В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:
— Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Автоматом!
— Почему? — недоумевает учительница.
— А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!
Пожилая учительница интересуется у первоклассника:
— А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?
— До одиннадцатого, а вы?
Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомиться:
— Тебя, мальчик, как зовут?
— Коля Сидоров.
— А тебя, девочка?
— Анечка Миронова.
— А тебя, малыш?
— Сашенька…
— Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?
— Помню, просто она у меня неприличная!
— Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?
— Совсем-совсем!
— Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?
— А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!
— Это же надо! Неужто Х. в?
— Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!
Учительница в третьем классе спрашивает:
— А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?
— Знаю, — обрадовался Коля.
— Откуда?
— Из Африки!
— Почему?
— А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»
Учительница:
— Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?
— Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!
В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:
— Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?
— Певицей!
— Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?
— Да!
— Ну а ты, Петенька, кем будешь?
— Генералом!
— Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!
— Почему это?
— Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!
— Конечно, буду! Еще как!
— Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!
— Это еще кто?
— Противник!
— Ну уж нет! Не может!
— Почему?
— А я у противника генералом буду!
Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:
— Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?
— Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…
— Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.
— Что-что? Я такого не говорила!
— Ну как же, вы же сказали: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…
Учительница спрашивает третьеклассников:
— Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?
— Я! — вызывается Петечка.
— Ну?
«Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит».
— Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?
— Я! — вскочил Сашенька. — «И свернувшаяся змея может ужалить».
В третьем классе учительница просит Федю:
— Назови профессии с суффиксом «-ер».
— Инженер, милиционер, браконьер.
В третьем классе учительница говорит деткам:
— Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?
— Хороший — отличный.
— Молодец, а еще…
— Ученье — мученье…
Урок русского языка в третьем классе. Учительница диктует предложение:
«Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку».
Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки:
— Что это такое, Анечка, ты почему написала слово «галька» с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово «галька» с большой буквы?
Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница:
— Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы…
— Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать!
На первом уроке плавания второклассник Вася вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Учитель к нему подбегает:
— В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил?
— Да никто, просто я уже напился…
Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает:
— Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова «Ванька». Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!
— Нет-нет, — тут же вмешался Сашенька. — Я знаю, что пишут!
— Что? О чем это ты?
— Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: «Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…»
Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:
— Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?
— Я очень занят был!
— Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?
— Да я Милку, корову нашу, к быку водил…
— А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?
— Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!
На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:
— Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.
Поднимает руку девочка:
— Это то, чем вы нам что-то показываете…
— Указка?
— Да.
Поднимает руку мальчик:
— Это слово из трех букв. Вы его недавно в руках держали!
Учительница свирепеет:
— Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! «Два»! Без родителей не возвращайся…
Мальчик, продвигаясь к выходу:
— Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:
— Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?
— Дети, кто порвал журнал?
— Итак, я последний раз спрашиваю: кто порвал журнал?
Из строя раздается робкий голосок:
— Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…
Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:
— Что такое?
— Двойку поставили и отругали.
— Какой урок?
— Пения…
— Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?
— Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»…
— Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?
— Так я же еще и показывал…
Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:
— Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю — аборт или рожать? И рожать-то как — толком и не знаю, от кого…
Коля, в ответ:
— Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче — я гонорею умудрился подхватить на ком-то — и, главное, только ведь сифилис залечил — опять лечиться…
И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:
— А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»?
Коля, горестно:
— С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.
Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Вася.
— А что ты умеешь? Умеешь считать?
— Да. Один, два, три, четыре, пять…
— А дальше?
— Шесть, семь, восемь, девять…
— Ну, все?
— Десять, валет, дама…
В первом классе учительница говорит:
— Ваня, сколько будет два плюс два?
— Пять.
— А три плюс три?
— Семь.
— А пять плюс два?
— Восемь.
— Ваня, кем у тебя папа работает?
— Официантом.
— А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…
Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:
— Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?
— Не знаю.
Учительница пытается помочь ему, подсказывает:
— Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?
Ученик радостно:
— Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!
Учительница интересуется у первоклассницы:
— Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?
— Не знаю.
— Ну представь, что надела ты платьице, посмотрела — а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?
— Ну.
— А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?
— Ну.
— Так что же у тебя получилось?
— А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!
Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку:
— Поздняя осень, птицы улятели…
— Стоп, а почему «улятели»?
— Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…
Учительница:
— Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?
— Да.
— А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?
— Ну так я же писал о сгущенном молоке!
Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:
— Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать».
— Заткнись!!!
Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.
— Папа, а что это такое?
— Это типа птица.
— А как это писать?
— П-т-и-ц-а.
— А это тоже птица?
— Нет, это дельтаплан.
— А как это пишется?
— Д-е-… д-а… — присмотревшись к картинке. — А ведь и правда — птица.
Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе:
— Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?
Та в ответ:
— Не знаю…
Учительница подсказывает:
— Ну а вот твое платьице из чего сделано?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть нам кто дает?
— Овцы.
— Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?
— Да!
— Так какое? Повтори!
— Папа!
Отец — сыночку:
— Сынок, как у тебя дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!
Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант.
— Вася, а тебе «два».
— Почему?
— А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.
— Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!
Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает:
— А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:
— Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…
— Да? И от этого она потом заболела и умерла?
— Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!
Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает:
— Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: «Их у нас стибрили». Вот так и появилось слово «стибрить». Всем понятно?
Один ученик тут же поднимает руку:
— Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.
Учительница на уроке в первом классе спрашивает:
— Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов?
Сашенька:
— Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.
— Молодец! Кто еще?
Катя:
— А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.
— Прекрасно! А еще?
Молчание… Затем поднимается рука мальчика с последней парты:
— Ну-ну, Ванечка, ты кого знаешь?
— Мои мама с папой!
— Что? Когда же они у тебя летают?
— По ночам. Вот я вчера ночью проснулся, слышу, папа маме говорит: «Ну что, мать, полетели?» А она ему: «А ты скафандр надел?» А он ей: «Ой, блин, забыл!» А она ему: «Ну вот как наденешь, так сразу и полетим!»
Учительница в первом классе:
— Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку…
— Про девочку? — удивленно тянет весь класс.
— Ну ребята, ну ведь это сказочка же…
Учительница спрашивает ученика:
— Скажи, какое время: я умываюсь, ты умываешься…
— Утро!
Учитель потерял дар речи и только удивленно смотрит.
— Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…
Учительница отвела Васечку к директору. Говорит ему:
— Никакого сладу с этим учеником нет! В журнале одни двойки!
Директор:
— Ну… И что ты нам скажешь? Когда двойки-то будешь исправлять?
Вася, обиженно:
— Когда-когда… Объясните вы ей (кивок в сторону учительницы), я фокусник, что ли? Как я могу исправить эти двойки, если она журнал ни на минуту из рук не выпускает, без присмотра не оставляет… В своем-то дневнике я уже давно все исправил…
Урок природоведения в третьем классе. Учительница интересуется:
— Ребята, а кто может ответить на такой вопрос: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Мальчик поднимается:
— Я знаю! Они для того туда на зиму улетают, чтобы негры тоже могли своим детям про них лапшу на уши вешать!
Урок математики в первом классе. Учительница спрашивает:
— Ваня, скажи нам, сколько будет пять плюс четыре?
— Десять!
— Подумай хорошенько…
— Десять!
— А почему не девять?
— Инфляция!
В третьем классе ученикам было задание на дом — написать маленькое сочинение об истории своей семьи, откуда она произошла. Костя пришел домой, подошел первым делом к матери:
— Мам, а я откуда появился?
— Аист тебя принес!
— А моя сестра?
— Тоже аист.
— А ты?
— А меня в капусте нашли!
— А папа?
— И его в капусте нашли!
— А дед?
— Его в огороде подобрали!
— А бабка?
— Тоже в огороде!
Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: «Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…»
На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:
— Миша, разбери, пожалуйста, предложение: «Папа ушел на деловую встречу».
— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, деловая встреча — предлог.
Урок природоведения. Учительница интересуется:
— Ребята, а кто ответит мне на вопрос, какие птицы приносят человеку больше всего пользы?…Ну? Что, никто не знает, что ли? Ну а ты, Вася?
Тот, неуверенно:
— Жареные!
В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:
— Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: «Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!..»
И тут с последней парты голос подает Миша:
— Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!
Отец спрашивает у сына:
— Ну и как у тебя в школе дела?
— Великолепно! Учительница сказала, что контракт с третьим классом продлен еще на год!
На уроке природоведения в третьем классе мальчик с последней парты тянет руку:
— Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…
— Сидоров, не мешай вести урок! История вашей семьи меня совсем не интересует!
Третьеклассники пишут контрольную работу. Вася спрашивает у учителя:
— А скажите, какая сегодня точно дата?
— Это не столь уж важно, ты работай, работай.
— А жаль, что неважно! Мне так хотелось, чтобы хоть что-то было правильным в моей контрольной!
В первом классе учительница интересуется у деток:
— Ребята, а вот кем вы хотите быть, когда вырастете? Вот ты, Петя?
— Водолазом.
— А почему?
— Они раков могут ловить!
Учительница спрашивает третьеклассника:
— Петя, скажи нам, пожалуйста, что значит слово «оскорблять»…
— А это просто развратная женщина, которая Оскара получила…
Учительница спрашивает:
— Вася, скажи, какая форма Земли?
— Круглая.
— А чем ты это можешь доказать?
— Ну я, в принципе, не настаиваю. Может, квадратная…
В первом классе учительница прочитала деткам сказку «Красная Шапочка». После этого она спрашивает:
— Ребятки, чему же учит нас эта сказка?
Детки, хором:
— Хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?
— ???
— Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать — Лене. Представил?
— Да.
— Ну и что у тебя получится?
— Оргия…
На уроке учительница объясняет деткам-первоклассникам:
— Ребята! Мы с вами живем на Земле, для того чтобы трудиться!
Голос с последней парты:
— Тогда я стану космонавтом или моряком…
Учительница заметила, что ученик, сидящий на последней парте, что-то жует.
— Петя! Ну как тебе не стыдно жевать во время урока? Вот если бы я сейчас вдруг достала из сумки конфету и начала перед вами ее жевать, как бы ты на меня посмотрел?
— С завистью!