обычно говорю, что забота о чадах может осуществляться и вне пары; если мама и папа разводятся, они все равно остаются родителями.
Второй по частоте ответ — «любовь». Звучит очень тепло и вдохновляюще, но при этом довольно абстрактно. Каждый человек вкладывает свое содержание в это понятие, поэтому на него сложно опираться. Если фокусироваться именно на отношениях в паре, на чем они строятся? Вспомните «дом отношений» Готтмана — верхние этажи в нем посвящены общим ценностям и перспективе будущего вместе, осуществлению планов и мечтаний друг друга. И, конечно, взаимное уважение, интерес, удовольствие от общения и желание проводить вместе время и чем-то заниматься. Вполне приемлемым ответом будет общий быт, комфорт, дом и финансовые обязательства.
В начале книги я сравнивала подход к браку начала века и современности, подчеркивала, что акцент на эмоциональных связях в браке появился совсем недавно. Хотя фокус сейчас находится в области удовольствия от контакта друг с другом, финансово-экономическое партнерство тоже имеет право на жизнь как основание для объединения. Но в таком случае важным вопросом будет удовлетворение эмоциональных потребностей — получается ли это делать у членов пары и каким способом. В любом случае полезно периодически обращать внимание на фундамент взаимоотношений, на те аспекты совместности, которые вам дороги и которые стоят того, чтобы справляться с различиями.
А что объединяет вашу пару? На каком фундаменте строится ваша совместная жизнь? Предлагаю выполнить вместе упражнение, которое поможет подсветить ценные стороны вашего союза.
Упражнение
Вы можете попробовать ответить на вопросы вместе с партнером.
• Какие совместные моменты вы цените больше всего?
• Есть ли в вашей паре любимые традиции и привычки?
• Если помечтать об идеальном дне вместе — как бы он мог выглядеть?
• Как вы представляете совместную жизнь через пять и через десять лет? К каким общим целям хотели бы прийти?
А что, если ответ на вопрос о том, что вас объединяет, — «ничего»? Или привычка, страх расставания, или убеждение, что развод — это «неудача»? Возможно, когда-то общего у пары было больше, но постепенно траектории индивидуального развития расходились и достигли максимально далекой точки. Такое бывает, и очень важно честно поговорить с собой и открыто признать собственную мотивацию пребывания в отношениях. Если оставаться не хочется, но страшно уходить, можно обратить внимание на то, что не дает обрести полную независимость от партнера. Возможно, это отсутствие каких-либо навыков (каких именно?), внешние обстоятельства или ограничивающие убеждения («я не справлюсь», «я никого не смогу найти») и т. д. Попробуйте проанализировать то, что удерживает вас от завершения отношений; упражнения из раздела про созависимость также будут полезны. Осознавать отсутствие ценности в отношениях порой очень горько, необходимо время, чтобы подумать, как дальше поступить. Обычно процесс расставания занимает несколько лет — именно эмоциональное завершение отношений, а не фактический разъезд и развод.
Что делать, чтобы не происходило отдаление, которое приводит к расставанию? К сожалению, не все процессы в совместной жизни можно контролировать, на обоих членов пары влияет множество факторов: внешние события, физические и психологические изменения, возрастные кризисы. Идея романтической любви говорит, что настоящие чувства просто существуют, они помогают понимать друг друга, преодолевать трудности. И если есть любовь между людьми, значит, чувства в каком-то смысле поддерживают сами себя. В реальности близость требует вложений. Отношениям нужно место и время, в которое пара может встретиться, поговорить о себе и послушать о другом, хорошо провести время, сделать что-то вместе. Привязанность рождается, формируется и поддерживается во взаимодействии — и никак иначе.
Жизнь взрослых людей полна разнообразных задач, требующих решения, на общение с близкими может не оставаться сил и времени, потому что в приоритете обычно оказываются дела. Контакт с партнером кажется чем-то естественным, хотя в реальности это не так. Совместность поддерживается интересом к тому, кто рядом, к готовности прийти на помощь и поддержать, радостными моментами, пережитыми вместе. Оставлять силы, время и запас эмпатии для близкого человека — очень важный и ценный вклад в отношения. Хорошие совместные моменты часто требуют организации или как минимум приоритетного места в расписании. Необязательно это походы в театр или ресторан. Это может быть маленькая традиция: гулять с собакой перед сном и обсуждать прошедший день, чашка чая после того, как вы уложили детей, поход в бассейн в выходной или совместные настольные игры. Главное в таких событиях — удовольствие от общения и интерес друг к другу. Упражнение выше поможет периодически сверяться в общих стремлениях и развивать приятные стороны взаимодействия.
Когда объединяющих нитей остается совсем мало, пара распадается; при этом постоянно пребывать в слитном единстве также невозможно. Находить баланс автономии и близости — непростая задача. В начале главы я говорила, что каждой паре приходится формулировать ее решение самостоятельно. Верных и неправильных ответов не существует. Более того, этот баланс может изменяться в течение жизни в зависимости от внешних обстоятельств и внутреннего состояния пары. Поэтому так важна гибкость — она помогает адаптироваться к изменениям, а не разрушаться. Знание себя и интерес к партнеру, адекватные ожидания и возможность договориться — основание, на котором выстраивается устойчивое здание хороших отношений. Главное — чтобы в нем было хорошо и уютно его обитателям.