Итак, друзья, движемся дальше. Напоминаю, что мы находимся на 4-м шаге Технологии самотрансформации.
То есть вы уже составили план достижения целей и сейчас занимаетесь его реализацией.
И параллельно выполняете действия по поддержанию в себе позитивного настроя, как это и положено на 4-м шаге самотрансформации.
Кроме того, нужно продолжать внутренние чистки. Поэтому сегодня мы поговорим о наших ожиданиях, важных и очень важных.
Если помните, в главе 3 мы рассматривали вот такой механизм возникновения эмоций:
Эмоция возникает как способ реагирования нашего организма на результат сравнения Реальности с нашими Ожиданиями.
Как не нервничать
Если помните, то мы обычно по «пещерному» механизму реагирования пытаемся Реальность вогнать в наши Ожидания – силой, через раздражение, гнев и вытекающие из этого действия.
Но этот «пещерный» алгоритм сегодня нас больше не устраивает, поскольку порождает эмоциональные блоки.
А что нас устроило бы?
Наверное, чтобы мы перестали жить как в пещере. То есть перестали все время силой загонять Реальность в наши Ожидания (разве что иногда…).
Когда это возможно?
Например, когда мы перестанем сравнивать и оценивать, то есть выключим все наши инстинкты – именно они порождают нашу «пещерную» реакцию как способ выживания в опасном мире.
Запреты не работают
Инстинкты включаются и выключаются помимо нашего желания, в зависимости от внешних условий, нам трудно на это повлиять.
Поэтому команды типа: «Я запрещаю себе испытывать сильные отрицательные эмоции» НЕ РАБОТАЮТ. Поскольку наше Подсознание не знает, что такое «отрицательные эмоции». Это люди придумали, что они отрицательные. А для Подсознания это всего лишь очень правильный способ помочь человеку восстановить справедливость – пойти и накостылять, если помните.
Кроме того, запрет «испытывать сильные отрицательные эмоции» означает, что вы хотите выключить Инстинкт выживания, который обеспечивает вашу безопасность в нашем опасном мире. Кто же на такое пойдет? Подсознание – нет, для него ваша безопасность гораздо важнее ваших глупых команд.
Такая команда (с небольшой коррекцией) может быть принята к исполнению в странах, где человек ощущает себя в полной безопасности. Такими были страны Северной Европы несколько лет назад – до переселения туда миллионов мигрантов из Азии и Африки.
Жители Азии всегда жили и продолжают жить в опасной среде (по самоощущениям), поэтому для них инстинктивное поведение – естественный образ жизни. И сильное эмоциональное реагирование, пусть даже скрытое от окружающих – для них естественное поведение.
Люди, переехавшие из одной страны в другую, пусть даже в очень безопасную по общепринятым меркам (например, Канада), все равно будут воспринимать свое положение как опасное – все новое и неизвестное наш организм воспринимает именно так. Поэтому инстинкты у эмигрантов всегда обостряются в первые несколько лет.
Команды на запрет переживаний у них НЕ ДАЮТ НИКАКОГО РЕЗУЛЬТАТА, какие бы техники загрузки подобных команд они не использовали. Это многократно проверено.
Значит, нужно идти другим путем, не трогая наши Инстинкты. Они делают хорошее и доброе дело, защищая нас от опасностей, и совсем не согласны, чтобы их взяли и выключили без всяких на то оснований.
Давайте убирать Ожидания
Другой способ избежать последствий нашего «пещерного» реагирования – сделать так, чтобы у нас не было больших Ожиданий. То есть Реальность по-прежнему будет, но ее не с чем будет сравнивать. Значит, тогда не будет оснований появляться «пещерной» реакции во всей красоте «негативных переживаний».
Поэтому давайте посмотрим, можно ли что-то сделать с Ожиданиями? То есть с нашими идеями о том, каким должен быть мир вокруг нас, как должны вести себя окружающие люди, что собой должны представлять мы сами и так далее.
То есть нам нужно поработать с теми установками, которые мы загрузили в себя с момента рождения лет до 15, а потом слегка дополнили этот склад нашим личным опытом. Мы уже с ними работали на Втором шаге Технологии самотрансформации, но, видимо, недостаточно.
Нужно ли убирать ВСЕ наши установки о том, что и как должно происходить? Скорее всего, нет. Если стереть все, то мы будем похожи на Маугли, который из леса попал в мир цивилизованных людей и совершенно не понимает, что и зачем здесь делается.
Поэтому нам нужно убрать только те ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ ожидания, которые доставляют нам НАИБОЛЬШЕЕ количество переживаний. И создают большие эмоциональные блоки со всеми вытекающими из этого последствиями.
А множество остальных установок (то есть ожиданий), которые не доставляют нам больших хлопот, можно оставить в покое. Понятно, что они могут быть источником разовых отрицательных эмоций. Но все равно они не создадут больших эмоциональных блоков.
Работаем с ОЧЕНЬ ВАЖНЫМИ ОЖИДАНИЯМИ
Оказывается, этих очень важных ожиданий у каждого человека совсем немного, 3–7 штук. И мы все время спотыкаемся об них.
Это так называемые «сверхценные ожидания», или «идеализации». Нам почему-то очень важно, чтобы все было именно так, как мы представляем. И мы все время требуем, чтобы мы сами или окружающие люди были именно такими, какова наша идеализация.
Рассмотрим несколько таких типовых сверхценных идей.
Идеализация отношений
Например, очень многие люди идеализируют (то есть придают ей избыточную значимость) свою модель отношений.
Очень вероятно, что вы по каким-то неизвестным даже вам причинам глубоко уверены, что люди должны быть честными. Или верными. Всегда должны выполнять свои обещания. Не опаздывать, если назначили время. Не хамить, не повышать голос, не оскорблять вас или кого-то другого. Должны быть благодарными, если вы им сделали что-то хорошее. Должны быть щедрыми (не эгоистами), добрыми, заботливыми. Говорить вам только хорошие слова. Всегда быть готовыми пообщаться с вами, когда вам одиноко. И так далее.
Можете добавить к этому перечню что-то свое на тему отношений.
И вы глубоко убеждены в том, что отношения между людьми должны быть именно такими, и больше никакими. То есть это убеждение для вас является суперважным (сверхценным).
Поэтому каждый раз, когда вы сталкиваетесь с тем, что какой-то человек ведет себя не так, как должен (по-вашему), ваш организм по «пещерной» реакции автоматически переводит вас в возбужденное состояние – чтобы вы пошли и объяснили этому уроду, как ему следует себя вести правильно.
Легко ли вам будет жить с такими Ожиданиями в нашем неоднозначном мире? Где далеко не все люди согласны с тем, что нужно вести себя именно так, как перечислено выше – у них ведь имеется на этот счет свой личный набор убеждений, отличный от вашего.
Думаю, жить вам придется нелегко, «полный пакет» переживаний и вытекающих из них эмоциональных блоков на эту тему вам обеспечен.
Возьмем другую идеализацию – контроля.
Идеализация контроля
Допустим, в силу каких-то неизвестных вам обстоятельств вы вдруг решили, что вам обязательно нужно знать, где находятся и что делают в любой момент времени ваши близкие люди. Вам наплевать, что им может быть не 5, а уже 35 или даже больше лет, все равно вы должны знать про них все.
И если они по каким-то обстоятельствам выпадают из зоны вашего контроля, вы раздражаетесь (активируется блок гнева) или начинаете трястись от страха (активируется блок страха). Сладко ли вам будет жить в таких состояниях?
А ведь вам еще нужно точно знать про ваше личное будущее – сколько лет вы проживете, каким будет ваше здоровье, сколько у вас будет денег, кто будет подавать вам «стакан воды» и так далее. И откуда это все можно узнать заранее? Неоткуда, так что опять же приходится трястись от страха.
Или вам почему-то нужно знать все про вашего любимого (или любимую). Вам нужно знать все про него, иначе вы погружаетесь в волны страха перед неизвестным будущим. Чтобы успокоить свой страх, вы начинаете шарить по карманам любимого, лазить в его мобильник или электронную почту – и все только затем, чтобы найти внешние доказательства, что у вас все в порядке. Но страх невозможно убрать с помощью внешних доводов, он существует сам по себе. Поэтому ваша жизнь превращается в кошмар, который люди называют «ревностью».
И все это только потому, что когда-то и непонятно как вы загрузили в свое Подсознание установку: «Мир опасен, и я должна держать все под контролем». Знакомая ситуация?
Другая форма этой идеализации – это когда вы твердо знаете, что и как должны делать окружающие вас люди – ваши сотрудники, коллеги, члены семьи. Естественно, что в какой-то момент времени они что-то делают не так, как нужно вам. И ваш организм по тому же «пещерному» алгоритму переводит вас в возбужденное состояние, чтобы вы громко и внятно объяснили им, что и как нужно делать. Иногда вам даже приходится браться и самой показывать им, что и как делать правильно! Ничего ведь доверить нельзя, все испортят! В итоге у вас нет ни минуты покоя, все нужно держать под контролем, даже уехать в отпуск невозможно.
То есть просто контроль без особых эмоций – дело нужное и важное. А вот контроль, сопровождающийся вашими гневными тирадами, – это уже идеализация. И ведь что интересно – чем суровее вы объясняете этим тупым людишкам, что и как нужно делать, тем больше ошибок они совершают. Так что вам и вздохнуть свободно некогда. Нужно все время бдить.
Посмотрим еще одну идеализацию – про вашу дефектность.
Идеализация своего несовершенства
У большинства женщин, а в последние годы и у многих мужчин наблюдается устойчивое убеждение о том, что с ними что-то не в порядке. У всех все нормально, а вот они какие-то дефектные. Все время сомневаются, никак не могут принять окончательное решение. Вечно виноваты во всем. Обо всех заботятся, всем помогают, а себе – ни-ни, поскольку нехорошо это – о себе думать.
Еще им вечно хочется быть хорошими для других, и из этого одни неприятности получаются (вспомните «любовные треугольники» – они возникают только из этой благой в целом идеи). Отказать они никому ни в чем не могут, поэтому все окружающие садятся им на шею, сбрасывают на них свои дела. Да еще пеняют, что они что-то не успели сделать.
Эти люди никогда не могут попросить что-то для себя – недостойны. Вот для других – горы свернут! Они не могут защитить свои интересы – боятся других обидеть. Вечно они едят себя поедом, особенно если что-то не получилось сделать самым лучшим образом (перфекционизм). И так далее.
Узнаете себя? Есть у вас что-то из перечисленных выше признаков? Нет? То есть вы утверждаете, что вы – полное совершенство?
Тогда у вас, скорее всего, тоже есть идеализация, только она по-другому называется.
Идеализация своих способностей
В силу не очень понятных причин большинство мужчин бессознательно уверены в своей неимоверной крутизне в некоторых вопросах. Круче них – только звезды на небе. Они – суперспецы, профессионалы, никто не смеет лезть к ним с советами и поучениями.
Поскольку окружающие идиоты и бараны (обычно это руководители) не могут в силу своей примитивности оценить их профессионализм, им приходится все время пребывать в раздражении. Так всю жизнь и ходят с недовольным лицом. Улыбаются разве что когда убеждаются, что их окружают только одни тупицы.
Еще они очень любят обижаться (опять меня не поняли!!) и грозить отомстить.
Что интересно, чаще всего это реально хорошие профессионалы, которые слегка (или сильно) переоценивают значимость своих знаний и сильно недооценивают знания и способности других людей.
Такое отношение к себе называется идеализацией (преувеличением) своих способностей. Люди с этой идеализацией никогда не признаются, что они чего-то не могут, не знают или у них не получится. А если у них действительно что-то не получается, то все равно виноваты не они, а кто-то другой. А у них все отлично.
Что интересно, эта идеализация стала появляться и у женщин, которые увлеклись карьерой и бизнесом и почувствовали, что они что-то значат.
Идеализаций целых 23
Мы очень кратко рассмотрели признаки наличия только четырех идеализаций, а в целом их выделено 23, и большая часть их с легким юмором подробно описана в книге «Улыбнись, пока не поздно».
Более серьезно и полно все идеализации описаны в «Энциклопедии идеализаций», ее можно найти на блоге www.sviyasha.ru.
Как их обнаружить
Если вы сейчас просто сядете, наморщите лоб и зададите себе вопрос: «А какие у меня есть идеализации?» – то вы явно что-то найдете.
Это очень легко – просто нужно припомнить, по каким поводам вы годами или десятилетиями спорите (ругаетесь, возмущаетесь), вините себя или боретесь за свою личную правду. Боретесь преимущественно с вашими близкими людьми – ведь именно они обычно являются разрушителями самых важных для вас ожиданий.
Как это происходит? Очень просто? Существует несколько типовых ситуаций, когда очень важные для вас ожидания разрушаются, вынуждая вас испытывать нерадостные переживания. Рассмотрим некоторые из них.
Способы разрушения идеализаций
Способ 1
Одна из таких частых ситуаций – когда очень важная для вас цель никак не реализуется.
Например, вы – женщина, и по каким-то причинам решили, что нормальная жизнь – это только в полной семье с мужем и ребенком. А без них – это не жизнь (это называется «идеализация семейной жизни»).
И вы устремляетесь на поиски мужа, желающего иметь от вас ребенка. А его все нет и нет… Как тут не возмутиться гнусной Жизнью, которая, как назло, обделяет вас любимым. А ваши подруги, которые и не собирались замуж, давно уже туда повыходили «по залету», некоторые уже развелись, а у вас все никак. Как тут не переживать? И ведь чем больше мучаешься по этому поводу, тем хуже все получается…
Способ 2
Другой вариант – когда вам встречается человек, по-иному относящийся к очень важным для вас вещам (к вашим сверхценным ожиданиям).
Например, вы – девушка, воспитывались в интеллигентной семье, где родители никогда не повышали голос друг на друга. И вы решили, что только так и должны разговаривать близкие люди, и никак иначе (идеализация отношений).
Потом вас вдруг накрывает любовь, которая полностью парализует ваш Разум (за счет возбуждения) и выключает вашу способность реально оценить любимого. Когда через два года ваша страсть спадает, и Разум снова включается, то оказывается, что за это время вы вышли замуж и родили ребенка от полнейшего хама и матершинника. Вы припоминаете, что ваши родители что-то говорили вам на эту тему, но вы их не слушали. А сейчас уже поздно… И вы героически погружаетесь в молчаливое осуждение своего любимого (орать на него вам не позволяет ваше воспитание…). И никак не понимаете, почему из множества претендентов вы выбрали именно его? Где были ваши глаза???
Это интересный вопрос.
Способ 3
Еще один способ – это когда вы попадаете в ситуацию, когда ваше очень значимое убеждение разрушается, но конкретного виновника найти невозможно. Остается только переживать.
Например, вы затеяли свой бизнес, и у вас все идет очень даже хорошо. И вы уверовали, что круче вас только звезды. (Помните, как один из известных бизнесменов заявил: «Если у тебя нет миллиарда долларов, то я с тобой даже разговаривать не буду». В смысле: что с чмом разговаривать?)
А потом вдруг разражается кризис, и ваш бизнес падает. И вы, невзирая на вашу крутизну, оказываетесь в одном ряду с тем самым чмом, на которое даже смотреть не хотели раньше. Ваша суперценная идея о ваших сверхспособностях разрушена, но нет никого, кто в этом виноват.
Что интересно: если хорошо поработать со своими идеализациями, то можно снова вернуться туда, где вы были раньше. Только возвращаться туда нужно с другим набором внутренних убеждений, как понимаете.
Мы рассмотрели только три способа разрушения идеализаций, а на самом деле их имеется целых 6, и все они так или иначе проявляются в нашей жизни. Они подробно описаны в книгах «Улыбнись, пока не поздно» и «Разумный мир. Как жить без лишних переживаний».
А теперь идем дальше.
Почему мы выбираем разрушителей наших ожиданий?
Вот что интересно – почему мы из множества людей притягиваем к себе только тех, с кем потом придется героически бороться за свои идеалы? Это происходит сплошь и рядом.
Девушка, которая любит чистоту, влюбляется в полного неряху.
Мужчина, очень любящий свободу, находит себе жену с идеализацией контроля (и наоборот).
Женщина, которая с детства ненавидит пьяниц, почему-то находит себе пьющего мужчину, и не один раз (хотя где у нас взять других?).
Мужчина, у которого с детства существует очень значимая для него модель доминирования в семье (папа ведь был таким), влюбляется и женится на девушке, которая абсолютно уверена в том, что именно женщина должна управлять семьей (ее мама «строила» папу).
И так далее.
Можно даже предсказывать, какими качествами будете обладать жених, если известны идеализации невесты, и наоборот. Они обязательно найдут друг друга среди множества мужчин и женщин. И вступят в яростную схватку, пытаясь вогнать прежде любимого человека в тот светлый образ, который существует в их воображении.
Это называется «семейная жизнь».
Можно ли избежать борьбы за свою правоту?
Можно ли не тратить годы и десятилетия жизни на то, чтобы гневно доказывать родителям, что вы уже взрослая и им пора перестать вас опекать?
Или многие годы не бороться с ребенком, из лучших побуждений загоняя его в ту картинку его будущего благополучия, которая каким-то образом возникла в вашем воспаленном воображении?
Можно ли НЕ разрушать любовь, героически борясь с любимым за всякую хрень типа: «кто будет мыть посуду?» или «как ты разговариваешь с ребенком!»?
Можно ли избежать поедания себя поедом многие годы только за то, что вы обнаружили в своем теле не принадлежащие вам «лишние» килограммы, которые каким-то странным образом прицепились к вам?
И так далее. Список можно продолжить до бесконечности.
Ответ простой: можно. И делается это в два или три шага.
Выявляем свои идеализации
(Честно говоря, я уже опасаюсь писать про шаги, потому что мои далекие от математики читательницы могут запутаться: то четырехшаговая Технология, то Развернутая формула прощения из пяти разделов. А тут еще три шага работы с идеализацией – кто же в этом разберется?!!).
В общем, рискую.
Первый шаг работы с идеализацией – это ее выявление (к четырехшаговой Технологии самотрансформации этот шаг отношения не имеет).
Оказывается, обнаружить свою сверхценную идею не так просто, на этом пути пасуют самые рациональные умы. Мы всегда считаем свою идею естественной и правильной и не замечаем, что другие люди относятся к ней по-другому. Точнее, мы это очень хорошо замечаем. Но мы не видим, как тупо и однообразно мы боремся за свою сверхценную идею, хотя эта борьба НЕ ПРИНОСИТ НИКАКОГО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА очень долгое время.
В общем, чтобы идеализацию обнаружить, нужно месяц-два вести Дневник самонаблюдений.
Ведем Дневник самонаблюдений
На Четвертом шаге технологии самотрансформации у вас будет как раз пара-тройка месяцев для работы над собой, так что начинайте вести свой Дневник самонаблюдений.
Он состоит из двух столбцов.
В левом столбце вы описываете ваше очередное свежее переживание.
В правом столбце вы пишете ваш анализ – как должны были бы развиваться события, чтобы вы были довольны. То есть разрушение какого вашего Ожидания (идеализации) породило это переживание.
Вот пара примеров таких записей:
Если вы будете записывать свои переживания, то через месяц вы просто начнете хохотать над своей глупостью – вы увидите, что все время наступаете на одни и те же грабли. То есть вы переживаете (накапливаете эмоциональные блоки) по одним и тем же поводам!
Внимание! Если вы думаете, что вы и без записей все хорошо обнаружите – не обольщайтесь. Когда у вас пойдет «пещерная» реакция, ваш Разум выключится и весь ваш анализ пойдет побоку. А когда вы успокоитесь, то Разум срочно займется другими делами, и вы не сделаете правильных выводов. Это многократно проверено.
То есть с помощью Дневника самонаблюдений через пару месяцев вы четко будете знать свой набор сверхценных идей.
(В книгах «Улыбнись, пока не поздно» и «Разумный мир» приводится форма Дневника самонаблюдений, состоящая из трех столбцов. Здесь мы действия из третьего столбца выполним чуть позже и более целенаправленно.)
Что дальше?
Фиксируем свои повторяющиеся мысли
А дальше нужно выбрать тот прием, с помощью которого вы будете убирать свою идеализацию. То есть понижать важность этого Ожидания в своем Подсознании.
Это можно сделать за два оставшихся шага, а можно и за один. Сначала рассмотрим работу в два шага.
Для этого вам нужно будет обратить внимание на те характерные негативные мысли, которые сопровождали ваши переживания. Ведь просто переживаний не бывает, они всегда сопровождаются какими-то внутренними комментариями.
Например, наряду с тревогой вас часто посещают мысли типа:
• Я не могу быть спокойной, если не знаю, где мой ребенок, что он делает, все ли с ним в порядке.
• Без моего участия это дело непременно провалится!
• Я отвечаю за все, никому ничего нельзя доверить!
• Меня раздражает, когда мои сотрудники делают что-то сами, без согласования со мной!
На какую вашу сверхценную идею они указывают? Правильно, на ваше нестерпимое желание держать все под контролем. То есть на идеализацию контроля.
А вот если для вас характерны такие мысли:
• Я все время боюсь, что сделаю что-то не так!
• Я никому не должен доставлять неудобств.
• Это ужасно, если из-за меня кто-то страдает!
• Я не могу позволить себе не вернуть долг! Я сделаю это любой ценой!
Тогда ваша сверхценная идея называется идеализация своего несовершенства.
И так далее.
Поэтому на втором шаге работы с идеализациями мы выявляем свои характерные мысли и формулируем их как Негативные убеждения.
А раз у нас нашлись негативные убеждения (НУ), которые порождают наши переживания, то что с ними нужно сделать?
Составляем позитивные утверждения
Правильно, для них нужно составить ПУ и загрузить их в свое Подсознание. И тогда никаких новых переживаний не будет. То есть идеализация исчезнет.
Вот примеры таких НУ и ПУ для идеализации контроля.
А вот набор ПУ для идеализации своего несовершенства
Это только примеры, а в Энциклопедии идеализаций приведены множество характерных мыслей для каждой идеализации, и для каждой такой мысли составлено свое ПУ. Вы можете взять эти материалы за основу при работе со своими идеализациями.
Самопрограммируемся на позитив
А что дальше нужно делать с наработанными таким образом ПУ для вашего личного набора идеализаций?
Правильно, все эти новые ПУ нужно включить в ваш перечень ранее наработанных ПУ и загружать их в себя с помощью Эффективного самопрограммирования.
Вы это уже делали на Втором шаге Технологии самотрансформации и сейчас продолжаете эту работу на Четвертом шаге.
Этот прием работы со своими идеализациями называется «Позитивное самопрограммирование».
Понятно, что он далеко не единственный. Рассмотрим еще один прием.
Найдите свою роль в цирке Жизни
Начнем наши рассуждения издалека.
Когда наше Подсознание переводит нас в перевозбужденное состояние? Тогда, когда оно признает, что перед нами серьезный противник, которого нужно силой (по-пещерному) заставить вести себя правильно.
А что было бы, если бы вы не считали вашего оппонента серьезным противником? Например, вы идеализируете отношения, и вдруг перед вами матерное слово говорит 4-летний малыш. Вы тоже возбудитесь и испытаете страстное желание отлупить его?
Вряд ли. Скорее всего, вы опешите. А потом придете в себя, улыбнетесь и вполне доброжелательно скажете ему, что такие слова говорить нельзя. То есть Реальность не совпадет с вашими Ожиданиями, но вы не дадите «пещерной» реакции и не наработаете при этом новый эмоциональный блок.
Почему? Потому, что 4-летнего малыша ваше Подсознание никак не может отнести к СЕРЬЕЗНЫМ оппонентам, для переубеждения которых вам понадобятся все ваши силы.
Можно ли так же относиться к словам и поступкам взрослых?
Все впали в детство
Что интересно, можно. Есть такой несложный прием, который рекомендуется использовать людям, испытывающим панический страх перед публичным выступлением. Это типичная идеализация своего несовершенства, сопровождающаяся мыслями типа: я боюсь выглядеть дебилом и доставить огорчение слушателям.
Так вот, им рекомендуется прямо перед выступлением представить себе, что в зале сидят ТОЛЬКО младенцы-переростки. Все с сосками во рту, в сопливчиках, в подгузниках и памперсах, некоторые уже писаются. Или даже какаются, и вы даже ощущаете этот запах в зале. Смешно? Вы еще чего-то боитесь?
Можно ли этот прием использовать в любых ситуациях? Можно, но не всегда получается. Например, если ваш ребенок где-то задерживается и вы трясетесь от страха за него, то кого нужно представлять в памперсах и с соской во рту?
Начинаем цинично смеяться
Но суть приема можно использовать. А она проста: вы ситуацию переводите из СЕРЬЕЗНОЙ в СМЕШНУЮ, и тогда ваше Подсознание не будет давать «пещерную» реакцию. Оно готово дать вам силы для борьбы с серьезным оппонентом. А раз вы смеетесь, то реальной угрозы нет. Значит, и давать вам много энергии для борьбы нет необходимости.
То есть вы просто обманываете ваш «пещерный» способ реагирования.
Как это можно реально использовать?
Представьте себе, что наш мир – это большой цирк, в котором все люди играют какие-то клоунские, то есть дурацкие роли. У вас тоже есть несколько разных ролей – каждая из них отражает какую-то вашу идеализацию.
«Почему моя роль дурацкая, ведь у меня очень правильные мысли?» – можете сказать вы. Но сами подумайте, можно ли назвать умным поведение человека, который изо дня в день, из месяца в месяц и из года в год тупо повторяет одно и то же действие? Он не получает НИКАКОГО результата, но продолжает это делать – обвинять, раздражаться, обижаться и так далее.
Это поведение умного человека?
Давайте не врать себе, а называть вещи своими именами. То есть правильно называть вашу роль в цирке Жизни. И желательно поциничнее, чтобы вам не захотелось играть в нее снова.
Возьмем тот же пример с мамой, которая трясется от страха, когда ее ребенок (любого возраста!!!) где-то задерживается. Чего она боится? Сама не знает чего, но боится.
Как можно назвать ее роль в цирке Жизни? БНЧ. То есть «Бздю Неизвестно Чего».
Смешно? Хочется снова стать БНЧ? Нет? С идеализацией контроля покончено? Скорее всего, в этом проявлении – да. Один раз посмеялись над собой, и огромная часть ваших переживаний исчезла навсегда. И заодно Подсознание убрало наработанный ранее эмоциональный блок страха по этой теме. Без чисток, без прощения. Просто убрало за ненадобностью.
Это хороший и эффективный прием, но мало кто может смачно посмеяться над собой, очень уж непривычно. Да и роли смешные не придумываются, все хочется пожалеть себя, бедненького страдальца за правду-матку.
В помощь тем, кто хочет попробовать использовать этот прием, привожу несколько наработанных на тренингах дурацких ролей для разных идеализаций:
Вы улыбнулись? Что-то вам подошло? Если нет, то придумайте себе что-то подобное. Да посмешнее и поциничней. Будто вы не себе что-то придумываете, а стебетесь над ваши недругом. Если так настроиться, то фонтан творчества так попрет…
А потом сделайте себе колпачок из бумаги формата А5, напишите на нем название вашей дурацкой роли и поставьте себе на письменный стол – чтобы он почаще попадался вам на глаза. Если вы правильно найдете название вашей роли – такое, чтобы вам захотелось никогда больше не надевать этот колпак, то ваша идеализация уйдет навсегда.
Что произойдет?
Что значит «уйдет» ваша идеализация? Куда она может «уйти»?
Это просто оборот речи. Ваши идея об отношениях, о необходимости контроля и т. д. останется с вами. Но она перестанет быть для вас «сверхценной», то есть при ее нарушении вы не будете давать прежней «пещерной реакции». Реакция будет, но она будет отстраненно-доброжелательная, и у вас не возникнет желания что-то объяснять человеку, который ведет себя не так, как вам бы хотелось.
Не ведет – ну и пусть себе не ведет, это его дело. А вы, зная особенности его поведения, впредь будете выстраивать свои отношения с ним так, чтобы он не доставлял вам неприятностей.
Он всегда опаздывает, и вы всегда бесились по этому поводу – теперь вы просто сами приходите позже назначенного времени.
Ваш сотрудник плохо выполняет ваши распоряжения – вы меняете способ доведения информации до него. Если и это не помогает, то вы со спокойной душой расстаетесь с ним. И так далее.
Ничто больше не может вывести вас из позитивного состояния НАДОЛГО. А если вы все же вспылили или почувствовали себя виноватой – то быстро используете какой-то из приемов и убираете из себя этот «свежий» эмоциональный заряд.
Мы рассмотрели только два приема работы с идеализациями, еще 7 приемов вы найдете в книге «Разумный мир. Как жить без лишних переживаний».
Так что работайте. А мы пока подведем очередные итоги.
Итоги
1. Для избегания появления новых эмоциональных блоков нужно либо отменить механизм сравнения Реальности и Ожиданий. Либо убрать Ожидания.
2. Механизм сравнения – это проявление Инстинкта выживания, на который мы влиять не можем. Следовательно, этот путь неприемлем для людей, живущих в опасных (по самоощущениям) условиях.
3. Если выбрать работу с Ожиданиями, то выясняется, что нужно работать не со всеми, а только с 2–7 очень важными для вас ожиданиями, которые называются «идеализации».
4. Идеализация – это очень важное для человека ожидание, при разрушении которого он испытывает длительные (от месяца и более) или повторяющиеся переживания.
5. Для выявления своих идеализаций на 4-м шаге Технологии рекомендуется вести Дневник самонаблюдений.
6. После выявления своих идеализаций можно воспользоваться любыми из 9 приемов отказа от идеализаций.
В итоге вы перестанете давать вашу прежнюю «пещерную» реакцию при столкновении с ситуациями, где не выполняются ваши, прежде очень важные ожидания.
Задания к главе
1. Ведите Дневник самонаблюдений в течение двух месяцев. Каждый вечер записывайте в него те негативные переживания, которые вы испытали в течение дня.
2. Одновременно пробуйте использовать прием «Позитивное самопрограммирование» и прием «Колпаки» для перевода ваших идеализаций в разряд просто важных для вас установок. Но важных не настолько, чтобы вы испытали сильное желание исправить ситуацию, когда кто-то нарушает ваше ожидание.
Если этих двух приемов оказывается недостаточно, то возьмите книгу «Разумный мир» и используйте 7 других приемов – какой-нибудь из них обязательно даст вам желанный эффект.
Результатом работы должно стать достижение такого состояния, когда никакие происходящие события (в том числе с вами) не вызывают у вас длительных переживаний. А последствия коротких переживаний вы быстро стираете с помощью Формулы прощения или любым другим способом. Но СТИРАЕТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО!