Я знаю отца-одиночку, который самостоятельно воспитывает пятерых дочерей. Пять дочерей! Только представьте! В семье каждый ее член принимает участие. Старшие дочери помогают готовить обед и моют посуду, младшие накрывают на стол и убирают игрушки без напоминания. У каждого свои задачи, которые дают им ощущение, что они – важная часть семьи. Так и есть!

Если любите своих детей, появится соблазн подать им жизнь на блюдечке с голубой каемочкой (особенно если чувствуете себя виноватым, что работаете сверхурочно и лишаете их мамы или папы). Не делайте этого! Ни вы, ни кто-либо другой из их окружения, кто может сделать подобное в будущем, не поможет им. Вместо этого дайте детям возможность убирать тарелки самостоятельно и обслуживать других.

Похвала и поощрение могут звучать как синонимы, но между ними ощутимая разница.

Я часто говорю об этом так: вы ведете хозяйство в доме, не в отеле. Делая все за детей, вы обрекаете их на провал. Звучит жестко, но это правда. Они не научатся справляться с жизнью, если не будут ничего делать для себя и окружающих. Не включаясь и не выполняя свою часть обязательств, они никогда не узнают, что их вклад в семью не только ценен, но и существенен.

У детей появляется здоровая самооценка, когда есть чувство сопричастности семье. Я упоминал этот пункт в других книгах, но он настолько важен, что его стоит повторять: когда дети чувствуют сопричастность семье, у них мало причин проявлять какое бы то ни было непотребное поведение. Дети примыкают к бандам, пытаясь восполнить утраченное чувство сопричастности.

Давая детям возможность что-то отдавать семье, вы помогаете утолить это желание. То же самое вы делаете, слушая их, разговаривая, задавая вопросы о том, что их интересует, и выделяя им активную роль в семейных делах, например в работе по дому: помощь в приготовлении обеда, присмотр за младшими братьями и сестрами, пока вы учитесь на вечерних курсах или выстраивая онлайн план путешествий для семьи.

– Мы не можем позволить себе полететь на самолете к бабушке с дедушкой на Рождество, поэтому поедем на машине, – говорите вы сыну.

Вы занимаетесь домом, не отелем.

– Но мы будем ехать полтора дня, – начинает хныкать он.

– Точно. Поэтому можешь зайти в интернет и посмотреть, сколько мы сможем проехать в первый день, найти самый дешевый мотель, где остановимся на ночевку?

Вот так вы направите в конструктивное русло знания сына в сфере компьютера и его природное любопытство!

Вовлекая ребенка в семейные дела и обязательства, вы доносите до него: «Ты играешь важную роль в моей жизни и неотделим от этой семьи».

Можете привлекать старших детей к финансовым вопросам. Пусть ваш 12-летний ребенок помогает выписывать чеки на оплату семейных счетов. Вы не только научите его финансовой ответственности, он увидит, что часть семейных обязательств надо выполнять своевременно.

В любой неполной семье особенно важно привлекать детей, поскольку вы не способны тянуть все в одиночку. Как бы вам ни хотелось. Как бы вы ни старались. Так почему бы не получить помощь от людей, живущих с вами?

Может, ваша семья и разрознена, но у детей должно быть чувство причастности к домашнему хозяйству. Когда испытываете в отношениях боль или чувство утраты, ребенок чувствует то же самое.

«Почему мама не рядом?» – будет размышлять сын.

«Почему тот парень сделал маме ребенка и ушел? Ему на нас наплевать?» – может размышлять дочь.

«Почему папе пришлось умереть и оставить нас?»

«Почему у всех есть папа, а у меня нет? Что не так с мамой и со мной, что мы никому не нужны?»

Из-за того, что часть семьи утрачена, ребенок может чувствовать себя покинутым. И его/ее психика будет активно работать, чтобы понять произошедшее. Ребенок будет думать, что такого мог сделать, чтобы сложилась подобная ситуация. Виноват ли в смерти отца? Если бы он не разозлился, что тот пропустил мою игру, и не сказал ему по сотовому «отстать», был бы отец более внимательным на дороге?

Подсознательно ребенок может взять на себя часть ответственности за то, что ваши отношения развалились: «Если бы я был хорошим ребенком, может, мама с папой бы не ссорились так много. Может, они бы были до сих пор вместе». Мысль, которая преследует многих – и взрослых, и детей – после развода: «Если бы только я вел себя иначе, все бы было иначе».

Как помочь? Чтобы купировать страх ребенка быть брошенным, дайте ему понять, что навсегда ему преданы. Позволяя ребенку играть большую роль в семье и занять равное социальное положение с другими членами семьи, вы поднимаете его самооценку. И, невзирая на возраст, не допускайте, чтобы роль кого-то из детей была незначительна. Она должна быть равнозначна (конечно, с учетом возраста). Сделайте упор на концепцию команды в доме.

Абсолютно все члены семьи должны воспринимать сохранение семейного единства как приоритет. Ничьи личные приоритеты и графики не должны доминировать – даже ваши, как родителя. То есть ваша карьера, хоть и важная для материального обеспечения семьи, не должна быть важнее получения образования вашей дочери.

Детям нужно знать и видеть, что концепция работает каждый день – вместе, всей семьей, вы можете достичь большего, чем поодиночке. Ценностям нельзя научить, их можно невзначай увидеть. Из всех людей в мире ваши дети первыми пронюхают нестыковки между тем, что вы говорите, и тем, что делаете.

Чтобы купировать страх ребенка быть брошенным, дайте ему понять, что навсегда ему преданы.

Когда мы с дочерью Лорен шли по улице в направлении делового квартала Таксон, мы наткнулись на бездомного мужчину, продающего газеты. Это был тот самый случай, когда, применив все способности к наблюдению, я мог сказать, что перед нами честный человек, который пытается взять максимум из сложившейся ситуации. Он не сидел с протянутой рукой. На небольшие деньги, которые у него были, он пытался прожить – на несколько долларов. Я остановился, протянул ему десять долларов, взял газету, а от сдачи отказался. Лорен это увидела. К тому же, как большинство детей, она постоянно делает мне психологические замечания, это ее любимая тема.

Позже вечером дочь куда-то исчезла. Я нашел ее в комнате, она усердно собирала посылку для одноклассника, которого не было в школе пару недель из-за сильных приступов астмы. Закончив, она положила все в конверт и разукрасила рисунками и словами «Пакет для борьбы с астмой».

Я улыбнулся. Та десятидолларовая купюра была мелочью, однако Лорен «уловила» мои ценности. Используя мой положительный пример, она жила от чистого сердца, и это для меня огромное удовольствие. (Я хотел бы, чтобы мои примеры всегда были такими положитель- ными.)

Будьте уверены: ребенок всегда заметит, что вы делаете и что имеете, – неважно, мало или много. Именно поэтому в главе 8 я сделал акцент: следует делиться тем, что вы имеете, даже если с деньгами совсем худо. Когда семья действует как команда и дети это наблюдают, они усвоят ваши ценности. Они выучат, что для вас самое важное в жизни.

Ценностям нельзя научить, их можно невзначай увидеть.

Чему вы учите детей через собственные поступки?