На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям:
— Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова «вероятно» и «потому что».
Машенька руку поднимает:
— Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч.
Марь Иванна довольна:
— Умница, Машенька, молодец!
А тут Вовочка руку тянет.
— Так, ну а ты, Вовочка, что придумал?
— А я, Марь Иванна, так сочинил: «Бабушка взяла газету».
— А где же здесь «вероятно» и «потому что»?
— А вот они, Марь Иванна: «Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!»
Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:
— Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!
— Марь Иванна, я его не сделала.
— Почему?
— У меня голова болела.
— Неправда, хватит меня дурачить! Садись, «два»! Петечка, ну-ка давай твое!
— Я не приготовил, Марь Иванна.
— Почему?
— Очень задачи сложные, я решить не смог.
— Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!
— Марь Иванна, а я тоже не сделал!
— Почему?
— Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили…
— Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, «четыре»!
Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу:
— Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…
— А ты ей что?
— А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.
— А она что?
— Она, пап, сказала: «Слава богу!»
Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их:
— Ну что, дети, понравился вам фильм?
Дети отвечают:
— Понр-а-а-авился!!!
— А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька?
Машенька сказала:
— Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила…
— Молодец, Машенька, правильно!
Петечка сказал:
— А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился…
— Молодец, Петечка.
— А тебе, Вовочка?
Вовочка встает из-за парты и говорит:
— А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман!
Марь Иванна в недоумении смотрит на него:
— Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана!
— Не, Марь Иванна, был!
— Да кто же это такой?
— Да тот, что все время курил и приговаривал: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Первоклассник Вовочка пришел в школу, подошел к туалету для девочек и говорит:
— Слышь, девчонки, позовите мне Машку Иванову!
— А зачем она тебе?
— Она мне как женщина нужна.
— А не рано тебе с женщинами-то?
— Совсем не рано! В ваш туалет мой мячик залетел! Достать бы надо.
Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит:
— Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Петечка говорит:
— Я, Марь Иванна, так придумал: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».
— Молодец, правильно!
Сережа говорит:
— Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
— Молодец! Кто еще придумал?
Вовочка тянет лапу.
Марь Иванна — ему:
— Ну скажи и ты, Вовочка!
— Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай.
— Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка!
На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит:
— Вовочка, а я тоже предложение придумала.
— Это какое, Марь Иванна?
— Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай.
Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется — вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет.
«Да, видно, это я зря… — думает себе Вовочка. — Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти».
Убрал Вовочка бутылку, окошки пооткрывал, постель убрал… Вдруг звонок в дверь, вваливается Машенька в школьной форме, с портфелем, сигареткой в зубах и командует:
— Наливай!
Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка снимает с себя все тряпки, а потом спрашивает ее:
— Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма…
— Ну ты вааще! А как же я от тебя в понедельник в школу пойду?
Марь Иванна на первом уроке спрашивает первоклассников об их жизненных планах:
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Я, Марь Иванна, милиционером буду.
— Вовочка, а что, если тогда милиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого.
— Тогда, Марь Иванна, пойду я в пожарники.
— А ты представь себе, что в недалеком будущем уже не будет пожаров. Не нужны будут и пожарные!
— Тогда, Марь Иванна, я офицером буду.
— Вовочка, а если к тому времени уже не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Да замучили вы меня совсем, Марь Иванна! Что хотите со мной делайте, все равно я работать не буду!
Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту. Та возмущенно спрашивает:
— Вовочка, да ты никак пьяный?
— Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный.
— Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет!
— Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет?
— Кто?
— Сова! А почему, знаете?
— И почему же?
— Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты!
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…
Тот, тупо:
— Я не слышу, Иван Иваныч.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
— Сколько будет шестью восемь?
— Не слышу…
— Врешь! А ну давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
— Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Не слышу…
Вовочка, громче:
— Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?
— Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.
Марь Иванна беседует с первоклассниками о Международном женском дне. Спрашивает о том, кто их мамы:
— Машенька, вот кто твоя мама?
— Моя мама швея.
— Хорошая мама у Машеньки; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Петечку, кто его мама?
— Продавщица.
— Хорошая мама у Петечки, снабжает нас, дети, всем необходимым.
— Вовочка, а твоя мама кто?
— Марь Иванна, а моя мама проститутка.
— Да как можно! К директору! Немедленно!
Она отводит Вовочку к директору, рассказывает ему все, что произошло, и возвращается в класс. Вскоре и Вовочка появляется с довольным видом. Марь Иванна его спрашивает:
— Так, ну и что тебе сказал Иван Иванович?
— Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
Первое сентября. Вовочка опаздывает на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс и прокрадывается на последнюю парту. Марь Иванна заметила его и укоряет:
— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди, как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь с треском распахивается, в ней появляется расхристанный Вовочка и орет дурным голосом:
— Ну что, сволочи, не ждали?!
Второклассник Вовочка говорит на переменке первокласснице Машеньке:
— Слышь, Машка! После уроков приходи на первый этаж в вестибюль.
— Это еще зачем?
— Целоваться будем!
— Ладно, приду! А куда?
— Так я ж сказал, в вестибюль!
— А это еще что такое?
Приводит Марь Иванна своих деточек на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:
— Дети, все наденьте каски, а то в том году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка была в каске. На них упало по кирпичу. Так мальчик умер, а девочка отделалась тем, что засмеялась и убежала.
Вовочка прослушал ее речь и говорит:
— Марь Иванна, а я знаю эту девочку! Это Машка Иванова из третьего подъезда. Она до сих пор бегает в каске и смеется.
Марь Иванна на уроке природоведения спрашивает второклассников:
— Ребята, скажите мне, каких вы знаете доисторических животных?
Машенька отвечает:
— Я знаю про мамонтов!
— Правильно, а еще?
Вовочка отвечает:
— А я знаю про папонтов!
Учительница в недоумении переспрашивает:
— Какие такие «папонты»?
— Да уж не знаю какие, но что они за мамонтами бегали — это точно!
После окончания первого класса директор школы решила провести собеседование с детьми, чтобы выяснить уровень их развития. Вот заходит к нему Вовочка за руку с папой, смотрит испуганно и весь дрожит.
— Мальчик, как тебя зовут? — спрашивает директор.
Молчание…
— Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание…
— Мальчик, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Молчание…
Директор не выдержала и говорит:
— Вы знаете, очень жаль, но мы никак не можем оставить вашего ребенка в нашей школе. Он ведь у вас даже говорить не умеет.
— Да все он умеет, просто прикидывается. Я с ним дома займусь, через недельку зайдем.
Приводит папаша Вовочку второй раз через неделю, и опять директор начинает беседовать с ним:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Во-о-ова!
— А сколько тебе лет?
— Во-се-емь!
— А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Космо-о-онавтом!!
— Почему же именно космонавтом?
— Во-о-ова!
— Что?!
— Во-се-емь!
Марь Иванна ведет урок природоведения. Она повесила на доску плакат с изображением человека, показывает в него указкой и спрашивает:
— Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Вовочка с задней парты на весь класс орет:
— Задница!
Марь Иванна возмущена:
— Вовочка, как не стыдно! На уроке!.. Да и нет такого слова!
Вовочка, с недоумением:
— Это ж надо, задница есть, а слова нету!!!
Приходит Вовочка домой из школы, папа берет его дневник и видит там двойку по физкультуре. Папа спрашивает:
— Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык…
Вовочка, с честными глазами:
— Пап, да физкультурник меня сам попросил!
— Что попросил?
— Обложить козла матом!
— А ты?
— Ну, я и обложил…
Ведет Марь Иванна урок математики, спрашивает:
— Итак, кто может доказать теорему Пифагора? Машенька, ты знаешь?
Машенька качает головой.
— Ну тогда ты, Петечка?
Петечка тоже не может.
— Плохо, очень плохо. Может быть, ты, Вовочка, докажешь?
— Да запросто, Марь Иванна!
— Ну-ка?
— Да чтоб я сдох!
— Садись, садись… Верю!
Вовочка впервые готовится к новогодней елке в школе. Он пришел в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
Аптекарша дала ему презерватив. Вовочка ушел. Через пять минут приходит опять и говорит:
— Дайте мне еще один — побольше.
Аптекарша дала ему еще один. Он ушел. Через пять минут снова приходит и говорит:
— А дайте еще один — самый большой.
Аптекарша удивилась, дала презерватив и думает: «Дай-ка пойду посмотрю, что он с ними делает». Так и сделала. Пошла за Вовочкой, видит — он свернул в подворотню, распечатал упаковку, натягивает презерватив на голову изо всех сил и приговаривает:
— Все равно буду пиписькой на карнавале!
Дети готовятся к новогоднему школьному карнавалу, костюмы шьют, маски делают. Вот Марь Иванна и спрашивает:
— Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
— Я снежинкой буду.
— Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
— Я зайчиком буду.
— Чудесно, Петечка. Так… ну а ты, Вовочка, кем нарядишься?
— А я, Марь Иванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые…
— Это еще зачем?
— А затем! Вот наряжусь какашкой, да и уделаю вам весь праздник!
Приходит Вовочка из школы и говорит папе:
— Пап, а я сегодня доброе дело сделал!
— Какое?
— Перевел старушку через улицу.
— Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
На следующий день Вовочка приятеля своего приводит, докладывает:
— Пап, а мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
— Молодцы, ребята! Вот вам каждому по конфетке.
Через пару дней приволакивает Вовочка домой целый класс:
— Пап, а мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
— Почему же целым классом?
— Да упиралась она, дура старая! Никак идти не хотела!
Марь Иванна проводит урок русского языка в первом классе, дает детям следующее задание:
— Составьте любое предложение со словом «ананас».
Машенька говорит:
— Мама купила детям ананас.
— Молодец! Теперь ты, Петечка!
Петечка говорит:
— Дети съели ананас.
— Хорошо, Петечка!
Вовочка поднимает руку:
— А я, Марь Иванна, так сочинил: «Папа ушел от нас жить к другой тете».
— Да… Вовочка, а где же в этом предложении слово «ананас»?
— А вот оно, Марь Иванна: «А на нас с мамой он плевать хотел!»
Марь Иванна вызывает Вовочкиного папу в школу, жалуется на сыночка:
— Да что же это он себе позволяет?! Сегодня вот на уроке при всех меня проституткой обозвал! Это невозможно просто, вы уж с ним разберитесь!
Папаша Вовочку за ухо хватает, начинает воспитывать:
— А ну, скажи, скотина, тебя Марь Иванна уму-разуму учит?
— Ну, учит…
— Она за тебя переживает?
— Ну, переживает…
— Так какое же твое собачье дело, чем она после работы занимается?
Марь Иванна на уроке проверяет домашние задания, а Вовочка опять ничего не сделал. Она спрашивает:
— Ты почему опять уроки не приготовил?
— Да у нас, Марь Иванна, дома беда прям случилась…
— Надо же! Надеюсь, не погиб никто?
— Да дедушка…
— О господи! Сгорел он?
— Не, Марь Иванна, он успел из окошка выпрыгнуть.
— Разбился?
— Не… Там под окошком пожарники тент растянули, так он на него и упал, а потом спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
— И сгорел?
— Не… Он опять успел выпрыгнуть.
— И разбился?
— Не… Я же говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, так он опять на него упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
— И на сей раз сгорел?
— Не… Он еще раз выпрыгнул.
— И в конце концов разбился?
— Не… Я же два раза уже говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, он на него и в третий раз упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
— Вовочка! Так что же с дедом-то случилось?..
— В том-то и дело, Марь Иванна, он пожарников так задолбал, что его и пристрелили.
Марь Иванна на уроке русского языка велела детям составить предложение, в котором было бы слово, заканчивающееся на «ся».
Машенька говорит:
— За день солнце проходит через все небо и вечером закатывается за горизонт.
Петечка говорит:
— Мои мама и папа после работы всегда возвращаются домой.
Вовочка говорит:
— Здоровенный слон лезет на дерево.
Учительница спрашивает:
— А где же здесь «ся»?
— А оно, Марь Иванна, попозже будет!
— Это когда?
— А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет!
Марь Иванна ведет урок географии в третьем классе, задает детям всякие вопросы:
— Так, дети, скажите мне, пожалуйста, какой народ населяет Америку?
Машенька отвечает:
— Американцы.
— Молодец, Машенька! Садись, «пять». А в Албании какой народ проживает?
Петечка отвечает:
— В Албании, Марь Иванна, проживают албанцы!
— Молодец, Петечка! Садись, «пять»! А кто скажет мне, какой народ проживает в Буркина-Фасо?
Дети молчат.
— Да… Ну, может быть, ты, Вовочка, ответишь на этот вопрос?
Вовочка встает из-за парты и тоже молчит. Подумала тогда Марь Иванна и сказала:
— Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?..
На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки:
— Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо?
Вовочка радостно отвечает:
— Да!
— Так кто же?..
— В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты!
— Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да?
— Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна!
— Все до единого?
— Ага!
— И кто же тебе об этом рассказал?
— Папа!
— А как именно папа тебе об этом рассказывал-то?
— Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу!
На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:
— Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия?
Машенька отвечает:
— Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!
— Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?
Петечка отвечает:
— Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.
— Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?
Дети молчат.
— Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?
Поднимается Вовочка и тупо говорит:
— Не… Не знаю я!
Марь Иванна спрашивает опять:
— Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?
— Ну да!
— А папа твой тоже завтракает?
— Ну да!
— А мама?
— Ну да!
— А сестренка?
— Ну да!
— Так что все вы по утрам-то пьете?
Вовочка в недоумении:
— Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!
Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:
— Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»?
Машенька отвечает:
— Женского!
— Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?
Петечка отвечает:
— Среднего!
— Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?
Вовочка поднимает руку:
— Мужского!
— Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода?
Вовочка уверенно заявляет:
— Марь Иванна, так ведь он с яйцами!
Первоклассник Вовочка подходит к Марь Иванне и шепчет на ушко:
— Марь Иванна, я вас люблю!
Та растерялась, не знает, что и сказать:
— Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.
— Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!
В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:
— Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?
Машенька говорит:
— Клеопатра, Марь Иванна!
Петечка говорит:
— А меня — Юлий Цезарь.
Вовочка говорит:
— А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!
— Как так?
— Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!
На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:
— Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?
— 1000 рублей.
— Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.
— А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!
Первоклассник останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы!
— Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше, — пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.
Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:
— Ребята, знаете ли вы, кто это?
— Знаем! — дружно отвечает класс. — Это наш дворник, дядя Вася!
Учительница приходит к директору:
— Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася!
— Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася.
Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно — он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему:
— Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить?
— Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?!
Второклассник обращается к матери:
— Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию.
— Это еще зачем?
— Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу.
Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:
— Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!
— Я тоже на это надеюсь…
Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес.
— Заходи, заходи! — приглашает хозяин.
— А он у вас не кусается?
— Не знаю. Нам самим интересно — он у нас первый день живет.
Учительница возвращает двоечнику дневник и со вздохом говорит:
— Петров, твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!
— Не поседеет, Марья Петровна!
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Волнуют, конечно, только он у меня лысый.
В специализированном колледже для детей «новых русских» учитель начинает урок математики:
— Так, кто из вас купил решение домашнего задания, — поднимите пальцы!
Директор вызывает маму первоклассника Сидорова Вовы:
— Вы воспитываете вашего сына чрезмерно строго.
— Почему вы так решили?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.
Отец с сыном-второклассником ждут поезда на вокзале. Сын наблюдает за ожидающими и тихонько говорит отцу:
— Пап, видишь, напротив нас сидит дядя? Он — учитель!
— Почему ты так решил, сынок?
— Потому что, перед тем как сесть, он очень внимательно осмотрел стул!
Первоклассники на переменке:
— Значит, ты не будешь со мной драться? Трус!
— Я не трус! Просто не хочу расстраивать маму.
— А как она об этом узнает?
— За тобой же приедет «Скорая помощь».
Учительница спрашивает у Пети:
— Если твоя мама даст тебе два яблока — одно большое, а другое маленькое, как ты поделишься с братом?
— С каким — с младшим или со старшим?
Учитель начальных классов приехал в отпуск в деревню и отправился на рыбалку. Поймал маленькую рыбешку, осторожно снял ее с крючка и опустил обратно в воду со словами:
— Плыви и без родителей не возвращайся!
Гости спрашивают у маленького Саши, который недавно пошел в школу:
— Сашенька, а какой предмет в школе тебе нравится больше всего?
— Наручные часы нашей учительницы! — не задумываясь, отвечает мальчик.
Гости восхищаются талантом маленькой дочери хозяйки:
— Посмотрите только, как прекрасно рисует Танечка! Солнышко, а нарисуй-ка нам, к примеру, чай в стакане!
— Вам с сахаром или без? — деловито осведомляется девочка.
На уроке русского языка учительница спрашивает Веронику:
— Назови, пожалуйста, будущее время глагола «любить».
— Выйти замуж, — уверенно отвечает девочка.
В колледже для детей «новых русских» идет урок. Учитель спрашивает класс:
— Дети, сколько будет дважды два?
Все молчат. Один мальчик нехотя отвечает:
— Допустим, пять.
Учитель посмотрел на его папу, сидящего на задней парте:
— А ведь далеко пойдет, шельмец!