— Папа, вот ты говорил, что вы с мамой меня в капусте нашли. А учительница нам все совсем по-другому рассказывала.
— А что она вам рассказывала? — с беспокойством спрашивает папа.
— На уроке природоведения она нам рассказывала про аиста, много рассказывала. А в конце урока сказала, что аисты приносят родителям младенцев.
— Папа, я получил плохую отметку на уроке природоведения.
— А за что?
— Не знаю.
— Не может этого быть. Ты, наверное, что-то не то сказал.
— Да я ей вообще ничего не говорил. Я разговаривал с Антоном. А она нас прервала и попросила рассказать, о чем мы так увлеченно беседуем. Я сказал, что мы вспоминаем, какая птица приносит родителям младенцев.
— Ну и какая птица приносит младенцев?
— Журавль.
— Аист приносит младенцев. Ты уже такой большой, а до сих пор не знаешь!
Сын возвращается из школы грустный. Отец интересуется, что произошло:
— Ты плохую отметку получил?
— Нет.
— Ты подрался?
— Нет.
— А что же случилось?
— Папа, скажи, если я обесчестил девочку, то я обязан на ней жениться?
У папы выступил холодный пот. Сын в первом классе, а тут такое!
— И что у вас произошло? — с ужасом спрашивает отец.
— А я при всех назвал Светку Иванову дурой. Она сказала, что задета ее честь.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась. Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка — подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Сын вернулся расстроенным из школы. Мама решила выяснить, в чем дело:
— Ты получил плохую отметку?
— Нет.
— Тогда что же случилось?
— Учительница сказала, что вы с папой несчастливы.
— Как?
— На уроке Антон спросил ее: «Почему мужчины лысеют?» — а она сказала, что это оттого, что они или слишком умные, или слишком несчастные.
Сын вернулся из школы и сразу к отцу:
— Папа, я хочу жениться!
— А зачем?
— Я сказал учительнице, что не хочу учиться, а она сказала: «Вот женишься, тогда и не учись!»
Дочка приходит к маме с таким вопросом:
— Правда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Правда, — улыбаясь, отвечает мама.
— И что, та, которая их по этому пути ведет, и есть их любимая?
— Ну, выходит, что так.
— Тогда, значит, мне Вася скоро предложение сделает. Он на каждой переменке просит меня угостить его пирожками, которые ты даешь мне в школу.
— Папочка, мне придется жениться, — заявил десятилетний сын отцу, после того как вернулся из школы.
— А в чем дело, сын?
— Как только я прихожу в школу, наша учительница сразу начинает ко мне приставать: ты приготовил то, ты приготовил это, а чем ты вообще дома занимался? Думаю, она хочет наблюдать за мной целыми сутками — ну прямо как жена.
— Мама, Вовка из 5-го «А» сделал мне предложение…
— Какое такое предложение, — перебивает дочку мать, — ты еще слишком мала для всяких там предложений!
— Ну, значит, я скажу ему, что я не стану заниматься с ним и его отцом-математиком дополнительно, что ты лучше наймешь мне репетитора.
— Папа, ну почему жизнь — такая несправедливая штука? — спрашивает сын-третьеклассник у своего отца.
— Что, опять с контрольной по математике не справился?
— Да я-то справился, только учительница сказала, что если я и дальше так же справляться буду, то она оставит меня на второй год.
— Папа, ну вот скажи мне, растет ли виноград в пустыне? — обращается сын-первоклассник к своему отцу.
— Не знаю, сына, я же не пробовал его там сажать.
— Ну, я так и сказал нашей училке: «Что если в пустыне посадить виноград и ухаживать за ним как следует, то может получиться» — а она сказала, чтобы я почаще заглядывал в учебник по природоведению.
Сын-первоклассник возвращается домой. Родители сразу же требуют дневник на проверку.
— А у меня его нет, — спокойно говорит сын.
— А куда же ты его дел? — строго спрашивает отец.
— Так я дал его Ваське, чтобы он родителей припугнул. Он у них попросит денег на мороженое, чтобы Светку угостить, — они откажут, а тогда он покажет им мой дневник и скажет: «На уроках я все время думаю о том, что я до сих пор не угостил мороженым Светку».
На перемене первоклашки толкуют о том, что такое секс. Они сходятся на том, что секс — это когда мужчина и женщина оказывают друг другу особенные знаки внимания. И тут один из ребят заявляет, что у него секс с продавщицей кондитерского магазина.
— Она всегда улыбается мне, то подмигнет, то спросит, как у меня дела.
— А ты знаешь о том, что от секса дети бывают?
— Да?! Тогда я сегодня же скажу ей о том, что нашим отношениям нужно положить конец: я слишком мал, для того чтобы иметь детей.
— Папа, у тебя водятся большие деньги? — спрашивает вернувшийся из школы сын у своего отца.
— Да что за ерунду ты несешь?
— Вот и я сказал нашей училке, что она сумасшедшая, когда увидел в своей тетради «СМ».
— А что это означает?
— Вероятно, смени мозги, — отвечает, нахмурившись, сын.
— Что?!
— Папа, смена мозгов — ужасно дорогая операция!
— Папа, наша учительница назвала тебя дураком, — говорит сын-первоклассник, вернувшись из школы.
— Что?!
— Она меня долго ругала за какую-то ерунду, потом сказала, что туп, а потом спросила, в кого я такой. Будто она не знает, что у меня есть родители.
— Па, тебя в школу вызывают, — сообщает сын-первоклассник своему отцу.
— Ну, что ты натворил на этот раз? — раздосадованно спрашивает отец.
— Я в любви признался Ленке из 1-го «Б».
— Ну и что, она была рада? — улыбаясь, спрашивает отец.
— Да она вообще меня слушать не хотела, пришлось ее хорошенько учебником стукнуть… Ну, чтобы привлечь ее внимание.
— Папа, мне в школу нужно отнести десять рублей — на елочные игрушки.
— Но ты же вчера уже брал пять рублей на эти самые игрушки.
— Ну да. Только после того, как я посмотрел те, что уже были куплены, учительница попросила лично меня принести еще десять рублей.
— Посмотрел?!
— Ну, разбил парочку.
— Па, у меня запись в дневнике, — говорит сын-первоклассник своему отцу.
— Что за запись? — нахмурившись, спрашивает отец.
— О поведении.
— Ты что-то натворил? — начиная злиться, спрашивает отец.
— Да нет. Я просто с ребятами наблюдал за учителем труда, когда он ремонтировал шкафчик в раздевалке.
— Вы хотели узнать, как ремонтируется шкаф?
— Нет, мы просто хотели услышать, как ругается учитель по труду, когда ударяет себе по пальцу молотком.
— Ну и что же в этом страшного? — улыбаясь, интересуется отец.
— Я-то думаю, что ничего, а вот учительница считает, что не следовало проводить наблюдения во время урока математики.
— Папа, — говорит сын-первоклассник своему отцу, — сегодня вы с мамой должны пойти в кино.
— А почему?
— Ко мне придет Светка из 1-го «Б»: мы будем заниматься математикой.
— Сын, — говорит отец сыну, — я отправлял своих родителей в кино, для того чтобы «заниматься математикой», когда был в восьмом классе.
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе.
— Ну, что ты делал вчера, вместо того чтобы готовить домашнее задание?
— Разве ты не помнишь, папа, я объяснял тебе, что я делал позавчера вечером.
— Где твои тетрадки, сын? — спрашивает отец у сына-первоклассника.
— У меня их нет. А были… по математике, по русскому языку.
— Ну и куда же ты их дел?
— А, выбросил.
— А что так?
— Выменял на учебники.
Отец говорит сыну-первокласснику:
— Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.
— Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.
В школе учительница диктует задачу: «Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?»
— Сидоров, ответь.
— А я покупатель или продавец?
— Па, давай ты завтра заберешь на своем «мерсе» не меня, а Вадика.
— А зачем?
— Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?
— Все, папа, меня из школы выгоняют, — говорит сын-первоклассник своему отцу.
— Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?
— Да нет. Я ей комплимент сделал.
— И какой же?
— А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.
— Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3-го «Г»?
— Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.
— Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.
— Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.
— Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?
— Я ей рассказал, а она не поверила.
— А что же ты ей сказал?
— Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.
Сын-первоклассник «нового русского» возвращается домой из школы.
— Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.
— А в чем дело, сын?
— Да у директора проблемы.
— А ты, значит, ему решил помочь?
— Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.
Дети на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание — 80 рублей.
— Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.
— А в чем дело?
— Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.
На уроке математики в первом классе:
— Сидоров, назови двузначное число.
— Тринадцать.
— Почему не тридцать один? Садись. «Два». Иванов, назови двузначное число.
— Тридцать один.
— Почему не тринадцать? Садись. «Два». Рабинович, назови двузначное число.
— Тридцать три.
— Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. «Три».
Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек «нового русского»:
— Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.
— Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?
— У меня в учебнике страницы выдернуты.
— Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.
— А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.
— Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?
— Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.
Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.
— Что у вас произошло, Марья Петровна?
— Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!
— Класс какой?
— 2-й «А».
— Фамилия?
— Грегорян.
— Ну, этот как сказал, так и сделает.
Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:
— Дневник на стол!
Сын послушно кладет дневник перед отцом.
— Почему дневника два?
— Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.
На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:
— Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.
— Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику — старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.
— Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?
— Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.
— Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.
— А ты возьми у Петрова дневник напрокат.
— Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?
— А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.
Учительница спрашивает у Рабиновича:
— Почему ты сегодня такой грустный?
— Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?
— Нет.
— С террористом можно договориться.
Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:
— Мойша, ты еще такой маленький, но уже такой большой интриган!
— Да, но кто это ценит?
— Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.
— Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!
— Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?
— Да нет у меня никакого пакета с лягушками.
— Так вон же лягушка поскакала.
— Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее — это же настоящий зеленый разведчик.
Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему «Если бы я был президентом…» Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату». У Петрова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы понизил цены». Иванов ничего не пишет.
— Почему ты ничего не пишешь?
— Я же еще не президент, чего напрягаться-то?
Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:
— А вы замужем?
— Нет.
— Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!
Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:
— У вас дети есть?
— Нет. Я пока не могу иметь детей.
— А вы пойдите в детдом — там всем детей дают.
— Мама, учительница сказала, что я страшный эгоист и мне нужно братика или сестренку.
— Ты знаешь, нам с папой нужно денег поднакопить, и тогда мы купим тебе или братика, или сестренку.
Сыночек, вспоминая о том, что в азиатских семьях всегда много детей, делает такое предложение своей маме:
— Мама, давай казаха купим. Они, наверное, дешевле.
Сын-первоклассник приходит домой из школы и сразу же идет к отцу, который, лежа на диване, смотрит телевизор.
— Папа, а вот когда мама говорит: «Ты спокойный как удав, тебя ничем из себя не выведешь. И так всю жизнь» — это правда?
— Да, сынок.
— Ну, тогда можешь смотреть мой дневник.
Сын-первоклассник вернулся из школы. Мама взяла его дневник на проверку и нашла там запись о плохом поведении.
— Вот я сейчас позову отца. Пусть он с тобой разбирается.
Сын, спокойно:
— А ты уверена, что папа захочет встать с дивана?
Учительница спрашивает своего ученика:
— Сидоров, ты чего такой грустный?
— А я вчера возвращался из школы, а на улице мертвая лошадка. Я позвонил в милицию, все им рассказал. А они говорят: «Не надо нам звонить, ты ее лучше закопай». И положили трубку. А кто теперь о ее смерти родственникам сообщит?
Учительница на уроке математики продиктовала следующую задачу: «Из пункта А в пункт Б вышел пассажирский поезд со скоростью 70 км/ч. В то же время из пункта Б в пункт А вышел товарный поезд со скоростью 50 км/ч. Через какое время они встретятся?» Через двадцать минут она подняла Петрова и спросила:
— Так через сколько же встретятся поезда?
— А они вообще не встретятся.
— Как так?
— А у меня папа на железной дороге работает, так он говорит, что у них там черт знает что происходит. Так вы и делайте выводы, Марья Ивановна, разве ж могут в такой обстановке поезда встретиться?
— Сидоров, давай дневник — я вызову твоих родителей в школу.
— Пожалуйста, Марья Ивановна.
— А что это ты сегодня от меня дневник не прячешь? Не будешь его родителям показывать?
— Буду.
— Да неужели?!
— А чего тут такого? Они в командировке целый месяц будут. А через месяц им все равно будет, что в дневнике написано.
На переменке весь 1-й «Г» резвится. Одна девочка скачет на одной ножке и приговаривает:
— Колька — двоечник, Колька — двоечник.
Колька оглядывает противную одноклассницу и говорит:
— А я вот завтра пятерку заработаю, а ты, Лилька, так и останешься с кривыми ногами.
Дочка-первоклассница возвращается из школы и с ужасом говорит маме:
— Мама, меня Вадик изнасиловал!
— То есть как? — с ужасом спрашивает мама.
— А я хотела сидеть за одной партой с Сашкой, а он забрал мой портфель перед самым звонком на урок, и мне пришлось с ним сидеть.
Учительница в первом классе расспрашивает своих учеников о том, как нужно переходить дорогу:
— Какой свет должен загореться, чтобы вы смогли перейти дорогу?
— А где он должен загореться, — спрашивает один из учеников, — на светофоре, на машине или на машине ГИБДД?
— То есть как? — спрашивает ошарашенная учительница.
— А очень просто: если загорелся свет на машине ГИБДД (все равно какой), то дорогу лучше вообще не переходить — все равно сшибут, если загорелся желтый свет светофора, а на машине погас красный свет, то от дороги нужно быстро отойти на безопасное расстояние — будут трогаться со второй скорости, поэтому машину может занести, а если загорелся зеленый свет светофора, то можно переходить дорогу только в том случае, если нет поблизости машин, которые поворачивают.
— И как же вы вообще переходите дорогу, если это так опасно? — интересуется учительница.
— А нас папы в школу возят, мы только наблюдаем за тем, как это делают те, которые пытаются не попасть под колеса автомобилей наших пап.
Учительница младших классов пытается вправить мозги сыну «нового русского»:
— Ты должен заниматься математикой, чтобы уметь деньги считать.
— А зачем? Папа купит мне калькулятор, а когда я вырасту, то у меня будет свой бухгалтер.
— Ты должен заниматься русским языком, чтобы мог писать письма своим друзьям.
— А зачем? Я со своими друзьями по мобилю разговариваю. А когда я вырасту, то письма моим деловым партнерам за меня секретарь писать будет.
— Ты должен уметь читать.
— А зачем?
— А чтобы ты смог прочесть, что написано в постановлении об аресте, когда ты вырастешь.
Девочка-первоклашечка бежит из школы. Вся такая хорошенькая: платьице нарядное, за спиной рюкзачок цветной. Бежит, что-то напевает:
— Ля-ля-ля ля-ля ля-ля…
И тут она пробегает рядом с мужчиной, который сидит на скамье, вытянув ноги. Она ему:
— А ну убери ноги на х…й.
И дальше побежала:
— Ля-ля-ля ля-ля ля-ля.
Идет директор школы по коридору. Вдруг слышит грохот в одном из кабинетов. Заглядывает и видит: первоклашки под партами сидят, учительница в угол забилась. Одна только девочка за партой сидит: на парте слюни, сопли, у девочки лоб разбит.
— Что тут произошло? — интересуется директор.
— Ни фига ж себе чихнула, — извиняющимся тоном говорит первоклашечка.
Дети «новых русских» на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:
— Мой папа 10 «Мерседесов» купить может.
— А мой папа может себе 10 домов купить.
— А мой папа всю Москву купить может.
— Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.