ОзорНяшка (дебет: 147 500/3 000 000 золотых монет)
Азиатский турнир встретил нас более приветливой, прямо-таки по весеннему теплой, солнечной погодой, радушно улыбающимися, как под копирку, лицами, мелодичными переливами бамбуковых флейт, музыкой традиционных струнных инструментов, дробью различных барабанов, ритмичным шелестом бубнов, ветряным перезвоном колокольчиков фэншуй и, разумеется, неимоверным количеством существ с головой верблюда, рогами оленя, глазами демона, шеей змеи, чешуей карпа, когтями орла, лапами тигра и ушами коровы. Причем образ восточных драконов (если кто еще не догадался, последняя часть предыдущего предложения посвящена описанию именно их внешности) преследовал туристов везде и повсюду. В виде заколок, брошек, значков, браслетов, амулетов, наклеек, статуэток, талисманов, игрушек, плакатов, брелоков, гирлянд, автомобильных «вонючек», шлепанцев, ремней, рекламных огней и даже шляп. На трапах, подаваемых к самолетам, и то присутствовало изображение небесного дракона Тяньлуня!
Кстати, о самолетах. Добраться сюда из русского кластера можно было как по асфальтной или железной дороге, так речным либо воздушным флотом. Естественно, я выбрал самый быстрый, но в то же время и самый недешевый способ. Не знаю, как там все реализовано при путешествиях на виртуальных поездах да кораблях, но главной отличительной (в лучшую сторону) чертой авиаперелета явилась его относительно малая продолжительность. Если верить карте, расстояние в семь тысяч километров наш аэролайнер, вразрез с постулатами теории динамики, преодолел за час с четвертью! Это очуметь как быстро! Вечно стремящиеся к сходству с реальностью разработчики «Миров Бессмертных» тут специально отступили от принципов, чтобы не утомлять игроков монотонностью процесса. Ко всему остальному претензий нет – ни к длине юбок и стройности ног стюардесс, ни к тому, как громко гудело, свистело, вибрировало и закладывало уши, ни к тому, как почти по-настоящему было страшно в турбулентных зонах.
Гостиницу раскосые импресарио спортсменам не предоставили. Вместо этого нас сразу же повезли на арену. Та, в отличие от отгороженного канатами квадрата, образованного благодаря английскому слову «круг» («ring»), представляла собой заключенную в стальную клетку геометрическую фигуру «октагон», произошедшую от латинского названия восьмиугольника. Значит, отпружинить от стен или вывалиться в аут не получится.
Организаторы оказались большими затейниками, но не любителями вдаваться в подробности при отправлении приглашений. Многие из участников, в том числе и я, познакомились с нюансами только после того, как уплатили вступительный взнос и явились к месту проведения соревнований. Лично мне деваться-то некуда, а вот, судя по некоторым обескураженным физиономиям, кое-кто остался недовольным.
Во-первых, регламентом не предполагалось разбиение схваток на раунды. Точнее, раунд наличествовал всего один длиною в десять минут. Но это не страшно, могу и быстрее управиться.
Во-вторых, совершенно не планировалось дробление претендентов на весовые категории. Вернее, разделение-то сделали, но всего на две группы: до сотого уровня и свыше. И по данному поводу особо переживать не стоит, с моей-то возможностью перенаправлять нераспределенные очки характеристик от персонажа к персонажу. ОзорНяшка всего сорок четвертого левела, но лупит так, что впору и в супертяжах выступать.
В-третьих, никто не заморачивался на сортировке состязающихся по половому признаку. То бишь и дамы, и кавалеры дрались в одной куче. Ой, тут тоже не вижу дискомфорта, по крайней мере для себя.
В-четвертых, судьи вообще не заикались о таких мелочах, как запрещенные приемы. В самом деле, какие могут быть ограничения в боях без правил? Палки с холодным оружием не разрешили применять – и на том спасибо. Да и гораздо зрелищнее так. Так, ну здесь не то чтобы обозначилась проблема, но однозначно стоит быть повнимательней.
Итак, теперь о самом интересном.
Вследствие того что произошло объединение толстых, тонких, мальчиков, девочек, а также находящихся в промежуточном состоянии, начальный этап соперничества именовался одной тысячадвадцатьчетвертой финала! Сие означает, что на заветный приз нацелились две тысячи сорок восемь бойцов! О-ФИ-ГЕТЬ (если не сказать покрепче)!!!
Хотя, если все это переложить на количество сражений, то от восьмисот тысяч золотых меня отделяют всего лишь одиннадцать ступенек. Одиннадцать беспроигрышных встреч. Одиннадцать столкновений характеров. В общей сложности менее двух часов боя. Во-от, в таком ракурсе вроде бы уже и не очень много.
Что же касается дополнительного приработка на тотализаторе, то там такая сложная схема, что я до конца так и не разобрался. Понял только, что в идеале, делая ставки на самого себя, за сумму одиннадцати побед сумею заколотить весьма приличную деньгу – 888 888 драгоценных кругляшей из желтого металла. Любопытное число, и, вероятнее всего, оно связано с тем, что местные считают восьмерку символом богатства, процветания, совершенства, удачи, короче, волшебной цифирью.
Его величество жребий изъявил волю сделать ОзорНяшкиным противником начального круга смуглого малого с располагающей деревенской физиономией, владеющего таким древним боевым искусством Южной Индии, как каларипая́тту.
Ничего так, красивые комбинации шагов, поворотов, прыжков и наклонов, будто танец. Впрочем, в Индии все так. Иначе говоря, хорошо провел я эти полторы минуты: и эстетическое наслаждение получил, и первые 434 монеты в копилочку отложил.
В одной пятьсот двенадцатой финала ожидал уроженец Республики Вьетнам, практикующий рифмующееся с названием страны учение нятнам. Оно не самое известное, но, как объяснил справочник, одно из самых эффективных средств боевых искусств. Говорят, отличник данной школы, досконально изучивший сложные взаимосвязи особых центров и энергетических каналов, находящихся в составе тела человека, может обретать способность движений, которые по скорости, силе и точности превосходят показатели среднестатистического ненямтанца. Но либо этот был двоечником, либо его фантастические ТТХ все равно значительно уступают характеристикам моей куколки.
Далее шел тип в военном камуфляже в звании офицера какого-то спецподразделения северокорейской армии и должностью инструктора по кексульдо. Сражался и рычал он столь самозабвенно, будто его ждал расстрельный трибунал, если вдруг проиграет. Он и проиграл. Но не вдруг. А потому что нарвался на более подготовленного меня.
Потом «Няшу-Рашу» (поганцы, уже прозвище моему чару придумали) попытался остановить представитель Мьянмы посредством такого мастерства, как лэхвэй (или, как его еще величают, – бирманским боксом). Увы, не вышло у него ничего. Зря я, что ли, столько тренировался?
В одной шестьдесят четвертой не оправдала ожидания своих сэнсэев филиппинка, упражняющаяся в стиле балинтавак эскрима. О, агрессивные люди, чего вы только не навыдумываете, чтобы наквасить друг другу рожи!
К одной же тридцать второй я уже настолько перестал изумляться диковинным названиям, что на фоне них таиландец со своим муай-таем показался не такой уж незаурядностью. Зато на меня зрители глазели во все щели, как греко-римляне в свое время на античное божество. Ха, еще бы! Ведь кроме ОзорНяшки и еще одной индианки (что само по себе уже невидаль из невидалей даже для виртуальной цивилизации), «пляшущей» в жанре ади-хай пидутам, в котором наряду с тем же разделом о расположении и функционировании нервных и энергетических центров организма присутствует огромное разнообразие бросков, захватов, силовых приемов и ударов пальцами по болевым точкам, они ничего подобного не видели. Однако я все равно казался милее сердцам взращенной на комиксах публике, хотя бы потому, что моя бирюзовокудрая «Мальвина» в проморолике напоминает популярную кавайную[58] героиню из аниме-сериала, на котором тут все поголовно помешаны.
Островное государство восходящего солнца тоже отличилось оригинальностью. Вопреки моей прозорливости они выдвинули бойца не из карате, не из дзюдо, не из айкидо, не из сумо и даже не из ниндзюцу или кудо (о котором я хоть что-то краем уха слышал), а из сериндзи-кэмпо! Данное боевое искусство прежде всего уделяет особое внимание воспитанию миролюбивости, доброжелательности и уважения по отношению ко всему живому. А уж потом учит уходам, уклонам, ныркам, кувыркам, прыжкам, блокам, контрударам, броскам, болевым удержаниям, освобождению от захватов и удушениям. Причем зачастую приемы выполняются почти безболезненно для противника. То есть философия сериндзи-кэмпо базируется не на стремлении убить или покалечить, а на усмирении врага, где степень болевого и травмирующего воздействия на соперника определяется степенью его собственной агрессивности. Наверное, этим можно объяснить, что к концу трудного и затяжного поединка японец умудрился повредить мне левую запястную связку, растянуть оба локтевых сухожилия и вырвать из суставных сумок пять пальцев! Как и полагалось, все эти гадости мерзавец проделывал с дружелюбно-садистской ухмылочкой на физиономии.
Очень сильно рассердился я (двадцать семь тысяч перечисленных с тотализатора за этот бой не умалили моей обиды) и использовал против него модификацию знаменитого в среде рестлеров 90-х годов прошлого столетия пайлдрайвер![59]
Вот уже и одна восьмая. Восьмая по счету стычка. Восемь часов восемь минут вечера. Восемь – счастливое число в Китае. Мы сейчас тоже в Китае. В противоположном углу – китаец. А дома, как известно, и стены помогают.
У меня восемь мелких травм. А ему повезло отдохнуть дольше обычного – на предыдущем этапе дисквалифицировали выходившую по турнирной таблице на него индианку. За то, что та размалевала кисти и ступни узорами михенди[60], являющимися скрытой формой баффа, которые, как и любые усиливающие заклинания, есть грубейшее из нарушений текущих соревнований (ха, значит, какие-то правила тут-таки действуют?).
Плюс враг мой на зависть здорово владеет сразу двумя грозными направлениями ушу-гимнастики: фулл-контактной борьбой саньда и цайлифо – мощным высоко-амплитудно-размашистым комплексом ударов кулаками и локтями! И еще у него восемьдесят восьмой левел.
Проще изъясняясь, все гороскопы склоняются к тому, что в лучшем случае одной озорной марионетке придется несладко, в худшем – надерут ее няшную задницу.
Устроители мероприятия, однако, уже воочию убедившиеся, что и мы не лыком шиты, решили перестраховаться и еще больше надавить на нашу «Рашу» морально.
Сперва они, как бы нечаянно, накрутили выше обычного громкость музыки, под которую появлялся на арене ЦзинсунСуньлинь (так зовут того китайца), да вдобавок наложили на окончание его трека эффект восторженного рева миллиардной толпы.
Во время же моего выхода режиссер «нечаянно» включил видеовизитку в ускоренном воспроизведении. В результате грозное рок-сопровождение превратилось в безобидное мультяшное пиликанье, а ОзорНяшка предстала перед трибунами не варваршей-сокрушительницей, а каким-то суетливым покемоном.
Но поскольку что-то подобное нами давно ожидалось, этот дешевый трюк меня даже не задел.
Когда же децибильность хохота (по большей части натужного, неискреннего) заглушила электронную акустику, а звук и вовсе оборвался, ведущий, сдавливая смех, поднял вверх ладонь, призывая к тишине. Публика послушно заткнулась. Шоумен открыл рот, собираясь произнести извинения за «техническую» накладку, как вдруг безмолвие зала нарушил мощнейший бас, пропевший на чистом русском:
– Э-э-х, ухнем!!
За ним тут же подхватил еще десяток голосов:
– Э-э-х, ухнем!!!
Следом уже целый мужской хор продолжил, а капелла:
– Эх, Россиюшка, ухнем! Эх, родимая, давай не робей!
Дальше гремело уже без переделок:
– Эх, дубинушка, ухнем! Эх, зеленая сама пойдет!
Выбор на старинную песню корчевателей деревьев (под пашню) пал неспроста. Дело в том, что имя Цзинсун переводится как «сильная сосна», а фамилия Суньлинь означает «сосновый лес». Такой вот тонкий намек.
Мои нервы по-прежнему годились для связывания дерущихся экскаваторов, настолько крепки они были, а вот вид недоумевающего соперника, «тамады» и всех тех, чьи лица выхватывали лучи софитов, вызывал сочувствие. Ну еще бы! Ведь встроенные в интерфейсы универсальные языковые ретрансляторы донесли смысл текста до всех. Сами виноваты.
– Класс! Четко сработано, Андрюх! И поют ребята здо́рово – почти как хор нижегородской епархии! Я прямо в экстазе! – шепнул я секунданту, организовавшему совместно с нашими болельщиками эту патриотическую минутку. Затем поклонился в пояс и прокричал: – Спасибо, друзья! Постараюсь не подвести вас!
И не подвел! Ибо духовно сломленного противника одолеть гораздо проще. Да и прибедняюсь я, если честно. Уж слишком ядрено заряжен мой перс по сравнению с остальными.
Ровно через час – к одной четвертой финала – мои травмы (хвала виртуальному метаболизму!) более-менее регенерировали. Но, по всей видимости, не очень надолго. Потому как малазийский сектор делегировал на турнир профессионального костолома.
В анкете данного бойца доминирующим единоборством значился силат, произошедший, как подсказывала энциклопедия, от минанкабоусского слова «силек», обозначающего один из элементов народного танца рандей. Но почему-то ни одна из встреч малайца не напоминала танец, зато ни одна не обошлась без посещения оппонентами рентген-кабинета и гипсования поврежденных членов. А кому-то сразу нескольких.
Анализируя его поведение еще на прошлых этапах, я пришел к выводу, что лютая ненависть к окружающим восходит к какой-то психологической травме, полученной в раннем детстве. Уронили из люльки, что ли? Досконально разобраться в проблеме и усмирить гнев этого парня можно было бы попробовать сеансов за пятнадцать-двадцать. Но у нас всего десять минут аудиенции, на протяжении которых он вряд ли станет внимать моим увещеваниям. Эх, придется тупо драться.
Хотя, если малайцу самому напомнить, каково это, когда тебя калечат, может, опомнится?
В общем, чтобы «танцор» верно усвоил урок, пришлось повозиться. Зато перед тем как ИскИн присвоил персонажу жертвы статус «Болевой шок!», я – весь окровавленный в лучших традициях Тарантино (как ни старался, а без открытого перелома не обошлось, в конце перегрубил немножко с захватом лучевой кости) – удостоился благодарного взгляда угомонившегося малайца. Мне так кажется.
В полуфинал нежданно-негаданно прокралась еще одна женщина! Еврейка по имени Яэль. Просто она была в тени, так как состязалась в Монголии, где из-за многочисленности участников билась вторая подгруппа спортсменов нашей категории. Там она всех одолела, теперь приехала сюда.
Яэль – по долгу службы тоже военная, как тот северный кореец, и тоже овладевшая методами доказательства физического превосходства одного гомо сапиенса над другим в рядах вооруженных сил.
Разработанная израильской армией система рукопашного боя называется крав-мага. В ней основные акценты делаются на поражение уязвимых точек, включая тычки в глаза, удары в пах, «бодание» головой и другие максимально эффективные приемы. Исходя из того, что при нападении в реальных условиях к тебе не будет ни жалости, ни снисхождения, ответная реакция крав-маговца (как атака, так и защита) всегда направлена на нейтрализацию угрозы и спасение настолько быстро и безопасно, насколько это возможно.
То есть прыгала и лягалась Яэль похлеще горной козы! Поединок с ней получился самым длительным и изнуряющим. Именно израильтянку ОзорНяшка впервые выиграла не досрочно, а по баллам. А благодарные за доставленное удовольствие зрители аплодировали стоя обеим.
Узнав, с кем буду сражаться в последнем бою, я опять вспомнил инструктора по кексульдо. Но не потому, что и соперник по финалу являлся офицером, а потому что он тоже был корейцем. Только южным. Его нарекли ХоПенгХэ, а проповедуемый им путь объединения энергии и силы – хапкидо. И это было, доложу я вам, что-то с чем-то! Гремучая смесь айкидо, тхэквондо и тансудо! Насколько гремучей, говорит то, что незадолго до нашего спарринга на большом экране под потолком показывали прямую трансляцию из Японии, где уже состоялась финальная встреча наших высокоуровневых коллег-тяжеловесов. Там соотечественник ХоПенгХэ – некий ЧангЯнгТхай, стал обладателем чемпионского пояса, буквально размазав второго претендента на титул по металлической сетке. Так вот, ЧангЯнгТхай этот тоже практикует хапкидо!
– Да не дрейфь, уделаешь его на раз-два-три! – подбадривал меня перед схваткой Андрюха. По телефону, потому что я выгнал его из раздевалки.
– Хм, а ты уверен, что уделаю?
– Честно? – просопел товарищ в трубке.
– Солги.
– Что?
– Не тормози! Конечно, блин, честно!
– Тогда нет, – вздохнул парнишка.
– Что нет?
– Не уверен.
– Это точно честный ответ?
– Да, это самый точный честный ответ.
– Спасибо, успокоил, – разочарованно хмыкнул я.
– Пожалуйста.
– Эх, дружище, дружище, вот ты уже столько со мною рядом и все равно сомневаешься?
– Прости, но это так.
– А позволь полюбопытствовать, что конкретно заставляет тебя так думать?
– Девяносто девятый левел ХоПенгХэ против твоего сорок четвертого, его достижение «Неуязвимый герой» пятой степени, дающее пятьдесят процентов прироста ко всем защитным характеристикам, твои все-таки не до конца зажившие раны, его хапкидо… – начал загибать пальцы Андрей, но я его остановил.
– Ладно, признаюсь, я тоже не надеюсь приголубить его ни на раз-два-три, ни на раз-два-три-четыре, ни на раз-два-три-четыре-пять.
Судя по донесшемуся звуку, мой опечаленный секундант снова трагично выпустил из легких воздух.
– Дюш, ты не понял. Я его собираюсь ушатать на раз-два!
– Что?!
– То!
– Но… как?
– Пока не скажу, – ответил я заинтригованному парню и прервал разговор. Некогда болтать, мне еще второй глаз докрасить надо, и цвет помады подобрать, и тональный крем немножечко иначе нанести, и носик припудрить, и румяна наложить, и брови подправить…
Когда голос из громкоговорителя уведомил, что ОзорНяшке надлежит явиться на восьмиугольный помост, все было готово.
Андрей (игровой персонаж сервера «Земля»)
Во многих единоборствах есть такая традиция – перед началом схватки сводить бойцов нос к носу, чтобы те, на потеху публике, подражали поведению диких животных. Сверлили противника злобным взглядом, показывали звериные оскалы, изображали устрашающие движения или унизительные жесты, свирепо рычали, говорили что-нибудь гадкое, плевались либо еще каким-нибудь способом пытались деморализовать претендента на гарем или пастбище.
ОзорНяшка в таких дуэлях обычно демонстрировала эталонное спокойствие, чем еще пуще распаляла брызжущих ядом оппонентов.
Я предполагал, что нечто подобное случится и теперь. Но она в очередной раз всех ошеломила! А своего соперника особенно.
Когда финалисты сблизились на расстояние полушага и рефери попросил спортсменку в бело-голубом боксерском халате с портретом Мальвины на спине скинуть наконец-таки полностью скрывающий лицо капюшон, зал дружно ахнул. Я схватился за сердце. А у уже начавшего угрожающе кривляться ХоПенга, без какого-либо хирургического вмешательства, глаза вдруг изменили форму и полезли на лоб.
Это была… не ОзорНяшка!!!
Точнее, буквенный идентификатор над персонажем горел правильный, но внешне это был абсолютно другой человек. Остриженные под каре волосы. Длинная косая челка «пикабу». Более «соколиная» линия бровей. Непривычная обводка губ, визуально делавшая их более припухлыми, а тени на веках, напротив, сузившие органы зрения. Грим, совершенно изменивший форму носа и нарочито подчеркивающий скулы. Все это превратило девушку славянского типа в какую-то… азиатку?!
Удовлетворенная произведенным эффектом, моя подруга тихонько что-то произнесла по-корейски (!) остолбеневшему мастеру хапкидо, от чего тот скуксился и на него без слез стало невозможно глядеть, потом повернулась в мой угол, подмигнула и показала указательный палец. Это означало «Раз!».
А по свистку, на счет «два», ОзорНяшка, как и обещала, элегантно шваркнула противника в нокаут фантастическим, еще никем не виданным в этом мире приемом «Всадница бури, разбивающая щиты» (или «Регинлейв-Рандгрид» – как это действие звучит в оригинале на языке викингов Северных Островов).
Ну и, собственно, все. Салюты, овации, репортеры, поздравления…
Мы победили! За пять минут до наступления нового года! Ура!
ОзорНяшка (дебет: 1 836 388/3 000 000 золотых монет)
В макияже я не то чтобы слыву асом, а так, рядом с «самолетом» когда-то постоял. Поэтому сильно опасался, что не удастся перерисовать ОзорНяшкину мордочку под милашку Лиен Мэй. Эта особа, помимо того что числится зазнобой моего противника ХоПенгХэ, по совместительству является своего рода Дульцинеей для ЧангЯнгТхая, который, подобно Рыцарю печального образа славному идальго Дон Кихоту Ламанчскому, посвящает ей подвиги и тоже желает видеть в качестве невесты.
История классическая. Соперники знают друг о друге. Капризная, она никак не может определиться и симпатизирует то одному, то другому, то временно отвергает обоих назойливых ухажеров, то вновь вспыхивает романтическими чувствами сразу к двоим…
Данный любовный треугольник с запутанными отношениями существует уже четвертый год, но я узнал о нем не случайно. Меня насторожило, что во время той самой трансляции из японской спорт-арены, когда ЧангЯнгТхай уверенно победил, его земляк и коллега по цеху вместо того, чтобы радоваться, сморщил кислую физиономию. Тогда-то я и решил попристальней взглянуть на его э-сателлитов. И не прогадал: у ХоПенгХэ на первом плане возвышалась ревность, а не гордость! Он ревновал какую-то незнакомку к Тхаю!
Затем я связался с Дим Димычем и попросил того добыть информацию по данным товарищам через социальные сети, проанализировать выложенное там автодосье, по возможности почитать личные переписки и аккуратненько подглядеть, что хранится в фотоальбомах с ограниченным доступом. Но юному хакеру не пришлось ничего взламывать. Все, что нужно, в том числе и сэлфи неподеленной подружки, лежало на поверхности. Ну а дальше дело техники.
Осталось только скопировать образ и выучить на корейском фразу: «Цветок Лотоса (именно так переводится имя Лиен Мэй) достанется настоящему большому чемпиону (намек на успешно выступившего в тяжелом весе Чанга), а не тому, кого сейчас отлупит хрупкая девчонка (иц ми[61])!».
Идея принять облик «Лотоса», для пущего выбивания страдальца из колеи, мне пришла, когда я вспомнил давнюю байку про приговоренного к высшей мере наказания зэка. В ночь перед казнью он сделал себе четыре наколки: вождя мирового пролетариата, «отца народов» и двух небезызвестных немецких философов.
«Зачем ты это делаешь? Ты же не коммунист? Или решил в партию вступить перед смертью? – удивлялись сплошь покрытые иконами сокамерники. – Тогда уж лучше обратись к Богу».
Горемыка ничего им не ответил.
А утром, когда раздетого по пояс смертника приставили к стенке, командир взвода красноармейцев впал в ступор. На груди у смертника щурится Ильич – никак нельзя стрелять, вдруг товарищи из НКВД неправильно поймут? На спине курит трубку Иосиф Виссарионович. На плечах портреты Карла Маркса и Фридриха Энгельса. Как ни поверни – в кого-нибудь да попадешь. Говорят, помиловали находчивого урку, заменили расстрел на двадцать пять лет каторги.
Так и сопернику моему, очень тяжело было поднять на меня руку. Вот такой я злодей.
Кстати, напрасно переживал, сходство получилось разительным!
Нет, в принципе, беднягу Хо я бы одолел и без этого цирка, но так хотелось поскорей ускользнуть на «Кару», в объятия моей русалочки…