Отец говорит сыну:

— Ничего не поделать, мне все же придется тебя сейчас выпороть! Но можешь мне поверить, мне лично это не доставит ни капли удовольствия, никакой радости я от этого не испытаю!

— Но, папочка, тогда кого же ты решил порадовать?

* * *

Мама спрашивает дочь:

— Маша, ты не видела, куда делся наш попугайчик? Он куда-то исчез!

— Удивительно! Только что я его пылесосила — он был на месте!

* * *

Перед первым сентября мать готовит семилетнего сына в школу — гладит ему костюмчик. Сын сидит рядом — несчастный, печальный, только что слезы не текут. Мать:

— Сынок, что случилось? Ты так сильно не хочешь идти в школу? Или ты думаешь, что тебе там не понравится?

— Да нет, школы-то я не боюсь.

— Что же печальный?

— Как же мне не печалиться? Завтра в школу, потом институт, армия, а после армии — жениться…

— Ну и что?

— А жить-то когда?

* * *

Маленькие братик и сестричка подошли к маме. Девочка спросила:

— Мамочка, а правда, что нас кормит бог?

— Ну, конечно, доченька!

Мальчик:

— А детей приносит аист?

— Ну да, мы так и говорили.

Девочка:

— А подарки всегда приносит только Дед Мороз?

— Конечно.

Мальчик, переглянувшись с сестрой:

— Мам, ну мы тут посовещались и решили, зачем мы тогда отца-то дома держим?

* * *

Мать сыночку радостно говорит:

— Васенька, представляешь, а ведь наш папочка теперь директором работать будет!

Сын нахмурился:

— Здрасьте! Ну надо же! А кто же тогда отцом будет работать?

* * *

Светочка интересуется у отца:

— Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

— Нет, доченька, только твоя.

* * *

Идут мама с второклассницей Леночкой. Им навстречу идет мужчина. Посмотрел на нарядную девочку, улыбнулся, решил сказать что-нибудь приятное. Прохожий:

— Хотелось бы и мне получить такую чудесную доченьку. Как ты думаешь, твоя мамочка не продаст тебя?

Девочка задумалась:

— Продать-то вряд ли. Но зато вы можете взять моего отца, отвести его к своей жене, и они сделают вам в точности такую же!

* * *

Завтракает утром семья. Сыночек-второклассник маму и папу попутно обо всем на свете спрашивает:

— Мама, а почему у нашего папы так мало на голове волос?

Мать решила ответить подипломатичнее:

— Потому что он очень умный у нас! Думает он очень много!

— Да? Пап, а почему тогда у мамы волос на голове так много?

— Кушай, кушай, сынок! — отозвался отец рассеянно, на минутку оторвавшись от газеты.

* * *

Отец, женившийся вторично, спрашивает у сына:

— Как тебе, малыш, твоя новая мама?

— Папочка, но тебя же обманули! Не такая уж она и новая!!!

* * *

Приходит второклассник после прогулки весь грязный, мать посмотрела и руками всплеснула:

— Что же это такое! Только прилично одела, как весь перемазался! Ты снова в новой рубашке и курточке в грязь упал!

Сын удивленно:

— А я что, акробат тебе?!

— При чем здесь акробаты?

— А ты как думаешь? Это же суметь надо, пока в лужу летишь, не только куртку, но и рубашку с себя стащить!

* * *

Мать сыночку со двора кричит:

— Ми-и-иша!

Сынок выглядывает из окна:

— Что?

— Иди скорее во двор, вместе сходим к бабушке.

— Нет, мам, сейчас никак не могу.

— Почему?

— А то ты не знаешь! Отец мне уроки делает! Следить надо, а то он такого понапишет!

* * *

Мамочка повела свою маленькую дочку в зоопарк. Рядом с клеткой с тиграми доченька спрашивает:

— Мама, а если вдруг тигр выскочит и тебя съест, на каком троллейбусе мне тогда домой ехать?

* * *

Сынок-второклассник за завтраком у отца интересуется:

— Папа, а вот ты почему на нашей маме женился?

Отец даже подпрыгнул на стуле — и жене, торжествующе:

— Ты только посмотри, Катька! Даже ребенок малый, так и то удивляется!

* * *

— Папа, я сильно погнул ручку половника!

— Ничего страшного, сынок, вот я тебе его и распрямил. А что ты им делал?

— Да так, хотел сделать из него подставку для твоей видеокамеры, пока она не развалилась.

* * *

Мальчик подрос, семь лет ему исполнилось, в аиста и капусту уже не верит, решил добиться от родителей ответа, откуда же все-таки он на свет появился. Подходит сынок к отцу:

— Пап, а откуда я взялся?

Отец с готовностью принялся объяснять:

— О, сынок, это просто. Скакал как-то по лесу молодой дикий козлик, вышла к нему из чащи козочка… Вот так ты и появился!

Сынок до конца в это не поверил, решил уточнить у матери. Мать выслушала тот же вопрос и отвечает:

— Понимаешь, сыночек, скакала как-то по лесу красивая молодая козочка, вышел к ней из чащи прекрасный охотник… Вот так ты и появился!

Сынок не понимает:

— Мам, ты говоришь — охотник, а папа — козлик дикий…

— Охотник, сынок, охотник! Да еще какой прекрасный-то! А твой папаша как козлом был, так им и остался!

* * *

Мать уезжает в командировку, прощаясь, интересуется:

— Светочка, Мишенька, я уезжаю надолго, что вам привезти в подарок — мальчика или девочку?

Детки уходят посовещаться в другую комнату. Через некоторое время выходят, и Мишенька говорит:

— Мамочка, мы подумали — не делай нам подарка, сделай лучше аборт.

* * *

Дочка подлетает к отцу, пришедшему с работы:

— Папочка, мама велела сказать тебе, чтобы ты сегодня ходил по дому в одних только носках.

— Почему?

— Она потеряла несколько кнопок и хочет, чтобы ты их нашел.

* * *

В семье счастливое событие — появился маленький ребенок. Счастливый отец возвращается из роддома и спешит обрадовать свою восьмилетнюю доченьку:

— Знаешь, Машенька, а теперь у тебя есть сестренка. Она такая маленькая-маленькая…

Машенька в шоке, поспешно перебивает отца:

— Что, опять вы меня обманули!

— Ты это о чем?

— Да… Сами обещали щеночка…

* * *

Первоклассница подходит к маме и спрашивает:

— Мама, а нам в школе учительница сказала, что Земля круглая, это так?

— Да, доченька.

— А если она круглая, то почему мы не катимся по ней?

— Ну как тебе это объяснить? Ну вот повелось так, испокон веков так. Ну… ну вот, например, так же, как и почему у всех мужья как мужья, а вот твой отец — просто скотина?

* * *

Мама говорит маленькому Коленьке:

— Сыночек, тетя уходит, поцелуй ее!

— Нет! — категорически отказался малыш.

— Почему?

— А она дерется!

— ???

— Когда ее поцеловал папа, она его так по щеке ударила!

* * *

— Сынок, попрощайся с тетенькой… Помаши ей ручкой… Ну, как я тебя учила? Да не кулаком, сынок!

* * *

Детки играли на переменке, тут Васечка говорит Петечке:

— Знаешь, как легче всего зарабатывать деньги? Я вот вчера к старшему брату подошел, говорю: «Я про тебя все знаю». Он мне сразу на мороженое дал.

Петечка задумался, пришел домой, подходит к папе:

— Пап, а ведь мне известно, где ты вчера вечер провел…

Папочка испугался, ласково сыночка по головке погладил, сотню ему дал, попросил только маме ничего не говорить. Петечка обрадовался, идет к маме:

— Мам, а ведь мне все известно…

Заработал мальчик и таким образом. Радостный побежал за мороженым, по пути встречает дядю Васю из соседней квартиры. Решил пошутить, подбегает:

— Дядя Вася, а мне все уже известно…

— Да ты что? Ну наконец-то, сынок, она тебе все рассказала…

* * *

Мать сообщает маленькому сыну, отказывающемуся пить компот:

— Ну, сынок, посмотри: я кладу в твой компот чайную ложечку из серебра. А ты знаешь, что от серебра гибнут все микробы?

Сын в рев:

— А-а! Ты хочешь, чтобы я пил компот с дохлыми микробами!!!

* * *

Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит:

— Васенька, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице делается…

Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает:

— Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Наверное, у него в квартире тоже родители трахаются.

* * *

— Мама, я стремянку опрокинул!

— Позови отца, он поможет ее поставить.

— Не могу, он на трубе висит.

* * *

Маленький мальчик интересуется:

— Мама, а можно я пойду во двор, там Толя, мы с ним поиграем…

— Нет, нельзя!

— А почему?

— Толя — плохой мальчик!

— Тогда можно я пойду и поколочу его хорошенько?

* * *

Первоклассник интересуется у отца:

— Папа, скажи, а откуда же дети берутся?

— Ну я же объяснял тебе, что их приносит аист.

— Ну это-то понятно, а вот кто же этого аиста трахает?..

* * *

Отец привозит маленького мальчика в больницу. Врач у ребенка спрашивает:

— Что же тебя беспокоит, деточка?

— Меня-то? Совершенно ничего! А вот моего отца очень беспокоит то, что я проглотил его новые дорогие часы.

* * *

Маленький мальчик стоит на улице и курит. К нему подходит женщина:

— Мальчик, а твои мама с папой знают о том, что ты куришь?

Мальчик смерил женщину презрительным взглядом:

— А вашему мужу известно, что вы пристаете на улице к незнакомым молодым людям?

* * *

Семилетний сын осторожно ходит кругами вокруг матери и очень внимательно ее рассматривает. Той в конце концов это уже надоело:

— Ну, что случилось? Чего тебе нужно?

— Мне — ничего, просто мне очень хочется увидеть глаза на затылке!

— Что???

— Я вчера слышал, как папа сказал соседке, что им нужно быть осторожнее, «у моей жены глаза и на затылке есть». Мам, наклони голову пониже, я посмотрю…

* * *

Мать подходит к сыну-второкласснику и говорит:

— Петя, это что же ты уже второй день, как из школы придешь, так все на диване и валяешься? Заболел?

— Не, мам, просто я в интересном положении…

— Это в каком таком положении?

— В интересном! Готовлюсь стать отцом!

* * *

Отец решил немного позаниматься с дочкой-второклассницей:

— А сейчас я задам тебе сложную загадку, будь внимательна. Итак, для чего из носика чайника идет пар, когда в нем кипит вода?

— Я знаю! — возликовала дочь. — Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят!

* * *

Леночка прибегает домой вся в слезах:

— Мама, а почему меня все головастиком называют?

— Не слушай их, доченька, это они дразнятся! Лучше сбегай к бабушке, она обещала огурцов из своего огорода дать… Да ты ведро-то не бери, зачем оно тебе, в твою панамку два ведра влезет…

* * *

Укладывает мать спать своего сыночка, поет ему колыбельные — одну спела, другую, третью, никак не уснет. Измучилась, бедная, не знает, что и делать, все песенки перепела, начала снова. Наконец через час малыш поднимает голову:

— Мам, я не спорю, поешь ты хорошо, но так спать хочется… Может, хватит? А то завтра в школу опоздаем…

* * *

Счастливое семейство вышло на прогулку. Мужчина — жене:

— Утихомирь ты своего сыночка! Только посмотри, что он вытворяет! Скажи этому поганцу, чтобы немедленно перестал меня передразнивать!

Мамочка, спокойно:

— Петенька, перестань изображать из себя такого придурка!

* * *

Мама спрашивает маленького сынишку:

— Сынок, что сказал твой папа, когда споткнулся о кота на лестнице?

— Мамочка, а плохие слова говорить?

— Ну конечно, нет!

— Тогда ничего.

* * *

Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок:

— А чего это вы голые под одеялом лежите?

— Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.

— Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

* * *

Сын упрашивает отца:

— Папочка, пошли в цирк.

— Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно.

— Папочка, а говорят, что там в цирке голая тетя на льве танцует.

— Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить — уж так я давно львов не видел.

* * *

Маленький сынишка интересуется у своего папочки, почему тайфунам дают женские имена.

— Это ты узнаешь, только когда вырастешь и женишься, — тяжело вздыхает отец.

* * *

Мама укладывает семилетнюю дочку в кровать. Девочка:

— Мамочка, скажи, а где у няни крылышки?

— О чем ты говоришь?

— Папочка вчера, когда тебя не было, сказал ей, что она просто ангел, а раз она ангел, то у нее должны быть крылышки. Когда же она полетит?

— Завтра, доченька.

* * *

Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:

— Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий — купается.

* * *

Мама просит сыночка:

— Что-то мне скучно, сынок, присядь рядом, расскажи какую-нибудь смешную историю.

— Рассказать могу, но только стоя. Сесть я не могу.

— Почему?

— Да потому, что вот только что уже папе рассказал одну смешную историю!

* * *

Отец с восьмилетним сыном сидят у реки, ловят рыбу. Не столько ловят, сколько комаров бьют. Отец не выдерживает:

— Ну ты только посмотри, Сашок, как тут много комаров-то!

— Да уж!

— Интересно, а почему это?

— Да я точно не знаю, пап. А может, потому, что для них еще презервативов не придумали?

* * *

Сын интересуется у своего папочки:

— Скажи, а правда, что детей приносит аист?

— Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только крылья, но и ноги ему все переломал бы!

* * *

Отец пытается вразумить сына-второклассника, который обманул родителей, заявив, что уже подготовил все уроки.

— Я бы постеснялся на твоем месте в восемь лет так врать!

— Папа, а во сколько лет ты уже перестал стесняться?

* * *

Заинтересовался семилетний мальчик вопросом, откуда он на свет появился. Подходит он к отцу и спрашивает:

— Пап, а откуда я взялся?

Отец подумал и выдвинул такую версию:

— Как-то раз мама и я плюнули в тарелочку, накрыли ее платочком и поставили в теплое место, а утром ты и появился.

Задумался ребеночек. Пришел он на следующее утро в школу, к себе домой Оленьку пригласил. Пришла она к нему, мальчик и говорит:

— Оль, плюнь на тарелку.

Та, недолго думая, плюнула. Мальчик плюнул туда же сам, поставил тарелку в теплое место и платочком прикрыл. На следующее утро юный исследователь платочек приподнимает — в тарелке таракан барахтается. Взял ребеночек свою тарелочку, пришел к отцу и с тоской в голосе говорит:

— Пап, раздави-ка внука, а то у меня на сына рука не поднимается.

* * *

Второклассник интересуется:

— Папа, а когда ты бросишь курить?

Тот мнется:

— Да я бы рад, сынок, но понимаешь, не все так просто…

— А вот и неправда! Я же бросил! Причем еще в первом классе.

* * *

Семилетний сынок матери:

— Мамочка! Не беспокойся, я никогда вас с папой не покину!

Та в шоке на него смотрит:

— Щенок! От горшка два вершка, а уже так родителей с утра пораньше пугаешь!

* * *

У маленького мальчика отец спрашивает:

— А ты выучил каким-нибудь новым трюкам свою собачку?

— Да, я обучил ее замечательному трюку! Теперь, как только я прихожу из школы, она залезает в мой портфель, достает дневник и прячет под кроватью. Осталось только научить ее рвать дневник в мелкие клочки…

* * *

Маленький Костик в первый раз пришел в первый класс, держась за мамину ручку. Вошли они в раздевалку, Костик видит — над несколькими вешалками плакатик, там что-то написано. Он по слогам читает:

«То-ль-ко для у-чи-те-лей!»

Костик задумался. Затем спрашивает мамочку, беседующую с его учительницей:

— Скажите, а пальто на них тоже вешают?

* * *

— Пап, а пап, а вот почему у меня все друзья — кто в четвертом, кто в пятом классе, а я все в первом и в первом?

— Потому что мы — тук-тук, — отец стучит по столу.

— Ой, пап, стучат!

— Сиди, сынок, я сам открою.

* * *

Второклассник Петенька с сестренкой приходят к маме с папой и задают им провокационный вопрос:

— Скажите, а откуда дети берутся?

Те переглянулись, но по привычке завели традиционное:

— Ну, вообще-то детей в дом приносит аист и кладет в кроватку.

Детки:

— Точно? Вы уверены?

Родители:

— Ну, иногда их еще и в капусте находят…

Ребятишки переглянулись, совещаются. Петенька говорит сестре тихонько:

— Слышь, Анька, может, скажем им правду, а то ведь так дураками и помрут.

* * *

Мать пошла с семилетним сыном на прогулку. Пока женщина отвлеклась, разговаривая с подружкой, ее сынок, не теряя времени даром, обнаружил здоровеннейшего лохматого пса. Подошел он смело к животному и хвост ему гладит. Мать как обернулась, так чуть в обморок и не упала:

— Что ты делаешь? Прекрати немедленно! Отойди! Он же тебя укусит!

Малыш, спокойно:

— Мам, да не бойся ты! Собаки с этого края не кусаются, они с него какают!

* * *

Мать — сыночку:

— Детка, посмотри в окошко, что там за странный шум?

— Да это папа свернуть на нашей новой «девятке» хотел.

— И что???

— А просто поворот был немного дальше…

* * *

Рассказывает сынишка-второклассник своей мамочке за ужином:

— Мам, а я сегодня у школы нашел кошелек со ста рублями и отнес их в милицию.

— Ну и ладно.

— А что бы ты сделала на моем месте?

— То же самое, что и ты. Соврала бы.

* * *

Доченька-второклассница залетает перед занятиями к отцу в комнату:

— Папочка, не беспокойся! Я тебе не помешаю. Я только лишь поздороваться забежала!

Отец в ответ, печально:

— Опоздала, доченька. Раньше надо было приходить здороваться! А сейчас уже слишком поздно — мамочка твоя уже приходила, уже поздоровалась!

Дочь, огорченным голосом:

— И что, прямо все, до последней копейки, выгребла? Может, немножко хоть осталось?

* * *

Возвращается третьеклассник из школы, подходит к отцу:

— Пап, сегодня в школе собрание, но только для самого узкого круга.

— Какого еще узкого круга?

— Для учительницы и для тебя.

* * *

Мать смотрит на сына и удивленно спрашивает:

— Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки?

Сынок, недолго думая, отвечает:

— А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..

* * *

Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына:

— Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок!

* * *

У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго и внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:

— Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?

* * *

Утром сынок сообщает своему отцу:

— Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно.

— О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе!

* * *

Жена подвела восьмилетнего сына к мужу и говорит:

— Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним!

* * *

Сынок спрашивает:

— Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах?

— Продает ее твоему папаше…

* * *

Запись в личном дневнике семиклассника:

«Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»

* * *

Два приятеля — еврей и русский — решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает:

— За что ты ударил мальчика?

— А вдруг деньги потеряет!

— Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.

— Тогда поздно будет!

* * *

Мать обращается к дочери-старшекласснице:

— Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Дочь удивляется:

— Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь…

* * *

Подросток обращается к отцу:

— Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку?

— Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!

— О\'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел!

* * *

Мать говорит сыну:

— Сережа, не ходи так часто на дискотеку — оглохнешь!

— Спасибо, мама, я уже пообедал.

* * *

Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель.

— Однако ученики не воспитаны!

Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:

— Петров, немедленно слезь с дерева!

Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:

— Папа, ты что, свою фамилию забыл?

* * *

Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь:

— Пап, а что это за люди?

— А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.

* * *

В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание:

— Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?

— Есть, но руки-то длиннее!

* * *

Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:

— Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.

— Как это? — не понял тот.

— Ну, курит, а потом «летает».

По приходе домой отец строго спрашивает сына:

— Ты что это? Дрянь куришь?

— Нет, пап, — отвечает сын.

— Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!

* * *

Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:

— Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу?

Отец, не отрываясь от газеты:

— Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!

* * *

Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:

— До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!

— Представляю, какие пошлости вы им говорили!

* * *

Отец упрекает сына-подростка за любовные приключения:

— Разве это порядочно с твоей стороны — обещать жениться сразу пятерым девочкам?!

— Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата…

* * *

Разгневанный отец, которому пришлось ждать возвращения домой юной дочери, набрасывается на нее, как только девочка переступает порог квартиры:

— Ты была одна?!

— Одна…

— А с кем ты была одна?!!

* * *

Маленький сын хвастается отцу:

— Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!

— Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?

— Из пианино.

* * *

Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь:

— Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?

— В котором часу, папочка?

* * *

Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо:

— Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?

— Нет, с чего ты взял?

— Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!

* * *

Пьяный отец беседует с сыном:

— Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.

— Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.

— Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

* * *

Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные темы:

— Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?

— Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…

* * *

Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:

— Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!

— Не волнуйся, мамочка! — отвечает один из мальчиков. — Мы стреляем не водой, а чернилами!

* * *

Маленький сын интересуется:

— Папа, что такое «жизненный опыт»?

— Это то, что остается, когда все утрачено.

* * *

Маленький мальчик спрашивает отца:

— Папа, а что такое этика?

— Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика — отдавать или не отдавать?

* * *

Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:

— Что ты получил по истории?

— Тройку…

Любящая бабушка вмешивается:

— Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!

* * *

Девочка спрашивает у своего отца:

— Папа, а как работает мозг?

— Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.

* * *

На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:

— Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…

Вторая говорит:

— А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят — талантливый мальчик, серьезный такой!

Третья вздыхает:

— А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»

* * *

Мама учит сына:

— Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришел всего лишь папа.

* * *

Отец, наказав сына, спрашивает:

— Ну, ты понял, за что тебе попало?

— Видишь, какой ты, — обиженно отвечает сын. — Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!

* * *

Маленькая дочь подбегает утром к отцу:

— Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку!

Отец, поглаживая ее по головке:

— А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!

* * *

Маленький сын подходит к отцу:

— Папа, я кушать хочу!

Отец с грустью посмотрел на ребенка:

— Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!

* * *

Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:

— Я заметил, ты с Таней встречаешься?

— Да. А ты что, против?

— Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.

* * *

Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:

— Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?

— Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.

* * *

Отец упрекает дочь-старшеклассницу:

— Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!

— Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.

* * *

Бабушка рассказывает внучатам сказку:

— А смерть Кощея на конце иглы…

— Что, он тоже наркоман? — удивляется внучок.

* * *

Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит:

— Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!

Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:

— Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!

* * *

Отец говорит маленькой дочери:

— Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!