Воспользуйтесь моментом, чтобы задуматься над временами, когда бывший вас в чем-то обвинял. Пришло в голову несколько случаев? (Или несколько сотен?)
Хорошо.
Теперь я попрошу вас кое-что сделать. Будет непросто. Фактически это один из труднейших процессов. Однако он важен, чтобы вы и ваши дети могли двигаться дальше.
Я хочу, чтобы вы опустили молот мести.
И не просто опустили, а убрали в дальнее место, чтобы больше не хватать его и не пытаться размозжить бывшего, даже если соблазн велик (и заслужен!).
Вместо этого протяните бывшему пальмовую ветвь мира. Теперь вы думаете, у меня поехала крыша, да? «Как я могу протянуть ему ветвь мира после всего, что он наделал?» – спрашиваете вы.
Когда Иисуса спросили, сколько раз мы должны прощать других, он ответил: «Я вам не скажу до семи раз, я скажу до семидесяти семи»[46]. Это очень много. Если вы такой же, как я (без миссис Уилсон я, вероятно, никогда не справился бы с математикой в старших классах), вы столько не подсчитаете. Возможно, бывший врал, игнорировал собственные обещания и поступал эгоистичнее, чем 3-летний сын, и мы даже близко не подошли к двузначным цифрам его косяков! Вы чувствуете себя оправданной, несколько раз взмахнув молотом над головой. «Месть, – говорит поговорка, – сладка».
Однако кто бы это ни сказал, он ее не осуществил. Что должно было быть на самом деле: «Месть сладка… но в итоге вам будет плохо от сожаления, что дети стали свидетелями вашей на годы затянувшейся злости, и за то, что злобой пропитаны их жизни».
И поэтому надо протянуть пальмовую ветвь прощения бывшему. Вы родитель и как родитель взяли на себя миссию привести в порядок свою жизнь ради детей. Это тот самый случай, когда придется снова это сделать. Ради детей стоит научиться быть в гармонии с бывшим.
Необходимо выбрать этот тернистый путь. Он не самый простой, чтобы его преодолеть, нужно больше энергии. Однако дорога приведет вас туда, куда хотите попасть, чтобы продолжать жить в мире и свободе.
Как тогда встать на эту горнюю дорогу?
Если вы в присутствии ребенка не можете сказать ничего хорошего о бывшем, лучше вообще промолчите.
Если рвете бывшего в клочья перед детьми, говоря: «Ты вылитый папаша, забываешь, где должен находиться» или «Твоя мать никогда не умела обращаться с деньгами», дети вступят в психологическую борьбу, чтобы сохранить надежды, касаемые другого родителя.
Дети искусственно окружат того родителя детскими мечтами, и, поверьте, тот сфабрикованный родитель не будет иметь ничего общего с реальностью. Ваши дети так психологически приоденут его, что он станет больше напоминать Бога, чем несовершенного человека, коим является. И в процессе вы ослабите собственные отношения с детьми. Вместо желаемого эффекта – убедить их, что бывший никчемный, – дети примут противоположную сторону: что вы не знаете другого родителя так хорошо, как они.
Следовательно, если вы в присутствии ребенка не можете сказать ничего хорошего о бывшем, лучше вообще промолчите. Как бы ни было трудно, говорите в позитивном ключе.
Если вам нужно помусолить, что бывший сделал или делает не так, выберите кого-то непредвзятого и не связанного с вами. И убедитесь, что дети не слышат.
Если собираетесь в чем-то возразить бывшему – и есть шансы, что сделаете это, – соглашайтесь на разборки за закрытыми дверьми, не перед детьми. Я это говорю, потому что есть одна вещь, способная нанести им травму (и я не шучу): если открыто вываливаете перед ними свой конфликт. В данном случае неправ любой, кто говорит, что ребенку полезно видеть конфликты родителей. Одно дело видеть, как родители мирно спорят, куда пойти поужинать, но другое – от и до видеть, как родители визжат, что ненавидят друг друга и желают друг другу смерти. Ни один ребенок в мире не захочет, чтобы мать и отец так наскакивали друг на друга.
Если ссоритесь, делайте это вне досягаемости ушей ребенка. И пока способны договариваться, всегда старайтесь прийти к компромиссу во благо сына или дочери.
Утро субботы, папины выходные с детьми, и он всю неделю давал понять, что хочет взять мальчиков на рыбалку на свое любимое озеро.
«Тебе надо привезти мальчиков туда к 9:00. Я возьму удочки и приманку; твоя задача, чтобы они там были вовремя».
Вы были на месте уже в 8:40, над водой поднималась холодная дымка тумана. Наступило девять утра… время идет. Вы размышляете, не могли ли его пропустить, поэтому еще раз объезжаете вокруг озера.
Нет, вы приехали правильно. Продолжаете ждать.
Наступает десять…
«Где папа?» – спрашивает один из мальчишек, в глазах слезы, нижняя губа дрожит.
Последний час вы прокручивали в голове тот же вопрос. Однако не останавливаетесь на этом. Вы ответили, сыграв роль и судьи, и присяжных. «Это в его репертуаре!» – говорите вы себе. Возвращаются воспоминания про юбилей, о котором он два года назад забыл. Вам бы хотелось насадить самого бывшего на крючок в качестве наживки.
Дети смотрят на вас в надежде, что вы что-то сделаете, – и, конечно, мальчики бы этого хотели. Но чтобы не устраивать треугольник между им, вами и детьми и не ругать бывшего, направьте каналы коммуникации в нужное русло. Рекомендую дать одному из мальчиков позвонить папе.
«Я не знаю, где папа, сынок, – можете сказать вы, – но у тебя есть его номер. Почему бы не позвонить?» А затем либо вручите ему телефон, либо найдите поблизости платный телефон.
Лучше, если вы не станете звонить сами, иначе может начаться разборка за инцидент на озере (а заодно за позорно пропущенный юбилей, за его отвратительную память и за то, что он всегда свои интересы ставит выше других, и т. д.). Предлагая мальчикам позвонить, вы способствуете тому, что фокус идет на текущую ситуацию, и не даете «сорвать крышку» с прошлых конфликтов.
Этот раздел специально для вас, мамы-одиночки. Если вы с бывшим оказываетесь в ситуации борьбы за власть и задаете бывшему вопрос, почему в ответ на сделанное им предложение – каким бы странным оно ни было – вы обвиняете его в тупости.
Мужчина интерпретирует вопрос «Почему?» как оскорбительный маневр, будто вы готовитесь к поединку. Это заставит его немедленно поднять забрало. Если, например, он выдвигает идею, как призвать детей к дисциплине, и она абсолютно неадекватна, вместо того чтобы спрашивать «почему» или «зачем», скажите что-нибудь в духе «расскажи подробнее».
Мужчины – существа забавные (уж мне ли не знать, ведь я один из них). Им не нравятся прямые вопросы, зато когда просят подробностей, большинство действительно расскажут о своих идеях.
Или можете сказать: «Я могу не понимать, о чем говорю, но мне кажется, я…», а дальше говорите все, что хотите. Даже если он скажет что-то абсолютно чокнутое, не орите и не визжите на него. Просто скажите: «Интересная идея», а не «Это самое тупое, что я когда-либо слышала! Как ты вообще мог такое сказать?».
Если знаете слабые места бывшего, не сыпьте соль ему на рану. Разрулите конфликт незавершенными высказываниями.
Для некоторых родителей-одиночек домашний разговор с ребенком после того, как тот провел выходные у бывшего, больше напоминают допрос.
– Во сколько ты лег спать?
– У него есть пиво в холодильнике?
– Она там была?
К сожалению, многие одинокие родители используют детей как почтовых голубей, которые летают туда-сюда и собирают интеллектуальную информацию на «территории врага».
– Скажи своему отцу, что это последний раз, когда я ему это спускаю!
– Твоя мамаша всегда такой была. Передай ей это от меня!
Ваше любопытство естественно, но ограничьте себя. Подогревая детей вопросами после уик-энда у бывшего, вы ставите их в оборонительную позицию и резко закрываете коммуникацию.
Вместо этого дайте детям открыться, когда они будут готовы. Если происходит что-то неправильное, а у вас хорошие отношения, дети сами расскажут, что происходит. Кроме того, убедите, что всегда будете любить их.