У маленького ребенка пока не сформировался навык хорошо проговаривать чувства, но недостатки вербальных навыков он компенсирует языком тела. Ваш 2-летний малыш может биться головой о перекладину стульчика для кормления и устраивать хаос. Ваш 8-летний ребенок может с громким стуком бросить на пол ранец с учебниками. Ваш 12-летний ребенок может громко хлопать дверью, понимая: он – ключевая фигура драматического представления на тему «как же я зол». Ваш 16-летний подросток может поучаствовать в драме во второстепенной роли, размышляя на сцене, которую покинул 12-летний.
Как бы ни реагировал ребенок – ярко агрессивно или пассивно, – обычно считать его поведение не представляет труда, ребенок держит в руке карточку с подсказкой: «Злость! Злость!»
Когда подобные ситуации происходят в вашей семье, это подсказки: признайте гнев ребенка и помогите ему научиться надлежащим образом с ним справляться.
Можно начать с простого: «Я вижу, у тебя день не задался». Или: «Похоже, тебя что-то тревожит». Или: «Судя по выражению лица, пришли те дни».
Все мы иногда злимся, а дети тоже люди.
Такие комментарии побуждают ребенка высказаться, и как только он откроет рот, эмоциональный шарик сдуется. Однако будет много случаев, когда он скажет «нет». Если так, пусть.
После ужина (удивительно, как полный желудок помогает разговорить ребенка) вернитесь к теме и скажите: «Знаешь, ты сегодня был зол, когда вернулся из школы. Теперь, когда у тебя было время выпустить пар, не хочешь рассказать, что случилось?» Иногда ребенок будет упорствовать: «Да ничего особенного». Но если проявить искренний интерес, не браня ребенка, скорее всего, он в итоге раскроется (в этот день, или на следующий, или когда-то в будущем). Некоторым детям нужно переработать мысли перед тем, как их вербализировать.
Держите в голове, что детям нужно одобрение. Это может разниться с тем, что вы о них думаете (особенно подростки!), однако им действительно нужна тесная связь с вами. Часто ребенок, у которого семья переживает сложный период развода, переезда одного из родителей в отдельное от семьи жилье или смерти, начинает чувствовать, что не нужен в школе, отдаляется от друзей и одноклассников. Если родителя нет, он может ощутить, что стал или становится неудачником по жизни – даже если это не так.
Совсем другое дело, если ребенок может открыться и рассказать маме или папе, что на самом деле происходит дома и в школе, а родитель, в свою очередь, поддержит, сказав: «Знаешь, дорогой, я бы тоже разозлилась. Но ты справляешься с ситуацией, насколько с ней может справиться десятилетний человек». Эти слова сообщат, что он(а) сделал(а) отличный выбор, что вы гордитесь им – не просто поступками, но его личностью. А для него это крайне важно.
Как реагировать на гнев ребенка? Что говорить? Ваши слова и действия важны. Они открывают банк самооценки ребенка и либо вносят депозит, либо снимают средства.
Возможно, на работе или в церкви, которую посещаете, вы оказались в ситуации, когда все на цыпочках обходят тему вашего развода/смерти супруга или его изначального отсутствия. От этого бегут как от чумы, тогда как все внутри вас кричит: «Пожалуйста, спросите кто-нибудь, чтобы я могла выговориться?!»
Если кто-то ломает этот лед и в спокойной обстановке спрашивает: «Как дела?», это может стать для вас большим утешением. Вы не понаслышке знаете, что у людей должна быть возможность поговорить об утрате или о горе, и лучше, когда окружающие озвучивают хоть что-то, чем вообще ничего.
А дети полагают, будто им нельзя говорить об отсутствующем родителе.
Если у вас имеется бывший, взаимодействие может быть конфликтным, а дети знают: мама и папа не очень ладят. Что ж, у меня для вас новости. Бывший может полностью или частично отсутствовать как человек, активно принимающий участие, но в голове ребенка он продолжает жить. И если не разрешите ему говорить о бывшем(ей) (как бы вы ни злились на него/нее), ребенок может поставить этого родителя на пьедестал. Кроме того, очень просто раскрасить розовым цветом человека, которого не видишь каждый день, и превозносить его как идеального отца или идеальную мать.
Не допуская детей до общения с бывшим или веля не слушать его, ни вы, ни дети не получат никакой пользы. Вот почему важно (только если, как сказано выше, бывший не токсичен и не «перекати-поле») сделать так, чтобы ребенок мог общаться с ним без чувства вины. Даже если человек нанес вам смертельную обиду, живет с другой партнершей и вы не одобряете его образ жизни, ребенок должен знать: он в любой момент может позвонить отцу, а вы не будете подслушивать из-за его плеча.
Это одно из самых сложных решений для родителя-одиночки. К тому же бывший вас обидел, и вы не хотите, чтобы он обидел еще и ребенка. Запомните (опять же если это не вопрос безопасности): вы не несете ответственности за отношения бывшего с вашим ребенком и наоборот. Вы отвечаете только за свои отношения с ребенком. При любой возможности давайте ему шанс общаться. Хотя это сложно. Распахните двери в такие отношения с бывшим, какие сами хотите иметь со своими детьми.
Если супруг(а) умер(ла), разрешите ребенку говорить о родителе без боязни причинить вам дискомфорт или вызвать грусть. Пробудите воспоминания о временах, когда были вместе. Просмотрите фотоальбомы. Посмейтесь над тем, как супруг с ребенком делал лодку для участия в регате бумажных корабликов в парке… и как эта лодка потонула через три минуты после спуска на воду.
Найдите варианты подключения людей того же пола, что и ваш бывший(ая), человека, который действительно нравится ребенку и с кем он ассоциирует себя.
Когда собираетесь играть в мяч и ребенку грустно, что мамы не будет рядом, вы можете сказать: «Солнышко, мама была бы рада. Ей бы понравилось, как на тебе смотрится новая форма. Она была бы самым ярым твоим фанатом на трибуне. Она бы хотела, чтобы эта первая игра была для тебя особенной. Поэтому знаешь что? Раз мама не может пойти, давай попросим прийти тетю Энди. После она пойдет с нами пить ванильные коктейли!»
Подождите немного и увидите, как ребенок улыбнется. Нет, жена прийти не сможет. Зато Энди, сестра жены, сможет. А это поменяет мир в глазах ребенка.
Если вы никогда не были замужем/женаты, позвольте ребенку задавать вопросы об отсутствующем папе/маме.
• Какой он был?
• Я на нее похож?
• Ей тоже нравилось кататься на коньках?
• Он знал, что у него есть ребенок?
• Ты с ней когда-нибудь встречаешься? Думаешь, я когда-нибудь ее увижу?
• Он бы мной гордился?
Дайте ребенку понять, что любой вопрос уместен. На некоторые вы сможете дать ответ (конечно, всегда учитывайте возраст). На некоторые ответ неизвестен. Ответьте, где можете, и признайтесь, что кое-чего просто не знаете. Честность улучшит отношения и укрепит доверительную связь между вами.
Есть сложные темы для разговора. Когда в последний раз вы садились вечером и с чувством-толком-расстановкой говорили с сыном, входящим в пубертатный возраст, о сексе или болтали о том, что вас все больше огорчает знакомство детей с новыми, не очень надежными соседями? Разговор о разводе, утрате супруга в связи со смертью или необходимости разъехаться неизбежно вызывает боль – гораздо проще включить ТВ или разбежаться по комнатам. Дети могут не хотеть говорить, чтобы не раскачивать и без того неустойчивую лодку. Или, возможно, частично ощущают ответственность за разрыв.
Пробудите воспоминания о временах, когда были вместе.
Осознаете ли вы, какой огромный груз снимете с ребенка, если дадите ему знать, что нет необходимости играть в игры? Что можно задать любой вопрос? Что единственный вариант быть в здоровых отношениях – разговаривать?
И поэтому следующий пункт критически важен для любой семьи.
При наличии серьезной утраты или отсутствии важного звена в семье (или когда у вас сводная семья) неизбежно появляется возможность возникновения сильной злости. И если ее не проработать, она усиливается и перерастает в горечь. По этой причине в библейской цитате мудро говорится: «Не оставляйте злость не проработанной до захода солнца»[40].
В такие времена помогут регулярные, заранее оговоренные встречи всей семьей. Некоторые называют их «коммуникационные собрания». Как бы вы ни решили их назвать – одна семья называет их «Ток-шоу Тёрнеров» – важно, чтобы они проходили на регулярной основе. Один из лучших форматов – встречаться раз в неделю за обеденным столом. В этом случае уменьшается вероятность, что важная проблема останется нерешенной.
Дайте ребенку понять, что любой вопрос уместен.
Поскольку это неформальная беседа, поделитесь тем, что вызвало у вас стресс на этой неделе, и вещами, которые вам понравились.
Я называю их «упс» и «вау». Вы, как родитель, должны определять тему разговора для каждой встречи. Чтобы беседа не затухала, вам почти всегда придется выполнять роль лидера. Например, можете поднять тему требовательного босса и давления, которое чувствуете всю неделю по поводу необходимости увеличения продаж. Однако можете отметить: «Поэтому кино в пятницу вечером – то, что надо. Спокойно и хорошо провести время на диване с вами, ребята, и попкорном». А затем продолжите: «Как прошла твоя неделя, Нэйт? А твоя, Карли?»
Если в ответ вас удостоили молчанием, закатыванием глаз или вздохами, можно развить тему: «Судя по вашим выражениям лиц, вы не в восторге от таких разговоров. Но вы – важные члены нашей семьи, и я хочу знать, о чем вы думаете и что чувствуете. Вас что-то тревожило в эти дни? Расстраивало или злило?»
Когда займете позицию лидера, дети потянутся за вами, начнут раскрываться и делиться опытом. «Мам, у меня новость для тебя, – расслабится и скажет один из них, – жизнь в средней школе тоже не сахарная».
Иногда они будут злиться на кого-то не из семьи, иногда на братьев и сестер, а иногда на вас. Не важно, на кого, правило одно: выслушать, поскольку у них могут быть обоснованные причины.
При таком накале страстей в доме надо быть святошей, чтобы не вмешиваться во все каждую минуту. Когда вы это сделаете (заметьте, я сказал когда, а не если), немедленно признайтесь, что вам жаль. Признание неправоты – не признак слабости. Фактически вы никогда не будете выглядеть круче в глазах ребенка, чем когда сойдете с трона Всемогущего Родителя и смиренно скажете: «Извини, мне не следовало так говорить. Простишь меня?»
Поделитесь своими «упс» и «вау».
Здесь отмечу: семейное собрание не должно быть в формате вседозволенности. Например, вам как родителю нужно быть особенно аккуратным, учитывать специфику того, чем делитесь. Если заявляете детям, что очень злы на бывшего, ведь он кинул детей, вы этим не поможете. Лишь подбросите дровишек в свой костер эмоций. Если только что узнали, что бывший изменяет женщине, из-за которой бросил вас, можете, к примеру, испытать прилив эмоциональной энергии (и удовлетворения), как в ядерной бомбе. Не дайте этой новости сдетонировать на следующем обеде. Вам нужно защитить детей. В любом возрасте они более хрупкие, чем кажутся.
И есть еще одно хорошее правило в поддержку семейных встреч: бывало когда-нибудь, что вы увлеклись разговором, собираетесь сказать особо важную деталь, тут вас кто-то перебивает, – и вы теряете нить мыслей? Обидно, да? Когда кому-то дали слово на семейном собрании, гарантируйте, что он(а) будет иметь возможность говорить, и никто другой не перебьет. Иначе погубите любые попытки начать разговор, поскольку ребенок придет к выводу: «Никто не слушает, так зачем стараться?»
Общение должно стать приоритетом. Это может быть единственное время за двадцать четыре часа (или за неделю), когда вы вместе сидите за столом и разговариваете, поэтому не занимайтесь второстепенными задачами и не выскакивайте из-за стола, чтобы ответить на телефонный звонок. Пусть дети видят: они в приоритете, выслушать их важнее, чем ответить рекламщику, продающему какие-то услуги.
Признание неправоты – не признак слабости.
Да, иногда разговоры будут начинаться с высоким эмоциональным накалом. Зато последующий разговор может иметь особенный терапевтический эффект.
Из-за того, что каждый человек в семье смотрит через свои психологические линзы, важно регулярно проводить эти собрания – даже если внешних признаков злости не наблюдается. Ваша задача – вызвать желание спросить. Если есть, что обсудить, хорошо. Если нечего, тоже хорошо. Если вокруг никого нет, не надо ворошить злость; речь о том, чтобы открыть каналы коммуникации, чтобы при наличии темы для разговора не оставлять ее нерешенной на недели, или месяцы, или годы, позволяя встроиться в отношения внутри вашей семьи и перерастая в горечь.