Из-за того, что вы глава семьи, появляются уникальные соблазны. Осознавая их, удастся в перспективе сгладить общение. Более того, установятся честные и доверительные отношения с детьми, что приведет к положительным результатам на всю жизнь.
Вы либо мама, либо папа, два в одном не бывает – независимо от интенсивности чувства вины из-за отсутствия у ребенка второго родителя.
Реалии таковы. Поскольку за обеденным столом теперь накрывают на трех человек, а не на четырех, могу поспорить: вскоре дети начнут скучать по матчам армрестлинга, которые папа устраивал на полу в гостиной. Или у отца не получатся такие вафли с голубикой, какие получались у мамы по утрам в субботу, хотя рецепт один и тот же.
Любой заботливой матери тяжело видеть, как раскисшие дети плюхаются перед телевизором, и при этом знать, что они бы предпочли попинать мяч во дворе с отцом. Любому заботливому отцу тяжело думать, что же делать на День матери, когда ее больше нет.
Ничего удивительного, что идея затянуть раны, став одновременно отцом и матерью для детей, кажется весьма соблазнительной, особенно если бывший порхает по жизни – он и раньше отсутствовал, а теперь тем более. Вскоре вы поймаете себя на том, что пытаетесь ослабить вожжи и встать на его место. Но если мама выйдет во двор и будет пинать мяч со своими мальчишками, как это делал папа, ситуацию не спасти. И попытка приготовить завтрак, как это делала мама, тоже не поможет.
Даже если вы натренировали руку для броска, как квотербек НФЛ, мальчики все равно будут скучать по папе. Они скучают не по тому, чтобы гонять в футбол или ронять друг друга на диванные подушки, они скучают по времени, когда делали это вместе. И не по божественному вкусу маминых вафель с голубикой они тоскуют, а по времяпрепровождению с мамой, когда они вместе замешивали ягоды в тесто, а затем всей семьей садились субботним утром за стол и ели еду, в приготовлении которой участвовал каждый.
Вот поэтому вы не можете заменить второго родителя. Попытка доведет до фрустрации и вас, и детей. Стараясь примерить на себя роль отсутствующего родителя, вы пытаетесь подменить отношения, а это невозможно.
Конечно, появятся задачи, которыми вы раньше не занимались: собирать детям в школу ланч, забирать их с внеклассной тренировки по бейсболу, играть с ними в инспектора по безопасности зубных щеток после того, как они почистят зубы. Но вы никогда не замените утраченного родителя. Не стоит и пытаться.
Вместо этого посочувствуйте их утрате: «Мальчик мой, если б я только мог делать вафли как мама» или «Ты скучаешь по армрестлингу с oтцом, правда?». Тем самым вы дадите им возможность поговорить о сокровенном, а себе – сблизиться с ними. Такие отношения с детьми на вес золота.
«Если бы вы могли выбрать одну опцию – только одну, – чтобы предложить ее родителям для воспитания детей, что бы это было?» – спросил я однажды своего друга Чака Суиндолла.
Он ответил прямо и без колебаний: «Быть естественным».
Слова простые, но имеют глубокий смысл: родители могут поставить отношения с детьми выше правил. Но что они означают для вас, особенно как для родителя-одиночки?
Представьте: вы с ребенком едете на машине в ближайший гипермаркет закупить продукты на неделю, и так получилось, что вы останавливаетесь на светофоре перед рестораном, где у вас с бывшим мужем много лет назад было первое свидание. Воспоминания о взаимном интересе, теплых словах, о том вечере наполняют тошнотворно-радостным возбуждением, и вас накрывает волна горя. Вы отъезжаете от того места, но не можете сдержать слез.
Стараясь примерить на себя роль отсутствующего родителя, вы пытаетесь подменить отношения, а это невозможно.
– Мамочка, почему ты плачешь? – спрашивает с заднего сиденья сын, который видит, как по вашему лицу струятся слезы.
Что вы ответите?
Многие затрут эмоции: «Все нормально, сладкий мой» или «Все будет хорошо».
Однако, поступив так, вы теряете чудесную возможность раскрыть, что творится у вас в сердце и выстроить с ребенком отношения, в которых сможете помогать друг другу проживать эмоции, присущие неполной семье. Что может быть естественнее для ребенка, чем увидеть, что мама иногда расстраивается? Что развод оказывает на нее такое же воздействие, как и на других членов семьи?
– Мне грустно, – можете сказать вы.
– Почему? – продолжит расспрашивать сын. Этот типичный для трехлетки вопрос внезапно кажется таким резонным, даже глубокомысленным в своей простоте.
– Мне грустно, что папа ушел.
Как бы вы ни хотели спрятать эти слезы от детей, загонять эмоции в графики так же бесполезно, как и погоду. Скрывая подобные моменты, вы упускаете возможность позволить ребенку должным образом любить и поддерживать вас.
Это, конечно же, не говорит о том, что надо передать ребенку «родительство» во всех смыслах слова и ожидать от него любви и заботы в том варианте, в каком вы хотите. Такая ответственность ни одному ребенку не по плечу. Но то, что вы для ребенка – здоровый авторитет, не означает, что он/она не смогут вас утешить. Если позволять ему делать это, ребенок усвоит мягкосердечие, доброту и чуткость к тем, кого может обидеть.
– Все нормально, мама, – может сказать он, – я тебя люблю.
И в тот момент эти слова могут оказаться самыми целительными, слова, которые не были бы произнесены, если бы вы не сделали все возможное, чтобы «не дать отношениям развалиться».
Проговаривая эмоции, вы даете ребенку эффективную модель, как описывать эмоции, когда больно.
Разделите свою жизнь с ребенком – ее взлеты и падения, смех и слезы.
Не фальшивьте. Будьте естественным. Настоящим!
Когда я советую делиться своей жизнью с ребенком, я не имею в виду, что надо вывалить на него/нее все детали. Конечно, есть вещи, которые следует пропустить.
Например, подробности, связанные с прошлыми грешками. Возможно, вы принимали решения, о которых жалеете. Например, не стоит рассказывать 4-летней дочке о том, как в 16 лет вы экспериментировали в сексе, забеременели, и пришлось выходить замуж. Этот разговор оставьте для лучшей подружки, для психолога или запишите в дневнике.
Вы не можете подвергать ребенка разного рода давлению в финансах и отношениях. Он пытается свести концы с концами в школе, и, если честно, его больше волнует, нравится ли он другим детям и не забыл ли цифры от ящичка с вещами. Ваше дело взвесить, сколько можно расска- зать.
Ни эмоции, ни погоду в графики не загонишь.
Если поймаете себя на том, что слишком много доверяете ребенку, проверьте: есть ли у вас другой источник, который можно посвятить в интимные подробности вашей жизни? Имеется ли подруга, с которой можно обсудить, что происходит, и не слишком ли вы опираетесь на детей, тогда как подобное допустимо только со взрослым человеком?